Гендерлік рөлдер эссе. Ты – сама себе психолог(1). Психологические бестселлеры игра в возможности. Как переписать свою историю и найти
 Скачать 4.83 Mb.
|
|
7. Не будь лидером» Обычно дети, получившие такую установку, часто слышали в детстве фразы Не лезь, Не высовывайся, будь как все. По сути, это посыл не бери на себя ответственность. Родители, которые подают такую установку, сами не любят выделяться, боятся играть ведущую роль. Тоже самое происходит и сих детьми. Трудности таких людей в том, что они неспособны быть новаторами, неспособны подниматься по карьерной лестнице и достигать успеха. Если это твоя директива, то, скорее всего, ты боишься любых обязательств, боишься быть заметной, боишься чужой зависти. Я уже давно не консультирую мужчин. Но несколько лет назад ко мне пришел парень. У него отлично работал мозг, он был достаточно амбициозен, но всегда, во всех учреждениях, он выполнял роль заместителя. Потому что зам – это вроде бы достаточно статусно, приятно и лестно, но при этом ты освобожден от львиной доли ответственности. В процессе работы мыс ним перевернули эту установку. Дана тебе не вся ответственность, но и не все лавры тебе достаются. Их получает твой руководитель – генеральный директор или главный технолог человек, чья подпись стоит на документах. Победитель – тот, кто возглавляет команду, правит процессом, тот, кто отвечает за результат. Именно тогда, когда парень понял, что, избавляя себя от ответственности, он теряет признание, доходи возможности, он решил избавиться от установки не будь лидером. А получил он ее от папы, который рос и воспитывался в Советском Союзе, где принято было не «высовываться», быть как все, что гарантировало комфорт и безопасность. Но сейчас другое время. И пока человек отсиживается на задних рядах, он не получит от жизни столько, сколько мог бы. Что с этим делать Так как основная твоя проблема – уход от ответственности, значит, чтобы избавиться от этой установки, нужно научиться брать ее на себя. Действовать надо прямо сейчас. Например попросить на работе о том, чтобы взять организацию ближайшего корпоратива на себя или доверить тебе пилотный проект. Начинай с малого и наращивай свою способность отвечать за что-то важное, вести за собой людей 8. Не принадлежи» Фразы, программирующие такую установку Какой ты у меня трудный, Тыне такой, как все, Ты такой застенчивый, Тебя никто не понимает, кроме меня, Какой же ты косолапый. Суть этой директивы можно расшифровать следующим образом не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты у меня исключительный. Причина такого поведения родителей заключается в том, что они боятся общения с другими людьми, а значит, тоже самое транслируют и своим детям. В результате человеку становится трудно коммуницировать в социуме. Установка не принадлежи» прекрасно описана в романе Стивена Кинга «Кэрри», экранизация которого под названием «Телекинез» вышла на экраны в 2013 году. Главная героиня Маргарет, изначально желавшая убить ребенка, оставляет девочку в живых. Нона протяжении пятнадцати лет она никак не социализирует ее, потому что не умеет налаживать коммуникацию с людьми. Она не водит дочь в общество, не разрешает пускать в дом подруг, не рассказывает ей, что такое менструация. В результате девочка растет застенчивой, нелюдимой, не умеет находить общий язык со сверстниками, становясь классической заложницей директивы не взрослей». В свою очередь, общество, не понимая девочку, зеркалит ее поведение. Одноклассники не замечают ее, не хотят с ней общаться. Для полного понимания сути и последствий директивы не принадлежи» советую посмотреть этот фильм. Как работать с такой установкой Чаще бывать в компании единомышленников. Даже если ты – программист-интроверт, ищи других программистов-интровертов. Полностью освободиться от этой директивы можно при помощи командной борьбы с какой-либо угрозой. Пример – Чебурашка и Крокодил Гена. Оба были одинокие и никому ненужные. Чебурашка – непризнанный обществом (официальной наукой, бездомный. Крокодил Гена не имел друзей, вел однообразный, замкнутый образ жизни. Они были заинтересованы друг в друге. И вот они строят дом для одиноких людей, собирают металлолом, делают детскую игровую площадку, выводят на верную тропу Старуху Шапокляк – в мультфильме очень много командной борьбы и трудностей. В результате их дружба получилась доброй и крепкой 9. Не доверяй» Эта директива очень похожа на предыдущую. Если в детстве ты часто слышала, что все подружки стервы, все мужики козлы, а «человек человеку – волк, то, скорее всего, тебе тяжело доверять людям, дружить, строить близкие отношения. Ты впитала недоверие к миру с молоком матери. Возможно, у твоих родителей был травмирующий опыт общения с друзьями или предательство. Они не ассимилировали этот опыт в жизни, поэтому воспитали тебя в этой директиве. Одна из учениц курса качай себя изредка слышала от папы простую и совсем ненавязчивую фразу-рекомендацию: Верь всему, но сомневайся. Ее отец – ученый, счастливый человек, нежный мужи любящий отец, всей душой стремился воспитать детей мудрыми, сильными и уверенными в себе. Нов силу специфики своей работы он пришел к выводу, что важно подвергать сомнению и проверять вообще любую информацию. Таким полезным на первый взгляд посланием отец внушил дочери директиву не доверяй. Как результат взрослая женщина, неуверенная в себе, в своих силах, в завтрашнем дне. Другой пример мама моей подруги, дважды пережившая развод, воспитала дочь в уверенности, что мужчинам доверять нельзя. Прямого негатива, открытых оскорблений в адрес мужского пола не было, но зато бесконечно звучали истории о том, как один бросил своего ребенка, второй не интересовался жизнью, третий не платил алименты, четвертый изменяет своей женщине, а пятый и вовсе бьет. Это пример непрямого вербального сообщения. Когда тебе не говорят о чем-то напрямую, но постоянно упоминают о каких-то ситуациях, фильмах, событиях, в которых раскрывается тот или иной человеческий опыт, и ты вольно или невольно принимаешь его на себя. Закономерно, что девочка выросла с убеждением, что мужчины непостоянные, ненадежные люди Как исправить ситуацию Учиться анализировать, осознавать, думать, где и кому можно довериться, а кому нельзя. Ты должна сама понимать, что одной подруге можно позволить общение с твоим мужем, впустить в дом, но лучше не одалживать деньги, потому что она безответственная. А другой – напротив, можно без страха дать взаймы миллион долларов, зная, что она расшибется в лепешку и вернет, но к мужу лучше близко не подпускать. Тренируй интуицию 10. Не делай» Это директива, которую навязывают своим детям осторожные, сверхзаботливые родители. В детстве у меня была подруга, которой мама влет зашнуровывала ботинки. Такие родители бесконечно повторяют Не трогай кошку, заразишься, Не лазь по деревьям, упадешь, Не катайся на роликах. В результате человек вырастает неспособным принимать какие-либо решения самостоятельно. Ему кажется, что все в этой жизни опасно. Он боится выйти из зоны комфорта. От директивы Не делай родители имеют прямую выгоду ребенок растет зависимым от них. Зависимый – значит, контролируемый, а контролируемый – значит, в безопасности. А когда ребенок в безопасности – это залог крепкого сна и спокойствия родителей. Дочка с такой установкой будет сидеть у мамы под крылом, не делая глупостей. Родители, которые транслируют такую установку своим детям, тревожны сами по себе. Что делать Самой начинать новые дела. Да, нужно понимать, что, возможно, где-то ты совершишь ошибку, где-то что-то пойдет не так, как ты хочешь. Но это нормально. Это жизнь. Браться за новое нужно при свидетелях, при людях, которые тебя поддержат, будут говорить: «Да, делай Я с тобой Если что – я помогу 11. Не будь собой» Родители, внушающие эту установку, постоянно сравнивают своего ребенка с другими детьми и пытаются его переделать по своему/ чужому образу и подобию, ноне в плане воспитания, а в плане личности. Яркий пример – когда непоседливого ребенка заставляют заниматься шахматами. Или наоборот, когда из мальчика-шахматиста пытаются сделать легкоатлета или футболиста. Ребенок вырастает подверженным влиянию моды, ему важно быть в тренде, он бесконечно на кого-то ориентируется и с кем-то себя сравнивает. Но самое плохое, что такие люди не умеют жить и получать удовольствие здесь и сейчас. Часто такой директивой наделены очень красивые от природы девочки, такие, как знаменитая одесская Барби. Уже в шестнадцать лет они ложатся под нож хирурга, чтобы улучшить губы, нос, грудь, скулы, коленки, итак далее. Такие женщины неспособны принимать ход времени, не могут смириться со старением. Они бесконечно пытаются быть на кого-то похожими, кому-то подражают. Это как раз те самые девчонки, которых с первого взгляда невозможно различить настолько у них одинаковые волосы, брови и носы. Чтобы справиться с этой установкой, начни вести дневник успехов и результатов, который ты найдешь в конце книги. Замечай, что ты делаешь хорошо. Не сравнивай себя с другими, сравнивай свой результат стем, что было год, два, три года назад. Оценивай прогресс. Ты начнешь замечать, что с каждым днем становишься лучше, чем вчера 12. Не чувствуй себя хорошо» Часто, когда ребенок болеет, родители хотят его подбодрить, говорят ему ласковые слова, хвалят за малейшие достижения. Таким образом, ребенок вырастает в ощущении, что он может получить любовь и заботу родителей только тогда, когда болен. Как итогу человека начиная слет то лапы ломит, то хвост отваливается, то мигрень, то золотуха. Человек пребывает бесконечно в болезненном состоянии. Если это про тебя, что с этим делать Заниматься здоровьем и не позволять себе расклеиваться В этом могут помочь аффирмации: «Я здорова! Я счастлива У меня здоровое тело Нив коем случае нельзя использовать частицу не. То есть недопустимы фразы Яне болею. Лучше говорить Я чувствую себя прекрасно Я наполнена! Энергична!» Упражнение Имею право» Предлагаю выполнить упражнение, которое мы используем в работе с участницами курса качай себя. Это упражнение на возврат прав. Оно поможет проработать родительские директивы и вернуть свое право наличное счастье и свободу. Ты ведь помнишь, что мы выполняем их не для галочки. Наша цель очищение от ненужных, тормозящих твое развитие установок и программирование бессознательного на желаемый для тебя образ жизни. Что делать Каждый день на протяжении недели (а лучше двух) ты проговариваешь представленный ниже текст. Сначала это может казаться недейственным, но это пройдет. Через некоторое время ты почувствуешь, как родительские директивы уходят, а твои мысли светлеют. При проговаривании отслеживай свою реакцию. Где появляется напряжение Какие слова не хотят выходить Где запинаешься Будь внимательна к своим чувствами не списывай на «показалось». Итак, текст Я имею право на жизнь Я имею право работать и отдыхать Я имею право получать удовольствие от жизни, работы и отдыха. – Я имею право на успех Я имею право свободно проявлять свои чувства Я имею право познавать мир Я имею право на собственное мнение Я имею право на выбор в любой ситуации – Я имею право распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. – Я имею право на свободное проявление своей воли Я имею право жить в достатке Я имею право быть любимой Я имею право (твой вариант). Выполняй задание ежедневно. Помни, что работа над собой комплексный подход. Если не делать этого, тыне получишь ожидаемого результата Глава Сепарация от родителей Если тыне отделена, не сепарирована, то, покаты будешь выбирать партнеров, устраиваться на работу, дружить, бессознательно следуя концепции чтобы мама была довольна или чтобы папа гордился», ты таки не проживешь свою собственную жизнь. Ты будешь постоянно так или иначе искать их одобрения или поощрения. А что же случится, если его в итоге не будет? Сепарированный человек уважает и принимает своих родителей, ноне обязан следовать их образу жизни. Он согласен с ценностями родителей, принимает их, но при этом имеет свои собственные. Сепарированная дочь может с вниманием выслушать мнение мамы о муже, но при этом оставаться довольной своим браком. Часто люди, у которых очень тесные отношения с родителями, пару звонков вдень, переписка, советы – удивляются, почему сточки зрения психологии это не является нормой. Если принять нашу жизнь за 100 %, и 60 % твоего общения с мужчинами состоит из общения с папой, тыне сможешь найти теплого, нежного и поддерживающего партнера. Просто потому, что для него в твоей жизни нет места. Да, наше сердце безгранично, оно способно вмещать чувства к разным людям. Но время – ограниченный ресурс. Вдень возможно контактировать с определенным количеством людей. Образно говоря, твой день – это машина с четырьмя пассажирскими сиденьями. И если ты сидишь за рулем, а твои родители сзади, то свободным остается только одно место. Это значит, что на него ты можешь усадить только подругу, или только мужчину, или только ребенка. Это вовсе не означает, что родителей нужно высадить, оставив на обочине. Это значит, что вы можете двигаться параллельно, в разных машинах. А на питстопах пить кофе и болтать. Нона сиденья в своем авто ты усадишь только тех, кто наиболее значим в твоей жизни здесь и сейчас. Пока у тебя тесный контакт с мамой ивы созваниваетесь по разв день, у тебя не будет близкой подруги. Просто потому, что для нее в твоей жизни нет места. Так что же такое сепарация Сепарация – это выстраивание границ. Когда есть твоя жизнь и есть жизнь другого человека. Это когда человек говорит Родители, я могу выслушать ваше мнение о своей новой работе, мужчине или цвете маникюра, но при этом право выбора я оставляю за собой. Я сама решаю, с кем встречаться, в какой позе спать, что кушать ив какой цвет красить волосы». То есть сепарация от родителей – это в том числе и способность принимать себя как отдельную личность, иметь свои собственные ценности и взгляды на жизнь. Часто дети становятся заложниками отношений с родителями, потому что родитель начинает давить на жалость. Я же старенькая, бедненькая, несчастная, никому ненужная и человек попадает в ловушку. Получается, что ребенок должен вырасти, но при этом остаться для своего родителя нянькой или клоуном, Animation Team. Особенно этим злоупотребляют одинокие женщины. Такие мамы говорят Я же отдала тебе лучшие годы жизни У меня нет подруг, друзей, коллеги так далее. Но ведь это только ее ответственность – мамы. Взрослый человек сам решает, как ему жить, сам выбирает свое окружение, формирует интересы. Моей бабушке 80 лет. Она уже больше 35 лет на пенсии (боже мой, цифра-то такая, задумайся 35 лет это же целая жизнь, при этом в праздники ей продолжают звонить ее бывшие подчиненные, коллеги, друзья. Вот что значит – выстраивать отношения с людьми. Если твоя мама в свои годы не обзавелась близкими подругами, единомышленниками, не выстроила окружение – это совершенно точно не твоя ответственность. Сепарация от родителей – это способность принимать свои собственные решения. Это жизнь отдельно. Сепарированный ребенок не может жить с родителями, потому что у плиты может быть только одна хозяйка – это прописная истина. Если в этом доме хозяйка – твоя мама, то ею никак не можешь быть ты. Ты в своем домене можешь поменять цвет стен или посудомоечную машину, потому что тебе так захотелось, но тебе запретили. Но если тыне хозяйка в своем доме, значит, тыне хозяйка своей жизни. Сепарированный человек понимает, что родители могут не оправдать его ожиданий, а он может не оправдать их ожиданий. И это нормально Напомню, что главный завет гештальт-терапии от Фредерика Перлза звучит как: «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно. А если нет – так тому и быть». Это касается и отношений с родителями. Очень многие девочки неосознанно отождествляют себя с мамами. Ты можешь жить вполне самостоятельно, нов какой-то определенный момент в твоей голове что-то щелкает, и ты понимаешь Как же так? Ведь я была совершенно непохожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она И это действительно так. С возрастом нас все сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан Упражнение Найди десять отличий» Что с этим можно сделать Перед тобой лист бумаги. В левой колонке ты пишешь, в чем вы с мамой похожи манера говорить, образ мышления, ситуативные реакции, вкусы, пристрастия, отношения с мужчинами итак далее. Ты должна написать пять пунктов. Справа должно быть 10 пунктов того, в чем вы непохожи мама любит короткие стрижки, а ты любишь длинные, мама любит джаза ты – рок-н-ролл, мама вышла замуж и развелась, а ты второй разв браке, и у тебя все в этом вопросе благополучно. Это очень важное упражнение. Выполнить его нужно письменно. Оно поможет тебе сепарироваться от мамы. Понять, что вы разные, что вы непохожи, вы по-разному думаете, чувствуете, воспринимаете мир. Нет ничего хуже, чем быть сестрой-близнецом своей мамы, какой бы она хорошей ни была, какую бы прекрасную жизнь ни прожила Почему Что в этом плохого? Потому что это не твоя жизнь. А ты должна прожить свою. Дальше, в главе про психосоматику, мы будем подробно рассматривать, что происходит с телом, когда человек проживает чужую жизнь, как он начинает болеть. Что значит быть сепарированной Ты начинаешь видеть родителя в своем истинном свете. Тыне видишь идеальный образ родителей на пьедестале. С другой стороны, они больше не монстры, которые хотели тебя замучить до смерти. Ты видишь все их плюсы и минусы, ты принимаешь их. Ты можешь сама стать для себя мамой, позаботиться о себе. Покормить себя, когда надо, а не один разв день. Выгулять себя, пожалеть. Став взрослой, ты теперь сама можешь выполнять те функции, за которые в детстве отвечала мама. И будь уверена ты сможешь стоически выдержать такие неприятные переживания, как разочарование в людях и несоответствие мира твоим ожиданиям. Если ты прошла через сепарацию, ты начинаешь смотреть на какие- то вещи совсем иначе. Ты уже не падаешь в обморок оттого, что какой-то мимо проходящий мужчина не обратил на тебя внимания. Ты объективно понимаешь, что на планете существует еще как минимум миллиона мужчин, которые подошли бы тебе в потенциальные партнеры. Ты спокойно переносишь как тесное общение с людьми, таки отношения, в которых есть так называемый «холодок». В психологии это называется приближение и отдаление. Отношения между людьми строятся по методу резинки это есть ив семейных отношениях, ив отношениях с друзьями. И если ты сепарирована от родителей, то тебе нестрашно отдаляться и приближаться, потому что ты понимаешь, что стоишь у руля этого процесса, ты можешь его контролировать. А теперь давай разберемся, как влияют родители на построение отношений в социуме Глава Трое в лодке Случалось лис тобой, что ты раз от раза попадаешь в одну и туже ситуацию Чувствуешь, что события развиваются по одному и тому же сценарию не в первый раз? Оговорюсь сразу у всех в жизни такое случается, но далеко не каждый это замечает. Например, где бы ты ни работала, каждый твой начальник рано или поздно начинает на тебя давить приди пораньше, уйди попозже, выйди на работу в субботу, что-то доделай/сделай/ переделай (нужное подчеркнуть) за коллегой Катей. Или ты в очередной раз встречаешь замечательного мужчину он прекрасен, нежен, он делает тебе сказочные подарки Всюду сопровождает тебя, покупает огромные букеты роз, водит по дорогим ресторанам. Но как только вы начинаете жить вместе, у него вдруг внезапно перестает хватать денег на сигареты, он начинает стрелять у тебя на проезд, просит помочь выплатить кредит или одолжить денег до субботы. Ты недоумеваешь что за черт?! Вы расстаетесь. Через какое-то время ты вновь встречаешь «мужчину своей мечты, который совершенно непохож на бывшего. У вас снова все хорошо, но проходит время, и твой крутой бизнесмен оказывается в той же точке, что и предыдущий. Дела идут под откос. Ты снова вынуждена себя ущемлять. Или вот еще вариант все твои подружки вечно жалуются на работу, мужей, детей. Твоя самая близкая соседка бесконечно ноет по поводу надоедливой, властной свекрови. А ты все слушаешь и всем подсказываешь, как жить, раздаешь советы, поучаешь. Поздравляю! Ты – участник треугольника Карпмана. Разработана эта модель взаимоотношений была Стивеном Карпманом, сторонником теории трансактного анализа. Треугольник Карпмана – это нездоровая модель межличностных отношений, где есть всего три роли Преследователь, Жертва и Спасатель. Как он запускается Этот механизм включается в тот момент, когда человек играет в игру А что я еще могу поделать Или ведет себя в стилеты дурака я – умный, сейчас я научу тебя жить. Казалось бы, и ситуации разные, и ты всегда ведешь себя по-разному, прилагаешь определенные усилия, но результат всегда один и тот же Если по треугольнику Карпмана ты – Спасатель, соответственно, ты всех вокруг будешь спасать своих мужчин, подруг, родителей, коллег, начальника. Если по треугольнику Карпмана ты – Жертва, то над тобой всегда кто-нибудь будет измываться, делать тебе плохо, больно. По крайней мере, тебе будет так казаться. Но обо всем по порядку. Участников треугольника на самом деле может быть любое количество, но роли всегда три. То есть в роли Преследователя или Спасателя может выступать не один конкретный человека группа людей, социум в целом, весь мир, алкоголь, наркотики. Приведу пример из своей практики. Как-то раз пришла ко мне девушка. Когда мы начали прорабатывать ее отношения с папой, она сказала Мой папа – несчастный человек. Алкоголь поглотил его полностью. Папа страдали мучился всю жизнь. А я таскала его по клиникам». Ты слышишь Алкоголь поглотил папу АЛКОГОЛЬ – этакий страшный «Джейсон Стетхэм», пришел и сказал Я тебя поглощаю!» А папа вроде как и не в силах был сопротивляться. Дочка же бесконечно его спасала. Другой вариант ты росла в семье, где папа был безработной несчастной Жертвой, которую не принимал социум. А мама Преследователем, потому что вечно его пилила за недостаток денег в семье. И ты, будучи ребенком, могла занять позицию папиного Спасателя. Сейчас, став взрослым человеком, ты можешь проанализировать ситуацию и понять, что мама, в общем-то, была несчастной, нуждающейся в поддержке, а папа выбрал страдать и ничего не делать. Это ведь так удобно Но, только рассмотрев ситуацию со стороны, ты можешь выйти из роли Спасателя. Дети вообще очень часто выбирают спасать родителя. Потому что либо папа бьет маму, либо мама пилит папу. Но бывают ситуации, когда ребенка вталкивают в роль Преследователя. Например, мама говорит У меня были очень тяжелые роды. Когда ты родилась, я стала очень несчастна. Нам с тобой все время не хватало денег, и я недоедала, вообще нежила. То есть получается, что вроде как ребенок виноват, что маме было плохо. И получается, что мама – Жертва, ребенок – Преследователь, а Спасателем может выступить как социум в целом, таки двоюродная тетка по бабушкиной линии. Для чего тебе нужно это знать? Ты должна понимать, что если в детстве ты наблюдала какую-то модель взаимоотношений, то, скорее всего, будешь строить свою жизнь по такому же принципу. Так, например, если в детстве ты была Спасателем, вероятно, выбрала профессию, связанную с оказанием помощи людям, и миссией всей твоей жизни стало накормить голодных, обогреть холодных». Когда ты находишься внутри ситуации, ты можешь видеть только отдельные детали. Когда же ты поднимаешься и рассматриваешь происходящее как бы со стороны, ты можешь увидеть всю картину, сделать выводы и помочь себе. Итак, чем же опасен треугольник Карпмана? В этом треугольнике нет зрелых отношений. Давай рассмотрим ситуацию скандал в банке. Кассир очень долго проводит операцию с клиентом. Очередь начинает возмущаться. Разворачивается следующая схема кассир – это Жертва, потому что ей недовольны и на нее наезжают посетители. Возмущенные люди в очереди – это Преследователи. А те, кто защищает кассиршу Она же так старается, – это Спасатели. В толпе может стоять хоть сотня человек, но каждый из них так или иначе склоняется к какой-то из этих ролей. Подобные отношения очень хорошо наблюдать в соцсетях. Опубликовала Оля Бузова очередную фоточку – тут же образуется кучка хейтеров, которые начинают обсуждать, какая Оля толстая, тупая и старая. Оля в этой ситуации – Жертва, а хейтеры – Преследователи. Кроме того, заметь, обязательно среди подписчиков найдется тот самый Спасатель, который напишет «Олечка, милая, ты самая прекрасная, не обращай внимания на идиотов!» Тем не менее в каждой из этих ролей есть свои минусы и плюсы |