Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 214 Тогда-то и встретил ту женщину. Даже могу представить, как у вас все закрутилось. Дело не в самой измене. Мне не забыть, как ты рассказал об этом. Постоянно об этом думаю. Ты же видел, как мне было больно. Я была уничтожена в буквальном смысле слова. И что ты сделал? Обвинил меня в своем предательстве! Ты перечислил все мои недостатки и пустился в рассуждения о том, какой прекрасной была бы твоя жизнь без меня. Как будто меня в тот момент не было рядом. Ты не видел меня в упор. Вот об этом я постоянно вспоминаю. Как можно было поступить так с тем, кого хоть когда-то любил?» Очевидно, что Франсин ранена не только неверностью Джозефа. Даже если травмированные партнеры переживают из-за предательства, в первую очередь они чувствуют себя брошенными и отвергнутыми. Они как будто спрашивают: «Как ты мог(-ла) бросить меня одну (одного) в тот роковой момент?» Как правило, травма отношений возникает в мо- мент сильного эмоционального стресса, когда потребность в привязанности очень высока. Например, при рождении ребенка или выкидыше, смерти родителя, внезапной потере работы, страшном диагнозе или подозрении на тяжелую болезнь. Партнеры, которые наносят такие травмы, делают это ненарочно и не со зла. Скорее, наоборот, руководствуются благими намерениями. Просто не понимают, что нужно их партнеру. Не знают, как восстановить его или ее душевное равновесие. Иногда этим людям просто не хватает ресурсов: слишком много сил отнимают попытки справиться с соб- ственными страхами. «Я просто запаниковал, — грустно объясняет жене Сэм, — когда увидел, что все кругом в крови. 215 Диалог 5. Простить обиды Даже не думал о ребенке. Мне казалось, что ты умираешь. Боялся тебя потерять. Думал только о том, как не допустить этого. Поэтому по пути в больницу я оставил тебя на заднем сиденье такси одну, а сам сел рядом с водителем, чтобы пока- зать ему кратчайший путь. Я не понимал, что был нужен тебе в тот момент рядом». Пары часто пытаются игнорировать или закопать по- глубже травмы отношений. Это огромная ошибка. Бытовые ссоры легко уладить, больные мозоли исчезают, если не на- тирать их без конца о дьявольские сети. Но незалеченные травмы никуда не денутся сами по себе. Чувство безысход- ности и страх, которые они вызывают, почти невозможно стереть: их запускает наш инстинкт выживания. Инстинкты говорят: лучше перестраховаться и всегда быть начеку, чем довериться и угодить в ловушку. Осторожность мешает травмированному партнеру идти на риск и эмоционально открываться. А травма тем временем становится все глубже. Чем сильнее Хелен требует от Конрада извинений за пере- житое на ступеньках, тем больше у мужчины рациональных обоснований того, что проблема яйца выеденного не стоит. Эти доказательства лишь укрепляют ее чувство ненужности и брошенности и подпитывают страхи. Иногда партнерам удается отгородиться от травм, но это ведет к охлаждению и разобщению в отношениях. К тому же любые воздвигнутые супругами барьеры не вечны. Обострен- ные чувства вырвутся наружу, когда потребность в привязанно- сти и поддержке возникнет снова. Ларри, высокопоставленный руководитель, пренебрегал своей женой Сьюзен годами. После выхода на пенсию мужчина попытался «ухаживать» за суп- ругой. Это несколько улучшило их отношения. Но во время Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 216 диалога «Обними меня крепче», когда Ларри попросил у жены поддержки и утешения, Сьюзен взорвалась. Женщина заяви- ла: после того, что он сделал «в доме на Моррис-стрит», она никогда больше не подпустит его к себе. Не позволит снова ее так ранить. Ларри не имеет ни малейшего представления, о чем гово- рит его супруга: с Моррис-стрит они переехали 17 лет назад! Но Сьюзен не забыла. Женщина прекрасно помнит, что произошло на кухне их прежнего дома тем летним вечером. Стояла жара. Сьюзен была в депрессии. У нее все болело после недавней аварии. Домашнее хозяйство и уход за тремя маленькими детьми женщину вымотали. Придя домой, Ларри нашел жену лежащей на полу в кухне. Она рыдала. Очень сдержанная обычно Сьюзен попросила мужа обнять ее. А он посоветовал жене взять себя в руки и ушел говорить по телефону. «В тот день, — заявляет Сьюзен мужу, — я вы- плакала все слезы. Потом успокоилась и пообещала себе, что больше никогда не совершу такой ошибки. Ни в коем разе не буду ждать от тебя поддержки. Лучше обращусь к сестрам: на них можно положиться. И за все эти годы ты так ничего и не заметил! А сейчас я внезапно тебе понадобилась? И ты просишь меня открыться?» Единственный способ вылечить травмы отношений — признать их и работать над ними вместе. Лучше всего не- медля. Я совершенно точно поняла это однажды. У нашего восьмилетнего сына внезапно случился приступ аппенди- цита. И надо же было ему произойти именно в тот вечер, когда мы с мужем Джоном устроили для друзей вечерин- ку на берегу озера. Я помчалась с ребенком в ближайшую больницу. А Джона попросила все свернуть, извиниться 217 Диалог 5. Простить обиды перед гостями и приехать к нам. В местной больнице, однако, не оказалось ни хирургов, ни операционной, и нам пришлось ехать в город. Это была очень долгая и страшная поездка. Когда мы добрались наконец, все было уже очень плохо. Хирург, взглянув на сына одним глазом, велел немедленно готовить его к операции. Я позвонила мужу. Оказалось, что он все еще был на озере! Через два часа нашего уже про- оперированного ребенка увозили в реанимацию. Тогда-то Джон наконец появился в конце коридора. Неспешной и расслабленной, чуть ли не вальсирующей походкой. Я была в бешенстве. А он ужаснулся, поняв, как я была напугана, а его не было рядом. Муж успокоил меня, объяснил, почему опоздал. Сказал, что все будет хорошо, что он любит меня и больше не оставит. Но мне нужно было убедиться, что Джон понял мои страдания. Поэтому мы еще несколько раз возвращались к этому случаю и обсуждали его, пока моя травма не излечилась полностью. Душевная рана Хелен начала затягиваться в моем каби- нете. Конрад признался, что в тот день, уйдя к себе, он про- плакал почти час. Мужчина думал, что еще больше расстроит жену, если покажет свой страх и беспомощность. До сих пор он стыдился своей слабости и неспособности помочь и прятал это чувство за тщетными уверениями, что на самом деле супруге не больно. Главная цель партнеров в этом диалоге — прощение. Как и любовь, объектом социологических и психологических исследований оно стало совсем недавно. Большинство ученых говорят о прощении как о моральном выборе. Отпустить чувство обиды и простить дурной поступок человека и правильно, и хорошо. Но одно только решение Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 218 забыть о прегрешениях партнера не поможет восстановить доверие к нему и веру в отношения. Здесь необходим особый диалог. Он должен быть направлен не только на прощение, но и на пробуждение желания снова открыться. Главная задача — восстановить доверие. Примерно пять лет назад я начала выстраивать схему танца прощения и восстановления доверия. Вместе с коллега- ми и студентами мы смотрели записи сеансов. Оказалось, что одни пары упирались в момент «Никогда больше», после чего терапия заходила в тупик, тогда как другие пытались вместе работать над излечением травмы. Мы поняли: преж- де чем переходить к диалогу «Простить обиды», парам необходимо пройти первые четыре и заложить безопасный и прочный фундамент отношений. Разобраться в механике травм партнеров нам помог недавний исследовательский проект. Мы узнали, что раны не всегда очевидны. А также что корень проблемы не в самих событиях, а в том ощущении уязвимости, которое они созда- ют. Для некоторых в определенное время невинный флирт может быть страшнее измены. Мы выяснили также, что травм у людей может быть несколько. И чем их больше, тем сложнее возродить доверие. Главный вывод: вы обязаны относиться к боли партнера серьезно. Нужно вникать в его страдания и обсуждать происшедшее до тех пор, пока подоплека ин- цидента не выйдет наружу. Причем даже если сам случай кажется вам незначительным, а обида — преувеличенной. Мэри и Ральф определили свои дьявольские сети. Супру ги могут свободно обсуждать свои больные мозоли и пере- игрывать все прошлые скандалы. Но в начале диалога 219 Диалог 5. Простить обиды «Обними меня крепче» Мэри заходит в тупик. Женщина снова и снова вспоминает о пикантных фотографиях с кор- поратива, на которых Ральф и его секретарши в одном белье. Мужчина оставил снимки дома, в ящике письменного стола, хотя прекрасно знал, что жена туда регулярно заглядывает. Ральф извиняется и признаёт: на корпоративе веселье зашло слишком далеко, и фотографии действительно неприлич- ны. Тем не менее мужчина настаивает, что никакой оргии на вечеринке не было и ничего страшного не произошло. Он искренне не понимает, почему Мэри так больно. Ральф старается увидеть происшедшее глазами жены. Наконец, муж - чина улавливает фразу, которую Мэри без конца повторяет: — Именно тогда, после того разговора! — А что такого важного произошло именно тогда? — спрашивает он. Мэри заливается слезами. — Как у тебя язык поворачивается спрашивать? Не пом- нишь, что ли? Это случилось сразу после того ужасного разговора, когда ты сказал, что я слишком зажата. Требовал, чтобы я купила себе шелковое белье и почитала книжки про секс. Я выросла в семье со строгими правилами. Мне стыдно заниматься такими вещами. Но ты настаивал. Ты сказал, что только это сделает из нас настоящую пару. И тогда я выполнила все, что ты просил. Ради нас. Была готова провалиться сквозь землю от стыда. Но сделала. А ты даже ничего не заметил. Даже не сказал, что доволен! Ни разу! А на тех фотографи- ях тебе хорошо. И девушкам весело. А не стыдно, как мне. Я вывернулась наизнанку, чтобы стать такой же, но тебе нап- левать… А последней каплей стало твое равнодушие. Ты знал, Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 220 что я открыла твой ящик и все посмотрела. Но ни на секунду не задумался, что я почувствовала при виде этих фотографий! Я пустое место для тебя! Только теперь Ральф чувствует всю боль Мэри. Он берет ее за руку и утешает. Мэри и Ральф нашли в себе смелость и решимость снова прожить на первый взгляд незначительное, но важное для одного из них событие. Понять, в чем его суть, что именно стало причиной травмы Мэри и — как следствие — утраты доверия в их отношениях. Иногда мы и сами себе не можем объяснить, почему то или иное происшествие так сильно ранит нас, пока не разделим свою боль и обиду с партне- ром и не найдем объяснение вместе. А иногда очень слож- но просто открыться. Трудно решиться подставить свою крово точащую рану тому или той, кто ее нанес. Но в любой обиде можно найти смысл и логику, если осознать ее связь с глубинными потребностями и страхами. ШЕСТЬ ШАГОВ К ПРОЩЕНИЮ Диалог «Простить обиды» состоит из шести последователь- ных шагов. Вот они. 1. Травмированный партнер должен как можно более откровенно и в простых выражениях рассказать о своей обиде. Это не всегда легко. Нужно выйти из-за баррикад и сконцентрироваться на описании своих чувств и ситу- ации, которая эти эмоции вызвала. Показать, как обида повлияла на ваше восприятие безопасности и надежности отношений. Если разобраться в причинах травмы сложно, 221 Диалог 5. Простить обиды вывести на свет божий глубинные чувства помогут следу- ющие вопросы. В момент возникновения острой потребности в при- сутствии партнера мне было тревожно? Чувствовал(-а) ли я себя брошенным(-ой) и одиноким(-ой)? Ощущал(-а) ли, что партнер обесценивает меня и мои эмоции в самый не- подходящий момент? Именно тогда, когда я отчаянно нуж- дался(-ась) в подтверждении важности моих чувств и меня самого(-ой)? Показалось ли, что партнер из тихой гавани вдруг превратился в источник опасности? Положительные ответы на эти вопросы говорят о травматичной природе ваших обид. Выловить в эмоциональной солянке суть и причину своей боли очень сложно. А «виноватому» партнеру точно так же трудно не уйти в отрицание, а попытаться понять душевные терзания другого. Если вы уже избавились от дьявольских сетей и знаете о больных мозолях друг друга, то будет легче настроиться и услышать партнера. Даже если сказанное им или ей пробудит ваши собственные страхи и сомнения. Постарайтесь понять, что стоит за глубинными травмами, страхами и потребностями. Тогда вы немного успокоитесь и приглушите эмоции, а потом поможете друг другу их проработать. Спустя несколько месяцев бесконечных взаимных упре- ков Вера может наконец сказать Теду: «Дело не в том, что тебе было тяжело ходить со мной на химиотерапию. Я по- нимаю: для тебя это непросто. Ведь от рака умерла твоя мать — единственный человек, который о тебе заботился. Тебе же было всего 12. Но не могу забыть тот день. Я вер- нулась домой после очередного сеанса и не могла перестать Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 222 плакать. Я сказала тебе, что больше не могу. И ты ничего не ответил. Ничего не сделал. А потом пришла моя сестра, помнишь? Она дико расстроилась и тоже разрыдалась. А ты подорвался из своего кресла, чтобы утешить ее. Ты обнимал сестру и шептал ей на ухо. — Вера несколько раз всхлипыва- ет, хватает ртом воздух, почти задыхаясь, а потом продолжа- ет: — Утешал, но не меня, а ее. Твои объятья и теплые слова были не для меня. В тот вечер я сказала себе: лучше умру в одиночестве, чем еще когда-нибудь попрошу о поддержке. Но моя обида так и не утихла. И я по-прежнему наедине с ней». Тед пораженно смотрит на жену. Мужчина осознал нако- нец ее гнев и тоску. Это неприятный разговор, но он ставит все на свои места. Вера показала свою рану. Тед увидел ее страдания. Теперь, по крайней мере, понятно, что лечить. 2. «Виноватый» партнер остается эмоционально рядом и признаёт боль и обиду «раненого». Видит роль, которую, вольно или невольно, сыграл в возникновении травмы. Пока травмированный партнер не убедится, что его или ее чувства действительно понимают и разделяют, говорить и думать об исцелении не приходится. Он снова и снова будет взывать к обидчику, заранее настроенный на возражения и обесце- нивание. Все это опять же прекрасно объясняется теорией привязанности. Если ты не видишь, что причиняешь мне боль, как я могу на тебя положиться? Иногда при обсуждении старых травм и обид «винова- тый» партнер может начать обвинять и наказывать себя. Ему или ей необходимо напомнить в таком случае, что любви без ошибок не бывает. Все способны порой пропустить мимо ушей запросы любимых людей на близость. Мы бываем 223 Диалог 5. Простить обиды растеряны. Можем увлечься собственными страхами или гневом и не успеть вовремя подхватить теряющего равно- весие возлюбленного. Не бывает ни полного единения душ, ни безоблачной любви. Все мы двигаемся на ощупь, то и дело задевая друг друга. Возможно, партнеру и вовсе еще никогда не приходилось улавливать, слышать сигналы привязанности. Вероятно, только теперь он начинает понимать, как сильно обидел любимого человека. Поэтому очень важно помнить, что прошлого, конечно, не исправить, но повлиять на его по- следствия в будущем можно. Чтобы вернуть в отношения доверие, а травмированному партнеру — уверенность, необходимо помочь ему понять реакцию «виноватого». Участие, искренность и неравнодушие обидчика позволят преодолеть боль. «Теперь я понимаю, — говорит Тед. — Я уже говорил тебе на предыдущих сеансах. Я весь окаменел и замер, как олень перед машиной, когда мы узнали про твою болезнь. Вернулся в то время, когда мама слегла. Но ты права. В тот день, когда я вскочил утешить твою сестру, а ты так нуждалась в поддержке… — Вера кивает и всхлипывает. Тед смотрит на жену, его голос смягчается: — Для тебя это было адом. — Она снова кивает. — В тысячу раз хуже моего козлиного оце- пенения. Я не утешал тебя, да и сейчас не успокаиваю. Даже когда вижу, что тебе плохо. Почему так? Наверное, потому, что я всегда считал тебя очень сильной, гораздо сильнее меня. Я знаю, что это тупо, но мне было проще поддержать твою сестру. Ведь каждый раз, глядя на тебя, я ощущал собствен- ную беспомощность и никчемность. Что могу я, когда даже ты опускаешь руки? Но ты — главное, что есть в моей жизни». Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 224 Вера несколько секунд обдумывает слова мужа. Потом ее губы складываются в нерешительную улыбку. 3. Партнеры выходят из-под диктата «Никогда больше». Это заметно по тому, как они меняют свое поведение. Вера отказывается от своей брони и показывает Теду всю глубину своего одиночества, тоски и отчаяния. — На следующий день я решила, что для тебя это все было слишком тяжело. Я не была уверена, есть ли тебе вообще дело, как я справляюсь. И борьба с раком внезапно потеряла всякий смысл. Я хотела сдаться. Женщина смотрит Теду в глаза. Ему тоже больно. — Я не хочу, чтобы ты думала и чувствовала так. Мне невыносима сама мысль, что ты можешь сдаться, — сдавленно отвечает Тед. — Опустить руки потому, что я не смог тебя утешить. Это просто ужасно. 4. «Виноватый» партнер принимает на себя ответствен- ность за то, что причинил боль любимому человеку. Выража - ет сожаление и сострадание. Но извинения не должны быть безличными или оправдывающими его или ее поступок. Фраза «хорошо, извини, теперь все?», сказанная нейтраль- ным тоном, — это не сочувствие, а обесценивание боли партнера. Если мы хотим, чтобы нам снова начали доверять, нужно выслушать и разделить обиду партнера. Сделать это, как описано в предыдущем шаге. Вы должны показать, что боль любимого человека вам небезразлична. Как когда Тед обращается к жене с горечью и сожалением в голосе и на лице: «Я чудовищно с тобой поступил. Не поддержал. Вера, прошу, прости меня. Я не смог справиться со своими страхами. Убежал и оставил тебя биться со злейшим врагом один на один. Мне сложно это признавать. Я не хочу быть 225 Диалог 5. Простить обиды человеком, мужем, который способен так поступить со своей женщиной. Но я сделал это. У тебя полное право злиться на меня. Я никогда не думал, что моя поддержка так важна для тебя. Но теперь знаю, что ужасно тебя обидел. Я не пред- ставлял, как быть, и потому не делал вообще ничего. Я хочу все исправить, если ты мне позволишь». Видно, что Веру очень тронули слова Теда. Как мужчина этого добился? Во-первых, было очевидно, что он чувствует боль жены и хочет ее унять. Во-вторых, Тед прямым текстом сказал супруге, что она имеет право на эту обиду. В-третьих, мужчина взял на себя ответственность за свой поступок. В-четвертых, он признался, что ему стыдно. Заявил, что сам в себе разочарован. В-пятых, Тед пообещал, что отныне всегда будет рядом. Вот настоящая просьба о прощении! Выразить половину того, что сказал Тед, я сама смогла только за три подхода. Тогда я просила прощения у дочери, которую сильно обидела. Тед не просто раскаялся — он сделал первый шаг к восстановлению отношений. 5. Теперь можно вернуться к диалогу «Обними меня крепче», сосредоточившись на травме. Уязвленные партнеры определяют, что им необходимо прямо сейчас, чтобы унять боль. Затем открыто просят вторую половину помочь им. То есть не реагировать на их эмоции и потребности, как в изначальном происшествии, а проявить заботу, чуткость и отзывчивость. Таким образом заново создается эмоцио- нальная близость — антидот против чувства изоляции и разобщенности, вызванного травмирующим инцидентом. — Мне так были нужны твои утешение и поддержка. Твои объятья. И сейчас они мне тоже необходимы, — сообщает Вера Теду. — Я все еще напугана и чувствую себя Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 226 беспомощной. Иногда я думаю о том, что рак может вернуть- ся, или чувствую, как мы отдаляемся. И тогда мне жизненно важно, чтобы ты обнял и утешил меня. — Хочу, чтобы ты знала: можешь положиться на меня. Я буду рядом, — обнимает жену Тед. — Сделаю все, что смогу. Я не особо понимаю чувства других, но научусь. Не хочу, чтобы тебе было одиноко и страшно. Вот теперь это исцеляющий диалог, в основе которого лежат отзывчивость, неравнодушие и искренность. 6. Наконец, партнеры пишут новую историю. В ней супруги объясняют, почему травмирующий инцидент произошел. Как разрушил связь и доверие и вовлек их в дьявольские сети. А самое главное, как оба приняли эту травму и начали работать над ее исцелением. Как будто партнеры берут старые нити, но ткут совсем другое полотно. Теперь, когда супру- ги так сплотились, они могут обсудить, как излечить боль и больше не допустить травмирующих ситуаций. Можно придумать собственные ритуалы, призванные поддержать уязвленного партнера и вернуть ему уверенность. Например, после измены супруги могут условиться немедленно докла- дывать о любом контакте с бывшей любовницей (любовни- ком) второй половине. Или договориться, чтобы «прови- нившийся» партнер звонил в течение дня и рассказывал, где находится и что делает. В какой-то момент Тед говорит жене: — Это очень странно и глупо. Но мне было проще уте- шать твою сестру именно потому, что она для меня совсем не так важна, как ты. Я не переживал, что сделаю или скажу что-то неправильное. Теперь понимаю, почему после того случая ты перестала просить меня поддержать или успокоить 227 Диалог 5. Простить обиды тебя. Даже когда боялась, что рак вернется. Я видел, как мы все больше отдалялись друг от друга. Представляю, сколь- ко мужества тебе потребовалось, чтобы все это рассказать. Вернуться в то непростое время и снова все пережить. Потому что, когда ты пыталась говорить об этом раньше, я совсем не помогал, не поддерживал тебя. Ты пыталась за- быть свою обиду. А мне казалось, что ты хочешь спалить дом дотла в пылу ссоры. Спасибо, что мы можем теперь просто поговорить обо всем этом, а не вариться в котле обид и ра- зочарований, как раньше. — Мне понравилось твое предложение поднимать таб- личку с текстом «Время обнимашек, Тед!», когда мне за- хочется «намекнуть» тебе, — улыбается Вера. — Кажется, ты действительно переживаешь за меня и не хочешь снова случайно обидеть. Теду и Вере эти шаги дались довольно просто. Но у других пар может возникнуть больше проблем. Если супруги глу- боко увязли в дьявольских сетях, а доверия и безопасности осталось совсем мало, может потребоваться несколько раз повторить диалог «Простить обиды». Это оправданно и в ситуациях, когда травм несколько. Но все равно больше всего страданий причиняет обычно какая-то одна. И после излечения этой раны остальные просто испаряются, как будто их и не было. С другой стороны, есть ситуации, например измена, когда простить очень сложно. Слишком много негативных эмоций. Но и здесь чаще всего можно найти какой-то от- дельный травмирующий элемент — не сам факт измены, с которым нужно работать. Вспомните Франсин и Джозефа. Жену ранило не предательство мужа, а то, как он сообщил Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 228 о нем. Связь была очень короткой. Гораздо сильнее ранят отношения на стороне, которые длятся годами. Обнаружив, что партнер врал нам долгое время, мы начинаем считать, что никогда по-настоящему его не знали. Жили под одной крышей с незнакомцем. Привычная реальность становится зыбкой. Мы не можем больше разобраться, где правда, а где ложь. С детства нас приучают не доверять чужакам. Мало ли на что они способны. Обиды можно простить, но их никогда не изгладить из па- мяти бесследно. Лучше всего поэтому научиться думать о них как о главах в книге вашей любви. И как о примерах того, как вы вместе преодолевали трудности, чтобы стать еще ближе. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ 1. Первый шаг к исцелению от травмы — ее осознание и проговаривание. Вспомните случай из прошлого, когда кто- то близкий, но не ваш партнер вас обидел. Душевная рана может быть сильной или не очень. Что конкретно стало сиг- налом для появления негативных эмоций? Замечание, посту- пок или бездействие со стороны этого человека? В примере выше, в частности, Веру сильнее всего задело, что в непростое время Тед смог найти в себе силы, чтобы поддержать и уте- шить кого-то другого, но не ее. К какому тревожному выводу по поводу этого близкого человека пришли вы? Например, решили, что вы безразличны, ему наплевать или вас могут бросить в трудную минуту? Чего вам хотелось больше всего в момент травмы? Если конкретные потребности сложно сформулировать, попробуйте описать идеальную реакцию того человека. Какие меры вы приняли, чтобы защититься? 229 Диалог 5. Простить обиды Например, изменили тему разговора или вышли из комнаты? Или начали агрессивно требовать объяснений? Спросите себя: не хватало ли мне поддержки? Были ли мои боль и страх обесценены? Чувствовал(-а) ли я себя отверженным(-ой)? Ощущал(-а) ли себя обесцененным(-ой)? Показалось ли, что близкий человек представляет для меня угрозу, злоупотребляет доверием или предает? Осознав свою боль, попробуйте рассказать о ней партнеру. Например, Марси поделилась со своей возлюбленной Эми обидой на мать. Та резко отреагировала на известие о том, что ее дочь расторгла помолвку и что на самом деле Марси привлекают только девушки. «Как вчера все было, — начала рассказ молодая женщина. — Мы с мамой сидели на кухне. Мне было так страшно ей в этом признаваться, что я говори- ла почти шепотом. Когда я подняла глаза, увидела каменное лицо. Мама сказала: „Я притворюсь, что ничего не слышала. Не хочу ничего об этом знать. А что ты делаешь со своей тупой и никчемной жизнью — твои проблемы“. Я как будто под дых получила. Мне было безумно плохо. А главное, я по- няла, что ничего не значу. Пустое место. И я ушла. После этого приняла решение больше никогда ничего ей о себе не рассказывать. Мать не хотела ничего обо мне знать — вот и не узнает теперь. Я хотела, наверное, убедиться: она прини- мает меня такой, какая я есть. Как одиноко мне тогда было! Но я не стала настаивать. После того случая я долго никого не подпускала близко, боялась, что меня ранят». 2. Подумайте, насколько легко вы просите прощения, даже в мелочах. Оцените уровень внутреннего сопротивления по шкале от 1 до 10. Самый высокий балл означает, что вы легко признаете, что несовершенны, и приносите извинения. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 230 Случалось ли вам просить прощения одним из следующих способов: • извинение «Где здесь выход?»: «М-м, извини, не хо- тел(-а) обидеть. Что у нас на ужин?»; • снятие ответственности: «Ну да, я виноват(-а), но…»; • вынужденное извинение: «Похоже, я должен(-на) извиниться»; • извинение-манипуляция: «Похоже, ничего не изменит- ся, пока я не извинюсь. Так что…» Такие извинения могут быть приемлемы, если вы насту- пили кому-то на ногу или пролили сок на скатерть. Но в слу- чаях, о которых мы говорим, они только усугубят обиду. 3. Случалось ли вам сделать больно любимому человеку? Когда он чувствовал, что вы не хотите их поддержать или даже отворачиваетесь? Когда могли казаться партнеру опас- ным(-ой) или отвергающим(-ей)? Можете ли вы представить себе, как честно и откровенно признаёте это перед ним или ней? Что бы сказали в этот момент? Что было бы самым сложным в вашем признании? Зачастую люди, рассказывая, как обидели любимого, исполь- зуют одни и те же короткие утверждения. • Я отдалился(-ась). Я оттолкнул(-а) тебя. • Я не понимал(-а), как тебе больно и как сильно я тебе нужен(-на). Я был(-а) слишком отстранен(-а), испуган(-а), зол (зла), предубежден(-а). Я просто остолбенел(-а). • Я не знал(-а), что делать. Чувствовал(-а) себя глупо. Казалось, что я совершаю ошибку за ошибкой. Вспомните пять элементов просьбы о прощении Теда. Мужчина сказал, что ему небезразлична ее боль; ее чув- ства оправданны; он принимает ответственность за свои 231 Диалог 5. Простить обиды поступки; стыдится своего поведения; хочет помочь жене исцелить травму. Какое из этих пяти признаний вам бы да- лось сложнее всего? Как думаете, что почувствовал бы травмированный вами человек, услышав такое признание? Такая просьба о проще- нии помогла бы ему? 4. Теперь давайте разберем одну конкретную травму, полученную в ваших нынешних отношениях. Попробуйте сделать это самостоятельно или вместе с партнером. Тогда он или она должны выслушать вас и попытаться понять. Если выражать чувства сложно, начните с какой-нибудь недавней мелкой обиды. Потом, если захотите, повторите упражне- ние с более болезненными воспоминаниями. Постарайтесь учитывать все детали. Серьезные травмы нелегко прорабаты- вать. Возможно, у вас был в жизни сложный период, полный душевных терзаний. Помните ли вы момент, когда обида вылилась в травму? Что послужило толчком к этому? Что вы почувствовали сначала? Какое решение по поводу своих отношений приняли? Какие шаги сделали, чтобы защи - тить себя? «Я тогда только начала учиться и была очень неуверен- ной в себе, — напоминает Мэри Джиму. — Однажды после ужина — помнишь? — я собрала волю в кулак и спросила: „Что ты думаешь о моих усилиях и скромных успехах?“ Я так надеялась, что ты похвалишь мои достижения. Скажешь, что веришь в меня. Но ты как будто не услышал. Меня словно вообще рядом не было. Я не стала показывать тебе, как мне грустно. Как сильно нуждаюсь я в твоем одобрении. Я реши- ла, что отныне буду бороться за свою мечту самостоятельно. Отделила эту часть своей жизни от нашей». Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 232 5. Можете ли вы объяснить партнеру, на что надеялись, когда произошел этот травмирующий инцидент? И что по- чувствовали, не получив ожидаемой реакции? Попробуйте поделиться своими чувствами. Что вы испытываете, идя на риск и прямо заявляя о своих потребностях и желаниях? Постарайтесь не обвинять партнера в нанесенных оби- дах: это только помешает диалогу. Выслушивая супруга, постарайтесь услышать и понять его слабости. Расскажите, какие чувства они пробуждают в вас. Если мы действительно понимаем, что любимый человек в нас нуждается, то никогда не откажем ему или ей в участии и заботе. 6. Если «обидчиком» в данном инциденте стали вы, помогите партнеру понять, почему в тот момент поступили именно так. Возможно, придется покопаться в себе, чтобы отыскать причины таких реакций. Воспринимайте это как возможность стать более понятными и предсказуемыми для своих партнеров. Постарайтесь объяснить второй половине, что она может смело рассказывать о своих слабостях. Это не- обходимо, чтобы сложилась полная картина происшедшего и чтобы вы могли трактовать инцидент с позиций теории привязанности. 7. Как «обидчик», можете ли вы теперь понять, что чув- ствует ваш партнер? Осознать, что в вашем поведении было таким травмирующим? И, главное, искренне попросить про- щения? Это тяжело. Чтобы признать разочарование в себе, требуется мужество; признать нечуткость — смирение. По-настоящему попросить прощения можно, только про- пустив через себя боль и страх любимого. Делая это с чистым сердцем, мы помогаем партнеру исцелиться. Диалог 5. Простить обиды 8. Если причинили боль вам, сможете ли вы принять из- винения? Если да, то обретете в отношениях новую опору и начнете восстанавливать доверие. Если старая травма вновь заноет, вы сможете спокойно попросить поддержки. И будете знать, что партнер искренне попытается помочь. А супругу ваше прощение позволит предложить свое утешение и лю- бовь, которые он не смог дать вам в тот непростой для вас момент. 9. Наконец, вместе с партнером составьте краткое изложе- ние травматического события. Опишите, как оно повлияло на ваши отношения, как вы оба восстановились и что пред- примете, чтобы такого не повторилось. Может быть, вам страшно даже подумать о том, чтобы делать упражнения из этой главы. Тогда просто расскажите партнеру, насколько странными или сложными кажутся вам диалоги о прощении. Или выберите вдвоем травму, требу- ющую излечения. Кратко запишите, как развивался бы диалог, если бы вы решили пройти все шаги из упражнения. Потом расскажите друг другу. Понимание травм отношений и осознание того, что вы можете просить и даровать прощение, дает массу возмож- ностей для создания крепкого, надежного союза. Отношений без ран и обид, увы, нет на свете. Но танец может быть ярче и технически сложнее, когда партнеры способны быстро обрести форму, даже если один случайно наступил на ногу второму. 234 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе Мы теряем время в поисках идеального возлюбленного, вместо того чтобы создать совершенную любовь. Том Роббинс. Натюрморт с дятлом В начале отношений страсть вспыхивает легко. Почти каждое слово, взгляд, прикосновение пронизаны желанием. Это естественное притяжение. Но какое место в отношениях занимает секс после того, как люди уже увлеклись друг другом? Способен ли он не только свести, но и удержать партнеров вместе? Определенно, да. Собственно, хороший секс — это эффективный способ сделать отношения надежнее и прочнее. Страсть, вспыхи- вающая на этапе увлечения, — всего лишь аперитив. Секс в длительных и прочных отношениях — это основное блюдо. 235 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе Но мы, как правило, не рассматриваем секс с этой точки зрения. Сказывается влияние культуры и сотен тысяч всевоз- можных экспертов по отношениям. Считается, что страсть вспыхивает на этапе увлеченности, а не длится вечно. Нам твердят, что огонь желания, который так ярко пылает в нача- ле отношений, постепенно угаснет. А пылкая влюбленность превратится в прозаичную дружбу. Нас учат, что секс — самоцель. Что главная задача — пробудить желание и достичь как можно более яркого оргаз- ма. Мы изучаем механику секса: позы, техники и игрушки, кото- рые могут увеличить физическое наслаждение. Обще признанно, что секс не более чем физическое удовлетворение. Но в действительности прочные долговременные отноше- ния и сексуальная удовлетворенность неразрывно связаны. Они проистекают друг из друга и взаимно подпитываются. Эмоциональная близость — залог хорошего секса, а послед- ний создает более прочную связь между супругами. Если партнеры открыты, искренни и внимательны к чувствам друг друга, секс становится интимной игрой, безопасной и увлекательной. Взаимное доверие позволяет каждому чувствовать себя уверенно и спокойно в руках партнера. Не бояться говорить о своих желаниях, потребностях, ра- достях и страхах. Вот тогда секс на самом деле превращается в занятие любовью. Насколько важно сексуальное удовлетворение для пары? Хороший секс — неотъемлемая часть счастливых отношений, но не главная и не единственная составляющая. Барри и Эмили Маккарти, преподающие сексологию в Американ- ском университете в Вашингтоне, в ходе опроса выяснили интересные факты. Довольные своими отношениями супруги Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 236 считают, что их счастье всего на 15–20% состоит из сексуаль- ной удовлетворенности. В то время как несчастные в браке в 50–70% случаев называли причиной разлада проблемы в сексуальной сфере. Для удовлетворенных партнеров секс — лишь один из способов получить удовольствие и укрепить близость. Тогда как павшие духом супруги видят в нем ос- новную причину своих неприятностей. Почему для партнеров, недовольных отношениями, секс имеет такое значение? Потому что, как правило, именно этот аспект первым страдает при разладе. Но проблема не в самом факте отсутствия или наличия сексуальной жизни. Несогласие в постели — это первая ласточка разлада в отношениях в целом. На самом деле пара теряет близость. Партнеры больше не чув- ствуют себя в безопасности друг с другом. В результате желания становится меньше, а оргазмы случаются реже. Партнеры не так часто занимаются сексом, что ранит их чувства, еще сильнее нарушая связь между ними. В двух словах: нет безопасности в отношениях — нет секса, а если его нет, то нет и связи. Понять легко. Гарри Харлоу в своей работе «Природа любви» отмечал: приматы отличаются от других животных тем, что занимаются сексом лицом к лицу. При этом самые уязвимые части их тел не защищены. Мы просто генетиче- ски не способны бояться и испытывать сексуальное желание одновременно. Безопасность определяет качество отношений в постели так же, как и в других аспектах. Насколько комфортна близость с любимым? Насколько безопасно мы себя ощущаем, нуждаясь в партнере? От этого зависит цель, которую человек преследу- ет, занимаясь любовью. В зависимости от нее я выделяю три вида секса: как самоцель, как утешение и как единение. 237 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе СЕКС КАК САМОЦЕЛЬ В этом случае цель — сбросить сексуальное напряжение, достичь оргазма и утвердиться в оценке себя как искушен- ного любовника. Такой вид физической близости типичен для людей, которые избегают близости эмоциональной — никогда не умели доверять и не хотят открываться. Либо для тех, кто не чувствует себя в безопасности рядом с партнером. Все внимание на ощущения и технику. Эмоциональная связь с другим человеком вторична. Такой «обезличенный» секс токсичен для отношений, построенных на любви. Партнер чувствует себя объективированным. Не ощущает, что его ценят как личность. Мэри рассказывает мне, а ее партнер Кайл слушает: — Я для него просто надувная кукла. После секса каждый раз чувствую себя опустошенной и совершенно одинокой. Кайл соглашается: — Это похоже на правду. Но раньше было по-другому. Все изменилось, когда мы начали без конца ссориться. Я боль- ше не позволял себе чувствовать. Секс стал механическим. Я начал смотреть на тебя как на некую абстрактную женщину. Так было безопаснее. По крайней мере, сексом заниматься я умею. А настоящая близость гораздо труднее. Если я снова начну видеть в тебе Мэри и вспомню обо всех наших проб- лемах, то расстроюсь и буду вообще ни на что не способен. Поэтому думаю только о сексе. Он хотя бы приносит облег- чение, пусть и на время. Кайл отключает эмоции, потому что не знает, как быть с близостью. Но многие, особенно те, кому в прошлом при- шлось пережить предательство, остаются эмоционально Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 238 отчужденными по привычке или сознательно. Для них сек- суальное возбуждение и секс становятся самоцелью. Поэтому предпочтение такие люди всегда отдают непродолжительным и необременительным связям. Чаще всего на одну ночь. Как показал Джефф Симпсон с коллегами из Миннесотского университета, сторонники секса как самоцели часто не по- зволяют себе в постели ничего, что требует эмоционального участия. Исключены, например, взаимные прикоснове- ния и поцелуи. Порнозвезду Рона Джереми, безусловно, можно считать «технически совершенным» любовником. Актер пропагандирует обмен партнерами для внесения разнообразия в сексуальную жизнь. При этом у него есть строгое правило: «Никаких нежностей». Эмоциональная близость — дверь, за которой и находится настоящая чув- ственность, — должна оставаться за семью замками. Но, бес- спорно, каноническим примером адепта секса как самоцели можно считать Джеймса Бонда. За 40 лет знаменитый шпион побывал в постели огромного количества женщин. Причем те практически всегда были его потенциальными врагами и поэтому не заслуживали доверия. Лишь однажды кино- герой влюбился, позволив себе не только интимную, но и эмо- циональную связь. (Бонд даже успел жениться, но его невесту ожидаемо убили в день свадьбы. Видимо, чтобы не путалась под ногами в дальнейшем.) Секс как самоцель чаще всего практикуют мужчины. Это может быть связано с уровнем тестостерона, который и определяет сексуальную активность. Или, вероятно, обус- ловлено культурными традициями. С детства представителей сильного пола учат: слишком много эмоций — для слаба- ков. Зачастую такое воспитание приводит к тому, что они 239 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе начинают отрицать эмоции в принципе. Секс как само цель может быть обусловлен также физиологией. Кто-то сказал, что «мужчины как микроволновые печи, а женщины как медленноварки». Представитель сильного пола может дойти от возбуждения до оргазма за секунды с минимальными усилиями. Женщине требуется больше времени, чтобы за- гореться желанием. Ей гораздо сложнее сосредоточиться только на своих физических ощущениях. Необходимо, чтобы мужчина отслеживал знаки и сигналы своей дамы и соот- носил свои действия с ними. Для хорошего секса женщине нужна эмоциональная связь с партнером. Эмоциональная отчужденность обедняет интимную жизнь. Вы словно используете усеченную демоверсию. Причем это справедливо как для мужчин, так и для женщин. Психолог из Канзасского университета Омри Гиллат пришел к интересному выводу. Эмоционально отстраненные моло- дые люди со множеством интимных контактов и партнеров удовлетворены качеством своей сексуальной жизни гораздо меньше, чем те, кто состоит в безопасных близких отношени- ях. Страсть в этом виде секса быстро вспыхивает, но так же скоротечно угасает. Секс одномерен. Поэтому, чтобы разно- образить ощущения, люди постоянно нуждаются в чем-то или в ком-то новом. Суть такого секса в бесконечном поиске. СЕКС КАК УТЕШЕНИЕ Секс как утешение необходим людям, которые ищут под- тверждения своей важности и желанности. Физическая близость в этом случае — только средство, главная цель — избавиться от своих страхов. Такой вид секса подразумевает Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 240 бóльшую эмоциональную вовлеченность, чем в первом случае, но основной эмоцией становится тревога. Согласно Гиллату, чем сильнее мы боимся своей зависимости от дру- гого человека, тем большее значение придаем объятиям и предварительным ласкам и меньшее — непосредственно половому акту. Мэнди рассказывает мне: «В сексе у нас с Фрэнком все хорошо. Но, если честно, мне гораздо чаще хочется просто пообниматься и полежать вместе. И чтобы он говорил, что любит и ценит меня. Секс как бы индикатор: если он меня хочет — значит, все у нас хорошо. Я спокойна. Соответственно, если он не в настроении и не пристает ко мне, я принимаю это на свой счет и пугаюсь». Если секс — лишь таблетка от тревоги, в нем нет настоящей чувственности. Утешающий секс может на какое-то время сделать отноше- ния стабильными. Либо привести к возникновению больных мозолей или разрушительных циклов. Когда с взаимным влечением что-то не так, постоянно возникают негативные эмоции. Если такой вид секса становится нормой, партне- ры могут лезть из кожи вон, чтобы угодить друг другу, или чересчур много требовать. В конечном счете естественное влечение просто выключится. Когда физическая близость становится средством избавления от страхов, любовники отдаляются друг от друга. — Что плохого в том, что мы часто занимаемся сексом? — говорит Кори своей жене Аманде. — Куча народу занимается сексом каждую ночь и каждое утро. И многие женщины испытывают по два-три оргазма зараз. Аманда смотрит на меня, и на наших лицах отражаются усталость и недоверие. Кори видит это и отворачивается с понурым и огорченным видом. 241 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе — Ну, хорошо, дело не в сексе, — сдается мужчина. — Я чувствую, что ты любишь меня и не о чем переживать, только когда обнимаю или занимаюсь с тобой любовью. Когда вижу, что действительно тебя завел. Когда ты всем телом реагируешь на мои прикосновения. Только в эти моменты я точно знаю, что ты любишь и хочешь меня. Конечно, я слишком много и часто требую от тебя близости. И чем больше настаиваю, тем меньше тебе это нравится. Но на самом деле я просто слишком сильно боюсь тебя по- терять. С нашего прошлогоднего разрыва меня преследует этот страх. И только секс придает мне уверенности. Аманда придвигается и обнимает мужа. Кори замирает на секунду, а потом говорит удивленным голосом: — Ого, ты меня обнимаешь! Не разочарована во мне после таких признаний? Аманда целует его в щеку. Стоит Кори понять, что чувство безопасности и комфорта можно получить через простые объятия и прикосновения, — и их отношения с женой ме- няются к лучшему. Равно как и интимная жизнь. Утешающий секс не редкость в отношениях, где партне- ры запутались в дьявольских сетях. Партнерам не хватает обычных ласковых прикосновений, которые лежат в основе эмоциональной связи. Алек, чьи десятилетние отношения с Нан на грани разрыва, жалуется: «В постели мы всегда были по-настоящему близки. Но сейчас она вообще не хочет заниматься любовью. Постоянно отталкивает меня. Меня это приводит в бешенство. Мне больно даже думать о том, что она совсем не хочет меня. Она говорит, что я слишком напористый, и спит в другой комнате. А порой мы даже не прикасаемся друг к другу». Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 242 Когда партнеры говорят, что из их жизни ушли мелкие проявления заботы и внимания, — это повод для беспокой- ства. Когда утверждают, что не занимаются любовью, — надо задуматься. Но когда заявляют, что даже не прикасаются друг другу, — это настоящий сигнал тревоги. Кожа — самый большой наш орган чувств (от 1,5 до 2 кв. м). Нежные касания и поглаживания, а также эмоции, кото- рые они вызывают, для большинства — ковровая дорожка в мир любви. Прикосновения объединяют два ключевых инстинктивных механизма: сексуальное влечение и потреб- ность в близости с любимыми. Антрополог Эшли Монтегю в книге «Прикосновение» называет телесный контакт «язы- ком секса» и «языком привязанности». Касания могут как возбуждать, так и успокаивать. Тиффани Филд, психолог университета штата Масса- чусетс, говорит: с первых секунд жизни и до конца дней человек нуждается в прикосновениях. При этом североаме- риканцы — одни из самых «нетактильных» людей в мире и в большинстве своем страдают от сенсорного голода. Если к детям редко прикасаются, их нечасто берут на руки и мало ласкают, их интеллектуальное и эмоциональное развитие задерживается, что отражается на способности упорядочи- вать чувства. Больше всего от сенсорного голода страдают мальчики и мужчины. Научно доказано: мальчиков даже в раннем детстве обнимают и гладят реже, чем девочек. Взрослые мужчины менее по сравнению с женщинами восприимчи- вы к ласковым прикосновениям. Хотя нуждаются в них ничуть не меньше. Представители сильного пола редко спо- собны попросить, чтобы их обняли. То ли из-за давления 243 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе социума («настоящим мужикам все эти телячьи нежности ни к чему»), то ли из-за неумения (не знают, как выразить просьбу). Я вспоминаю об этом каждый раз, когда женщины- клиентки жалуются на одержимость мужей сексом. И всегда отвечаю, что тоже бы зациклилась на их месте, если бы кро- вать была единственным, кроме футбольного поля, местом, где ко мне прикасаются. — Я просто хочу, чтобы Марджори прикасалась ко мне, — твердит Терри. — Мне надо знать, что она желает быть со мной. Хочу чувствовать себя желанным. Не в сексуальном плане. Это больше, чем секс. — Да, конечно. Ты хочешь быстро перепихнуться и кон- чить, — не соглашается Марджори. — Может быть, это просто единственное, о чем я знаю, как попросить, — парирует супруг. Упражнения в кровати, однако, не способны компенси- ровать все потребности партнеров в физической и эмоцио- нальной близости. Сексуальная жизнь разваливается под таким грузом. Лучший рецепт хорошего секса — прочные и безопас- ные отношения. Партнеры отзывчивы, неравнодушны и искренни. И они нежно прикасаются друг к другу. Даже сексологи не спорят, что здоровые сексуальные отношения строятся на фундаменте «невостребованного удовольствия». Поэтому я часто советую клиентам воздержаться от интим- ной близости на несколько недель. Когда секс временно под запретом, никто не чувствует разочарования или тревоги. Массу освободившегося времени и желания партнеры могут направить на открытие и исследование своих тактильных ощущений. Научившись просить об объятиях или о ласковых Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 244 касаниях, вы сделаете свою связь крепче. А познав тела друг друга больше, чем на уровне механического раздражения эрогенных зон, залóжите основу для связи «только для тебя и только с тобой». СЕКС КАК ЕДИНЕНИЕ Для секса как единения должно быть задействовано сразу все: эмоциональная открытость и отзывчивость, ласковые прикосновения и сексуальное возбуждение. Именно это мы ожидаем от занятия любовью. Только такой секс способен приносить полное удовлетворение и создавать близость. Надежная эмоциональная связь поможет партнерам вернуть интимной близости пылкость и фантазию периода влюблен- ности. Любовная игра может быть то нежной и игривой, то яростно-страстной и эротичной. Это как быстрый и яркий секс ради оргазма, так и сводящее с ума своей нежностью путешествие в места на «глубине тысячи поцелуев», по вы- ражению Леонарда Коэна. Впервые слово «единение» я использовала в диало- ге 4, когда говорила об эмоциональной близости. Сейчас я хочу включить в это понятие и физическую близость тоже. Психиатр Дэн Стерн из Корнелльской медицинской школы использует слово «единение», описывая прочные любовные отношения, в которых партнеры настроены на внутреннее состояние друг друга и способны реагировать на изменения в нем, так же как мать настроена на ощущения и эмоции своего ребенка. Младенец широко открывает глаза и виз- жит от восторга — мать воркует, подстраивая голос под его довольное верещание. Возлюбленный поворачивает 245 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе голову и вздыхает — подруга улыбается и поглаживает его в ритме дыхания. Единение дает ощущение настроенности друг на друга и лежит в основе близости: эмоциональной, физической и сексуальной. Эмоциональная безопасность обеспечивает единение на физическом уровне и наоборот. Отзывчивость и чуткость за пределами спальни гаран- тируют отзывчивость и чуткость в постели. Партнеры, по- настоящему открытые друг с другом, спокойно рассказывают о своих интимных страхах и желаниях. А оказаться не на вы- соте боимся мы все. — Посмотри на меня, — говорит Кэрри. — Я же вся в веснушках. Ты когда-нибудь видел моделей, которые были бы ими покрыты с головы до пят? Ненавижу их. И стоит мне об этих эталонах вспомнить, как я хочу немедленно выклю- чить свет и задернуть шторы. Ее муж Энди улыбается. — Даже не знаю, как признаться тебе в этом извраще- нии, — мягко говорит он, — но я обожаю твои веснушки. Они часть тебя, а я хочу быть с тобой, а не с какой-то мо- делью. Я обожаю этот твой узор в горошек, он меня заводит. Точно так же, как ты говоришь, что тебе нравятся лысые мужчины — такие, как я. Ведь лысые сексуальны? Кэрри улыбается и соглашается. Уверенные друг в друге, любящие партнеры могут рас- слабиться и полностью отдаться удовольствию от занятия любовью. Они могут откровенно, не стесняясь и не оби- жаясь, говорить о том, что их возбуждает или отталкивает. Психологи Дебора Дэвис (университет Невады) и Синди Хазан (Корнелльский университет) обнаружили, что счастли- вые в отношениях партнеры более свободно говорят о своих Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 246 предпочтениях и охотнее идут на эксперименты. В филь- мах любовники никогда не обсуждают, что и как им делать в постели друг с другом, даже если оказываются там вместе впервые. Все просто складывается само собой. Но занимать- ся любовью, боясь откровенно говорить о своих желаниях, все равно что пытаться посадить самолет без инструкций и помощи диспетчеров. Элизабет радостно рассказывает мне о том, как ее 25-лет- ний муж Джефф поделился с ней своей главной эротической фантазией: элитная путана выступает в роли его сексуальной наставницы. Элизабет начала тогда вдруг говорить бархатным голосом с французским акцентом и целый час изображала искушенную ночную бабочку, обучая зачарованного супруга правильно доставлять ей удовольствие. — Ты был таким мачо в ту ночь, — говорит она Джеффу. — Я и не думала, что ты на такое способен. Джефф хохочет. — Я тоже не думал. Но и ты была совсем другой. Куда только подевалась моя застенчивая женушка? Элизабет тоже смеется. — И все равно больше всего мне нравится после секса. Ты обнимаешь меня так крепко, будто я — самое главное в твоей жизни. Партнеры, связанные прочными и надежными отно- шениями, умеют успокаивать и поддерживать в сложных ситуациях. Речь о проблемах, которых никогда не бывает у киногероев, но которых невозможно избежать в реаль- ной жизни. Фрэнк страдает от эректильной дисфункции и стыдливо описывает свою проблему как «„Чарли“ решил вздремнуть». Мужчина вспоминает недавний случай из их 247 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе с супругой интимной жизни, который поначалу воспринял буквально как катастрофу. — Сначала Сильвия сказала что-то про то, что это у меня из-за лишнего веса, и я было обиделся, — говорит Фрэнк. — Но потом жена поняла, что случилось. Обняла меня и убеди- ла, что ничего страшного не произошло. Мы продолжили. Но в самый ответственный момент наше 18-летнее чадо решило вернуться пораньше. И «Чарли» воспользовал- ся моментом, чтобы вздремнуть. Сильвия напомнила мне про книгу, которую мы недавно с ней читали. Там было сказано, что после 40 минут прелюдии у многих мужчин эрекция ослабевает. Но если не паниковать, она вернется. Мы отнеслись к сонливости «Чарли» с юмором и решили просто поласкать друг друга. Потом у нас закончилась смазка, и Сильвия принялась искать другой тюбик. Женщина уже не может сохранять серьезный вид и хи - хикает. — И вот наконец, — продолжает Фрэнк, — все уже было на мази. Тут я вошел в раж и опрокинул свечку — мы зажгли их для романтики, — а она подпалила занавеску! — Он ши- роко улыбается жене и подмигивает: — Жаркая была ночка, да, детка? Его супруга подхватывает рассказ и вспоминает, как они бросили от греха подальше это дело. И пошли варить шоколад. — А потом, — Сильвия снова хихикает, — Фрэнк сказал что-то возбуждающее, и мы все-таки занялись любовью. — Женщина вскидывает руки и запрокидывает голову, копируя Мэрилин Монро. Такие откровенные и немного забавные истории всегда трогают меня до глубины души. Ведь они говорят о том, что Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 248 спонтанность, страсть, сексуальные эксперименты и посто- янное открытие чего-то нового в партнере не пропадают и в очень длительных отношениях. Доказывают, что мы можем снова и снова сближаться с супругом, вновь и вновь влюбляться. Ведь чувственная близость, по сути, игра и уме- ние отдаваться и наслаждаться. Но и для того, и для другого нужно чувствовать себя в безопасности на эмоциональном уровне. В безопасных и надежных отношениях возбуждение вы- зывает не копирование страстных сцен из фильмов и буль- варных романов, а риск, связанный с максимальной открыто- стью в моменты физической и эмоциональной близости. Это свойство позволяет воспринимать занятия любовью с парт- нером как увлекательное приключение — всякий раз новое. Чтобы секс был чувственным, приносил удовлетворение, не наскучил и не приелся, не нужно никакого разнообразия поз, техник и тем более партнеров. Только практика и эмо- циональное присутствие. Нисколько не удивляют в связи с этим недавние открытия Эдварда Ломанна из Чикагского университета. Супруги, которые много лет провели вместе и создали прочную эмоциональную связь, занимаются сексом чаще и с бóльшим удовольствием, чем их свободные от отно- шений и обязательств сверстники. Иногда я слышу «экспертные» заявления, что только свежесть отношений, подпитанных страстью и пылом первых месяцев влюбленности, гарантирует отличный секс. Тогда вспоминаю одну знакомую пожилую пару и то, как они тан- цуют аргентинское танго. Партнеры полностью погружены друг в друга. Их движения дышат осознанностью, игри- востью и ошеломляют чувственностью. Супруги так чутко 249 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе реагируют друг на друга, что даже во время самой жаркой импровизации не упускают ни малейшего движения парт- нера, подстраиваясь под ритм. Они двигаются как единое целое, грациозно и страстно. РЕШЕНИЕ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ По статистике, самые распространенные причины обраще- ния к сексологам в Северной Америке — сниженное либидо у женщин и преждевременная эякуляция или слабая эрекция у мужчин. Это меня не удивляет. Партнеры с проблемами в отношениях попадают в дьявольские сети. Женщины, как правило, чувствуют себя одинокими и отверженными. В таком состоянии они начинают либо требовать утеша- ющего секса, либо совсем подавлять свое либидо. Мужчины чувствуют себя неуверенно. И зацикливаются на сексе как самоцели или испытывают трудности с эрекцией. Как прави- ло, если партнерам удается вернуть близость в отношения, их интимная жизнь автоматически налаживается — сама собой или с осознанными усилиями. Возродившие сексуальность супруги делят друг с другом чувственное удовольствие и бли- зость. К тому же во время оргазма выделяется окситоцин. Все это влечет за собой укрепление отношений. Мы поработали над возвращением чувства безопасности, и Эллен смогла признаться Генри, что никогда не испытыва- ла оргазма. Годами женщина симулировала восторг. Генри не оскорблен и не напуган ее признанием. Мужчина готов утешить и поддержать жену. Он прочитал, что без дополни- тельной стимуляции оргазм от вагинального секса не испыты- вают почти 70% женщин. Совместно супруги вырабатывают Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 250 три эротические программы в рамках проекта «Оргазм для Эллен». Давайте теперь рассмотрим, как привязанность и влече- ние сплетаются и образуют отношения. Страсть не констан- та. Влечение естественным образом разгорается и ослабевает. Оно зависит от времени года, состояния здоровья и еще от тысяч причин. Но большинство воспринимают эти коле- бания очень болезненно, если не могут откровенно обсудить с партнером свои проблемы. Многие спокойно относятся к нечастому или нерегулярному сексу, но едва ли готовы мириться с мыслью о том, что партнер не испытывает к ним влечения. С такими чувствами приходится справляться очень многим, даже в прочных и надежных отношениях. Например, Лауре и Биллу. Когда супруги пришли на прием, Лаура только восстано- вилась после депрессии, вызванной потерей работы. Ее врач понимал, что лучшая защита от рецидива — здоровые от- ношения. Заметив некоторую напряженность, он направил супругов ко мне. Лаура делится своими переживаниями: — Мы очень любим друг друга. Но раньше муж был всегда готов заняться сексом. Все время дотрагивался. И мне это нравилось. Если любовью заниматься не хотелось, я могла просто об этом сказать. Муж никогда не настаивал. Тогда мы просто обнимались и чувствовали, что нужны друг другу. Но последние несколько лет Билл не прикасается ко мне. Секс по-прежнему великолепен, но, чтобы мы им занялись, я должна сама проявить инициативу. Меня пугает и расстраива ет это. Мы вместе уже почти 20 лет. Неужели я старая и непривлекательная для него? Теперь стараюсь 251 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе ложиться позже, когда Билл уснет, чтобы не сталкиваться с этим всем. Но мы все сильнее отдаляемся друг от друга. — Просто мне уже не 20 лет, — перебивает жену Билл. — И работа в последнее время выжимает из меня все соки — ты же в курсе. Но мне нравится заниматься с тобой любовью, и ты очень сексуальна. Не вижу проблемы. Разве что тебя это расстраивает, конечно. Это тот случай, когда очень важно проявить отзывчи- вость, неравнодушие и искренность. Вопрос только, сможет ли Лаура донести свои чувства до Билла. А муж — услышать ее протест и отреагировать должным образом. «Как ты и го- ворила, — обращается Лаура ко мне, — когда мы начинаем ссориться, сразу появляется этот дьявольский танец. Но нам всегда удается поговорить и помириться. Я думаю, в целом у нас счастливый брак. Но обсуждать секс у нас толком не получается. Как-то пытались, и ненадолго стало лучше. Но потом все опять вернулось на круги своя». Супруги уже научились видеть дьявольские сети, в которые попадают их отношения. Они научились открыто обсуждать свои чувства и эмоции. Поэтому я предлагаю партнерам обсудить в том же духе свою сексуальную жизнь. Я спрашиваю: каковы их ожидания? Билл говорит, что ему хватит раза в две недели, а Лаура — что предпочла бы раз в 10 дней. Мы смеемся. Проблема сдувается на глазах. Но нужно все же вернуться к ее сути. Билл видит загвоздку в том, что Лаура постоянно раздражена и отстранена. — Когда я предлагаю пообниматься перед сном, жена часто даже не приходит, а мне этого не хватает, — жалуется он. — Сильно недостает, если честно. Лаура начинает плакать. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 252 — Когда мы обнимаемся, я жду, что ты захочешь заняться любовью. А ты отворачиваешься и засыпаешь. Я разочаро- вываюсь. А говорить с тобой об этом мне, наверное, про- сто страшно. Ты ведь спросишь: правда ли мне не хватает секса? А я отвечу, что все нормально. И на этом обсуждения закончатся. Я вижу, что Лаура заранее боится любых высказываний мужа по этому поводу и пытается защититься. Мы приходим к общему мнению, что неспособность поговорить об измене- ниях в сексуальной жизни встала между ними и ранит обоих. Прошу супругов подробнее рассказать о своих чувствах. Лаура после некоторых колебаний формулирует, что именно так расстраивает и обижает ее: — В какой-то степени я боюсь, что ты больше не вос- принимаешь меня как женщину. Я всего лишь жена. У меня больше морщин, я пополнее. Боюсь, что ты больше меня не хочешь, что я уже не сексуальна. Ты обнимаешь меня как друга. Мне кажется, я больше не способна вызвать в тебе интерес и желание. Раньше меня это окрыляло. Сближало с тобой. Билл слушает жену очень внимательно и помогает ей вопросами: — Ты именно поэтому так расстраиваешься и раздража- ешься? Чувствуешь себя отверженной и думаешь, что я тебя больше не хочу? Лаура вздыхает, всхлипывает и кивает: — Когда мы занимаемся любовью, я чувствую себя лучше. Ощущаю себя желанной. На какое-то время. Знаю, ты очень устаешь на работе. Но мне кажется, что секс просто не имеет для тебя больше значения. Что тебе не важно. Иногда думаю, 253 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе что если я не проявлю инициативу в очередной раз, то секс вообще уйдет из нашей жизни. И ты спокойно пережи- вешь. Очень злюсь от таких мыслей. А потом говорю себе: «Не буду я больше ничего делать — как будто мне больше всех надо! И пошел он к черту!» Но мне становится очень тяжело вот здесь. — Женщина прижимает руку к сердцу. Билл наклоняется к жене и берет ее за руку. — Это все, Лаура? — спрашиваю я. — Обычно мы описы- ваем душевную боль как грусть, гнев или страх. Тебе кажется, что Биллу больше не нужен секс с тобой. Это все? Или есть что-то еще? Женщина кивает и продолжает: — Если я не начну первая, не приду и не предложу заняться любовью, эти чувства меня просто накроют с головой. Но если сделаю первый шаг… — Голос Лауры срывается, и она поджи- мает губы. — Так сложно говорить об этом. Так не должно быть, наверное. У нас хороший брак, и я сильная. Но мне так страшно проявлять инициативу в сексе. У меня каждый раз ощущение, что я ныряю в темный океан с отвесной скалы. Мне ведь никогда раньше не приходилось этого делать — просить самой. А когда ты нежно улыбаешься и говоришь, что устал и хочешь спать, у меня все внутри обрывается. Я делаю вид, что все нормально. Как будто мне ничего не стоило предложить тебе заняться любовью. Но на самом деле это не так. — Никогда бы не подумал, — растерянно бормочет Билл. — Все эти эмоции и чувства, которые ты испытываешь, — спрашиваю я Лауру, — говорят о твоих потребностях. Каких? Чего ты хочешь от Билла? — Мне нужно, — обращается она к мужу, — знать и по- нимать, что тебе по-прежнему нравится заниматься со мной Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 254 любовью. Что тебе это по-прежнему нужно. Что ты все еще хочешь меня. Как в прежние времена, когда ты терял голову и мог забыть обо всем на свете со мной. Покажи мне, что ты все еще мой мужчина. Так, как ты это умеешь. Биллу есть что ответить жене. Мужчина очень эмоцио- нально рассказывает, что иногда после работы вымотан настолько, что просто засыпает на ходу. Но при этом он все равно любит жену и весь день думает о ней. И Лаура по-преж- нему желанна для него. — Но я даже не подозревал, что тебе так тяжело про- являть инициативу. Прости меня, пожалуйста, — просит он. — Я боялся, что из-за усталости могу ударить в грязь лицом. Поэтому не отказывался, только если был полностью уверен в себе. Супруги смеются и вспоминают несколько эпизодов, когда такое на самом деле случалось. И ничего страшного не происходило: они просто обнимались и ласкали друг друга и были очень близки. Этого диалога Биллу и Лауре хватило, чтобы вернуть свою интимную жизнь в зону безопасной игры и близости. Но он также стал звонком, пробудившим влечение супругов. Я предложила им в случае опасений, что собственно поло- вой акт не удастся, просто сосредоточиться на чувственных ласках. Лаура перестала расстраиваться и переживать, а Билл стал чаще делать первый шаг сам. Иногда жена выступала инициатором. В таких случаях муж понимал, на какой риск она идет. В свою очередь Билл также поделился, как важно ему чувствовать себя желанным. Мужчина совсем не хочет, чтобы Лаура избегала близости или секса с ним. И сотни раз повторил, как любит и желает супругу. 255 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе Билл и Лаура, кроме того, стали внимательнее относиться к своей интимной жизни. Время от времени любую комнату нужно ремонтировать и обновлять — и спальня не исключе- ние. Партнеры вместе прочли несколько учебников по сексу. Они впервые за долгие годы обсудили, как можно сильнее заводить друг друга и доставлять больше удовольствия. В конце концов супруги отчитались, что их интимная жизнь и отношения в целом стали заметно лучше. На последней встрече я сказала Биллу и Лауре, что по-настоящему качественный и удовлетворяющий секс — вопрос далеко не техники и поз. И что теперь у них есть лучшая в мире инструкция — быть открытыми и отзывчи- выми в общем стремлении к эмоциональному и физическому единению. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Самостоятельно Какие-нибудь комментарий или утверждение в этой главе заставили вас задуматься о собственной интимной жизни? Что вы почувствовали? Запишите. Что это чувство (физиче- ское ощущение или эмоция, например гнев) говорит о вашей сексуальной жизни? Ощущаете ли вы эмоциональную связь с партнером в постели? Чувствуете ли себя в безопасности? Что этому способствует? Если нет, как партнер мог бы помочь вам? Какой вид секса наиболее привычен в ваших отноше- ниях: как самоцель, как утешение или как единение? Все три вида могут присутствовать в интимной жизни пары одновременно. Но если секс как самоцель или утешающий Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 256 секс более привычны, это многое говорит о безопасности ваших отношений. Что для вас важнее всего в постели? Назовите четыре составляющие. Хорошенько подумайте, прежде чем отве- чать. Иногда первая мысль и правильная — не одна и та же. Нередко клиенты говорили мне, что важнее всего для них нежные объятья и поглаживания после занятий любовью. Но никогда не признавались в этом любовникам. Как вы понимаете, что партнеру хватает ваших ласки и прикосновений? Одно и то же действие может выражать близость, утешение или желание. Когда больше всего хочется, чтобы вас обнимали и к вам прикасались? Представьте, что вы пишете «Краткое руководство по занятию любовью с » (вставьте свое имя). Основные пункты могут быть ответами на следующие вопро- сы: что в постели помогает вам раскрыться эмоционально и физически? Что больше всего заводит перед и во время секса? Насколько долгими должны быть прелюдия и сам секс? Какую позу предпочитаете? Как вам больше нравится заниматься любовью — быстро или медленно? Что нужно сделать партнеру, чтобы разбудить в вас желание, заставить полностью отдаться ему или ей и вашей любви? Можете ли об этом попросить? Что в сексе приносит вам наибольшее удовлетворение (это необязательно оргазм или вообще проникновение)? Что мешает расслабиться и открыться или тревожит? Когда чувство близости с партнером наиболее острое? Прекрасно, если вам удастся поделиться со второй по- ловиной. Если нет, то стоит начать с обсуждения того, как сложно говорить о таких вещах. 257 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе Вместе с партнером Обсудите, сходитесь ли вы в оценках того, в скольких про- центах случаев ваш секс был действительно восхитительным? Исследования показывают, что как минимум один из партне- ров считает секс неудавшимся не менее чем в 15–20% случаев. Каким совместным занятиям вы хотели бы посвятить свое время, если секс будет недоступен физически? Что вы вместе делаете, когда эмоционально не способны заняться любовью? Как партнер может вам в этом помочь? Придумайте вместе паттерн фильма о такой ситуации. Сыграйте в игру «Идеальный любовник». Начинается она так: |