Методичний_посібник_для_педагогів_Психосоціальна_підтримка_в_кри. Методическое пособие для педагогов. Детский фонд ООН unicef, Всеукраинский союз молодежных общественных организаций, Христианская ассоциация молодых людей Украины
 Скачать 0.91 Mb.
|
|
Что делать взрослым? В самое тревожное время вы временно можете спать с ребен- ком. Дайте ему понять, что вы рядом, а он — в безопасности. Бессонница 28 Возможно, ребенок будет быстрее успокаиваться, если вы просто обнимете его. Впоследствии в спокойной атмосфере обсудите, когда именно вы вернетесь к привычному образу укладывания и сна. Чтобы облегчить отвыкание от вашего присутствия, вы можете посидеть рядом с кроваткой, когда ребенок засыпает. Обязательно попро- сите, чтобы он говорил вам, когда снова станет страшно. Потеря кого-то или чего-то, важного для человека, вызывает горевание (горе). Оно выражается в печали, озлобленности, вине или сожалении, тоске по умершим, страстном желании снова уви- деть утраченного близкого или свои любимые вещи, игрушки. Си- туации или обстоятельства, напоминающие о потере, даже спустя годы могут вызвать эмоции горевания. Есть несколько типов таких напоминаний. Один из них — «пустые» ситуации. Это ситуации, в которых все напоминает об отсутствии потерянного человека: пустое место за обеденным столом, совместные когда-то виды деятельности, особые поводы, например, день рождения или праздники. Это нормальные реакции, которые могут проявляться по- разному у разных детей и длиться годами. Хотя и болезненное, особенно поначалу, горевание — это здоровая реакция на потерю, свидетельствующая о значимости утраченного. Со временем эти эмоции становятся менее острыми и наполняются более прият- ными воспоминаниями о прошлом. Многим детям пришлось пережить как травму, так и потерю. А те из них, кто потерял близких внезапно, подвержены очень силь- ному гореванию. Ребенок может быть постоянно погружен в вос- поминания о трагических обстоятельствах смерти, и это приводит к осложненному переживанию тяжелой утраты. Оно проявляется в отказе от того, что раньше доставляло удовольствие, или от отношений, которые напоминают о потере. Грусть 29 Что делать взрослым? Разговаривайте о своих чувствах с ребенком, чтобы «разгово- рить» его. Это нужно, чтобы дети через слова проявляли свое горе. Помогите ребенку понять, что именно мысли о прошлом вызывают плохое самочувствие. Учите его думать о приятном, рас- сказывая или читая истории, слушая вместе приятную музыку, напоминая, что вы заботитесь о вашей общей безопасности. Убе- ждайте ребенка, что в трагедии не было его вины. Иногда дети не хотят думать, говорить и вспоминать о поте- рянном человеке. В этом случае не нужно давить: это также нор- мальная реакция. Кроме того, ребенок может избегать разговоров о смерти, чтобы не огорчать вас. Просто дайте ему понять, что вы рядом. Важно также помогать ребенку избегать напоминаний о потере, которые вызывают очень сильные неприятные эмоции. Не забы- вайте, что некоторым детям требуется длительное время, чтобы справиться с потерей. Отстраненность возникает как защитная реакция от навязчивых воспоминаний. Она проявляется в попытках не говорить о травма- тических событиях, не думать, не вспоминать о них и избегать всего, что напоминало бы о пережитом, включая места и людей, связанных с ним. Эмоциональность снижается до оцепенения. Это защита от стрессовых реакций на все, что вызывает воспо- минания о травме. Кроме этого, появляется ощущение отдаления от других, что может привести к социальной изоляции. Также может исчезать интерес к привычным и любимым видам деятельности. Некоторые дети могут быть замкнутыми или чрезмерно тихи- ми. Взрослым может показаться, что с ними нет никаких проблем. Однако они могут испытывать сильный стресс или глубокую печаль. Важно заметить, понять это и помогать им так же, как и агрессивно настроенным. Им может понадобиться помощь в том, чтобы вер- Отстраненность 30 нуться к прежнему поведению в классе и с друзьями. Не забы- вайте, что такие дети также нуждаются в утешении и ободрении. Что делать взрослым? Для начала просто не волнуйтесь, если то, что ребенок любил раньше, перестало приносить ему удовольствие. Можно наедине с ним поговорить о том, что беспокоит и постоянно напоминает о случившемся. Если проигнорировать это состояние ребенка, он может стать более изолированным, вследствие чего будет испы- тывать сложности с адаптацией среди людей и достигать меньше успехов в учебе. Возможно, ваш ребенок потерял верного друга или его дружес- кие отношения изменились. В этом случае важно помочь найти новых друзей или восстановить былую дружбу. Для травмированных детей может быть особенно полезна об- щественная деятельность. Они часто чувствуют себя одинокими, не такими, как все. Подумайте, как привлечь ребенка к активной заботе о других детях и взрослых или к восстановлению разру- шенного. К тому же, можно запланировать приятное совместное время- препровождение, например, поездку к друзьям ребенка, если они живут не рядом с вами. Постоянные воспоминания о трагических событиях, мысли о пережитом, возвращение к травматической ситуации во сне и наяву — все это ухудшает эмоциональное и физическое состояние человека после травмы. Некоторые дети могут вести себя так, будто худшие события, которые когда-либо случались с ними, по- вторяются снова и снова. Такую реакцию называют «флэшбэк» — повторяющийся психический образ, живое воспоминание о трав- матическом переживании. Что делать взрослым? Помогите ребенку понять, что именно напоминает о случив- Плохие воспоминания 31 шемся. Люди, места, запахи, звуки или время суток? А потом объясните разницу между тем, что уже случилось, и тем, что вызывает воспоминания. Не уставайте говорить ребенку о том, что ему ничего не угрожает: говорите это столько, сколько понадобится. Оградите ребенка от просмотра новостей о событии, так как это может вызвать страх, что все снова повторится. Отвечайте на все вопросы, не раздражаясь при этом. Расскажите, что проис- ходит и как вы работаете над тем, чтобы ребенку опять не пришлось пережить ужас. Избегайте ужасающих подробностей и объясняйте любую неясную информацию, которая может по- тревожить ребенка. Дети, пережившие нечто ужасное, могут начать бояться того, чего не боялись раньше. Как правило, дети верят в то, что их родители — вездесущие и всемогущие, а поэтому защитят их от любых несчастий. Эта вера помогает им чувствовать себя в безопасности. Но после травматических событий эта вера уже не является такой непоколебимой. Без нее ребенку гораздо страшнее жить в этом мире, и множество событий может напом- нить о бедствии: дождь, машины скорой помощи, шумные люди, испуганное выражение лица. Вы не виноваты: это вина пережи- того горя. Что делать взрослым? Беседуйте с ребенком о том, что вы сделаете, чтобы защитить его. Если что-то напоминает ему о пережитом и он думает, что это повторится снова, помогите понять разницу между тем, что про- исходит сейчас (дождь или резкий звук), и тем, что происходило во время бедствия. Если ребенок говорит о монстрах, помогите изгнать их: «Убирайся, чудовище! Не пугай мою девочку. Я сейчас накричу на монстра — и он уйдет. Вон отсюда!» Ребенок еще не может оценить, действительно ли вы можете его защитить, но так вы сами напомните себе обо всем, что уда- Страх 32 лось сделать для вашей совместной безопасности. Иногда дети боятся, что с вами что-то случится. Такие страхи могут быть и у вас. Это естественная реакция для тех, кто пережил опасность. Если вы не были с ребенком во время бедствия, его страхи могут быть еще сильнее. Старайтесь чаще говорить о том, что вам сейчас ничего не угрожает. Если опасность все же существует, расскажите, что прилагаете много усилий, чтобы ее избежать. Подумайте о тех, кто сможет позаботиться о ребенке, если с вами действительно что-то случится. Это поможет вам меньше волноваться. Постарайтесь делать как можно больше позитивного вместе, чтобы отвлечься от тревожных мыслей. СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: ПАМЯТКА О РАССТАВАНИИ Как подготовить ребенка к вашему отъезду? Сегодня это одна из самых актуальных тем. В нашей жизни появились не только ко- мандировки или отсутствие дома по каким-то другим делам, но и тревожные поездки, разлуки с друзьями, близкими людьми, с род- ным местом. Как быть, если ребенок сильно плачет при разлуке или не отпускает вас после тревожных событий даже в магазин? Сначала давайте проясним, почему так происходит. Дело в том, что дети очень чувствительны к разлуке с близкими во время се- рьезных перемен, например смены места жительства, болезней, травматических событий, свидетелями или участниками которых они стали, потери значимых связей (например, близких родст- венников, друзей, любимой учительницы). В это время ребенок особенно уязвим и может вновь нуждаться в тесном и интенсив- ном контакте с родителями. Он может цепляться за вас, когда вы собираетесь уйти, испытывать страх при разлуке, хотеть быть с 33 вами везде и всюду. Причина проста: ребенку нужен стабильный, предсказуемый распорядок дня и ваша поддержка, которой он пытается заручиться с помощью более тесного телесного кон- такта. Так как расставаний не избежать, ваша задача — помочь детям справиться с тревогами этого процесса. Небольшие подсказки помогут облегчить ситуацию с рас- ставанием. Необходимо говорить с ребенком о расставании, выслушивать его ответный протест, возможный гнев и капризы, оставаясь при этом спокойным. Возможно, подобных реакций и не будет, хотя они являются нормальными. Ребенок может реагировать на разлуку соматически: ухудшением поведения или интен- сивным аффектом. Постарайтесь отражать эти проявления, например, говорите: «Ты сердишься потому, что тебе не хочет- ся отпускать маму (папу), ты даже приболел (если это случится), так бывает». Или: «Людям, которые любят друг друга, всегда сложно расставаться». Можете комментировать: «Я помню о тебе, я люблю тебя и тогда, когда меня нет рядом». Во время разлуки не исчезайте тайно, но и не задерживайтесь надолго при расставании. Перед отъездом четко и ясно расска- жите, почему не можете поехать вместе. Выслушайте протест ребенка, дайте ему выразить свои чувства, а потом сразу отра- зите их: «Я понимаю, что ты сейчас сердишься, но я должна идти, я уверена, все будет хорошо. Когда я вернусь, мы прове- дем целый день вместе». Ребенок вместе с кем-то из взрослых (няней, бабушкой и т.д.) может отмечать на календаре, сколько времени осталось до этого счастливого дня. Обменяйтесь с ребенком предметами (хорошо подойдут круг- лые предметы, камешки), которые будут напоминать вам друг о друге. Также можно сделать маленький альбомчик с вашими любимыми семейными фотографиями, чтобы ребенок листал его, когда станет грустно. Если вы планируете отсутствовать длительное время, запишите для ребенка сказки и пожелания на ночь, чтобы он мог слушать ваш голос перед сном. Очень важно прослушать записи вместе с ребенком несколько раз, чтобы он воспринимал их как возможность воссоздать ваш образ тогда, когда вы не рядом. 34 Пожалуйста, обратите внимание! Если ребенок сильно трево- жится при разлуке и долго не успокаивается после расставания, у него проявляются какие-либо симптомы, наблюдается поведе- ние ребенка более младшего возраста (регрессивное поведение) продолжительное время, возможно, нужно обратиться к специа- листу-психологу. Иначе ребенок просто будет тревожиться и сердиться, слыша ваш голос и не видя вас. Звоните ребенку и беседуйте о том, как прошел день. Причем рассказывайте о своих делах тоже, а не только расспрашивайте. Пишите письма в картинках, которые будут отражать вашу жизнь вдали от ребенка. Это даст ему возможность отвечать вам так же о себе. В определенном возрасте детям проще нарисовать, чем написать (к тому же, они просто любят рисовать), и вы как раз подадите пример своеобразной коммуникации. Письма- картинки можно отправлять по факсу. Если такой возможности нет, то подготовьте заранее несколько писем-приветствий, а кто-то из взрослых пусть вручает их и помогает ребенку го- товить ответ. Подготовьте до отъезда маленькие сюрпризы, которые бабуш- ка, няня или другой оставшийся с ребенком человек сможет прятать в разные места, а потом искать их вместе с ребенком. Говорите ребенку, что вы скучаете, но уверены, что ему хоро- шо, ведь он не один, а с близкими людьми. Акцентируйте вни- мание на том, какой он взрослый и самостоятельный, как много уже умеет, как хорошо справляется с трудностями. Говорите вслух о его новых достижениях, показывайте, как они вас радуют. Стройте планы о том, что будете делать вместе, когда вновь встретитесь. 35 ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ: ИГРАЯ, ПРЕОДОЛЕВАЕМ КРИЗИС УЧИМ САМОПРЕЗЕНТАЦИИ, ЗНАКОМСТВУ И УВЕРЕННОСТИ В ОБЩЕНИИ «Что я больше всего люблю?» Цель: приобретение коммуникативных навыков, самораскрытие членов группы. Правила игры: предложите детям поделиться тем, что они любят 36 Мое любимое время года Мое любимое животное Мое любимое место Мой лучший друг Мой любимый вид спорта Моя любимая книга Мое любимое занятие Мой любимый фильм Моя любимая телепередача Моя любимая одежда Моя любимая музыка Моя любимая песенка Моя любимая игра Мой любимый цвет Мой любимый звук Моя любимая игрушка Мое любимое блюдо Мой любимый запах больше всего на свете в определенной «категории». Раздайте каждому ребенку форму для письменных ответов (или продик- туйте ее пункты). После заполнения разбейте класс на небольшие группы, где дети будут обсуждать написанное. Вот такой может быть «форма» для заполнения: Что я больше всего люблю? Инструкция для детей: «На свете есть то, что любите только вы. Вот здесь вы можете вписать словами или нарисовать все то, что вы любите больше всего на свете. Когда прозвенит колокольчик (можно придумать другой условный знак, например, хлопок ладо- нями), остановитесь. Если кто-то не закончил, продолжите дома и вклейте в свой альбом. А теперь объединитесь в группы по три человека и поделитесь своими записями, расскажите о том, что вы любите больше всего, своим друзьям». 37 «Мой портрет и любимое имя» Цель: эмоциональное раскрепощение, самораскрытие членов группы. Правила игры: детям предлагается вспомнить, как называют их окружающие, то есть как называют их мама и папа, родственни- ки, друзья. Потом нужно выбрать самое любимое имя и записать его в альбом. После этого детям предлагается нарисовать свой портрет. Инструкция для детей: «У каждого человека есть свое имя, хотя некоторые из них повторяются. Наверное, в вашем классе и дворе есть мальчики и девочки, у которых одинаковые имена. Вы, скорее всего, замечали, что разные люди меняют или переиначивают ваше имя или что-то додумывают. Подумайте над этим и вспом- ните все те имена, которыми вас называют, а потом найдите то имя, которое больше всего вам нравится, и запишите его в тет- радь или альбом. Записали? А теперь здесь же нарисуйте себя, свой портрет». «Я — хвалюсь» Цель: развитие у детей интереса к себе, навыков принимать и не осуждать себя слишком сильно, осознавать себя и других как уникальных людей. Правила игры: детям нужно назвать по 2–3 дела, которые они могут делать лучше других. Инструкция для детей: «Каждый человек умеет делать что-то лучше других. Но нередко окружающие люди даже не знают об этом. Сейчас мы с вами соберемся в большой круг, и каждый рас- скажет о тех вещах, которые получаются у него лучше всех. Назы- вайте по два-три дела или умения. Внимательно слушайте друг друга, и вы увидите, как много мы все вместе умеем». 38 «Это — Я» Цель: посмотреть на себя со стороны, учиться выражать себя в движении. Правила игры: дети образуют большой круг. Потом по очереди выходят в центр и называют свое имя. Затем возвращаются на место. Группа повторяет имя, манеру двигаться и говорить того, кто только что был в центре. Человек, чье имя называется, наблю- дает за этим процессом со стороны. Начинать упражнение лучше ведущему. Инструкция для детей: «Сейчас мы с вами, ребята, станем в большой круг и поиграем. Каждый по очереди будет выходить в центр и называть свое имя. Затем возвратится на свое место. А мы все вместе сразу же повторим его имя, манеру двигаться и говорить. Итак, начнем. Я буду первым». «Наши имена уникальны» Цель: лучше узнать друг друга, повысить самооценку, облегчить знакомство и адаптацию в новом коллективе (если в классе много новичков или учителю необходимо познакомиться с новым кла- ссом; а также в любой новой группе). Правила игры: сначала нужно провести вступительную беседу об именах, об их уникальности и значимости. Потом каждому ребенку дается картонная карточка, на одной стороне которой предлага- ется нарисовать «счастье», а на другой написать свое имя. Потом детей просят рассказать о своем рисунке, представить его. После завершения к карточкам предлагается прикрепить ленту и пове- сить на шею. Инструкция для детей: «Имена — это что-то очень важное для каждого из нас. Они показывают, что мы особые, неповторимые. Даже если у других такие же имена, мы все равно уникальны. Ведь мы можем и говорить, как другие, и поступать, как другие, 39 но всегда останемся самими собой. Даже близнецы по характеру могут быть непохожими. Расскажите, что родители говорили вам про ваше имя, почему они его выбрали. А теперь нарисуйте на карточках, как вы представляете счастье, и расскажите, что у вас получилось. На обратной стороне напишите свое имя и наденьте карточку на себя» (лучше заранее прикрепить ленты к карточкам, чтобы можно было повесить их на шею). «Волшебный шар» Цель: самопрезентация, возможность рассказать о себе и узнать больше о другом (для знакомства в классе, если много новичков, или учителю с новым классом, а также в любой новой группе). Правила игры: детям предлагается рассказать что-то важное о себе, о том, что они любят, о своих хобби и т.д. Для того, чтобы игра происходила более непринужденно, можно предложить де- тям образ «волшебного шара»: передавать какой-нибудь мяч или шар по кругу. Тот, у кого шар, говорит о себе, так как шар «дает силу и уверенность». |