Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Освобождение от созависимости Перевод с английского А. Г. Чеславской под редакцией В. М. Бондаровской, Т. В. Кульбачки Москва Независимая фирма Класс 2002
 Скачать 0.69 Mb.
|
|
Глава 13 КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ О ТОМ, ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ Большинство созависимых людей не отличаются умением общаться с дру гими людьми. Вслед за наставлениями “Не думай или не переживай”, полу ченными в детстве, приходят наставления “Не проси о том, чего ты хо чешь”. В результате созависимые люди, для того чтобы получать то, чего хотят, вынуждены тщательно подбирать слова, помогающие манипулиро вать людьми и контролировать их, угождать им, скрывая что либо и при этом оставаясь пассивными. Общение созависимых людей содержит много подавленных мыслей, скрытых мотивов, подавленных чувств, низкой само оценки и стыда. Они делают вид, что счастливы, когда на самом деле это не так. Они находят оправдания, дают рационалистические объяснения, воз награждают и вводят в заблуждение. Они могут изводить партнера, гро зить ему или вести себя подчеркнуто скромно. Часто их послания таковы: “Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это. Если я вынуждена просить, то не могу быть уверена, исхо дит ли то, что ты даешь, от любви или просто представляет собой еще один способ манипулировать мной”. Созависимые люди уклончивы, они не способны высказать то, что думают, или думать то, что говорят. Они надеются, что кто то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей. Все это, конечно, поддерживает роль жертвы в “драматическом треугольнике”, а также в игре во власть из положения превосходства или униженного по ложения. В основе такой пассивности лежит инфантильная мечта о том, что мать или какое то другое лицо, занимающееся воспитанием, будет просто знать о потребностях созависимого человека. Они могут на протяжении всей своей жизни использовать этот уклончивый способ общения и в результате никогда не удовлетворят своих потребностей. 141 Как научиться просить о том, чего вы желаете Для перехода от уклончивости к откровенности в общении вам придется некоторые свои разговоры с самим собой, имеющие негативный характер, заменить позитивными разговорами, что даст вам возможность просить о том, чего вы хотите. Вот некоторые положительные ключевые положения: l важно просить о том, чего ты хочешь; l то, что ты собой представляешь, — хорошо; l твои чувства и мысли правильны; l вполне приемлемо говорить о себе и своих проблемах; l с твоим мнением считаются; l иногда тебе необходимо говорить “нет”; l высказывание правды делает тебя свободным. После того как вы сформируете убеждения, опирающиеся на эти положе ния, просить о том, чего вы хотите, станет легче. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ Специалисты подсчитали, что менее 5% людей могут общаться с чувством уверенности в себе (Сатир, 1972). Хотя в настоящее время в рамках доми наторной культуры эта цифра варьирует, примерно 95% людей не удовлет воряют своих потребностей и лишь немногие достигают этого в повсе дневном общении. Уверенность в себе лежит между покорностью и агрессивностью. Она по зволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение, дос тигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои пра ва и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не мани пулируя ими. Уверенный в себе человек умеет отстаивать свои права и вы ражать личные потребности, ценности, заботы и идеи непосредственно или соответствующим способом. Знать о том, чего вы хотите Желания отличаются от потребностей. Потребности представляют собой физические и психологические условия, необходимые для безопасности и выживания, в то время как желания — это такие вещи или условия, кото рых вы желаете, но без которых можете жить. Если вы не разделяете по требности и желания, то можете смешать вопросы безопасности и выжива ния с проблемами комфорта. Кроме того, вы можете испытывать затрудне ния в установлении приоритетов, когда необходимо сделать выбор. Наставления “не думать” и “не чувствовать” также не дают возможности созависимым людям отображать свой внутренний опыт переживания. Это Освобождение от созависимости 142 буквально отучает их от знания о своих желаниях и затрудняет форми рование уверенности в себе. Может быть, вам необходимо вести дневник, что поможет обнаружить различия между потребностями и желаниями и узнать, каковы ваши подлинные потребности. Созависимые люди привыка ют приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнори ровать свои собственные, поэтому у них часто возникает желание настраи вать себя на приспособленческое поведение. Противостояние Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, что бы защитить себя, удовлетворить свои потребности или указать на разли чия в том, что люди говорят либо делают. Противостояние обычно исполь зуется в области чувств и отношений между людьми, имеющими соглаше ние об этом, или в угрожающих ситуациях, когда происходит посягатель ство. Противостояние часто предусматривает взаимодействие противосто ящих сторон, поэтому следуйте хорошему правилу: “Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые втор гаются в ваше пространство, не спросив разрешения”. Как просить о том, чего вы хотите: девятишаговый процесс 1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите...”) 2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня”). 3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”). 4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого чело века или его (ее) восприятие конфликта. Не позволяйте себе увязнуть на этом этапе в защите, обвинении или обострении конфликта. Остано витесь ровно на столько, чтобы выслушать короткую ответную реакцию. 5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”). 6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты ...?” (“Не хотел бы ты сказать, из за чего злишься, а не кричать на меня?”) 7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что дру гой человек готов дать или сделать (“Мне необходимо выпустить пар, 143 Как научиться просить о том, чего вы желаете когда я гневаюсь. Я хотел бы иметь возможность повышать голос” и “Я могу позволить тебе повышать голос, если это не будет переходить в крик и вопли и не будет направлено против меня”). 8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишь ся ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”) 9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сфор мулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей сторо ны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его. Приведенные выше рекомендации помогут вам научиться просить о том, чего вы желаете. Первых трех этапов, связанных с обдумыванием, чув ствованием и рефлексией, недостаточно. Если вы остановитесь на этом, то не удовлетворите свои потребности. Скорее всего, вы будете выглядеть не довольным. Этапы с четвертого по седьмой связаны с действием. Они тре буют, чтобы вы ясно сформулировали, чего желаете, а затем попросили об этом. Они также поощряют переговоры с целью определения разногласий. Этап восьмой приемлем как способ разрешения конфликта с человеком, ко торый отказывается работать над возможными путями решения конфлик та. Иногда “соглашение о разногласиях” оставляет чувство незавершенно сти, поэтому этап девятый позволяет завершить вашу часть конфликта и продолжать двигаться по жизни. Когда конфликт дает результат Если вы были пассивным или приспосабливающимся человеком и начали более четко просить о том, чего хотите, вы можете чаще оказываться в конфликтной ситуации. Конфликт нередко ассоциируется со спорами, ком промиссами, поражением, неприятием и унижением — со всеми отрица тельными понятиями. Он считается противоположностью романтической любви, полной идиллических дней и ночей, не омраченных перебранкой или неприятностями. В результате большинство людей избегают конфлик тов и стараются создать романтическую мечту, которую Голливуд изобра жает в кинофильмах. Конфликт, по существу, не является чем то плохим. Он может стать конст руктивной силой и привнести позитивные элементы во взаимоотношения, если вы владеете искусством разрешения конфликтов. Позитивное отно шение к конфликту полезно, так как он неизбежен, если только у партне Освобождение от созависимости 144 ров нет совершенно одинаковых потребностей, желаний и мечтаний. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта. Су ществует три основных способа отношения к конфликту: защита, уклоне ние и открытие. Защита используется для того, чтобы оградить себя от обид или предот вратить их. При этом важно, чтобы вы были внимательны и встретили ата ку с точно такой же силой, какая будет вложена в атаку. Это нейтрализует ее. Если вы отреагируете чуть энергичнее, то заставите другого человека обострить конфликт и продлить его. Если вы встретите атаку менее энер гично, чем требуется, тем самым вы можете поощрить дополнительную атаку и стать жертвой. Любая из реакций, упомянутых выше, может выз вать игру во власть с превосходящей или уничижительной позиции. Уклонение от конфликта также может быть необходимо в некоторых слу чаях. Если вас атакуют с силой товарного состава, то нужно сойти с колеи. Если ваш партнер в конфликте начинает сильно гневаться или у него на ступает временное помутнение сознания, то лучшая реакция заключается в том, чтобы уйти, пока он не успокоится. Уклонение от конфликта полез но и в качестве ответа людям, которым свойственно вовлекать вас в кон фликт, а затем отказываться обсуждать его с вами. Открытие позволяет больше узнать о вашем партнере. Возможно, это вре мя для анализа тех ролей и сторон, которые были вам неизвестны. Откры тие также дает возможность узнать что то о самом себе. Обмен мнениями с партнером может раскрыть такие ваши части или аспекты, которые ранее не облекались в конкретную форму или не осознавались вами. Подобного рода взаимное “разоблачение” очень распространено в тех случаях, когда пары решают делать открытия. Делая открытие, вы можете прекратить обвинение и взять на себя ответственность за свое поведение. Это делает вас открытым и ранимым, вы подвергаетесь риску переживать и раскры вать свои старые боли и раны. Когда рушатся защитные преграды и конф ликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость. Конфликт как близость Если конфликт действительно становится поводом для установления бли зости, то, может быть, необходимо и новое определение близости. Бли зость обычно ассоциируется с романтикой и удовольствием. Конфликт так же может быть довольно интимным. Во время конфликта люди обычно вы ражают свои чувства, поэтому такие моменты дают более реальное ощуще ние, даже несмотря на то, что они могут быть и неприятными. Конфликт 145 Как научиться просить о том, чего вы желаете может разрушить оборону таким образом, что обнажатся скрытые части людей. Вместе с ними часто возвращаются старые переживания и старые раны, требующие врачевания. Когда вы достигаете этой точки взаимоотно шений, становится возможен другой тип близости. Сдерживание вашего партнера и оказание ему поддержки в такой болезненный момент создает “святое” пространство между вами. Близость становится широким поняти ем, которое включает типичные романтические переживания, а также пе реживания гнева, печали, огорчения и дискомфорта. Если вы сможете рас ширить свое представление о близости так, что оно будет включать в себя все переживания ваших взаимоотношений, то обретете способность ощу щать близость, даже если между вами возникает конфликт. Большинство людей боятся конфликта, так как он вызывает чувство разоб щения. Когда у вас появится возможность завершить ваше психологическое рождение и поработать над решением вопросов одиночества и обособленно сти, конфликт не будет казаться таким уж страшным. Вы почувствуете, что укрепление близости в бесконечной перспективе станет более простым. КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ Средства для самостоятельной работы l Запишите в свой дневник ваши потребности, желания. Составьте пере чень того, что вам нужно. Решите, как вы будете удовлетворять эти по требности. Перечислите то, чего вы желаете, в порядке важности. Реши те, что вы готовы сделать для того, чтобы исполнить эти желания. Средства для психотерапии l Договоритесь со своим психотерапевтом поработать над чувством уве ренности в себе. Решите, над какими вопросами, связанными с чувством уверенности в себе, вы хотите поработать (пассивностью, формулирова нием требований, обучением говорить “нет”). Решите, каким людям вам труднее всего противостоять. Опишите этих людей вашему психотера певту и попросите его сыграть их роли, когда вы упражняетесь в отра ботке навыков противостояния. Спросите своего психотерапевта о вашей эффективности и попросите совета о том, как усовершенствовать ваши навыки. Перечислите ваши наиболее распространенные конфликты во взаимоотношениях. Вместе с психотерапевтом рассмотрите свое поведе ние, чтобы определить модели, и поищите их источники. Найдите эффек тивные пути разрешения конфликтов. Освобождение от созависимости 146 Средства для работы в группе поддержки l Обсудите типы конфликтов, которые возникают в семьях каждого из вас, и разделите их по категориям (воспитание детей, деньги, работа, зависимос ти и т.п.) Затем выберите один, для того чтобы разыграть его в группе. Попросите одного из членов группы быть объективным наблюдателем либо помогать своими советами в данной игре. Пусть наблюдатель оста навливает действие каждые пять минут и проверяет, как люди себя чув ствуют, а также предлагает новые ответы для старых моделей поведения. l Заключите с группой соглашение о том, что вы будете спрашивать, чего они желают. Понаблюдайте за взаимодействием в группе: как в нем про является навязывание помощи, манипулирование, ответы жертвы, жа лобы и высказывания предположений без их проверки. Когда вы слыши те, что кто то жалуется, спросите его прямо: “Чего вы хотите?” Это оста навливает людей, когда они используют жалобы в качестве средства для манипулирования. Средства для работы с партнером Обсудите со своим партнером, как каждый из вас будет вести себя при раз решении конфликтов. Рассмотрите следующие вопросы: l способы защиты (обвинение, отрицание); l способы, с помощью которых вы пытаетесь изменить других или контролировать их (гнев, угрозы, лишение любви, критика, при дирки, сарказм); l способы, с помощью которых вы становитесь безразличны (рабо та, телевизор, чтение, спорт, увлечения, медитация); l сопротивление, а затем бунт после того, как ваш партнер прини мает решение. Оцените вместе последний конфликт между вами. Задайте себе следующие вопросы: l Чего я хотел(а) добиться этим конфликтом? l Что я получил(а) от него? l Просил(а) ли я четко о том, чего хотел(а)? l Мог(ла) ли я попросить о том, чего я хотел(а) таким образом, чтобы моему партнеру доставило удовольствие сделать это для меня? l Были ли мы способны обсудить наши расхождения? l Могли ли мы ясно отстаивать свои позиции? l Обидел ли кто либо из нас другого? l Узнал(а) ли я что нибудь новое о своем партнере или о себе в этом конфликте? l Открыл(а) ли я что то новое о себе моему партнеру? 147 Как научиться просить о том, чего вы желаете l Что я мог(ла) бы сделать иначе? l Почувствовали ли мы в конце большую близость? Пример из практики Раймонд представляет собой классический пример человека, который не может просить о том, чего желает. Так как он воспитывался в малообщи тельной семье, у него не было образцов для приобретения данного навыка. Он скрывал эту неспособность, женившись на Мери Энн, которая хорошо умела “читать чужие мысли” и заботиться о желаниях и потребностях дру гих людей. Она воспитала трех их дочерей, учитывая его переборчивость в еде, его повседневные привычки, и предупреждала все его физические по требности. И жена, и дочери научились понимать Раймонда без слов. Они наполняли его стакан водой или передавали ему еду раньше, чем его ста кан или тарелка пустели. У Раймонда были все возможности удовлетворять свои эмоциональные по требности, не высказывая своих желаний. Когда его супруга или дочка не могли проявить должной заботы о какой либо его физической потребнос ти, он разражался приступом гнева. Испуганные его гневом, они обычно высказывали сожаление и заверяли его, что будут стараться. Затем они об нимали его и ощущали близость с ним. Это была модель жизни, которую Раймонд не желал менять. В результате своего пристрастия к определенной еде, работе и власти Раймонду прихо дилось поддерживать искусственные взаимоотношения со всеми. Неспособ ность выражать свои потребности, привычки и отсутствие самокритичности отразились на его состоянии здоровья и прогрессирующем ожирении. Не каждый желает поработать над своими зависимыми моделями поведе ния. Иногда боль при выздоровлении и усилия, необходимые при обуче нии более рациональному образу жизни и общению, представляются непо мерно трудными, чтобы справиться с ними. Освобождение от созависимости 148 Глава 14 НАУЧИТЕСЬ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны дей ствиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разря жать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем то или обвинять кого то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлин ные переживания. ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА? Воспитываясь в условиях культуры, которая по прежнему в основном ори ентирована на доминаторную модель, мы очень мало знаем о чувствах. Мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. Большинство американцев даже не знают, что собой представляют их основные чувства. Карл Юнг говорил: “Функ ция чувств — это довод сердца, которое разум не вполне понимает” (Фон Франц и Хиллман, 1979). Существует пять основных чувств, каждое из которых имеет много разно видностей, в зависимости от силы выраженности. Эти пять основных чувств приведены ниже. 149 Научитесь снова чувствовать ОСНОВНЫЕ ЧУВСТВА И ИХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ Чувство Определение 1. Гнев Естественная реакция на неудовлетворение ва ших желаний или потребностей. Вы можете не позволять себе выражать чувство гнева или бо яться выражать его. 2. Страх Естественная реакция на осознаваемую физи ческую или эмоциональную опасность. Вы мо жете не разрешать себе думать и чувствовать одновременно. Вы можете использовать страх для того, чтобы скрыть гнев. 3. Печаль Естественная реакция на потерю человека, вещи или взаимоотношений (реальных или вы мышленных). Это важная часть отказа от того, к чему вы привязаны. Здесь также может присутствовать гнев, связанный с ощущением утраты. 4. Возбуждение Естественная реакция в ожидании чего то хо рошего. Страх и возбуждение тесно связаны между собой. Некоторым детям не разрешают проявлять возбуждение. 5. Счастье или радость Естественная реакция удовлетворения получе нием желаемого или необходимого либо эф фективного выполнения чего то. Некоторые люди не знают, что можно быть эффективным и счастливым. Некоторые люди используют другие слова для обозначения чувств, стре мясь уйти от основных чувств или оправдать поведение. Такие слова, как “расстроенный”, “виновный”, “обиженный”, “раздосадованный” или “раз драженный”, обычно скрывают гнев. Слова “смущенный”, “взволнован ный”, “тревожный” или “напряженный” скрывают страх. Печаль часто вы ражается словами “одинокий”, “скучающий”, “опустошенный” или “подав ленный”. Некоторые слова обозначают сочетание чувств. Слова “подавлен ный”, “несчастный” или “расстроенный” могут представлять сочетание гнева, страха и/или печали. Страдание — это обычно гнев или страх, ис пытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции. Освобождение от созависимости 150 Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться исполь зовать их при принятии решений. Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши пережива ния. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять реше ния. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства. Элизабет Кюблер Росс выразила это следующим образом: “Мы все начина ем отлично. Вы можете заметить, что искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются” (Залески, 1984). Элис Миллер (1983) пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависи мостью, потому что: l В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства. l Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают. l После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть). l Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся. l И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя. Миллер (1983) добавляет: “Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В про тивном случае он рискует утратить любовь и признательность своих роди телей”. Многих детей, которые воспитывались в дисфункциональных семь ях, систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чув ство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах другие люди. Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, согла шаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справлять ся со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против пере живания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни. 151 Научитесь снова чувствовать Способы управления чувствами, присущие созависимому человеку l Вы кричите, когда вам нужно разозлиться. l Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду. l Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы дей ствовать. l Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства. l Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (“Ты свел меня с ума”). l Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств явля ется признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не дол жны гневаться). l Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мысля ми, переживаниями и действиями. l Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли. l Вы выражаете только оправданные чувства или “скандальные” чувства, стараясь контролировать других. l Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслу живают. “Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остано виться” или “Если бы я разгневался, то обидел бы кого нибудь”. l Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекае тесь сутью дела, чтобы избежать переживаний. Здоровые способы управления чувствами l Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете. l Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии ре шений. l Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого. l Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства. l Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это. l Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми. l Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их. l Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать. l Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляют ся, как можно полнее. Освобождение от созависимости 152 l Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина. КАК НАУЧИТЬСЯ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ Средства для самостоятельной работы l Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пере жили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживае те каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распоз нать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне. l Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье вашей матерью, отцом, братьями и сестрами. Какому образцу вы чаще всего следуете? l Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуж дения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба пе речня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша ре акция на собственные чувства изменилась. Средства для психотерапии Хороший психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает бо ´льшими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке. Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Ды хательные техники направлены на восстановление контакта с вашей глу бокой обидой или печалью. Старые модели могут находиться в вашем под сознании, и дыхательные упражнения помогут вам установить связь со многими старыми чувствами и освободиться от них. Метод, который мы используем, представляет собой связанную модель дыхания. Вы вдыхаете и выдыхаете. Соедините вдох и выдох таким образом, чтобы между ними 153 Научитесь снова чувствовать не было паузы. Представьте мысленно круг, во время вдоха одну половину круга, а с выдохом — вторую половину. Если подавляемый материал начи нает освобождаться, вам необходимо просто продолжать дышать. Вы може те испытывать дрожь или пощипывание в руках и ногах и чувствовать ослабление напряжения в желудке или груди. От 45 минут до полутора ча сов таких дыхательных упражнений могут вызвать освобождение многих старых моделей, заключенных в вашем организме. Вы можете почувство вать эмоциональное облегчение. После сеанса вы будете чувствовать себя очень расслабленным и открытым. Упражнение можно периодически по вторять по мере необходимости. Средства для работы в группе поддержки l Группы поддержки полезны при работе с выражением ваших чувств. Од ним из важных способов поддержать ваши чувства является ответная ре акция. Упражнение, которое является полезным для этой цели, называет ся “бомбардировка источников силы”. Каждому человеку предоставляет ся две минуты для того, чтобы рассказать членам группы о своих источ никах силы и ресурсах. Затем группе предоставляется три минуты, чтобы высказать этому человеку, какие его сильные стороны видят члены груп пы. Наилучшим образом работают группы, в состав которых входят не более шести участников. Средства для работы с партнером На уровне чувств можно добиться глубокого исцеления созависимых лю дей. Обычно для этого необходимы взаимоотношения, в которых вы може те наконец удовлетворить свои основные потребности. От ваших партне ров требуется прежде всего: l демонстрировать понимание и уважение к вашим потребностям и чувствам; l прислушиваться к вашим чувствам и воспринимать их серьезно; l выступать в роли зеркала, для того чтобы вы могли видеть, кем вы на самом деле являетесь; l чтобы вы могли учиться у них, а они у вас. Эти качества выражаются многими способами в близких взаимоотношениях, именно они могут помочь вам завершить ваше психологическое рождение. Каждый человек думает о своих конфликтных взаимоотношениях с другим человеком. Обратитесь ко всем вашим первоначальным обвинениям по от ношению к вашему партнеру, затем к обвинениям, которые они высказыва ли по отношению к вам, и, наконец, посмотрите, какова ответственность каждого из вас за ситуацию. Спросите себя: “Что происходило с нами, ког да я мог бы действовать, но не действовал?” Освобождение от созависимости 154 Пример из практики Синтия впервые пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии с просьбой помочь ей разрешить сексуальные проблемы во взаимоотноше ниях с Доном. Сначала она перестала получать удовольствие от секса, а по том вообще прекратила сексуальные отношения. Дон был расстроен и на стоял, чтобы она пошла на консультацию. С первых слов Синтии стало очевидным, что она была несколько ущемлена в своих чувствах и ощущала себя “сплавленной” с Доном. Она была полно стью сосредоточена на том, чтобы “доставить удовольствие” Дону. Когда Синтия говорила, она напоминала мне заводную куклу. Движения ее тела были негибкими и как бы состоящими из отрывистых толчков. Ее взгляд был отсутствующим, глаза смотрели вдаль. Голос Синтии был монотонным, как бы искусственным, не выражающим никаких чувств. Она словно рас сказывала историю о некотором дальнем знакомстве, не выражая никаких чувств, излагая только факты. Психотерапия Синтии проходила медленно и методично. Сначала ей необ ходимо было научиться тому, что означают обычные чувства, затем рас познавать их в самой себе. Это продолжалось несколько месяцев — интен сивное распознавание, участие в групповых встречах, обсуждение всего, что с ней происходило. Как только Синтия научилась распознавать чув ства, мы начали работать с их принятием. Синтия была склонна к необъяснимым приступам плача. Дон чувствовал себя очень некомфортно во время этих вспышек. Поэтому она научилась сдерживать себя до тех пор, пока не оставалась одна, и давала волю слезам в ванной или сидя одна в машине. Синтия научилась приберегать свою пе чаль к сеансу психотерапии, где я могла успокоить ее и создать ей комфор тные условия. Психотерапия продолжалась почти полтора года, она включала работу в группе поддержки и самостоятельную работу над собой, в результате Син тия научилась осознавать свои чувства. Это означало, что она могла без опасно выражать свои чувства во взаимоотношениях с Доном, и они оба начали работать над выражением своих чувств. Такую подготовительную работу часто необходимо проделать до того, как люди с определенными дисфункциями чувств смогут начать работу с соза висимостью во взаимоотношениях. Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли созависимости. Если человек не знает, как или какие чувства выражать, он обычно не знает также, чего хочет или в чем нуждается. Люди не могут научиться просить о том, чего хотят или в чем нуждаются, до того, как действительно узнают, о чем хотят попросить. |