Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 202 и я прекрасно чувствую себя один. Никогда не понимал, зачем и кому нужна вся эта любовь-морковь. — Он обра- щается к Табите. — Каждый раз, когда мы становимся близ- ки и мне надо принять на себя ответственность, какая-то часть меня впадает в панику и бежит к двери. Ведь я давно решил, что больше никогда не сложу все яйца в одну корзину. Не позво лю кому бы то ни было снова меня сломить, оста- вить ни с чем. Мне очень трудно признавать, что на самом деле я нуждаюсь в твоей заботе. Хочу отдаться в твои руки. Даже сейчас внутри меня бушует океан слез. Мне необхо- димо знать, что ты никогда не отвернешься, не откажешься от меня. Я сейчас маленький мальчик, которому велено уйти, потому что мама больна. Именно этот ребенок во мне гово- рит бежать подальше всякий раз, когда я начинаю нуждаться в тебе. Я хочу, чтобы мы были близки. Ты поможешь мне научиться доверять? Можешь пообещать, что не отвернешься от меня, что бы ни произошло? Табита соглашается. Она сдерживает обещание, пока пара укрепляет и углубляет свои отношения. Теперь очередь жен- щины проявить отзывчивость, неравнодушие и искренность. Ей удается. — Где-то в глубине души я понимаю: это страх отталки- вает тебя от меня. Но мне нужно знать, что я для тебя доста- точно важный повод с этой боязнью бороться. Не могу жить в подвешенном состоянии. Это невыносимо. Хочу, чтобы ты вкладывался в нас, в наши отношения. Я люблю тебя. Думаю, ты можешь мне доверять. Но мне необходима уверенность, твердая почва под ногами. Мне непросто говорить об этом. Вдруг я недостаточно хороша, не настолько идеальна, чтобы ждать от тебя подобных вещей. Ведь, возможно, это моя 203 Диалог 4. Обними меня крепче: открыться, чтобы стать ближе вина, что ты все еще боишься мне довериться. Вероятно, я слишком многого жду и хочу. Наверное, именно эти мысли заставили меня в свое время перестать гнуть свою линию. Заслуживаю ли я всего тебя? Имею ли на тебя право? Но как бы там ни было, мне нужно знать, что ты позволишь мне быть особенной для тебя. Потому что я не смогу больше жить в неопределенности. Это слишком страшно и больно. Хочу, чтобы ты рискнул и открылся мне. Я никогда не оттолкну тебя. Филипп явно тронут до глубины души словами подруги: — Да, — мягко говорит он, — думаю, ты действительно хочешь быть со мной. И ты в самом деле стоишь того, чтобы рискнуть. Я погряз в своих страхах, боялся по-настоящему тебе открыться. Но я не могу позволить себе тебя потерять. Поэтому я буду вкладываться в отношения, пусть это и пу- гает. Я здесь, с тобой. Стоило Филиппу убедить Табиту в своей искренней за- интересованности и любви, как отношения перешли в без- опасное и надежное русло. НЕЙРОНАУКА О ГАРМОНИИ Каждое повторение диалога «Обними меня крепче» создает глубокую эмоциональную связь между партнерами. Физики называют это резонансом, определяя как синхронизацию организмов с внешним ритмом, то есть тенденцию двух тел вибрировать в гармонии. Эти вибрации во мне вызывает кульминация баховской сонаты, когда сотня тонов слива- ется воедино. Каждая клеточка моего тела отвечает, входя в резонанс с музыкой. При виде моментов единения между Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 204 матерью и ребенком, влюбленными или людьми, отношения которых стали более глубокими, я всегда ощущаю внезапный прилив счастья. Обретение близости не только проявляется на уровне чувств и эмоций, но и ощущается каждой клеточкой на- шего организма. Когда партнеры демонстрируют чуткость и неравно душие по отношению друг к другу, зеркальные нейроны в префронтальной коре головного мозга возбужда- ются. Это один из главных механизмов, позволяющих нам действительно ощущать то, что чувствуют другие. По срав- нению с попытками осмыслить чужие эмоции это совсем другой уровень понимания. Когда мы смотрим на те или иные действия человека, зеркальные нейроны возбуждаются и заставляют чувствовать, будто мы сами все это проделыва- ем. Эти нервные клетки — часть генетической программы, которая заставляет нас искать близости. Благодаря им люди готовы давать и принимать любовь. Нейробиологи обнаружили эти клетки случайно. В 1992 го- ду один ученый с помощью датчиков фиксировал показатели мозговой активности обезьяны. При этом мужчина ел мо- роженое. И вдруг обнаружил, что отдельные участки мозга животного реагируют так, будто обезьяна сама его ест! Эти нейроны позволяют нам считывать намерения и эмоции. Как бы впускать других внутрь себя. Нейробиологи, по- заимствовавшие терминологию у физиков, говорят теперь об эмпатическом резонансе. Звучит, наверное, слишком аб- страктно. Но для любящей пары это подразумевает умение по-настоящему видеть друг друга. И в нем заключена огром- ная сила. Мы можем оставаться рядом эмоционально и счи- тывать невербальные сигналы партнера. Чуткость и эмпатия 205 Диалог 4. Обними меня крепче: открыться, чтобы стать ближе достигают уровня, невозможного при других формах обще- ния. Зеркальные нейроны позволяют нам видеть эмоции других людей и переживать их в своем теле. Это лишний раз подтверждает одну из гипотез теории привязанности. А именно о том, что настоящая близость — это способность испытывать чувства другого. Вначале Чарли и Кёко совсем не резонировали. Они практически не смотрели друг на друга и, казалось, говорили на разных языках. Но во время диалога «Обними меня креп- че», стоило Чарли взгрустнуть, уголки его губ и веки опусти- лись. И лицо Кёко приняло точно такое же выражение! Потом муж смеялся — жена улыбалась. Их эмоциональные соло слились в дуэт. Подобного рода чуткость лежит в осно- ве эмпатии, когда мы буквально чувствуем вместе с другим и за него. И, как следствие, можем проявить больше участия и заботы. Определенно это чувство единения разума, тела и эмоций испытывают счастливые пары, занимаясь любовью. Или матери и младенцы, когда смотрят, прикасаются и агукают вместе. Этакая эмоциональная синхрония без мыслей и слов. Только покой и счастье. Но зеркальные нейроны не единственное и исчерпыва- ющее объяснение подобных состояний. Недавние иссле- дования поспособствовали лучшему пониманию нейрохи- мической природы привязанности. Например, доказано, что в моменты эмоциональной близости мозг переполняет окситоцин. Так называемый гормон объятий продуцируется только в организме млекопитающих и исключительно в со- стоянии покоя и блаженства. Подкрепленных окситоцином, нас захлестывают счастье, безмятежность и удовлетворение. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 206 Ученые открыли силу окситоцина, наблюдая и сравнивая брачные игры двух видов мышей-полевок. В первом случае самка и самец моногамны. Они совместно выращивают по- томство и живут вместе долго и счастливо. Мыши второго вида практикуют одноразовые встречи, а потомство бросают на произвол судьбы. В организме верных и преданных грызу- нов был обнаружен окситоцин, а у их ветреных сородичей — нет. Затем ученые накормили моногамных мышек веществом, нейтрализующим окситоцин. Тогда те перестали создавать прочные и долговременные отношения, хотя и продолжали спариваться. Когда этим же грызунам ввели дополнительную дозу «гормона объятий», они принялись с удвоенной силой «строить отношения». У людей окситоцин вырабатывается, когда мы находимся рядом с объектом привязанности или прикасаемся к нему. Особенно в моменты эмоционального подъема — оргазма или кормления грудью. Шведский нейроэндокринолог Керстин Увнес-Моберг обнаружила: выброс окситоцина могут вызвать даже просто мысли о любимом. Окситоцин способен также снижать выработку гормонов стресса, например кортизола. Окситоцин помогает людям больше доверять и легче взаимодействовать с другими. Все эти открытия объяс- няют мои наблюдения за парами. Научившись однажды преодолевать разобщение и крепко обнимать друг друга, партнеры продолжают уже самостоятельно двигаться друг другу навстречу. Пытаются воссоздавать исцеляющие и да- рящие счастье моменты близости снова и снова. Хотелось бы верить, что ОНИ недостающие компоненты нейро- химического любовного зелья, рецепт которого миллионы лет 207 Диалог 4. Обними меня крепче: открыться, чтобы стать ближе писала эволюция. Очевидно, природа придумала окситоцин, чтобы содействовать близости и привязанности среди своих созданий. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Перечитайте, как Чарли и Кёко пытаются вернуть в свои отношения безопасную близость. Вспомните любые безопасные и надежные отношения из своего прошлого: с любимым(-ой), родителями или близ- ким другом. Представьте, что этот человек стоит прямо перед вами. Расскажите ему о своей самой большой, важной потреб- ности. Что это? Что, по вашему мнению, он ответил бы? Теперь вспомните отношения, в которых не были уверены и защищены. Чего вам действительно не хватало? Чего вы ждали и хотели от партнера? Попробуйте уложиться в два простых предложения. Как он отвечал на ваши сигналы? Теперь вернемся к вашим нынешним отношениям. Поду- майте, что вам просто необходимо, чтобы чувствовать себя защищенным(-ой) и любимым(-ой)? Запишите. Затем отра- ботайте четвертый диалог с партнером. Ниже приведен список фраз, которые партнеры очень часто используют в этом диалоге. Если так будет легче, можно попробовать просто отметить подходящие. Потом показать эти высказывания партнеру. Мне нужно чувствовать, что: • ты считаешь меня особенным(-ой) и ценишь наши отношения; что я для тебя на первом месте и нет ничего важнее нас; Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 208 • ты хочешь меня как партнера и как мужчину (женщину) и для тебя важно сделать меня счастливым(-ой); • ты любишь и принимаешь меня со всеми слабостями и недостатками и мне необязательно быть идеальным(-ой); • я нужен(-на) тебе и ты хочешь, чтобы я был(-а) рядом; • я в безопасности, поскольку тебе небезразличны мои чувства, страхи и потребности; • могу рассчитывать на тебя рядом и ты не оставишь меня, когда будешь нужен(-на) мне больше всего; • ты слышишь меня и уважаешь мои чувства. Пожалуйста, не отвергай меня и не предполагай худшее. Позволь научить- ся быть с тобой; • могу рассчитывать, что ты услышишь меня, бросишь все и будешь рядом; • могу попросить тебя обнять меня и понять, как непро- сто мне дается даже говорить об этом. Если вам пока еще слишком сложно говорить о своих потребностях, идите мелкими шажками. Попробуйте расска- зать партнеру, как трудно вам сформулировать и прямо вы- разить свои желания. Если партнер может вам как-то с этим помочь, расскажите ему или ей, как. В этом диалоге заложена ключевая эмоциональная драма нашей жизни, по этому иног- да к нему лучше подходить медленно и постепенно. Если вы выслушали партнера и не уверены, как должны реагировать, или слишком взволнованы для ответа, просто скажите об этом. Главное — эмоциональное присутствие, а не какая-то особая реакция. Просто подтвердите, что ус- лышали и поняли все, что до вас пытались донести. Скажите, что цените откровенность партнера и хотите ответить тем же. Это прекрасный первый шаг. Затем попытайтесь выяснить, как вы можете удовлетворить потребности своих любимых. Диалог 4. Обними меня крепче: открыться, чтобы стать ближе Вместе с партнером обсудите истории двух пар: Дэвида и Дианы, Филиппа и Табиты. Какая вызвала в вас больший резонанс? После завершения собственного диалога «Обними меня крепче» запишите ключевые высказывания каждого из вас. В гетеросексуальных парах женщинам обычно в этом за- дании легче. Представительницы прекрасного пола лучше, чем мужчины, запоминают эмоциональные события. Но это ничего не говорит о степени вовлеченности партнеров. Эта разница — лишь отражение физиологических различий женского и мужского мозга. Поэтому при необходимости дама может немного помочь кавалеру. Эти ключевые высказывания помогут вам прояснить собственные внутренние и внешние противоречия, а в бу- дущем — успешно выстраивать диалог «Обними меня крепче» снова и снова. Диалог 4 призван быть положительным переломным мо- ментом в ваших отношениях и укреплять их. Это антидот от моментов разобщения и деструктивных циклов. Благодаря этому диалогу вы сплотитесь перед лицом переменчивого мира. Но самое главное, всякий раз, когда вы создаете такие моменты эмоционального резонанса, связь с любимым крепнет. Способность диалога восстанавливать и укреплять близость неоспорима. Общение и взаимодействие на таком уровне положительно влияют и на остальные аспекты отно- шений. Читайте об этом дальше. 210 Диалог 5. Простить обиды Каждый человек соглашается, что прощение — прекрасная вещь, до тех пор, пока сам не окажется перед альтернативой прощать или не прощать, когда прощение должно исходить именно от него. К. С. Льюис. Просто христианство К онрад и его жена Хелен находятся в самом разгаре диалога «Обними меня покрепче». Эмоции супру- гов вошли в резонанс, и воздух буквально искрится. Конрад: — Можно тебя обнять? Что я могу сделать для тебя? Хелен поворачивается к нему и улыбается. Она как будто готова ответить на вопрос. Но внезапно лицо женщины каменеет. Она опускает глаза и говорит сдавленным голосом: — Помнишь, я сидела на ступеньках и сказала тебе: «Врач подозревает у меня рак груди. Всю жизнь я знала, что это случится. И это произошло. Мама умерла от рака. И бабушка 211 Диалог 5. Простить обиды тоже. А теперь он пришел за мной». — Ее голос меняется и звучит растерянно. — А ты похлопал меня по плечу, — она касается плеча, как будто до сих пор чувствует прикоснове- ние, — и сказал: «Соберись. Какой смысл заранее страдать? Ведь еще ничего точно не известно. Просто успокойся, и мы подумаем, что делать дальше». Ты поднялся в свой кабинет и закрыл дверь. Потом не выходил очень долго. Ты оставил меня одну. Я будто умирала в одиночестве там, на ступеньках. Тут голос Хелен снова меняется. Деловым тоном она го- ворит, что терапия была очень полезной для них с Конрадом. Теперь они прекратили эти ужасные скандалы, которые без конца случались до обращения ко мне. Дела идут так хоро- шо, что и обсуждать, собственно, уже почти нечего. Конрад в замешательстве. Мужчина недоумевает, что это было. Тот разговор случился больше трех лет назад. Подозрения врача оказались беспочвенными: у Хелен не было никакого рака груди. Не желая раздувать проблему, Конрад быстро согла- шается со словами по поводу пользы терапии. СЕРЬЕЗНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКИХ ПРОИСШЕСТВИЙ Я видела примеры подобного резкого разобщения и раньше. Партнеры делают успехи, их чувства друг к другу снова рас- цветают, а потом вдруг… ба-бах! Один вспоминает случай, порой, казалось бы, ничего не значащий. Из кабинета словно выкачали воздух. В один миг огонек надежды оборачивается ледяным отчаянием. Почему у какой-то мелочи могут быть такие серьезные последствия? Потому что на самом деле это вовсе не пустяк. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 212 Как минимум одного из партнеров такое на первый взгляд незначительное событие по-настоящему угнетает. За десятилетия научной и терапевтической работы я по- няла: некоторые происшествия не просто задевают наши больные мозоли или причиняют боль. Эти события ранят так глубоко, что могут перевернуть весь мир с ног на голову. Это психологическая травма отношений. В словаре дается такое определение понятия «травма»: «Рана, которая погружает в пучину страха и безысходности и лишает веры в возмож- ность что-либо прогнозировать и контролировать». Джудит Херман, профессор психиатрии Гарвардской ме- дицинской школы, заметила, что самые серьезные травмы вызывает «разрушение близких отношений между людьми». И в самом деле, нет ситуации болезненнее, чем когда нас ранят люди, от которых мы ждем защиты и поддержки. Хелен и Конрад столкнулись с травмой отношений лицом к лицу. С того случая на лестнице прошло три года. Но воспоминания Хелен были настолько свежи, что не позволяли ей сделать шаг навстречу или принять мужа. Вечно раздраженная и враждебная, Хелен совершенно пере- стала доверять Конраду. Женщина без конца то прожива- ла инцидент заново, то цепенела и закрывалась, избегая близости. Сверхбдительность, яркие воспоминания и из- бегание — типичные симптомы травматического стресса. Когда Хелен попыталась рассказать о своих переживаниях, Конрад сказал, что она раздувает из мухи слона. И этим еще сильнее расстроил супругу. Поэтому теперь, когда Конрад просит Хелен довериться ему, она постоянно вспоминает, как сильно муж ее ранил. Срабатывает внутренняя сирена, и женщина отказывается рисковать, опасаясь получить еще 213 Диалог 5. Простить обиды одну травму. Я называю такие моменты «Никогда больше». Неудивительно, что диалог «Обними меня крепче» зашел в тупик. Исследовавшие привязанность Джефф Симпсон (Минне- сотский университет) и Стивен Ролс (Техасский университет A&M) считают: отказ одного из партнеров эмоционально поддержать второго в момент угрозы может отрицательно сказаться на отношениях в целом. Одна ошибка может пере- черкнуть тысячи положительных моментов и мгновенно разрушить безопасность связи. Ведь в подобные моменты мы получаем жестокий ответ на вечные вопросы: «Поддержишь ли ты меня в большой беде? Утолишь ли мою боль?» Когда одному из партнеров экстренно требуется поддерж- ка от другого, возможностей для компромисса или неодно- значных ответов нет. Либо ты сдаешь этот экзамен, либо нет. Такие моменты могут разрушить положительное восприятие любви вообще и веру в надежность партнера в частности. Привести к охлаждению отношений или окончательному разрыву и без того хрупкой связи. Только признание и раз- решение конфликта могут восстановить доверие и вернуть эмоциональную вовлеченность партнеров. Когда мы с коллегами только начинали смотреть записи сеансов, посвященных диалогу «Обними меня крепче», то были убеждены: самый страшный вред отношениям на- носит предательство. Но обиды, о которых рассказывали травмированные партнеры, едва ли всегда были вызваны изменой. «У нас было много трудностей, — объясняет Франсин Джозефу, который завел интрижку с коллегой. — Я могу понять, что после рождения близнецов ты чувство- вал себя отверженным и был сексуально неудовлетворен. |