Книга Обновленные отношения. Обновленные Отношения - Наталья Лубина. Обновленные отношения вместо развода, или Как спасти Золушку
 Скачать 70.84 Kb.
|
Таблица обид.
Заполняем таблицу. Допустим, ситуация. Вы, Жена, попросили его, Мужа, погулять с ребенком пару часов, а сами собрались сходить в салон красоты. Муж сказал, что он устал и никуда не пойдет. Жена обиделась. Получилась ссора. Ваш вывод и обида была такая: “Ты, муж, мне не помогаешь, не участвуешь в жизни семьи.” Заполняем первые две ячейки. Что было – просто излагаете свою версию произошедшего действие за действием, без оценки и комментариев. Пришел, сделал и т.п. Заполняем вторую ячейку, в которой вы пишите, какие эмоции вызвала у вас ситуация.
Продолжаем заполнять вторую ячейку. Напишите теперь, что вы почувствовали. Чем отличается эмоция от чувства? Чувство остается глубоко внутри вас, эмоция выплескивается наружу. Попробую на примере. Возникла эмоция – злость на мужа. А в отношении себя вы почувствовали себя одинокой, забытой, ненужной. Потому и разозлились, что он же муж! Должен быть рядом! Да, это сложно, заглянуть вглубь и найти там истинную причину переживаний. Надо попробовать.
Видите, получается, что внешне вы – агрессивная и нападающая, а на самом деле – испуганная и просящая о помощи. Так получается в большинстве ситуации, ведь “лучшая защита – это нападение” – прописная истина для любого мало-мальски разумного организма. Кстати, к мужу это тоже относится. А теперь подумайте над третьей ячейкой. По-вашему, как должен был поступить ваш муж в той ситуации? Проведите с собой честный диалог. Можно даже придумать несколько вариантов возможного развития событий. Будет отлично, если вы даже представите, какие возражения будут у вашего супруга. Допустим, так:
Цель составления этой таблицы в том, что у вас есть возможность посмотреть с новой стороны и разобрать свои ощущения. Обычно это проходит проще и быстрее на приеме у психолога, но сейчас – поработайте сами. Опять же, эта таблица пригодится, если вы всё-таки придете к психологу. Так можно и нужно разобрать всё, что осталость в душе непрощенным. Если есть в вашей жизни что-то, с чем вы не в силах справиться – напишите здесь «Задать вопрос психологу». Только не стоит увлекаться! Да, я говорила ранее о том, что нужно разобраться в прошлом. Но если среди ночи вас вдруг осенит воспоминание пятилетней давности, когда муж назвал вас каргой, вы обиделись, а потом забыли, не надо срочно будить супруга и требовать ответа за обиду. Есть всё-таки категория неприятных воспоминаний, которые со временем теряют свое значение. Если сейчас вы чувствуете, что тот случай – полная ерунда по сравнению с тем, что вы пережили, то и оставьте это прошлому. Перемелется – мукА будет! Проще всего разобраться в обидах и претензиях «по свежим следам». Пока вы еще помните, в чем была проблема. С течением времени факты сотрутся из памяти, а неприятное ощущение останется. К тому же, людям свойственно повторять свои ошибки. Наступать на одни и те же грабли. Ругать себя каждый раз. Чтобы вы могли найти свои ошибки, я сделала недельный авто-тренинг «Найти ошибки в общении с мужем». Тренинг письменный, а это значит, что он очень простой. Требуется лишь регулярно отвечать на заданные вопросы. Если вы не поленитесь каждое утро читать задание и каждый вечер писать ответ, то в течение недели узнаете, что отравляет вашу семейную жизнь. Еще пара слов об обидах. Слова не мои. Это моя любимая притча. К сожалению, не помню, откуда она мне известна. Если вы знаете первоисточник – дайте знать мне, пожалуйста. Итак, шел человек по улице. Увидел старца. Рядом со старцем стоял разбойник и всячески оскорблял старца. Старец же не отвечал ничего. Разбойник ушел, так и не добившись от старца никакой реакции. Человек подошел ближе и спросил у старца: «Почему ты ничего не сказал этому нахалу? Ведь он так обижал тебя!» На что старец ответил: «Вот если у тебя была какая-то вещь, и ты дал её мне, она чья?» Человек ответил: «Твоя!». Старец снова спросил: «А если я её не взял, она чья?» Человек сказал: «Осталась моя». «Так же и с обидой. Мне её дают. Если я её не взял, то она не моя, а того, кто давал!» Шаг 6. Узнать друг друга заново.Самая креативная глава. Боюсь, что здесь вам придется много фантазировать. Или даже устроить мозговой штурм вместе с мужем! Ваши отношения получили шанс на новую жизнь. Новый лист. Недавно я прочла хорошую мысль: “Не сложно начать писать с чистого листа. Сложно начать писать новым почерком.” После всех сложностей, через которые вы прошли, после всех шагов, надо найти ответ на самый сложный вопрос – хотите ли вы строить новое будущее с этим человеком? Знаете ли вы его? Знает ли он вас? Люди, вступающие в отношения после одного или нескольких разводов, всегда говорят, что теперь они уже “ученые”, не повторят прежних ошибок. Вы – тоже ученая, если смогли вытащить семью из бездны. Нет старых обид. Вы – новая личность. Вот и попробуйте “писать новым почерком”. От лирики переходим к практике. Опасность этого этапа в том, чтобы не спровоцировать новые ссоры. Поэтому заранее договоритесь с мужем, что у вас будет определенный сигнал, после которого надо бы взять тайм-аут и подумать об услышанном и сказанном. В одном популярном фильме таким сигналом было слово: “Красный!”. После сказанного слова «Красный», герои прекращали то, что делали. У вас может быть любой другой вариант. Например, если один из супругов понимает, что тема заходит в неприятное для него русло, можно сказать: “Я не готова это обсуждать” или «Дай мне время подумать». И целенаправленно уводим беседу в другое русло. Пара, переживающая восстановление после кризиса, похожа на человека, наращивающего новые покровы после ожога – чувствительность повышена, нервы на грани, чуть что – больно. Муж и жена одновременно и пациенты, и доктора друг для друга. Где же искать опору для новой жизни? Иногда после кризиса пара решается на рождение ребенка. Ребенок становится новой опорой. Но вариант этот имеет массу минусов, достойных написания отдельной книги. Прислушайтесь просто к рекомендации – отложите рождение ребенка на попозже, когда новый благополучный этап будет в самом расцвете. Другой часто встречающийся вариант – совместный отпуск. Это уже неплохо, очень. Но после отпуска надо возвращаться домой, а там всё по-старому. Значит, ищите нечто, что внесет кардинальные изменения в вашу личность и в личность мужа. Я бы всё-таки рекомендовала вам изменить что-то в вашей жизни физически. Из перечисленных ниже вариантов попробуйте выбрать свой: Случайно подвернувшаяся новая работа? Перестановка мебели в квартире? Тренинг ораторского мастерства, о котором мечтал муж? Курсы флористов, которые хотели вы? Тантрический тренинг для вас обоих? Покупка машины или дачи? Что угодно, лишь бы в вашей жизни была новая струя. Может, она и не приживется, но вытянет вас и вашу семью. Позже будет что-то еще. Этот этап – творческий. Как новый конфетно-букетный период. Будьте готовы удивляться и удивлять. Пробовать и экспериментировать. Заключение и Три орешка для золушки.Вы переживете этот кризис. Всё будет хорошо. Только смиритесь, что многое будет иначе. Кризис в отношениях, это как кризис в обществе. Помните, в школе учили: “Низы не могут по-старому, верхи не хотят по-новому”. Как раньше уже точно не будет, в противно случае – вы не прошли этот кризис, а просто его затянули. Помните – теперь у вас новая жизнь. То, что было, уже не повторится. Помните, это ведь книжка про Золушку. Свадьба – это только начало сказки. Надо еще суметь создать сказочное королевство. Это работа, которую делают ОБА супруга. Вы, прочитав эту книгу и выполнив задания, провернули огромную работу. Используйте знания, полученные из этой книги, вы сможете вдохновить и мужа на работу над отношениями. Первый волшебный Орешек! На самом деле, эта книга – только начало. Есть секреты, которыми я хочу поделиться с вами. Вы найдете больше информации в книге «Лес рубят – щепки летят, или Как избежать обидных ошибок в браке?» Второй волшебный орешек!Всегда нужно учитывать уникальность каждой семьи. Мы поговорим о вашей УНИКАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ на консультации. Кстати, если вы скажете, что обратились за консультацией после прочтения книги, к вам будет особое отношение. Ведь мне уже не надо объяснять вам то, что вы сами прочитали. А значит, разговор будет сразу «по существу». И стоимость консультации будет иная. Чтобы получить скидку 10% на любой тип консультации (а их аж 5 видов: «вживую», видео, аудио, текстом и недельная поддержка), скажите мне о том, что читали эту книгу. Третий волшебный Орешек!Наверняка был момент при прочтении книги, когда вы подумали: «О, вот это мне надо!». И вы почувствовали, что сможете по-настоящему сдвинуть гору. (Кстати, напишите мне, что это был за рецепт и как вы его внедрили) Представляете, если ваша хорошая подруга тоже найдет свой рецепт в этой книге? Как вам будет приятно помочь близкому человеку. «Делай добро – и оно к тебе вернется!». Вы можете поделиться этой книгой любым удобным образом, например отправим сслылку на подписку. Просто скопируйте её и отправьте вашей подруге - http://www.natalubina.ru/book/ Помните, я всегда готова ответить на ваш вопрос в этом разделе сайта «Задать свой вопрос психологу». Наталья Лубина WhatsApp/Viber/Telegram +79602728696 www.natalubina.ru natalubina@gmail.com Ответы на психологические задачки: Про Машу и Васю. Маша и Вася перепутали роли в семье. Традиционно, муж – сильный, добытчик, защитник, ведет семью вперед, пробивается. Жена – хранительница очага, надежный тыл, утешает и дарит спокойствие. Именно эти мысли внушали Маше и Васе их мамы. Но случилось то, что часто бывает – послания были двойными. Пока мамы говорили, как должно быть, они показывали совершенно иной пример. И у Маши, и у Васи в родительских семьях именно мамы выполняли роль альфа-самца, мужчины. Так и запомнили Маша и Вася. Одного понимания, как надо, мало, чтобы сделать так. Нужен положительный пример и подкрепляющий опыт. МАша и Вася хотели сделать всё правильно, думали об этом, но не знали, какие именно действия надо предпринять. Поэтому действовали, как умели, как видели раньше в своих родительских семьях. Если бы они не поторопились, а медленно и верно двигались вперед, обсуждая свои мысли, поступки и планы друг с другом, обучаясь на ошибках, у них всё могло бы получиться. Для этого надо было слушать партнера и говорить искренне о собственных страхах и сомнениях. А по факту вышло, что они оба обманулись в ожиданиях относительно друг друга. Маша думает, что Вася её обманул (а он просто не знает, как по-другому, хоть и хочет иначе). А Вася думает, что Маша его обманула. Между тем, любовь никуда не ушла. Кстати, у них еще может быть шанс. Про Свету и Толю. Скажу вам, как дело было. Света подала на развод и успешно развелась с Толей. Очевидно, что это был единственный вариант здорового развтия событий. Толя пытался манипулировать женой. Ему было больно после её измены. Он не смог пережить эту боль и обиду, хотелось расплаты. Что он и сделал. Но,видимо, Свету он любит, потому что никак не может пресытиться чувством мести. Вот такой вот парадокс! Будь ему Света безразлична, давно бы уже официально сам развелся, и начал жить в новой семье. Он же вел себя, как собака на сене. Хуже всего то, что у Толи и Светы есть дети. Именно из-за них нельзя было продолжать эту игру. Дети не могут развиваться нормально в ситуации нестабильности. Пусь лучше они знают, что у них есть мама, и по воскресеньям они ходят стабильно к папе. А не живут в постоянном страхе – что же будет дальше, придет папа домой или нет. Так рассудила Света. Дальше было интереснее. Меньше чем через год Толя вернулся в семью. Семья восстановилась. Опыт тяжелый, но в конце концов – все счастливы. |