Хватит быть приятным парнем_. Хватит быть Приятным парнем!

• Название: Хватит быть Приятным парнем!
• Дата: 13.03.2019
• Размер: 1.23 Mb.
• Имя файла: Хватит быть приятным парнем_.pdf
• Тип: Реферат; #70263
• страница: 6 из 12

Глава
Восстановите свою силу

Несколько лет назад одним субботним утром, мы с моей женой Элизабет ожесточённо спорили по поводу одного из моих поступков. Несмотря на множество аргументов с обеих сторон, Элизабет чувствовала, что не может доказать, что я не прав. В то же самое время, я чувствовал, что мне предъявляют необоснованные упрёки. В конце концов, когда спор достиг критической точки, Элизабет прокричала в сердцах,
«Ты просто тряпка!»
Она вышла из комнаты, а я отправился в ванную, чтобы вытереть слёзы.
Подумав некоторое время, Элизабет постучалась в дверь ванной комнаты. Я решил, что она вернулась, чтобы добить меня. Вместо этого она извинилась.
«Прости, что назвала тебя тряпкой. Это было несправедливо»
«Вообще-то» ответил я, смахивая слезу «это было самым правдивым, из того, что ты сказала за всё утро».
Приятные парни – тряпки. Это может прозвучать неприятно, но это правда.
Приятные парни стремятся быть плаксивыми жертвами, поскольку парадигма их жизни и детские защитные механизмы требуют, чтобы они жертвовали своей личной силой.
Как было отмечено в предыдущих главах, всех приятных парней объединяет то, что их потребности не удовлетворялись в детстве вовремя и надлежащим образом. Беспомощные мальчики никак не могли помешать другим людям бросить их, отвернуться от них, использовать, оскорблять или подавлять их.
Они были жертвами людей, которые не смогли дать им любовь, уделить должного внимания, удовлетворить их потребности и защитить их.
В результате этих детских переживаний, большинство приятных парней нередко ощущают себя жертвами. Подобные мужчины стремятся видеть в других людях причины собственных проблем. Поэтому они часто ощущают фрустрацию, беспомощность, обиду и гнев. Это можно понять по их языку тела. Это можно услышать в их голосе.
«Это несправедливо».
«С какой стати она устанавливает правила?»
«Я всегда даю больше, чем получаю в ответ».
«Если бы она просто …»

Парадигма беспомощности
Пытаясь справиться со своими детскими переживаниями и недостатком внимания, каждый приятный парень развивает одну и ту же парадигму «Если я буду хорошим, то меня будут любить, мои потребности будут удовлетворяться, а моя жизнь будет лишена проблем». К сожалению, это не только приводит к противоположному результату, но и обеспечивает ощущение перманентной беспомощности.
Хотя приятные парни одержимы идеей спокойной, беспроблемной жизни, существуют два основных фактора, которые мешают им добиться своей цели. Первый заключается в том, что они пытаются достичь невозможного.
Жизнь – это не спокойная прогулка. Существование человека от природы хаотично. Жизнь наполнена событиями, которые невозможно предугадать, событиями, которые никому не подвластны. Таким образом, пытаться жить предсказуемо, так, чтобы всё шло по плану, это бесполезное занятие.
Несмотря на факт того, что мы живём в хаотичном, непредсказуемом мире, приятные парни не только убеждены в том, что жизнь может быть спокойной, они уверены, что она должна быть такой. Подобная вера – это прямой результат их детских переживаний. Непредсказуемость, с которой их потребности могли оставаться без внимания, не только пугала, но и потенциально угрожала их жизни.
В попытке справиться с непредсказуемостью их хаотичного детства,
приятные парни развили убеждение в том, что если они просто будут
делать всё правильно, то всё будет хорошо в их жизнях.
Некоторые из них также развили веру в то, что их детство было идеальным и беспроблемным (что противоречит фактам), чтобы справиться со своими переживаниями, связанными с недостатком внимания. Все эти убеждения были искажением правды, но подобные иллюзии помогали этим беспомощным мальчикам справиться с хаосом, который был им неподвластен.
Вторая причина заключается в том, что они делают противоположность того, что может принести результат. Применяя во взрослой жизни защитные механизмы, которые были сформированы в то время, когда они были наивны и беспомощны, они гарантируют себе крайне малые шансы достичь чего- либо, хоть отдалённо напоминающего стабильность.
Зависимость от этих неэффективных защитных механизмов держит приятных парней в ловушке их детских переживаний и поддерживает порочный круг. Чем больше они напуганы, тем больше применяют свои

защитные механизмы. Чем больше они применяют данные неэффективные механизмы, тем меньшего успеха достигают в преодолении трудностей и хаоса жизни. Чем меньшего успеха они добиваются, тем больше страха испытывают … в общем, суть вы поняли.
Обретение свободы: Упражнение #17
Изучите приведённый ниже список способов, с помощью которых
приятные парни стараются обрести спокойную, лишённую проблем
жизнь. Приведите примеры того, как вы использовали данные
защитные механизмы в детстве. После этого напротив каждого примера
укажите, как вы используете эту же стратегию во взрослой жизни,
пытаясь контролировать свою жизнь. Отметьте, как подобное поведение
вынуждает вас чувствовать себя беспомощной жертвой. Поделитесь
этим с надёжным человеком.
Делать всё правильно.
Проявлять излишнюю осторожность.
Предугадывать и исправлять.
Стараться не раскачивать лодку.
Быть милым и отзывчивым.
Никогда не создавать даже незначительных проблем.
Применять тайные соглашения.
Контролировать и манипулировать.
Опекать и угождать.
Не говорить всей правды.
Подавлять чувства.
Полагать, что у других людей нет чувств.
Избегать проблем и трудностей.
Преодоление фактора тряпки – восстановление личной силы
Я определяю личную силу как психическое состояние, при котором человек ощущает уверенность в том, что сможет справиться с чем угодно. Человек, обладающий подобным типом силы, не только с успехом справляется с проблемами, испытаниями и несчастьями, но и встречает их с высоко

поднятой головой и признателен за них. Личная сила это не отсутствие страха. Даже самые сильные люди подчас испытывают страх. Личная сила это способность сопротивляться страху.
Решение проблемы, связанной с беспомощностью и уязвимостью, которые испытывают приятные парни, существует. Восстановление от синдрома приятного парня позволяет им вернуть себе данную от рождения личную силу. Восстановление личной силы включает в себя:
 Смирение.
 Принятие реальности.
 Выражение чувств.
 Сопротивление своим страхам.
 Развитие целостности.
 Расстановку границ.
Смирение помогает приятным парням восстанавливать свою
личную силу
По иронии судьбы, самым важным аспектом восстановления собственной силы и обретения того, чего человек хочет в любви и жизни является
смирение. Смирение не подразумевает капитуляцию, оно означает принятие того, что нельзя изменить и изменение того, что можно.
Принять не значит наплевать или перестать стараться. Принять означает смириться. Подобно тому, как мы расслабляем крепко сжатый кулак и снимаем напряжение, которое было заключено внутри. Поначалу пальцы будут стараться вернуться в привычное положение. Ладонь нужно снова учить раскрываться и расслабляться. Этот раздел посвящён тому, как научиться проявлять смирение и принимать некоторые вещи.
Смирение позволяет приятным парням, проходящим процесс восстановления принять многогранность жизни, вместо того, чтобы пытаться её контролировать. Смирение позволяет увидеть жизнь как лабораторию для обучения, развития и творчества. Смирение позволяет приятным парням,
проходящим процесс восстановления, видеть каждый жизненный опыт
как «дар» вселенной, направленный на развитие, оздоровление и
обучение. Вместо того чтобы задаваться вопросом «Почему это происходит со мной?» приятный парень, проходящий процесс восстановления, может отреагировать на жизненные трудности, поразмыслив «Какой урок я могу извлечь из данной ситуации?»

Опыт Джила иллюстрирует важность принятия некоторых вещей.
Отношения Джил со своей подругой Барб достигли кризиса. Он начал посещать сеансы семейной терапии вместе с ней, чтобы «решить» её проблемы. Он утверждал, что она находилась в депрессии, постоянно проявляла недовольство и не проявляла никакого интереса к сексу. Он сообщил, что буквально ходит на цыпочках, пытаясь ничем её не рассердить.
Джил и Барб было по пятьдесят с небольшим лет, они жили вместе в течение восьми лет. Они обсуждали возможность женитьбы, но оба испытывали сомнения в связи с непостоянным характером их отношений. После пары месяцев семейной терапии Джил начал понимать, что, возможно, не все проблемы в их отношениях связаны с Барб. Он начал анализировать собственную опеку и стремление контролировать свою подругу. Он также начал обращать внимание на то, что у него не так уж много сторонних увлечений и друзей среди мужчин. После ещё нескольких месяцев он вступил в группу «Хватит быть приятным парнем».
Даже когда Джил начал обращать внимания на собственные проблемы и неэффективные поведенческие модели, он продолжал искать способ сделать
Барб лучше. Постепенно, Джил начал осознавать, что не нужно ничего менять в Барб, проблема заключалась в нём самом. Как только он стал принимать это и решил оставить Барб в покое, то начал испытывать огромную тревогу. У него возник сильный страх «попасть в беду». Он также полагал, что Барб не сможет справиться со своими проблемами без его помощи.
Приняв поддержку со стороны группы, Джил сдался и смирился. Он пришёл к пониманию того, что с ним всё будет в порядке вне зависимости от того, будут ли у них с Барб отношения или нет. К его большому удивлению их отношения стали улучшаться. Как только он отказался от попыток решать её проблемы и перестал зависеть от её настроения, Джил стал испытывать меньше фрустрации и возмущения. Он даже стал рассматривать Барб как
«дар», посланный ему, чтобы справиться с проблемами, связанными с его раздражительным отцом. Годом позже он объявил в своей группе о том, что они с Барб назначили дату свадьбы. Он сообщил, что даже не ожидал, что их отношения настолько улучшаться. Он поведал, что поворотным моментом, похоже, стало решение не заботиться о том, останутся ли они вместе. Это решение означало сознательный отказ от попыток контролировать то, что не находится в его власти. По иронии судьбы, он смог получить то, чего действительно хотел, отказавшись от претензий на это.

Обретение свободы: Упражнение #18
Вспомните пример «дара» вселенной, которому вы вначале
сопротивлялись, но впоследствии поняли, что он привёл вас к прогрессу
или некому открытию.
Есть ли в вашей текущей жизни дары, с которыми нужно смириться?
Поделитесь этим с надёжным человеком.
Принятие реальности помогает приятным парням
восстановить свою личную силу
Приятные парни стараются контролировать свою жизнь, создавая о людях и ситуациях представления, которые не соответствуют действительности. Они ведут себя так, словно эти представления являются верными. Поэтому их поведение часто может показаться нелогичным стороннему наблюдателю.
Лэс, скромный мужчина в возрасте под сорок, вступил в короткую любовную связь с коллегой. Во время первых сеансов терапии я спросил Лэса, почему на его взгляд это произошло. Он ответил «Я не знаю. Видимо, мне нужно было немного внимания».
Я продолжил, спросив его, как он выражает гнев по отношению к своей жене. Он ответил с удивлённым видом «Я никогда не злился на Сару».
«То есть вы хотите сказать, что провели в браке 10 лет и жена ни разу не сделали ничего такого, что бы вывело вас из себя?» иронично спросил я.
То, как Лэс говорил о своей жене, свидетельствовало о том, что он водрузил её на пьедестал. Было абсолютно ясно, что он нереалистично смотрит на свой брак. Когда я начал задавать конкретные вопросы о его жене, Лэс признался, что Сара набрала 60 фунтов
41
с момента свадьбы, отказывается готовить, находится в депрессии, больше не хочет заниматься с ним сексом, относится к нему с презрением и срывается на него без причины. Несмотря на всё это,
Лэс верил в то, что она была женщиной его мечты, и он нежно любил её.
В течение нескольких месяцев терапии я постепенно открывал Лэсу глаза на поведение его жены и их взаимоотношения. Это был медленный и трудный
41
Один фунт равняется 0.454 кг (прим. переводчика)

процесс. Лэс вынужден был видеть Сару в определённом свете из-за страха остаться одному. Принятие реальности могло привести к необходимости совершить пугающие и трудные поступки.
Как только Лэс начал лицом к лицу встречать свой страх одиночества, он также стал видеть свою жену в более истинном свете. Это изменение позволило ему начать обращать внимание на свои желания, устанавливать границы и выражать своё негодование и гнев. Вскоре стало очевидно, что
Сара не желает признавать свою роль в отношениях и не желает меняться.
Хотя это было болезненно и страшно, принятие вещей такими, какие они были в действительности, позволило Лэсу решиться съехать и подать заявление на развод.
Принятие реальности позволило Лэсу понять, почему он создал те отношения, которые были у них с Сарой. Это позволило ему принять сложное, но верное решение. Это позволило ему обратиться к своей внутренней силе, в которой он нуждался, чтобы провести значительные перемены в своей жизни. Это также дало ему возможность повстречать человека, с которым он мог бы создать те отношения, о которых мечтал.
Обретение свободы: Упражнение #19
Выберите сферу жизни, которая вызывает у вас фрустрацию или
является источником проблем. Взгляните на ситуацию с другой
стороны. Трудности, которые у вас возникают в данной сфере жизни –
это результат надуманной реальности, в которую вам хочется верить?
Если вы хотите принять реальное положение дел, то подумайте, как бы
вы могли взглянуть на ситуацию по-другому?
Выражение чувств помогает приятным парням восстановить
свою личную силу
Приятные парни боятся двух видов чувств – своих и чужих. При любом проявлении чувств, приятные парни ощущают, что теряют контроль. Для ребёнка, бурное выражение эмоций приводит либо к негативному вниманию либо к его полному отсутствию. Таким образом, дети приходят к выводу, что безопаснее спрятать глубоко внутри любые эмоции, которые могут привлечь слишком много негативного внимания или вызвать чувство одиночества.

Я помню начало нашего с Элизабет брака, когда она выражала своё недовольство по поводу моей неспособности делиться своими чувствами.
Как и большинство приятных парней, я рассматривал чувства как нечто опасное. После более чем 30 лет подобного образа жизни, я не мог понять, почему Элизабет хочет, чтобы я изменился.
Даже когда я стал обращать внимание на свои чувства, я часто держал их при себе. Забавно, как редко приятному парню приходит в голову поделиться с партнёром собственными чувствами. Однажды Элизабет рассердилась, когда я поделился с ней тем, что скрывал некоторое время. «Почему ты не рассказал мне об этом, как только это пришло тебе на ум?» спросила она.
«Я чувствую себя лучше» ответил я в типичной манере приятного парня. «За эти две недели впервые выдалась возможность найти время и рассказать тебе».
Я часто слышу, как приятные парни оправдывают процесс сдерживания своих чувств, утверждая, что не хотят никого задеть. В действительности, они просто прикрывают собственные задницы. На самом деле они показывают этим, что не хотят сделать чего-либо, что может привести к обострению их детских переживаний. На практике они пытаются сохранить в своей жизни спокойствие и держать её под контролем, а не боятся кого-то обидеть.
Я зачастую говорю приятным парням «Чувства – это чувства, они не убьют вас». Вне зависимости от того, испытывает ли приятный парень тревогу, беспомощность, стыд, одиночество или гнев, его чувства не угрожают его жизни.
Для приятных парней научиться принимать свои чувства не означает превратиться в мягкотелых и «плаксивых» людей. Люди, которые принимают свои чувства – сильные, ассертивные и энергичные личности.
Вопреки мнению большинства приятных парней, они не станут более женственными, если будут выражать свои чувства. Поэтому я поддерживаю стремление мужчин делиться своими чувствами с другими мужчинами.
Поскольку не существует универсальной формулы или «правильного» способа вновь принять подавляемые чувства, группы взаимопомощи могут научить этому, смоделировать и поддержать этот медленный, но важный процесс. В определённом смысле, группа может стать неким подобием семьи. В подобном окружении, приятный парень, проходящий восстановление, может попросить о помощи в выражении своих чувств, которую он не получал будучи ребёнком. Поскольку чувства зачастую являются смешанными, обстановка в группе может породить безопасное место для кратковременной потери контроля над собой. В подобных

условиях приятные парни, проходящие восстановление, могут ощутить, что они не вывалятся за борт и не утонут, если начнут раскачивать лодку. Они также смогут понять, что с ними не произойдёт ничего страшного, если кто- то рядом проявит свои чувства.
Чувства – это одна из составляющих человеческого бытия. Изучая язык чувств, приятный парень, проходящий процесс восстановления, может начать выбрасывать ненужный жизненный багаж. Как только он проделает это, то испытает прилив энергии, оптимизма, сможет испытать большую близость в отношениях и повысит интерес к жизни.
Эта истина открылась мне несколько лет назад весьма неожиданным образом. Однажды Элизабет призналась, что врезалась в припаркованную машину. Она ощущала себя нашкодившим ребёнком и ждала, что я её отругаю. Даже до того, как у меня появился шанс ответить, она начала возводить стены и отстраняться, чтобы защитить себя.
Я рассердился – не из-за машины, а из-за того, как она вела себя. Я выразил свои мысли предельно ясно и чётко. Без обвинений или порицания я сказал
«Прекрати». С эмоциональной силой, которая удивила нас обоих, я дал ей понять, что не отталкиваю её и не собираюсь терпеть подобное поведение с её стороны. Я сказал, что я расстроился из-за происшествия с машиной, но в большей степени меня разозлило поведение Элизабет. Я сказал «Просто дай мне выразить свои чувства по поводу машины, а потом мы займёмся этой проблемой».
Позже, Элизабет призналась мне (и нескольким своим друзьям) насколько лучше она себя ощутила, когда я выразил свои чувства. Она смогла понять, что хоть я и расстроился из-за машины, но не думаю, что она плохая и я не собираюсь отстраняться от неё. Факт того, что я так бурно отреагировал на её попытку оттолкнуть меня, в конечном счёте, позволил ей почувствовать себя более любимой и ощутить себя в большей безопасности. В результате она почувствовала себя легче, сохранив со мной близость, и, выслушав мои чувства по поводу инцидента. Этот случай сплотил нас и стал отправной точкой для проявления благотворной силы открытого выражения своих эмоций.
Обретение свободы: Упражнение #20
Некоторые советы по поводу выражения чувств.
Не фокусируйтесь на другом человеке, «Ты бесишь меня».

Вместо этого возьмите на себя ответственность за то, что ощущаете «Я
чувствую раздражение».
Не используйте однокоренные с «чувством» слова, чтобы описать свои
мысли «Я почувствовал, что Джо пытался воспользоваться мной».
Вместо этого обращайте внимание на то, что вы физически ощущаете «Я
чувствую себя беспомощным и испуганным».
Выражая свои чувства, в основном, постарайтесь использовать слово
«я», нежели чем «ты».
Постарайтесь избегать фраз вроде «я чувствую что». К примеру, «я
чувствую, что ты поступил со мной грубо»
Встречаясь со страхами лицом к лицу, приятные парни
восстанавливают личную силу
Страх – нормальная составляющая человеческой жизни. Каждый из нас испытывает страх, даже те, кто кажутся бесстрашными. Разумный страх – это предупреждающий сигнал о том, что близка опасность. Это отличает его от страха, который приятные парни испытывают ежедневно.
У приятных парней страх растворён на клеточном уровне. Это память о каждом событии, которое, как казалось, угрожало их жизни. Он происходит со времён абсолютной зависимости и беспомощности. Причина страха в том, что их потребности не удовлетворялись вовремя и надлежащим образом. Он подкрепляется опасениями, которые заставляют избегать рискованных ситуаций и придерживаться старых и проверенных вещей. Он подпитывается фактом того, что жизнь беспорядочна и хаотична и любое изменение является путешествием в неизвестность. Я называю подобный тип страха,
усвоенный страх.
В силу усвоенного страха, сформированного в детстве, приятные парни до сих пор относятся к миру как к опасному и неодолимому месту. Чтобы справиться с этим, приятные парни обычно стараются не высовываться и действуют предельно осторожно.
В результате этого, приятные парни испытывают множество ненужных страданий.
Они страдают, поскольку избегают всего нового.
Они страдают, поскольку стараются придерживаться старого и проверенного.

Они страдают, поскольку постоянно откладывают дела и не могут закончить того, что начали. Они страдают, поскольку ухудшают и так не самую лучшую ситуацию, всё чаще повторяя те же действия, которые не принесли никакого результата в прошлом.
Они страдают, поскольку тратят слишком много энергии, пытаясь контролировать то, что не поддаётся их контролю.
Нолан хороший пример парализующего действия усвоенного страха. Нолан пришёл ко мне на приём по совету друга. Они с женой жили отдельно уже год, но ему трудно было окончательно решиться и подать на развод.
Нолан часто говорил мне, что находится «в замешательстве». К этому замешательству добавлялась значительная доля вины. Нолан постоянно взвешивал все за и против. Что если он оставит свою жену, а потом поймёт, что это было ошибкой? Что если он испортит жизнь детям? Что если дети никогда больше не захотят с ним разговаривать? Что если друзья решат, что он плохой человек? Что если он попадёт в ад? Пока Нолан пребывал в
«замешательстве», он оставался парализованным.
Когда я сказал Нолану, что как мне кажется он не в замешательстве, а боится, вначале он начал защищаться. Ему не хотелось признавать, что он испугался.
Как только мы стали анализировать его детский усвоенный страх, он пришёл к выводу, что некоторые ошибки, которые он совершал, будучи ребёнком, похоже, имеют далеко идущие последствия. Он полагал, что то же применимо к его текущей ситуации.
За страхом Нолана принять решение стоял детский страх того, что он не справится с последствиями. Вместе мы провели мозговой штурм всех возможных последствий развода. За каждым из них скрывалась бессознательная уверенность Нолана в том, что он не справится с этим.
Я отправил Нолана домой, а напротив каждого пункта из его списка страхов мы указали более верное утверждение: Что бы ни случилось, он справится
с этим. На следующей неделе, Нолан с гордостью сообщил, что связался с адвокатом. Несмотря на то, что он ощущал большой страх и тревогу, он нашёл в себе мужество повторять свою новую мантру: «Я справлюсь с
этим».
Лицом к лицу встречаться со своими нынешними страхами – это единственный путь преодолеть усвоенный страх. Каждый раз, когда приятный парень противостоит страху, он подсознательно усиливает уверенность в том, что сможет справиться со всем, чего боится. Это бросает вызов его усвоенному страху. И в результате вещи вокруг него становятся менее пугающими. Как только они начинают казаться менее пугающими, он

чувствует себя более уверенно, сопротивляясь им. Чем больше эта уверенность, тем менее угрожающей кажется жизнь.
Обретение свободы: Упражнение #21
Запишите один из страхов, который мешает вам жить. Как только вы
решите противостоять страху, произнесите про себя «Я справлюсь. Что
бы ни случилось, я справлюсь с этим». Повторяйте эту мантру, пока вы
не предпримите конкретных действий и преодолеете свой страх.
Развитие
целостности
помогает
приятным
парням
восстанавливать свою личную силу
Большинство приятных парней гордятся своей честностью и искренностью.
В действительности, приятные парни в корне неискренни. Они умеют лгать или говорить полуправду и по-прежнему полагать, что являются честными людьми. Поскольку нечестность – это поведение, основанное на страхе, ложь и сокрытие информации лишает приятных парней их личной силы.
Я определяю ложь как нечто, отличное от правды. Это может показаться очевидным большинству людей, но важно чётко разграничить «ложь» и
«правду», поскольку приятные парни являются сторонниками терминологии, которая оправдывает их поведение. Нередко от них можно услышать утверждения вроде «Я довольно честный человек» или «Я честен большую часть времени» без малейшего подозрения о противоречивости своих слов. В практически детской манере, приятные парни часто используют следующую защитную реакцию «я не соврал, я просто не сказал всей правды».
Джоэл был владельцем успешного конструкторского бюро. Иногда, он уходил с работы пораньше и отправлялся в кино, перед тем как пойти домой.
Поскольку он опасался неодобрения со стороны своей жены, то не говорил ей, как проводит эти вечера. Он всегда имел в запасе оправдание, на случай, если она позвонит ему в это время. Ирония заключалась в том, что Джоэлу не было абсолютно никакой необходимости врать своей жене. Несмотря на все его усилия скрыть правду о своих делах, ему никогда не приходило на ум, что он лжёт своей жене и самому себе. Проблема состояла в том, что ложь
Джоэла питала основанные на страхе взаимоотношения с женой и лишала его своей личной силы.

Когда приятные парни учатся говорить правду, я крайне рекомендую им обращать внимание на вещи, которые они больше всего хотели бы скрыть от других людей. Об этих вещах крайне важно рассказать в первую очередь.
Иногда им стоит попрактиковаться и раскрывать правду постепенно по частям, перед тем как рассказать всё.
Иногда после того, как они говорят правду кому-то, приятные парни сообщают, что это было «ошибкой» поскольку тот человек отреагировал агрессивно. Важно понимать, что говорить правду – это не волшебный способ обрести спокойную жизнь. Но жить целостно намного проще, чем строить своё восприятие на обмане и искажении истины.
Развитие целостности – жизненно важная составляющая процесса восстановления от синдрома приятного парня.
Моё определение целостности – это «определять, что кажется верным и делать это».
Альтернатива – это прибегнуть к «мнению толпы». Этот способ принятия решений и поведения основан на попытках понять, что кажется правильным другим людям. Следовать мнению толпы – это кратчайший путь к замешательству, страху, беспомощности и неискренности.
Следуя определению, данному выше, есть два способа лишиться целостности, и только один – обрести её. Пока приятный парень даже не задаётся вопросом «Что мне кажется правильным?» или пользуется мнением толпы, он всегда будет лишён целостности. Если он спросит себя, что ему кажется верным, но не будет этого делать, он также не будет целостным.
Только спрашивая себя, что ему кажется верным и, делая это, он обретает данное качество.
Обретение свободы: Упражнение #22
Выберите сферу жизни, в которой вы не являетесь целостным.
Распознайте страх, который мешает вам сказать правду или совершить
верный поступок. Поделитесь этим с надёжным человеком. После
скажите правду или сделайте то, что кажется вам правильным. Скажите
себе, что справитесь с этим. Поскольку правда может привести вас и
других людей к кризису, поверьте, что все смогут преодолеть его.
Расстановка
границ
помогает
приятным
парням
восстанавливать свою личную силу

Наличие границ жизненно важно для выживания. Учась устанавливать границы, приятные парни прекращают ощущать себя беспомощными жертвами и возвращают свою личную силу. Расстановка границ – одно из самых главных умений, которым я обучаю приятных парней, проходящих восстановление.
Я демонстрирую идею границ с помощью шнурков на полу. Я говорю приятному парню, что собираюсь пересечь эту границу и попытаюсь сдвинуть его. Я предлагаю ему остановить меня, когда он начнёт ощущать дискомфорт. Нередко приятные парня отступают от линии, позволяя мне нарушать их пространство, и сделать несколько шагов, перед тем как начинают отвечать. Когда я начинаю напирать, нередко приятные парни позволяют мне оттолкнуть себя на несколько шагов, перед тем как попытаются остановить меня. Иногда приятные парни позволяли мне сдвигать себя вплоть до стены.
Я использовал это упражнение как наглядную демонстрацию необходимости расстановки границ во всех сферах жизни. Приятные парни обычно с легкостью отступают, сдаются и стараются сохранить мир. Они считают, что если сделают ещё один шаг назад, то другой человек перестанет напирать и всё будет в порядке.
Нередко приятные парни, проходящие процесс восстановления, слегка перебарщивают, когда впервые узнают о расстановке границ. Они имеют склонность переходить от одной крайности к другой. Они становятся камикадзе расстановки границ. Они пытаются расставлять границы с помощью кувалд или мачете. Только со временем они понимают, что не должны прилагать больше усилий, нежели необходимо, чтобы достичь своей цели.
Со временем, они также осознают, что расстановка границ не связана с изменением других людей, она сопряжена с изменением собственных убеждений. Если кто-то пересекает их границы, то это проблема приятных парней.
В силу усвоенного страха, приятные парни часто бессознательно сами поощряют поведение, которое находят недопустимым. В силу детских
переживаний, они показывают другим людям, что ничего не имеют
против нарушения собственных границ. Как только приятные парни начинают брать на себя ответственность за то, как другие люди могут себя с ними вести, их собственное поведение меняется. Как только они прекращают поощрять вещи, которые кажутся им недопустимыми, окружающие

получают возможность вести себя по-другому. Это даёт отношениям шанс уцелеть и развиваться.
Джейк, военнослужащий в середине третьего десятка, хороший пример того, как принятие недопустимого поведения может подорвать отношения и как расстановка границ может дать им шанс уцелеть.
Незадолго до свадьбы, его жена – Киша – изменила ему со своим бывшим парнем. Поскольку Джейк не хотел потерять её, он простил её и пообещал, что забудет об этом инциденте. Это дало Кише возможность делать всё что угодно, пока Джейк сдерживал свои чувства и всеми силами старался не расстроить её чем-либо. Он всегда взвешивал свои слова, чтобы случайно не сказать что-то «неправильное» и не обидеть её.
Однажды, когда они выпивали с друзьями, Киша употребила слишком много алкоголя. А когда она напивалась, то становилась агрессивной и распущенной. Она сделала несколько язвительных замечаний по поводу
Джейка и провела большую часть вечера, танцуя с другими мужчинами в баре.
После того как у него кончилось терпение, Джейк подошёл к Кише и сказал, что она пьяна и им пора отправляться домой. Она послала его куда подальше и продолжила развлекаться. Джейк в ответ назвал её «шлюхой» и отправился домой.
Один из друзей Киши привёз её домой на следующее утро. Остаток дня она не разговаривала с Джейком. Он изо всех сил старался держать себя в руках, но через несколько часов терзаний, извинился за то, что назвал её шлюхой.
На той же неделе, он весьма неохотно рассказал об этом в своей группе
«Хватит быть приятным парнем!». Члены группы осторожно выразили несогласие с его поступком. Они указали ему на то, что его терпимость по отношению к неприемлемому поведению жены дало ей возможность вести себя так, как та захочет. Они сказали Джейку, что проблема заключалась не в
Кише, а в нём самом. Пока Джейк не изменится, у его жены не появится стимула сделать то же. Не расставляя границы, он лишал свой брак возможности быть таким, каким тот должен быть.
На следующий день, Джейк решил серьёзно поговорить с женой. Он признал свою роль в их проблемах. Он сказал, что не намерен и дальше терпеть её неприемлемое поведение. Он расставил свои границы. Он сказал, что больше не будет терпеть танцы или флирт Киши с другими мужчинами. Он больше не потерпит её унизительное отношение к нему в присутствии друзей. Он сказал, что если она хочет сохранить брак, то должна начать лечение своей зависимости от алкоголя.

Киша ответила, что никто не смеет указывать, что ей делать. Она собрала вещи и съехала в ту же ночь к своему другу. Хотя Джейк на следующий день чувствовал себя ужасно, он преодолел желание позвонить ей и попросить вернуться. Вместо этого, он позвонил нескольким парням из группы.
Три дня спустя, Киша позвонила и сказала, что хочет поговорить. Она приехала и рассказала Джейку, что хотя, в начале, хотела послать его ко всем чертям, она знала, что он был прав. Впервые за то время, как они были женаты, она сказала, что гордится им. Она сказала, что хочет сохранить их брак и сделает всё, что от неё зависит. На следующей неделе Киша начала лечение от своей зависимости.
Обретение свободы: Упражнение #23
Перед тем как вы начнёте расставлять границы, стоит обратить
внимание на то, насколько далеко вы готовы отступить, чтобы избежать
конфликта или сохранить мир. В течение следующей недели,
проанализируйте своё поведение. Говорите ли вы «да», когда хотите
сказать «нет»? Согласны ли вы делать что-то, чтобы избежать
конфликта? Избегаете ли вы некоторых действий, поскольку кто-то
может на вас рассердиться? Терпите ли вы недопустимые вещи, надеясь,
что всё само собой разрешится? Запишите ваши наблюдения и
поделитесь ими с надёжным человеком.
Выпустите себя на волю
Не существует «ключа» к спокойной жизни. Ведя себя «хорошо», и, делая всё «правильно», приятные парни не отстраняются от хаотичных, постоянно меняющихся реалий жизни. Всё что порождает парадигма приятного парня, так это мужчину-тюфяка, который позволяет хулиганам «кормить» его песком на пляже или порицать за то, что он «неправильно» загрузил посуду в посудомойку.
Как только приятные парни, проходящие процесс восстановления, смиряются, принимают реальность, начинают выражать свои чувства, сталкиваться лицом к лицу со своими страхами, развивать целостность и расставлять границы, они получают силу, которая позволяет им достойно встречать и принимать трудности и «дары» жизни. Жизнь – это не детская

площадка, это американские горки. Как только приятные парни восстанавливают свою личную силу, то они получают возможность принимать мир во всей своей непредсказуемости и красоте. Жизнь не будет всегда гладкой, она может не всегда быть приятной, но это приключение, которое ни за что не стоит пропускать.