Хочу-и-буду.-Принять-себя-полюбить-жизнь-и-стать-счастливым. Хочу и буду Принять себя,полюбить жизнь и стать
 Скачать 3.09 Mb.
|
|
Уроки Все это невесело, но, если усвоить уроки, которые столь талантливо преподал нам Эльдар Рязанов в своих фильмах, в вашей жизни подобные ситуации могут развиться совершенно иначе. Допустим, вы поняли про себя все или почти все что вот вы такой, какой выесть, и у вас есть верность вашему характеру. А еще у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что браки рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот ничего подобного. Люди не меняются. Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, ивам кажется, что, когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Ничуть не бывало. Почему Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помножено на два. Поэтому: если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что когда мы поженимся, он пить перестанет, это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом – тоже. Поменять можно только себя. А начать лучше с того, чтобы научиться себя понимать, разобраться, какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо И самое главное кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашими особенностями и вашим характером. А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?» Правильно построенная любовь заканчивается не смертью, а утонченным финалом, так чтобы у обоих потом остались красивые воспоминания. Мы не даем чувству умереть, мы срезаем его, как цветок. Это немного больно, но зато потом не остается ни обиды, ни горечи. Ты мне так нравишься! Ради тебя я придумаю что-нибудь особенно прекрасное, вот увидишь. Б. Акунин. Алмазная колесница Когда вы именно бросаете любимого, то ведете себя как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решали оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Вернее, это не будет проблемой. В невротических отношениях вам важен не сам человека те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и на всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без них и жить непривычно. Бросив партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, что неприятно, тяжело и сродни интоксикации. Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вами плохо, и хорошо одновременно. Плохо оттого, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает, а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение. Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете. И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите А дальше что Выбирать рационально по таким признакам, как надежность ион человек хороший Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек, и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут Правильно, никто. Это же отношения, в которых выживете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, нонет он же хороший человек. Абсолютно ущербные отношения, намой взгляд. Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило. Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас ни любили как бы вы его ни строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе Он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся». Категории хороший – плохой, правильно – неправильно» в отношениях не действуют. Для вас он хороший И живите с ним. В здоровых отношениях посуду моют не потому, что так надо, а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, тоне будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет… Я не призываю расставаться, если партнер не по-человечески себя ведет. Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение это, безусловно, повод сказать Дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем». Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВА если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях. Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт, немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов Может, я неправильно поняла, Может, он что-то другое имел ввиду Не тяните, чем дальше – тем сложнее порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль. Это как когда бутылку открыли, потом разлили, потом выпили по первой – остановиться уже почти невозможно. «Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу Да До свидания». Без выяснений – Почему ты так со мной поступаешь, Да как ты мог без жалоб – Я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты, без обвинений – Урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь Нив коем случае – слышите – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте. Правильная формулировка МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь». Первое предупреждение должно быть и последним. Никаких я же просила, мы же договаривались Вы не обижаетесь, вы уходите Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и ненужно, что у вас нелюбовь, где важен сам человека зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных. Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода. Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому, что ему с вами будет интересно и хорошо. Про замуж Но, возможно, будет лучше, леди, оглядеться вокруг в поисках подходящего способного молодого человека, неважно кого – дворянина или нет, но, если он подходящий, цепляйтесь за него, поддерживайте, помогайте ему, когда ему трудно, но, главное, будьте рядом, когда он в вас нуждается, и убедитесь, что он всегда под рукой, когда он нужен вам. Если выбудете держаться с ним спина к спине, то из этого обязательно выйдет что-то стоящее. Однажды это определенно сработало ранее, верно, Сибилла? [1] Терри Пратчетт. Дело табак Да, в России мужчин меньше, чем женщин. Объективно меньше – по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либо пьяные где-то лежат. Но ведь при этом кто-то выходит замуж Я бы даже сказал, что это одни и те же женщины, на которых женятся помногу раз, независимо от всей остальной статистики. Так в чем ваша проблема 1. Вы хотите замуж только умозрительно То есть головой хотите, а психологически пока неготовы либо в принципе боитесь брака. Нету вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается. Возможно, вы выросли, мягко говоря, в своеобразной семье неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке. Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что неготовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. Атак как я никого не люблю Ну, понятно. Кстати, и мужчины, такие жене готовые к настоящей близости, любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями. Когда человек неготов ник браку, ник отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить. Замужество для вас – способ решить проблемы Женщин, высматривающих, на кого бы скинуть груз мучительных забот, мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно кому ж приятно быть использованным у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут… В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей А когда привлекательна идея брака как такового и целью является, например, «стильная свадьба и платье с фатой – это заведомо провальная история. У вас романс женатым мужчиной «Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбана если вы хотите встретиться с духовно богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, тов кегельбане вам делать нечего, – написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс. Или, если проще, – если вам нужно мясо, вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – тоне встречаетесь с женатым. Влюбиться в женатого имеете полное право, ион имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант А здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне. И обрывает связь. Вариант Б невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому Ну ты же обещал. А он ей говорит Ты должна понять, как мне трудно и Еще не время, товарищ Она ведет себя как жертва, все это тянется-тянется и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения У нее психика так настроена. Обычно это опять-таки связано с детством если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут. Это ловушка. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений) Даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим… Если с вами такое происходит (человека нет, а отношения как бы есть) – или дождитесь, пока само отпустит, или идите к психологу. Есть только одно условие того, что выбудете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика. Спроси вас сейчас Вы любили когда-нибудь?», ивы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья. У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так ив жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо таки говорить мужчине, но только не при первой встрече ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина неготов создавать семью – значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа Я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать Есть такое выражение Победителей не судят. И потом вы жене просто говорите, что хотите замуж. Выговорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь Разве за такое можно попрекать Мы не можем ошибаться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя. Действительно ли мы такие плохие, какими себя ощущаем Конечно, нет! Почему же нас преследует чувство вины Потому что осознанно или нет наши родители, жены-мужья, начальники и даже дети внушают нам это чувство. И нами сразу становится удобнее манипулировать В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. Нона тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, выпотом можете передумать. Но это потом Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его – на новогодние праздники. Не теряйте время если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами так сложились обстоятельства, по-другому пока никак. Обычно это история о том, что человеку ненужны реальные отношения, а просто приятно создать и поддерживать иллюзию, что они есть. У себя и партнера по переписке Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, – нездоровая. Не увлекайтесь Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гневи прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут некому как нравится, а именно так. Любите Значит, живете вместе Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое про неготов, про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь… Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределенности ивы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент – значит Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими тараканами Про семейную терапию Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы – удовольствие всего лишь на две недели, а развод – это вечная ценность. Вуди Аллен «Семейная терапия – одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему. Случай с Анной О. (имена изменены) Пришла после травмы, нанесенной мужем, причем такой, какие УК РФ относит к тяжким телесным повреждениям, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что, когда трезвый, он очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает. Просто в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии». Как вы видите семейную психотерапию в такой паре Я уверен, что работать можно только с женой. Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем Я же люблю его Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?» Правильный ответ Поменять мужа». Однако семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе. Не дело психолога давать советы испрашивать женщину Как выживете с таким чудовищем Но психолог может разобраться, ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считая, что причина всех ее несчастий – в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно. Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что муж в такой паре тоже невротики тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет ступой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему бросить семью. И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме – он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем – тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранить семью, но жить в ней не хочет. А ведь я мог быть счастлив, – говорит он себе (или любовнице. Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности». Все это, конечно, невротический бреди полное фуфло, но, во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, тоне для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика И снова надо разбираться тет-а-тет. В е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации. Давайте расскажу, как выглядел прием. Заходят двое – мужи жена. Обычно мужчина уступает кресло жене, асам садится на стул. Я спрашиваю: – Кто начнет? Они мнутся и молчат. Тогда я говорю А кто был инициатором визита Пусть тот и начинает разговор В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, асам вступает в разговор с ней редко и только по делу… Следом приходит черед мужа, ион рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто, – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он, жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе и знать не знает, откуда я вообще деньги беру, зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа хоть бы тарелку за собой помыл, хоть бы раз с ребенком погулял»… Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково. |