Гендерлік рөлдер эссе. Ты – сама себе психолог(1). Психологические бестселлеры игра в возможности. Как переписать свою историю и найти
 Скачать 4.83 Mb.
|
|
Жертва Роль Жертвы – это жизненный сценарий. Прежде чем его поменять, необходимо определить причину, по которой он закрепился как ведущий. Сразу хочу сказать, что все мы периодически ведем себя как жертвы. Но есть девушки, у которых концепция Я – жертва» доминирующая. Вот основные причины, толкающие человека на роль Жертвы. РОДИТЕЛИ БЫЛИ В ДЕТСТВЕ СТРОГИ И ХОЛОДНЫ. Достаточно заботы и любви проявляли, только когда малыш болели или был несчастен. У ребенка со временем выработалась стратегия: «Если я буду больными несчастным, меня будут жалеть, а значит, больше любить и заботиться. ПОДАВЛЯЮЩИЕ РОДИТЕЛИ. Разными поступками, словами, действиями родители убедили ребенка в его неполноценности. Внушили, что он ничего не добьется, нигде не преуспеет. Такой человек не старается приложить даже минимальные усилия для достижения цели, ведь он уверен, что его ждет провал. АГРЕССИВНЫЙ СОЦИУМ. Первая учительница внушила малышу, что он глупый/бездарный/плохой/непослушный (нужное подчеркнуть. Или школьная подруга повышала свою самооценку за твой счет. РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ. Возможно, твоя мама предпочитала быть Жертвой в отношениях, а папа много пили гулял. Ты выросла и переняла этот опыт. На подсознательном уровне закрепилась установка Все мужики – свои, как следствие, таких «сво…» ты и притягиваешь У Жертвы зачастую нелюбимая работа с маленьким доходом, пьющий/гулящий/орущий/телевизор смотрящий муж. Она всегда окружена вселенской несправедливостью и непослушными, капризными детьми, ну а свекровь – просто Мефистофель в юбке! Подруги – обязательно эгоистки, начальник – самодур итак далее. Думаю, ты поняла. Жертва – это про тебя, если все беды мира – твои лучшие спутники: деньги воруют, машина регулярно ломается, в химчистке портят вещи, тебе не везет на таксистов/врачей/продавцов/стилистов. Ведь если ты обращаешься к ним за услугами, тебе только вредят, хамят и обдирают до нитки. Перечислять дальше, или суть ясна? Если хотя бы три пункта из перечисленных совпали стем, что происходит в твоей жизни, весьма высока вероятность того, что у тебя комплекс Жертвы. Как-то я консультировала девушку, назовем ее Кристиной. Жизнь ее, разумеется, была тяжела пьющий и гулящий муж, свекровь – гремучая помесь Дьявола и учителя начальных классов, маленькая зарплата, веер хронических заболеваний и постоянные неудачи. Кристину можно было только пожалеть, она была несчастна. Конечно, во всем вышеперечисленном были виноваты Бог, карма, окружающие и власть… До того, как Кристина попала ко мне на консультацию, она спустила целое состояние на гадалок, которые подскажут ей, как жить, и целителей, которые снимут сглаз. Всему виной были злые люди, которые позавидовали. Сама Кристина – не приделах. Результат, естественно, был равен нулю. Я долго работала с ней, пытаясь донести, что окружающий мири происходящие события – всего лишь отображение ее подсознательной программы Я – жертва. Ведь Кристину никто не заставлял выходить замуж за алкоголика. И работать за гроши – это тоже ее выбор. Честно признаюсь, что за пять сеансов дело не сдвинулось с мертвой точки. Тогда я решила провести эксперимент. На нашу консультацию я пригласила пятерых мужчин, и каждому из них дала свою роль В наличии были маньяк, алкоголик, школьный учитель, успешный бизнесмен и менеджер. Фишка была в том, что Кристина не знала, кто из них – кто. Мужчинам необходимо было усиленно думать о своей роли. То есть маньяк представлял убийства, бизнесмен – успехи деньги итак далее. Участникам запрещалось говорить или другим образом проявлять себя. Когда Кристина зашла в кабинет, я дала ей две минуты на интуитивный выбор мужчины. Как ты думаешь, кого она выбрала? Правильно, маньяка! Во второй раз, когда я поменяла участникам роли, она выбрала алкоголика. Какие выводы можно сделать Даже если вокруг девушки- жертвы будет 99 хороших мужчин и только й – тиранили алкоголик, она обязательно выберет последнего. Но что еще хуже, даже если она встретит вполне успешного Васю, то со временем он или сбежит, или деградирует рядом с ней. Основной посыл Жертвы – мир большой и страшный, а я маленькая и беззащитная. Жизнь непредсказуема, она может обидеть и наказать. Эмоции, в которых существует Жертва – это страх, обида, зависть, чувство вины. Жертвы всегда унылы, сутулы, весь их внешний вид демонстрирует окружающим, каким плохо и каким не хватает сил. Такие люди подвержены частым депрессиями всегда не уверены в своих решениях. Со стороны может казаться, что Жертва очень занятая и деятельная, но она совершает миллион дел, которые не приводят ник какому результату. Есть шутка про белую птицу и серую курицу, которая как нельзя лучше иллюстрирует отношения Жертвы и Спасателя. Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила Бедная я, несчастная, петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. В общем, сидела она и страдала. В этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива – Нет, – сказала серая курица. – Это невозможно, курицы не могут летать Ну и что – ответила белая птица. – Я научу тебя Нет, – сказала серая курочка. – У меня слишком маленькие крылья для этого Не переживай, – промолвила белая птица. – Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе Нет, – вздохнула серая курица. – Я прилечу туда, и мне негде будет жить Не переживай, – обнадежила ее белая птица. – Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье Нет, – сказала серая курица. – Что я буду делать одна Мне будет грустно Не переживай, – улыбнулась белая птица. – Я помогу тебе найти петушка Нет, – сказала серая курица. – А вдруг этот петушок окажется злой и вредный Не переживай, – вздохнула белая птица. – Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи Нет, – сказала серая курица. – Таких петухов не бывает на свете ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ – заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела… Подсознательная цель человека с комплексом Жертвы – создать повод для жалости к себе и сочувствия окружающих. Если ты узнала в Кристине или в серой курочке себя, то считай, ты сделала первый шаг к решению проблемы Спасатель Спасатель всегда выше ситуации. Если ты – Спасатель, значит, у тебя все ок, в то время как другому человеку, с твоей точки зрения, обязательно плохо. В этом есть доля превосходства. Нов позиции Спасателя есть и минусы. Он всегда должен чем-то жертвовать. Или своими деньгами, чтобы выручить подругу, или своим временем, чтобы спасти маму, или своими нервами, чтобы решить проблемы коллеги. Спасатель всегда чем-то жертвует в обмен на признание и чувство собственного превосходства. Основная эмоция, которой наделен Спасатель, – это жалость. Он всегда готов понять проблему другого человека и, разумеется, прийти на выручку. Он стремится уберечь Жертву от Преследователя и даже испытывает по отношению к последнему гнев. Так лучшая подруга пытается спасти нерадивую одноклассницу, которая вышла замуж за алкоголика и, конечно, ненавидит его Преследователь В положении Преследователя тоже есть бонусы. Пока он за кем-то гонится, никто не гонится за ним. Но есть и минусы. В первую очередь это неспособность трезво и зрело оценивать ситуацию. Позиция «существует только одна верная точка зрения – моя заведомо субъективна. Исходя из этой логики, невозможно строить здоровые отношения с миром. Преследователь часто раздражается и гневается. Это агрессор. Ему необходимо все (или хотя бы что-то) держать под контролем, научить всех (ну или хотя бы кого-то), как правильно жить. Преследователь всегда лучше знает, что читать, кого слушать, что носить и как питаться. Кроме того, агрессор обязательно держит при себе «карманную» Жертву. То есть у каждой свекрови есть своя «невестка». Понимаешь, да Такие люди, как Жертвы, любят жить прошлым, запоминая и таская за спиной старые обиды, и, при необходимости вытаскивать и предъявлять их как козырь. Зачастую у Преследователя сжаты кулаки. Потому что этот жест напрямую связан с внутренним контролем и контролем над окружающими. Они резки в своих движениях, не статичны, стараются как можно больше двигаться. Как уже было сказано, в роли Преследователя может выступать свекровь, которая бесконечно зудит над ухом невестки как готовить, как мыть посуду, как обращаться с ее сыном. Это может быть вечно недовольный начальник, который неустанно твердит, что это плохо, а надо, чтобы было хорошо». Или подросток, третирующий родителей заявлениями вы меня не любите, вы меня никогда не любили. Обрати внимание, что в таком варианте событий сам он может считать себя Жертвой. Но жертва ли он В разных ситуациях человек играет разные роли. На работе ты можешь быть Жертвой, страдающей от прессинга руководства, а дома, пока пилишь мужа и поучаешь детей, загоняя их в бесконечные комплексы, – настоящим Преследователем. Смотри, как поведут себя Жертва, Преследователь, Спасатель и нормальный человек водной и той же ситуации. Начальник просит выйти внеурочное время без дополнительной оплаты, например, в субботу. Преследователь скажет Да вы что, сума сошли Яне буду работать в субботу, это не оплачивается Вечно какую-то ерунду гоните. Или я не выхожу. Или выхожу, но увольняюсь!» Жертва выйдет, молча и со страдальческим лицом отработает от звонка до звонка. Либо будет выть, ныть и капать на мозг окружающим о том, что детине кормлены, полы не мыты, собаки не выгулены», муж не ласкан» итак далее. Спасатель скажет Конечно, я выйду Ив субботу, и даже в воскресенье Потому что я понимаю, насколько это важно для общего дела». Человек со зрелой жизненной позицией будет искать возможность конструктивно разрешить ситуацию – фирму не подвести и себя не подставлять. Например, скажет Я понимаю, что это важно, что план продаж мы не делаем и нужно поднапрячься. Нона эту субботу у меня были свои планы. Я готов выйти и выполнить работу в другое время, и даже сверхурочно, при условии полноценной оплаты труда». Или смоделируем другую ситуацию муж не подарил жене подарок надень рождения. Девушка-Жертва запоет Конечно, ты меня совершенно не любишь. Это потому, что я толстая, старая и страшная. Нинке мужик вон какой подарок подарил И пожалуется всем своим подругам. Девушка-Преследователь начнет скандал Ты – неудачник У тебя башка дырявая, ты ничего никогда не помнишь Итак далее. Девушка с позицией Спасатель скажет Ты мой хороший, тебе не хватило на подарок денег Да это твой придурок-начальник Вова опять задержал зарплату Ну, ничего Я с ним завтра пообщаюсь Девушка со зрелой жизненной позицией скажет Ты знаешь, Витя, мне очень неприятно, что ты забыло моем празднике и не подготовился. Потому что через такие знаки внимания я чувствую твою любовь и заботу. Для меня это очень важно. В следующий разя уверена, ты поступишь иначе, потому что понимаешь, как много это для меня значит». С истоками мы разобрались, теперь к главному что же совсем этим делать Что делать? Как выйти из треугольника Карпмана? Стараться в него не попадать. А если все-таки попала, вовремя заметить это и занять зрелую позицию. Выход из треугольника напрямую связан стем, какую роль ты играешь в жизни. Как правило, мы играем одну, максимум – две роли Начнем с Жертвы Первое, что тебе необходимо понять для выхода из этого образа: в роли Жертвы тыне свободна. Однажды на терапии я услышала гениальное высказывание относительно позиции Жертвы Тот, за чью спину ты прячешься, всегда будет стоять у тебя на пути. Человек, который опекает и оберегает тебя, будет все за тебя решать. У Жертвы нет выбора. Она вынуждена брать то, что ей дают. Иметь ту работу, которую по доброте душевной дали друзья, жить там, где «посоветовала» бабушка, учиться там, где велела мама, довольствоваться тем мужчиной, который тебя пожалели приютил. Вторым шагом после осознания должно стать принятие решений. Возьми на себя ответственность хотя бы зато, что напрямую зависит от тебя. Конечно, невозможно отвечать за всех в этом мире, но нести ответственность за себя и свои действия в состоянии каждый взрослый человек. Если у тебя поганая работа – это только твоя ответственность. Если у тебя не сложились отношения с мужем, то даже учитывая, что это ответственность двух сторон, только на тебе решение – жить так дальше или прекратить рази навсегда. И если твоя подруга сто раз «одалживала» у тебя денег и ни разу не вернула, в сто первый раз ты вправе отказать ей. Это не сделает тебя плохим человеком. Мы сами формируем обстоятельства своей жизни. Все, что ты имеешь, – это то, что тебе нужно. Если ты бесконечно не вылезаешь из болезней, ссоришься с мужем, если тебя постоянно увольняют с работы, ты должна осознать какова твоя выгода в этой ситуации? Почему тебе нравится чувствовать себя несчастной В чем твоя вкусняшка? Только тогда, когда ты возьмешь на себя ответственность и поймешь, что счастье – в твоих руках, ты сможешь выйти из этой роли Как освободиться от образа Преследователя? Преследователь – это тот, кто учит окружающих жизни. Дорогая моя, это профлексия. Это попытка раздать окружающим то, чего тебе самой не хватает. Представь, что твоя жизнь, твоя энергия – это некий ресурс, например, стакан с водой. Так вот, вместо того, чтобы пить самой, ты бесконечно разливаешь эту воду направо и налево. Что останется в итоге Чувство жажды. Пока ты учишь, рассказываешь, показываешь, контролируешь других людей, тыне можешь ничего сделать для себя. Как только ты это осознаешь, ты перестанешь преследовать окружающих. В том числе и своей заботой. Понимаешь В тотчас, когда ты причиняешь добро подруге, рассказывая ей о том, как ей нужно жить, ты могла бы посетить спортзал, или кинотеатр со своим любимым, или парк с ребенком. Преследуя своим вниманием кого-то другого, ты обделяешь себя, свой проект, свое здоровье, свою жизнь Если ты – Спасатель Научись подпитывать собственное эго другими способами. Чувствовать себя умной за счет Жертвы – очень вкусное ощущение. Но здесь своя ловушка. Заключается она в том, что Спасатель становится Жертвой своей Жертвы. Ведь он постоянно занят тем, чего хочет от него Жертва. А это значит, что он не уделяет внимание своей жизни. Выход из позиции Спасателя хорошо иллюстрирован тем самым рассказом про серую курицу. Весьма распространена ситуация, когда ты видишь, что твоя подруга, или мама, или сестра совершает какие-то действия, которые тебе не нравятся, ты видишь их негативные последствия. Первое, что нужно сделать, спросить себя Как это связано с моей жизнью От каких чувств я хочу сейчас ее уберечь Почему хочу причинить ей добро?» Каким может быть ответ? Например, у тебя был неудачный брак, который завершился тяжелым разводом. Теперь ты находишься в состоянии переноса – тебе кажется, что у подруги будет тоже самое. Ты хочешь защитить ее от подобной боли. Таким образом, ты хочешь исправить свою ошибку за ее счет. Второй важный вопрос, который ты должна себе задать а хочет ли этот человек услышать твой совет, твою рекомендацию Если ты уверена, что должна это сделать, тогда спроси его А ты хотела бы услышать мое мнение поэтому вопросу Если твой ответ нетто стоит промолчать. Потому что правда – дама очень капризная. У каждого она своя. Что для тебя хорошо, для другого может быть плохо, и наоборот Упражнение «Плюшки» Берешь карандаши откровенно пишешь, какие удовольствия и огорчения ты получаешь от своей роли. Постарайся быть объективной. ПЛЮСЫ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ МИНУСЫ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ Если плюсов, на твой взгляд, больше, не вижу смысла что-либо менять. Если больше минусов, твой путь превращения из гусеницы в бабочку будет долог и тернист. От тебя требуется самое важное: понять и принять тот факт, что только ты ответственна за свою жизнь. Твой муж, работа, дети, финансовое положение, подруги так или иначе отражают твои мысли, установки и отношение к себе. К сожалению, поменять жизненный сценарий при помощи одной лишь только книги (даже такой замечательной, как эта) невозможно (ну или очень сложно. Это долгая и кропотливая работа над собой. В некоторых случаях такую работу необходимо проводить при поддержке профессионала. Если хочешь выйти из треугольника Карпмана, займи здравую, зрелую позицию в отношениях. Позицию Я – о’кей и ты – о’кей». То есть Я – нормальный, адекватный, здоровый человек, и ты нормальный, адекватный, здоровый человек. Если у тебя есть проблемы, давай их обсудим и найдем пути решения. Но если хочешь, чтобы я тебя спасала (читай – решала проблемы за тебя, нет, я на это несогласна. Если ты хочешь спасать меня, то и на это я не согласна. Если же ты хочешь учить меня, как жить, тона это я тоже не согласна, потому что со мной все в порядке». Именно такой вариант взаимоотношений с миром гарантирует свободу выбора и самостоятельность. Эта книга – инструмент глубокого самопознания, причем не только себя, но и окружающих. То есть когда ты понимаешь, что такое треугольник Карпмана, ты уже способна разобраться, кто и какую роль играет в твоем окружении. Почему тебе неуютно в отношениях с другими людьми Кто тебя преследует и почему он это делает Кого ты бесконечно спасаешь, а кто рядом с тобой играет в жертву? Если говорить обо мне, то все свое детство я была спасателем. Как это отразилось на моей жизни Кого притягивает в свою жизнь спасатель Правильно Жертв. В возрасте 20–25 лет в моем окружении были одни только подружки-жертвы, которые меня вампирили. Нет, внешне они были успешны и самостоятельны, но по факту их нужно было то увозить от бойфренда, который их обидел, то помогать собирать вещи, то одалживать деньги, и все в этом духе. Я вышла из таких отношений, только проработав свою установку на спасательство по Карпману. Вот еще случай из практики. Я прохожу обучение в терапевтической группе. На каждой сессии мне приходится наблюдать, как одна из участниц выясняет с кем-то отношения. Она постоянно выискивает преследователя, притягивает его в свою жизнь. Со стороны это выглядит смешно Я видела, как она задумывается, к кому бы сегодня придраться. С кем поделить стул, тетрадь, внимание преподавателя. Она бесконечно за что-то борется, обвиняет кого-то в плохом к ней отношении. На самом деле человек в таком состоянии глубоко несчастен. Он не понимает, как получить внимание и заботу иным, легальным способом. Эта женщина умеет привлечь к себе внимание, только впадая в состояние жертвы, у которой есть обидчик. Теперь, когда ты понимаешь, кто есть кто и откуда растут ноги в отношениях между людьми, ты готова к следующему шагу. Мы с тобой проработали прошлое настолько глубоко, насколько это возможно сделать в рамках одного книжного курса. Многие люди застревают в прошлом. Бесконечно прокручивают в голове, как бы они поступили, чтобы ответили, какой выбор сделали, чтобы все изменить. Я предлагаю тебе более эффективную стратегию. Ты разобралась со своими родителями, с полученными директивами, со своими обидами и желаниями. Прими тот факт, что это прошлое, и иди дальше. Используй все, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдешь вперед. Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй свое настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее. А для того чтобы сделать это, займемся твоим настоящим. Тебе предстоит глубокое самопознание. Пришло время разобраться, что же происходит с тобой здесь и сейчас Часть Настоящее быть в моменте Глава Незавершенный гештальт Добро пожаловать в твое настоящее. А начать я предлагаю с того, что ты оставишь в прошлом свой чемодан без ручки. Поработаем над незавершенными гештальтами. Поговорим о том, как прошлое влияет на твое настоящее. Разберемся с основными психологическими механизмами этого влияния. В психологии есть такое понятие как незавершенный, или незакрытый, гештальт. По теории гуру гештальт-подхода Фрица Перлза, именно он – незавершенный гештальт – питает невроз. Так вот, это некая невидимая цепь, которая способна эмоционально приковать нас к чему угодно к человеку, месту, событиям. Такая цепь образуется, когда твои отношения с другим человеком завершаются без твоего желания или по непонятной причине. Или когда ты чего-то очень сильно хотела, но таки не получила. В последний момент сорвался отпуск, тыне сделала работу или не довела начатое до конца. Тогда ты все время будешь об этом вспоминать. Ты не совершила то, что планировала. То есть имеет место эмоциональная травма. Как это выглядит на практике Ты живешь в комнате, красивой и светлой, там хорошая мебель и приятная атмосфера, но прямо посредине расположен огромный колючий шар. Ты убеждаешь себя, что его нет, обходишь стороной, но постоянно на него натыкаешься и ранишься. Ты злишься или плачешь, а может, наоборот, сидишь с ним в обнимку и истекаешь кровью. Но вот беда – он не хочет сам исчезать. Как диагностировать наличие у себя незавершенного гештальта? Память об этом событии, человеке или ситуации всегда тебя расстраивает. Один из самых эффективных инструментов, которые я использую, – это наблюдение за реакцией клиента на различные вопросы. Бывает, приходит девушка с запросом отношения с мужем, ноя вижу, что озвученная проблема вызывает у нее минимум эмоций. Значит, скорее всего, запрос ложный. Начинаю копать, задавать вопросы в других сферах, например, про маму или бывшего, и все слезы ручьем. И тогда становится понятно, с чем нужно будет поработать прежде всего Подумай, что тебя давно мучает В какое событие, ситуацию, отношения ты постоянно мысленно возвращаешься Какие воспоминания всегда портят настроение и/или оставляют неприятный осадок У меня, например, был незавершенный гештальт с подругой, которая поступила по-свински. Итак, с причинами незавершенного гештальта и способами диагностики разобрались. Теперь давай поговорим о том, как его проработать и закрыть. Вернемся к нашему большому колючему шару. ШАГ № 1. Увидеть этот шар и осознать, что он существует. Прекрати делать вид, что ты его не замечаешь. Потому что сам по себе он не исчезнет. Шаг № 2. Оценить его формы и габариты. Подумай, что с ним можно сделать. Возможно, его можно распилить на части и вынести из комнаты. Или украсить чем-то и преобразить в предмет интерьера. Ты наверняка слышала омоем трансформационном курсе «PROкачай себя. Он построен по такому же принципу, что и структура этой книги. Сначала мы прорабатываем прошлое, потом узнаем себя настоящую, а затем формируем желаемое будущее. Так вот, проанализировав результаты участниц четырех потоков, мыс моей командой психологов пришли к выводу, что максимальное количество энергии и переживаний у людей проявляется в отношении прошлого и очень мало воодушевления в работе над будущим. А знаешь, почему? Потому что в прошлом нет ответственности. Можно бесконечно жевать эту ментальную жвачку, винить себя, кусать локти и говорить: «Ой, а вдруг, если бы я здесь сделала по-другому, вот здесь сказала бы другие слова, с этим человеком не встретилась бы, а вот с этим наоборот начала бы отношения, то моя жизнь сложилась бы иначе?» Но машину времени еще, к сожалению, не изобрели. Ниты, ни я, ни Хиллари Клинтон не можем изменить события, которые уже произошли. Особенно Клинтон. Ты же понимаешь, о чем я? Вот эти страдания очень любят люди, которые в принципе не очень- то стремятся нести ответственность за свое настоящее, в котором нужно поднять попу с дивана, встать и начать совершать конкретные шаги. Откровенно говоря, некоторые люди предпочитают жить прошлым. Но ведь это не про нас Ты здесь, и ты готова работать! Наша ответственность в том, чтобы идти дальше и не зацикливаться на своем прошлом. Именно этим мы и займемся. Я предлагаю несколько практик. Они очень разные, из разных психологических подходов. Они помогут тебе точечно проработать именно твой запрос. Возможно, тебя мучает расставание с бывшим. А может, ты потеряла работу или зациклилась в обиде на подругу. В любом случае работай. Важно понимать, что предлагаемые практики, скорее всего, не помогут тебе в глубоких травмах, таких как изнасилование, потеря родителей итак далее. Такие серьезные проблемы нужно отрабатывать наличной терапии с психологом Практика «Шарик» Это простая и эффективная техника, которая подойдет почти к любой ситуации – от сокращения на работе или ссоры с подругой до потери крупной суммы денег. Купи гелиевый воздушный шар. Выбери самый красивый, на твой вкус. Очень важно, чтобы ты воспринимала весь процесс как праздник, возможность избавиться от чего-то лишнего, что тебе мешает. Напиши на нем проблему, которую хочешь отпустить. Держа шар в руках, задумайся на пять минут, заряди его всем тем негативом, который есть у тебя в отношении этой ситуации, представь, как шарик впитывает твои переживания. Вообрази, как изменится твоя жизнь, когда исчезнет этот камень с души. Смело отпускай шарик в небо Представь, как вместе с ним улетают твои волнения, боль, проблемы. Есть еще вариант – проколоть этот шарики насладиться тем, как твоя проблема лопнет у тебя на глазах. То есть тына телесном уровне в прямом смысле уничтожаешь или отпускаешь от себя проблему. Впредь, когда накатывают эмоции, вспоминай, что ты их официально отпустила (уничтожила, и иди дальше, занимайся своими делами Практика «Кинотеатр» Этот вариант подходит людям с богатым воображением и хорошим пространственным мышлением. Представь: ты сидишь в кинотеатре, а на экране разворачивается эпизод, который ты постоянно прокручиваешь у себя в голове. Расставание с молодым человеком, ссора, увольнение. Важно, чтобы этот эпизод много для тебя значил. А затем ты делаешь вот что ты перекрашиваешь картинку в черно- белый, вымарываешь и обесцвечиваешь все краски и эмоции, а затем сильно уменьшаешь изображение. Для нашего бессознательного это значит, что событие теряет свою актуальность, становится серыми безэмоциональным Практика «Ластик» Этот вариант, впрочем, как и предыдущий, взят из подхода НЛП. Ты можешь представить, что картинка из твоего прошлого запечатлена на бумаге, нарисована простым карандашом. Ты берешь ластики начинаешь ее стирать. Таким образом, ты стираешь это событие из своей судьбы, обесцениваешь его Практика Поделкой Первый раз вопрос обид в своем блоге в Instagram я подняла прямо перед Новым годом. Суть была в том, что перед наступлением Нового года все мы покупаем новые платья, записываемся на макияж, покупаем подарки, готовим вкусные блюда. Но при этом мало кто заботится, насколько чисты и нарядны наши мысли, как сильно нам мешают старые обиды – незавершенные гештальты. Я предложила подписчикам поговорить стем, с кем остались недосказанные слова, непроговоренные проблемы. В этом заключается суть еще одной полезной практики. Просто поговорить с человеком, с которым ты в ссоре, прояснить ситуацию. Если, конечно, ты считаешь, что это возможно и уместно. Праздник – всегда хороший повод завязать разговор. Поэтому, если вы с подружкой очень глупо поссорились и больше не общаетесь, ты можешь залезть поделку с бутылкой шампанского, позвонить ей и разрешить конфликт. Поблагодарить за все хорошее, что между вами было. Такие разговоры часто позволяют снять груз с плеч Глава Знакомство с собой Мы переходим к самой волнующей и, наверное, основополагающей главе этой книги. Почему она так важна Потому что нет смысла двигаться дальше строить отношения, выбирать работу и направление своей будущей деятельности, если ты, по сути, не знаешь, кто ты, чего ты хочешь и что для тебя приоритетно и важно. Чтобы углубиться в эту тему, я помогу тебе познакомиться с собой через метафоры и образы. Ведь именно проекции и воображение являются ключом к твоему бессознательному. Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди ив частности, женщины. Что-то вроде я – девушка, женщина, мама, жена, люблю кошек, фотографироваться итак далее. Это лежит на поверхности, и ты привыкла так о себе думать. Но сегодня я предлагаю действовать другим способом, более эффективным. А именно – поработать с твоим внутренним Я, которое, как правило, от тебя умело прячется. С чем я сталкиваюсь каждый день, консультируя своих клиентов Стем, что большинство из них на самом деле не знают, чего хотят Они привыкли хотеть то, что им навязали мама, соцсети, телевидение, подруга. Знаешь, как в той шутке Маша не знала, чего ей не хватает для счастья, пока лучшая подруга не похвасталась новой шубкой». Моя терапевтическая практика показывает, что не все люди способны говорить о своих потребностях, хотелках и мечтах от первого лица. Непроработанные люди (не разобравшиеся в своих установках, не познавшие себя) сталкиваются со стыдом, с чувством вины за свои желания, не совпадающие с желаниями других, зато, что они хотят чего-то большего. Например, когда мама всю жизнь видела тебя врачом, а ты решила стать модельером. В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих. Для того чтобы выявить твои истинные потребности, мы выполним упражнение из психодрамы. Вся его соль заключается в том, что ты будешь думать и говорить не о себе, а о другом человеке, о том, которого увидишь в зеркале Упражнение Разговор с зеркалом» Как ты уже догадалась, тебе потребуется зеркало. Желательно в полный рост, но как минимум по пояс. Пудреница из косметички однозначно не подходит! Найди 10–15 минут и уединись в комнате. Сидя перед зеркалом, задай себе следующие вопросы. Чего хочет эта девушка в зеркале. Что для нее важно Что для нее является приоритетным. Какие у нее ценности? Отвечая на вопросы, не забудь, пожалуйста, затрагивать самые разные сферы жизни. Не забывай о своих физиологических потребностях, таких как Я хочу выспаться в ближайшие два-три дня», и о глобальных планах Через пять летя хочу уехать жить в Америку». Может быть, ты хочешь замуж или, напротив, развестись. Посмотри на себя со стороны. Чего реально хочет эта девушка, женщина, которую ты видишь в зеркале Какие у нее нужды? Почему я говорю, что нужно начинать с базовых потребностей? Потому что, если ты хочешь спать, кушать или ты устала, тыне можешь мыслить продуктивно, думать о великом, о каких-то своих мечтах и свершениях. Физиологические потребности будут всегда перекрывать потребности духовные. Наш принцип – двигаться от меньшего к большему. Но, несмотря на простоту упражнения, прошу тебя отнестись к нему со всей серьезностью. Потому что это очень важно для твоей дальнейшей работы над собой. Запиши все, что увидела, почувствовала, поняла Это упражнение желательно выполнять разв месяц. Ведь если ты делаешь все, о чем я говорю, то через какое-то время начнешь замечать за собой серьезные изменения. Внутренние, трансформационные. Ты заметишь, как становится неважным то, что еще совсем недавно не давало тебе спать. Ты перестанешь обращать внимание на то, что очень сильно ранило, задевало, причиняло боль. Потому что ты меняешься, с тебя отлетает вся та шелуха, которую навязали другие люди. Упражнение Разговор с зеркалом дает тебе ресурс, если выполнять его разв месяц. Кроме того, оно поможет не терять твои личные ориентиры, ценности, не поддаваться влиянию окружающих. Практика показывает, что высококонформные люди (те, кто легко принимает чужую точку зрения) прекрасно приживаются в любом новом обществе. Но проблема в том, что они как бы растворяются во внешней среде и меняются сами, приспосабливаясь к ней, меняя окраску. Таким образом, у них нет своего личного Я, а есть бесконечное отражение других. Давай поиграем в интересную игру. С помощью этой игры – теста мы можем исследовать твой ролевой сценарий, психологический тип личности, твои ценности и страхи. Предупреждаю, что в процессе можно наткнуться на что угодно – вплоть дородовой травмы Упражнение «Героиня» Я предлагаю проективную методику. Прислушайся к себе и вспомни своего самого любимого персонажа из кинофильма, мультика или книги. Какие его качества тебя привлекают? Это может быть кто угодно героиня из сериала, или Кот в сапогах. Не думай долго! Например я люблю героиню одноименной книги Анн и Серж Голон «Анжелика». Мне нравится ее внутренний стержень, харизма, умение управлять своей жизнью, четкость нравственной позиции, чувство собственного достоинства, красота, ум и стиль. Понимаешь, о чем я? Итак, сосредоточься и пиши ответ. _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ _________________________________________________________ Отвечая на вопросы и придумывая истории, человек преодолевает путь от сознательного к бессознательному. Даже если у него серьезные нелады с собой ион далек от внутренней гармонии как китайская нация от вымирания, игры и тесты помогают ему понять свой внутренний потенциал. В тоже время подобными практиками злоупотреблять не стоит – без специалиста рядом эти знания могут травмировать и причинить больше вреда, чем пользы Героиня, которую ты выбрала, – это либо твоя модель поведения (психотип), либо теневое проявление. Я выбрала 10 самых популярных вариантов любимых женских персонажей. Если среди них нет твоей версии, попробуй по аналогии проанализировать его самостоятельно. Ведь ты же – сама себе психолог Начнем |