Хватит быть приятным парнем_. Хватит быть Приятным парнем!

• Название: Хватит быть Приятным парнем!
• Дата: 13.03.2019
• Размер: 1.23 Mb.
• Имя файла: Хватит быть приятным парнем_.pdf
• Тип: Реферат; #70263
• страница: 8 из 12

Глава
7
Добейтесь любви, которой вы бы хотели:
результативные стратегии для близких
отношений

«Я жертва её плохого настроения».
Карл, успешный бизнесмен в середине четвёртого десятка, начал сеанс терапии с анализа своих отношений с женой, Данитой. Несмотря на рост под
1,90 и строгий классический костюм с галстуком, Карл, лёжа на софе у меня в кабинете, походил на беззащитного мальчишку. Фрустрация и беспомощность Карла в плане близких отношений была очевидна.
Как только Карл продолжил говорить про свой брак, стало очевидно, что его затерроризировала собственная жена. Он утверждал, что она была постоянно чем-то недовольна. Говоря о ней, он использовал эпитеты «бессердечная» и
«авторитарная». Он врал и избегал жены, поскольку боялся её гнева.
«Во многих отношениях» признавался Карл «Данита просто копия моей матери. Мать вечно была чем-то недовольна. Я научился просто избегать её и послушно кивать, когда она начинала брюзжать. Я научился отлично врать и скрывать то, что хотел от неё утаить. Думаю, у меня и по сей день это неплохо получается».
Он признался «Во всех остальных отношениях моя жизнь прекрасна. Если бы не Данита, то всё было бы идеально. Мне кажется, она просто не знает, как радоваться жизни».
Знакомые незнакомцы
В основном приятные парни обращаются ко мне по одной из двух причин.
Иногда то, что они скрывают – походы «налево», просмотр порнографии в интернете, употребление наркотиков – выходит из под контроля, порождая крупные неприятности, и, приводя к кризису в отношениях с подругой или женой. Но чаще всего их поиск терапевта обусловлен некоторыми проблемами или недовольством состоянием близких отношений; партнёрши не хотят заниматься с ними сексом так часто, как этого хотят они, жена в депрессии, раздражительна, апатична или изменяет (или всё вместе).
Подобные мужчины обычно полагают, что их проблемы имеют простое решение. Некоторые из них считают, что всё придёт в порядок, если они просто перестанут делать то, что так бесит их партнёршу. Остальные убеждены, что если получится изменить её, то жизнь превратится в сказку.
Примечание: большинство мужчин, с которыми я работал – традиционной
сексуальной ориентации. Несмотря на то, что я с подобными проблемами
ко мне на визит приходили и геи, большинство примеров, которые я
использую в этой главе, отражают отношения женщин и мужчин. Чаще

всего я буду использовать местоимения «она» и «её», подразумевая
партнёра приятного парня.
Близкие отношения часто являются источником сильной фрустрации и тревоги для приятных парней. Большинство из них выражают большое желание достичь близости и счастья со своими близкими. Тем не менее, близость длябольшинства этих мужчин – неразрешимая загадка.
Я пришёл к следующему выводу после лет работы с большим количеством приятных парней:
Несмотря на то, что приятные парни часто выражают большое желание
развить близкую связь с другим человеком, их усвоенный токсический стыд и
детские защитные механизмы делают формирование такой связи сложным
и проблематичным процессом.
Почему приятные парни сопротивляются любви, которую
хотят обрести
Есть ряд причин, по которым приятные парни испытывают трудности в получении любви, к которой стремятся:
 Их токсический стыд.
 Нездоровые отношения, которые они формируют.
 Их привычка избегать и угождать
 Схожие с детскими отношения, которые они воссоздают.
 Их бессознательное стремление хранить моногамную связь со своими матерями.
 Их неумение расставаться.
Токсический стыд мешает приятным парням получить любовь,
которую они хотят обрести
Близость подразумевает уязвимость. Под близостью я подразумеваю «знание всех своих сторон, знание всех твоих сторон другим человеком и твоё знание всех сторон другого человека». Для близости необходимо, чтобы два человека решились смело вглядеться в то, что скрыто под поверхностью, и стать друг для друга полностью прозрачными. Усвоенный токсический стыд делает это разоблачение смерти подобным в глазах приятного парня.
Близость, по своей сути, требует от приятного парня заглянуть в бездну своего существа и позволить другим обратить свой взор туда же. Для этого

необходимо, чтобы приятный парень позволил другому человеку подобраться к нему достаточно близки, чтобы вглядеться во все укромные места и трещинки его души. Это пугает приятных парней, поскольку это означает пролить свет на правду. Все приятные парни трудились всю свою жизнь, чтобы стать теми, кем, как они думают, окружающие хотят их видеть, при этом стараясь скрывать свои ошибки. Близость бросает вызов их самых укоренившимся страхам.
Построение нездоровых отношений мешает приятным парням
получать любовь, которую они хотят обрести
Постоянные попытки приятного парня скрыть свою мнимую негодность превращают близость в испытание. Когда они вступают в отношения, то начинают метаться между двумя страхами. В отношениях они ведут борьбу не на жизнь, а на смерть, пытаясь сбалансировать страх уязвимости и страх изоляции. Уязвимость подразумевает, что кто-то может подобраться к ним достаточно близко, чтобы понять какие они плохие. Приятные парни убеждены, что когда другим людям откроется истина, то им сделают больно, будут их порицать или бросят.
Альтернатива тоже не из приятных. Изоляция от окружающих воссоздаёт переживания, связанные с недостатком внимания, которые так пугали их в детстве.
Приятные парни нуждаются в помощи, чтобы сбалансировать страх уязвимости и страх одиночества. Такую помощницу они находят среди людей, которые в равной мере изранены и также испытывают трудности с близостью. Вместе они воссоздают отношения, которые одновременно не удовлетворяют обе стороны, но защищают всех от неприятной правды.
Даже несмотря на то, что может показаться, что большинство проблем, которые испытывают приятные парни в отношениях, вызваны недостатками партнёрши, это не так. Проблема в тех отношениях, которые формируют приятный парень со своей избранницей.
Приятные парни зачастую ищут партнёрш, которые кажутся им неогранёнными бриллиантами, и действительно, иногда выбирают людей, которые не знают, как распорядиться своей жизнью. Факт того, что у партнёрш могут быть проблемы – это матери-одиночки, люди с финансовыми трудностями, раздражительные, аддиктивные, склонные к депрессии, набравшие лишний вес, асексуальные или неспособные сохранять верность – именно та причина, по которой приятные парни приглашают их в свои жизни. Пока луч прожектора будет освещать проблемы партнёрши,

усвоенный токсический стыд приятного парня будет оставаться в тени. Это в достаточной мере будет гарантировать, в отношениях приятный парень не достигнет близости.
Привычка избегать и угождать мешает приятным парням
получать любовь, которую они хотят обрести
Баланс может достигаться двумя различными способами. Первый заключается в попытках окунуться с головой в близкие отношения за счёт себя и своих интересов. Второй состоит в том, чтобы вести себя эмоционально отстранённо с партнёршей, играя при этом роль приятного парня с остальными людьми. Я называю людей первый тип угождающими, а вторых – избегающими.
Приятный парень, старающийся угодить, переносит на свою партнёршу свой эмоциональный стержень. Его жизнь вращается вокруг неё. Она важнее работы, друзей, увлечений. Он пойдёт на всё что угодно, чтобы сделать её счастливой. Он будет дарить ей подарки, стараться решить её проблемы и подстроить под неё свой распорядок дня. Он с радостью пожертвует своими желаниями и нуждами, чтобы завоевать её любовь. Он даже будет терпеть приступы её плохого настроения, вспышки гнева, аддикции и эмоциональную или сексуальную апатичность – и всё потому, что «безумно любит её».
Мне иногда кажется, что угождающие приятные парни похожи на домашних
собачек. Они как маленькие питомцы будут крутиться у стола во время обеда, надеясь урвать хоть один кусочек еды. Приятные парни, пытающие угодить, аналогичным образом постоянно крутятся около партнёра, на случай если она кинет ему косточку сексуального желания, хорошего настроения или внимания. Даже несмотря на то, что они борются за объедки со стола, «угодники» полагают, что получают нечто действительно ценное.
Внешне может показаться, что такой приятный парень желает развить близкие отношения, и открыт для них, но это иллюзия. Навязчивое и назойливое поведение приятного парня – это попытка эмоционально
«зацепиться» за партнёршу. Таким образом, он сможет высасывать из неё жизненную энергию и заполнять пустоты внутри себя. Партнёрша приятного парня бессознательно понимает его намерения и изо всех сил старается держать того на расстоянии, чтобы он не смог присосаться. В результате, именно её поведение чаще всего рассматривается как причина нехватки близости, которая не устраивает мужчину.

Избегающий может вести себя несколько жёстче, чтобы достичь своего.
Может показаться, что приятный парень, избегающий отношений,
ставит свою работу, увлечения, родителей и всё что угодно превыше
общения с партнёршей. Он может вовсе не казаться приятным своей партнёрше, поскольку будет вести себя мило со всеми кроме неё. Он может предлагать свою помощь в ремонте машин другим людям. Он может провести все выходные, чиня крышу своей матери. Он может вкалывать на двух или трёх работах. Он может тренировать спортивную команду своего сына. Даже несмотря на то, что он может не крутиться вокруг партнёрши и не реагировать на каждую её прихоть, он всё равно будет действовать исходя из скрытого соглашения, согласно которому, поскольку он приятный парень, то партнёрша должна быть близка и открыта с ним, даже если он сам – нет.
Обе модели поведения – стремление угождать и избегать – препятствуют достижению любой хотя бы самой слабой близости. Они могут помочь приятному парню почувствовать себя безопаснее, но едва ли – обрести любовь.
Обретение свободы: Упражнение #30
Стараетесь ли вы угодить своей партнёрше или избегаете её в текущих
отношениях? Что по этому поводу думает ваша партнёрша?
Повторялась ли эта модель поведения в отношениях ранее? Какие роли
вы играли в предыдущих отношениях?
Воссоздание устоявшихся в семье моделей поведения мешает
приятным парням получить любовь, которой они добиваются
В природе человека полагаться на то, что знакомо. В силу данного факта приятные парни во взрослых отношениях, воссоздают картину своих взаимоотношений в детстве. К примеру:
Если выслушивая проблемы матери, ребёнок ощущал связь, он мог вырасти с верой в то, что это синоним близости. Чтобы чувствовать себя значимым и близким в своих взрослых отношениях, он мог выбрать женщину, которая любит делиться своими проблемами.

Если он научился помогать и решать проблемы нуждающихся или зависимых членов семьи, приятный парень может найти способ делать то же самое во взрослых отношениях.
Если он полагал, что может удовлетворить свои нужды только после удовлетворения потребностей других, более важных людей, приятный парень может жертвовать собой ради своего партнёра.
Если ему не уделяли должного внимания в детстве, он мог выбрать апатичных или неверных партнёров.
Если один из его родителей был раздражительным, грубым или авторитарным человеком, он мог выбрать партнёра со схожими чертами.
Время от времени, человек, которого приятный парень выбрал, чтобы воссоздать детскую модель отношений, может вести себя не так, как приятный парень подсознательно рассчитывал. Он может спроецировать на неё одну или несколько черт своей мамы или папы. Он может реагировать так, словно она ведёт себя одним образом, хотя на самом деле она ведёт себя по-другому. Его подсознательные нездоровые потребности могут буквально спровоцировать партнёршу отвечать ему в таком же нездоровом ключе.
Приведу пример. Когда я был ребёнком, то никогда не знал, в каком настроении отец вернётся домой. Чаще всего, настроение было плохим. Я научился готовиться к худшему. Позже я воссоздал аналогичный поведенческий паттерн в браке. Я спроецировал непредсказуемые перепады настроения отца на жену и зачастую, возвращаясь домой, готовился к её плохому настроению. Даже если она пребывала в хорошем, мои защитные механизмы зачастую приводили к конфронтации между нами. Таким образом, Элизабет стала походить на моего раздражительного отца, и я сохранил привычную, хотя и нездоровую модель отношений.
Обретение свободы: Упражнение #31
Нас привлекают носители худших черт наших родителей. Вместо того
чтобы винить партнёршу в своём неосознанном выборе, подумайте, как
она помогает вам воссоздать привычные детские модели поведения в
отношениях. Поделитесь этой информацией с ней.

Подсознательное стремление «сохранять верность» маме
мешает приятным парням получить любовь, которую они
хотят
Склонность приятных парней оставаться моногамными своим матерям сильно мешает им формировать любые близкие отношения с партнёром во взрослой жизни. Приятные парни проявляют изобретательность, находя способы сохранить эту детскую связь. Все эти способы в достаточной мере гарантируют, что приятный парень не сможет достичь подлинной близости ни с какой женщиной за исключением своей матери.
Обретение свободы: Упражнение #32
Ниже приведено несколько способов, с помощью которых приятные
парни бессознательно поддерживают моногамную связь со своими
матерями. Изучите список. Отметьте любые поведенческие паттерны,
которые свойственны вам. Поделитесь этой информацией с надёжным
человеком.
 Посвящение слишком большого количества времени работе или
хобби.
 Построение отношений с людьми, которым нужна помощь.
 Пристрастие к наркотикам или алкоголю.
 Пристрастие
к
порнографии,
мастурбации,
сексуальным
фантазиям, сексу по телефону или проституткам.
 Измены жене.
 Сексуальная дисфункция – недостаток желания, неспособность
получить или поддерживать эрекцию или преждевременное
семяизвержение.
 Формирование
отношений
с
женщинами,
которые
раздражительны,
нездоровы,
депрессивны,
компульсивны,
склонны к аддиктивному поведению, не способны хранить
верность или «отстранены» в каким-либо ином смысле.
 Стремление избежать интимной близости или принятие обета
безбрачия.

Неспособность прекращать отношения мешает приятным
парням найти любовь, которую они ищут
Наконец, приятные парни испытывают сложности, пытаясь найти любовь, поскольку проводят слишком много времени, пытаясь улучшить плохие отношения. По сути, приятные парни страдают от того, что ищут любовь в неверных местах. Если приятный парень проводит всё своё время, посвящая себя плохим отношениям, то это практически гарантирует, что он не найдёт таких, в которых всё будет лучше.
Когда нормальный человек понимает, что отношения, в которые он вступил – не подарок или что партнёрша не обладает основными качествами, которые он ищет в людях, то просто движется дальше. Но только не приятный парень.
В силу условий их жизни, приятные парни будут усерднее стараться исправить ситуацию или превратить партнёра в человека, которым тот не является. И это склонность будет порождать недовольство у всех участников данного процесса.
Даже когда приятные парни пытаются закончить отношения, у них это не очень хорошо получается. Они часто делают это слишком поздно и окольными путями, возлагая вину за всё на другого человека и обманывая его. Обычно они предпринимают несколько попыток, перед тем как получится это сделать. Я часто в шутку говорю, что каждый уважающий себя приятный парень должен как минимум девять раз попробовать закончить отношения.
(К сожаленью, это не так уж далеко от истины).
Стратегии построения успешных отношений
Идеальных отношений не существует. Не бывает идеальных партнёров.
Отношения по своей сути хаотичны, насыщены событиями и непросты.
Вторая половина этой главы – это не план по обретению совершенного партнёра или созданию идеальных отношений. Это просто стратегия продуктивных действий. Прислушиваясь к советам, приведённым далее, и меняя свою жизнь, приятные парни, проходящие процесс восстановления, меняют свои отношения. Они смогут:
 Принять себя.
 Поставить себя на первое место.
 Быть честными с надёжными людьми.

 Отказаться от скрытых соглашений.
 Взять ответственность за свои нужды на себя.
 Смириться.
 Принять реальность.
 Научиться выражать свои чувства.
 Развить целостность.
 Научиться устанавливать границы.
 Восстановить свою мужественность.
Предыдущие главы содержали примеры того, как изменятся отношения, если приятные парни начнут менять свою жизнь. Давайте разберёмся, как применение нескольких из этих жизненных стратегий может помочь приятным парням, проходящим процесс восстановления, получить ту любовь, которую они хотят.
Предупреждение
Если вы состоите на данный момент в отношениях, программа
восстановления от синдрома приятного парня, представленная в этой
книге серьёзно повлияет на вас и вашего партнёра. Произойдёт одно из
двух:
1.
Текущие отношения начнут непредсказуемо и головокружительно
улучшаться и развиваться.
2.
Текущие отношения отправятся на свалку истории.
Учась принимать себя, приятные парни повышают шансы
получать любовь, к которой стремятся
Суть восстановления от синдрома приятного парня заключается в сознательном решении выбирать такую жизнь, которую сам хочешь. Я часто призываю приятных парней, проходящих процесс восстановления, просто
быть теми, кто они есть, без оговорок. Я поощряю их стремление разобраться в том, что для них важно и следовать этому изо всех сил. Люди, которым они нравятся такими, какие есть, останутся с ними. Люди, которым нет – нет. Это единственный способ иметь здоровые отношения. Никому не

понравится узнать, что им врали или скрывали свою сущность, чтобы завоевать любовь и остаться вместе. Тем не менее, именно так обычно ведут себя приятные парни в близких отношениях.
Джордж – хороший пример того, что произойдёт, когда приятный парень, проходящий восстановление, решит начать удовлетворять свои нужды и перестать зацикливаться на желаниях партнёрши. На всём протяжении отношений с женой Сьюзан, основной целью Джорджа было сделать её счастливой. Через пять лет после знакомства Джордж отказался от охоты и рыбалки (двух своих главных увлечений), перестал выбираться с друзьями, чтобы отдохнуть, предоставил Сьюзан возможность распоряжаться их финансами и поддержал её решение уволиться, поскольку работа тяготила её.
Эти изменения происходили постепенно. Все они были попыткой Джорджа угодить Сьюзан.
Тем не менее, Сьюзан редко была счастлива. К тому моменту, когда Джордж вступил в группу «Хватит быть приятным парнем!» он чувствовал себя беспомощным и обиженным и был готов уйти от жены. Джордж считал
Сьюзан причиной фрустрации, которую испытывал. Первые несколько недель в группе Джордж жаловался на жену. В конечном счёте, члены группы стали оспаривать то, что Джордж является жертвой, и посоветовали ему изменить что-то самому вместо того, чтобы винить Сьюзан.
Через ещё несколько месяцев Джордж начал меняться. Наиболее значительной переменой стало сознательное решение перестать стараться сделать Сьюзан счастливой. Он понял, что его попытки угодить ей не приносят результата и вынуждают его испытывать недовольство.
Джордж начал с того, что стал выделять одни выходные в месяц, чтобы выбираться на охоту или рыбалку. Когда Сьюзан начала пытаться по- другому манипулировать им или винить за его решения, он крепко держался.
После, вместо того, чтобы передать контроль над чековой книжкой Сьюзан он начал позволять себя тратить деньги на то, что хочет. Это вызвало протест со стороны жены. Возможно, самым пугающим шагом стал тот, когда
Джордж сам сформировал их бюджет и сказал Сьюзан, что если она хочет больше влиять на их доход, то пусть снова устроится на работу, на полную ставку.
По иронии судьбы, начали происходить две вещи. Джордж начал меньше чувствовать себя жертвой и стал испытывать больше положительных чувств к Сьюзан. Кроме того, Сьюзан начала брать на себя ответственность за свою жизнь и стала менее зависима от Джорджа. После года, проведённого в группе, Джордж поделился, что рад тому, насколько больше стала удовлетворять его жизнь и насколько улучшился их брак. Он поблагодарил

членов группы, которые поддержали его в смелом решении начать удовлетворять свои нужды и перестать пытаться сделать Сьюзан счастливой.
Обретение свободы: Упражнение #33
Подумайте, как вы пытаетесь угодить своей партнёрше. Что бы вы
изменили в своей жизни, если бы не заботились о том, чтобы сделать её
счастливой?
Расстановка границ помогает приятным парням получать
любовь, которую они хотят
Представление о границах была дано в пятой главе этой книги. Нигде вопрос расстановки границ не имеет такого же серьёзного значения, как в близких отношениях. Расставляя разумные границы со своими партнёршами, приятные парни создают ситуацию, в которой и они и их партнёрши могут почувствовать себя в безопасности, чтобы открыться, став уязвимым, и достичь подлинной близости.
Я показываю приятным парням, часто в присутствии их партнёрш, как занять твёрдую позицию и установить границы. Нередко в этот момент партнёрша одобрительно хлопала моим словам. Приятный парень поворачивался к ней и спрашивал с изумлением «То есть ты хочешь, чтобы я так вел себя с тобой, дорогая?»
«Конечно, хочу» отвечала она «Я не хочу быть замужем за человеком, через которого могу постоянно переступать».
Тогда я предупреждал его. «Прислушайтесь к жене. Она не чувствует себя в безопасности, зная, что может помыкать вами. Она хочет быть уверена в том, что вы не позволите ей нарушить границы. Так она будет чувствовать себя в отношениях в безопасности. Но есть один момент. Она должна убедиться, что может доверять вам. Первый раз, когда вы будете пытаться установить границы в отношениях, она может бурно реагировать. Она будет сопротивляться этому. Она будет говорить вам, что вы неправы, устанавливая границы. Она сделает всё возможное, чтобы убедиться, что ваши границы настоящие».
Когда приятный парень расставляет границы в отношениях с партнёршей, это заставляет её чувствовать себя защищённо. Грубо говоря, когда женщина чувствует защищенность, она чувствует себя любимой. Она также может

прийти к выводу, что если он борется с ней, то также будет бороться за неё.
Кроме того, расстановка границ порождает уважение. Когда приятный парень не может расставить границы, то сообщает партнёрше, что не ценит себя, так почему же она должна?
Чтобы помочь приятным парням расставить границы в конкретных областях, я рассказываю им о правиле второго свидания. Применяя его, приятный парень должен спросить себя «Если бы она так поступила на втором свидании, то пошёл бы я с ней на третье?» Этот вопрос помогает им понять, позволяют ли они то, чего не должны.
После этого, пытаясь понять, как реагировать на поведение, которое кажется неприемлемым, я призываю приятных парней следовать правилу здорового
мужчины. Следуя этому правилу, они спрашивают себя «Как бы здоровый мужчина поступил в этой ситуации?» По ряду причин, просто задавая данный вопрос, они открывают доступ к своей интуитивной мудрости, а также к силе, которая необходима, чтобы отреагировать на ситуацию в должной мере.
Когда приятный парень поймёт, что может установить границу в любой момент, когда это потребуется, он сможет позволить людям приблизиться к нему, выражать свои чувства, сексуальность и т.д. Он позволит всему этому происходить, поскольку будет уверен, что в любой ситуации, если начнёт ощущать себя дискомфортно, сможет сказать «стоп», «нет», «сбавь обороты» или просто уйти. Он сделает всё, что нужно, чтобы позаботиться о себе.
Обретение свободы: Упражнение #34
Бывают ли в ваших отношениях ситуации, когда вы избегаете
расстановки необходимых границ? Например:
 Терпите недопустимое поведение.
 Отказываетесь заниматься проблемой, поскольку это может
спровоцировать конфликт.
 Не просите того, чего хотите.
 Жертвуете собой, чтобы сохранять мир.
Если следовать правилам второго свидания и здорового мужчины в этих
моментах, то, как бы изменилось ваше поведение?
Дополнительные
стратегии
для
развития
счастливых,
здоровых отношений

В дополнение к программе восстановления, приведённой в предыдущих главах книги, есть несколько дополнительных стратегий, которые помогут приятным парням получить любовь, к которой те стремятся. Они включают:
 Фокусирование на отношениях, а не на партнёре.
 Отказ от поощрения нежелательного поведения.
 Изменение подхода к отношениям.
Фокусирование на отношениях, а не на партнёрах помогает
приятным парням получать любовь, к которой они стремятся
Травмированных психологически мужчин привлекают травмированные женщины. Когда приятные парни вступают в отношения, они часто выбирают женщин, которые кажутся более неблагополучными, чем они сами. Это порождает опасную иллюзию того, что один из партнёров более здоров, чем другой. Это искажение действительности, поскольку здоровых людей не привлекают больные – и наоборот. Я часто напоминаю парам, что если в отношениях есть хотя бы один психологически травмированный человек, то можно быть уверенным, что оба человека таковы. Без исключений.
Когда мы с женой впервые съехались, то сформировали систему, согласно которой она рассматривалась как человек с травмой, а я – как здоровый. Этот сценарий превосходно работал для нас обоих, пока она не начала посещать психоаналитика. Однажды она пришла с сеанса терапии и сообщила, что я такой же запутавшийся человек, как и она. Поскольку я не мог принять мысль о том, что тоже «запутался», я ответил «Да нет, ты просто выяснила, что такая же нормальная, как и я».
Система отношений, которую мы вместе сформировали, позволила нам обоим играть привычные, хотя и нездоровые роли. К сожаленью это также препятствовало любой близости, пока Элизабет не начала подвергать сомнению наш статус кво. Я выслушал бесчисленное количество приятных парней, которые сформировали такие же отношения, как и мы с Элизабет.
Эти мужчины полагали, что являются жертвами проблем партнёрши. Эта иллюзия сохраняла повторяющиеся, неэффективные модели поведения для всех, кто участвовал в таких отношениях.
Фокусируя внимание на отношениях, а не на партнёрах, приятных парни, проходящие процесс восстановления, могут воспользоваться помощью партнёра, чтобы столкнуться лицом к лицу со своими детскими переживаниями, вызванными недостатком внимания, пренебрежением,

плохим обращением и эксплуатацией. Они могут использовать эту информацию, чтобы лучше понять, почему сформировали именно ту систему отношений, которую имеют. Это позволит им решиться на перемены, которые помогут получить то, чего они хотят в близких отношениях.
Вместо того, чтобы сокрушаться «Если бы она только…» приятный парень , проходящий восстановление, может спросить себя:
«Почему мне нужно сохранять эти отношения?»
«Как эти отношения позволяют мне играть привычные роли?»
«Как эти отношения позволяют мне удовлетворять свои неосознанные нужды?»
«Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?»
Когда приятный парень начинает задаваться подобными вопросами, он может увидеть близкого человека как партнёра в лечении. Это не только изменит его взгляд на любимого человека, но также позволит вплотную заняться детскими проблемами, которые мешают ему развить по-настоящему близкие отношения.
В начале главы мы познакомились с Карлом, жене которого - Даните, казалось также сложно угодить, как и его бесчувственной, требовательной матери. Карл не мог предугадать, что может вызвать раздражение, критику или порицание матери. Во взрослой жизни они с женой сформировали схожие отношения. Когда она сердилась, Карл использовал все свои защитные механизмы, вроде уклонения и ухода от вопросов, пытаясь с этим справиться. Карл обвинял Даниту в том, что она «постоянно чем-то недовольна» и буквально «ходил на цыпочках», стараясь ничем её не расстроить. Карл говорил себе «я не заслуживаю этого». После этого он уступал ей и прокручивал в голове варианты бегства.
Отношения стали меняться, когда Карл начал рассматривать Даниту как
«дар», который он пригласил в свою жизнь, чтобы помочь справиться со старыми проблемами, связанными со страхом перед сердитыми и критичными людьми. Как только Карл сделал это, начало происходить несколько вещей. Он начал сокрушаться о том, через что ему пришлось пройти, будучи ребёнком. Он начал конфликтовать с Данитой, вместо того, чтобы избегать её или уступать ей. После этого он начал рассматривать злость Даниты как результат её собственных детских травм, и она стала выглядеть в его глазах менее угрожающе. Как только он начал смотреть на жену под другим углом, Карл начал больше любить Даниту и их отношения заметно улучшились.

Обретение свободы: Упражнение #35
В следующий раз, когда вы почувствуете, что испытываете
недовольство, обиду или гнев к своей партнёрше, задайтесь следующими
вопросами:
Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?
Какие уроки мне нужно извлечь из этой ситуации?
Как моё отношение к ситуации изменится, если я посмотрю на всё как
на подарок, призванный помочь мне?
Отказ от поощрения недопустимого поведения помогает
приятным парням получить любовь, которую они хотят
Пару лет назад мы купили щенка веймаранера
45
. Мы решили, что если собираемся завести большую собаку в доме, то отдадим её в школу дрессировки. Одним из первых уроков, который мы получили, стало то, что дрессировке нужно подвергнуть нас самих. Поступки большинства собак, которые ведут себя плохо, как мы узнали, обусловлены невежественными или непоследовательными действиями владельцев.
Во многих отношениях люди не слишком сильно отличаются от домашних животных. Мы часто ведём себя так, как нас приучили. К примеру, если человек даёт собаке угощение, после того, как та написала на ковёр, то собака продолжит это делать. То же самое справедливо в отношении людей.
Если приятный парень поощряет недопустимое поведение партнёра, то она продолжит вести себя подобным образом.
И вот в чём забавный парадокс: приятные парни стремятся достичь спокойных, лишённых проблем отношений. Как правило, если их партнёрша несчастлива, в депрессии, рассержена или тяготится проблемами, они будут буквально выпрыгивать из штанов, стараясь исправить это или улучшить ситуацию. Они полагают, что поступая подобным образом, они исправят ситуацию и всё быстро придёт в норму. К сожаленью такое поведение – это то же самое, что давать писающей на ковёр собаке угощение. Каждый раз, когда приятный парень поощряет или обращает внимание на поведение, которое считает недопустимым, он «подпитывает» его. Такое поощрение повышает вероятность того, что человек поведёт себя так снова. Так, к
45
Веймаранер или веймарская легавая — охотничья подружейная собака. Её предков использовали и в охоте на крупную дичь. Собаки данной породы отличаются послушностью и необычайной понятливостью, легко обучается, используется для розыскной работы и в качестве сторожа.

примеру, жена Джо часто возвращалась домой в состоянии тихой злости из- за проблем, которые имела с коллегой по работе. Это беспокоило Джо.
Пытаясь унять тревогу, он спрашивал жену, в чём проблема. После коротких уговоров, следующие несколько часов она, не смолкая, рассказывала ему, как с ней плохо обращаются на работе. Джо слушал и давал практичные советы, надеясь, что таким образом улучшит её настроение.
Пытаясь развеять краткосрочную тревогу, Джо способствовал появлению долгосрочной проблемы. Каждый раз, когда он спрашивал у жены, что не так, слушал её часами и предлагал советы он в действительности поддерживал поведение, которое сам находил неприемлемым.
В школе дрессировки для собак мы научились тому, что если вы хотите устранить недопустимое поведение, то должны прекратить обращать на
него внимание. То же применимо и к человеческим взаимоотношениям.
Как и множество других приятных парней, Джо ощущал себя жертвой поведения жены. Он не понимал, что сам несёт ответственность за повторяющееся поведение, которое находил неприемлемым. Когда мужчины в группе «Хватит быть приятным парнем!» указали ему на это, он решил перестать потворствовать этому.
В следующий раз, когда его жена вернулась домой в молчаливом, замкнутом настроении, он ничего не сказал. Они поужинали, сохраняя молчание, и он отправился в гараж. Даже несмотря на то, что Джо испытывал сильную тревогу, он сопротивлялся своим импульсам «помочь» жене. Когда он лёг в постель в ту ночь, это оглушительное молчание не давало ему заснуть несколько часов. На следующее утро молчание продолжилось. Джо начал опасаться, что оно может затянуться навечно. В попытке унять свою тревогу, он попробовал завязать небольшой диалог. Его жена ответила сухо на вопросы и отправилась на работу.
В тот вечер словно случилось чудо. Жена Джо пришла домой в хорошем настроении и спросила, не хочет ли он сходить погулять. Во время прогулки она рассказала ему, как решила проблемы, которые беспокоили её в предыдущий день. Джо признался жене, насколько большой дискомфорт он испытывал, стараясь не обращать внимания на её проблемы предыдущим вечером. Она ответила, что не хотела, чтобы он пытался решать её проблемы, и ей больше нравится, когда он предоставляет ей возможность справляться с ними самой.
Изменение подхода к отношениям помогает приятным парням
получать любовь, которую они хотят

Приятным парням, отношения которых подходят к концу, или тем, кто в данный момент одинок, я советую применить иной подход в новых отношениях. Отношения – сложная штука и нет способа избежать шишек и колдобин, но не стоит увеличивать их число собственными силами. Это одна из тех сфер жизни, в которых я советую приятным парням использовать иной
подход. Другой подход заключается в следующем: вступать в отношения, имея здоровые намерения вместо подсознательно дисфункциональных.
Выбрать иной подход, значит по-другому искать потенциальных партнёрш.
Исправление и ремонт хорошо подходят для ремонта автомобиля, но ужасно
- для выбора партнёрши. Приятные парни в силу неуверенности в себе имеют склонность выбирать партнёрш, которым как кажется, требуется небольшая
«доработка». Поскольку приятным парням непонятно, почему здоровый или независимый человек захочет встречаться с ними, они ищут неогранённые бриллианты. Они имеют склонность выбирать партнёрш с проблемным детством, тех, которые подверглись сексуальному насилию, имели череду плохих отношений, подвержены депрессии, испытывают финансовые трудности, проблемы с лишним весом или являются матерями-одиночками.
После этого приятные парни берутся за работу, действуя исходя из скрытых соглашений – пытаются исправить ситуацию, опекать и угождать – в надежде, что партнёрша превратится в настоящий бриллиант. К сожаленью подобная стратегия редко срабатывает.
Когда приятные парни вступают в отношения с людьми, которым не требуется подобного рода помощь, они повышают шансы встретить любовь, которую ищут. Это не означает необходимость искать идеальную партнёршу, но просто ту, которая уже берёт на себя ответственность за собственную жизнь. Члены моих групп коллективной терапии совместно составили список некоторых черт, которые сознательно будут искать, вступая в новые отношения. Эти черты включают в себя (порядок здесь не важен):
 Страсть.
 Целостность.
 Благополучие.
 Ум.
 Сексуальная привлекательность.
 Кредитоспособность.
 Желание расти как личность.
Приятных парней, которые уже состоят в отношениях, может обеспокоить то, что их партнёрше не достаёт многих качеств, из приведённых выше
(особенно, если так полагает сам приятный парень). Это не означает, что они

должны отбросить отношения и отправиться на поиски «добычи посолиднее». Вместо этого я рекомендую этим мужчинам сперва проанализировать собственное поведение и задуматься над тем, почему они нуждаются в тех отношениях, которые создали со своей текущей партнёршей.
Нахождение новой партнёрши ничего не изменит, если приятный парень всё так же будет стараться сформировать аналогичную модель взаимоотношений. Я обнаружил, что когда приятные парни, проходящие процесс восстановления, начинают разбираться с собственными нездоровыми поведенческими паттернами, их отношения также начинают меняться. Со временем данные изменения заставляют их отказаться от своего желания закончить текущие отношения. Иногда они принимают факт того, что пришло время двигаться дальше и искать нового человека.
Приятные парни склонны всё делать «правильно». Приведённый выше список – это не магическая формула. Не существует идеальных людей или отношений. Но сознательно ища в потенциальной партнёрше черты, приведённые выше, приятные парни могут избавить себя от множества проблем и повысить свои шансы найти именно того, кого ищут.
Изменить свой подход также означает воздержаться некоторое время от секса в новых отношениях. Приятные парни должны дать себе возможность узнать девушку получше, перед тем как спать с ней. Когда в отношениях появляется секс, изучение заканчивается. Секс порождает настолько сильную связь, что становится сложно трезво оценить уместность новых отношений.
Если приятный парень уже занимался сексом со своей новой партнёршей, то ему становится значительно сложнее разглядеть её неприемлемые черты и сложнее закончить отношения.
Примите вызов
Приятные парни, проходящие процесс восстановления, могут иметь близкие отношения, которые будут их удовлетворять. Жизнь – это испытание, то же применимо и к отношениям. Следуя стратегиям, приведённым в этой книге, приятные парни, проходящие процесс восстановления, занимают позицию человека, готового столкнуться с этими трудностями, и получить любовь, которую ищут.