Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
Любовь исцеляющая спасти людей. И мы умеем это делать. Когда все кругом по- лыхает, ты просто действуешь. Тут не до страха и сомнений. Даже если они возникают, ты их просто отбрасываешь». Все проблемы начинаются после. Иногда бывает слож- но понять и признать свою травму. Будто это сразу сделает нас слабыми, менее значимыми и достойными уважения. Поэтому многие хоронят свои страхи и сомнения где-нибудь в темных уголках души в твердом убеждении, что, если поз- волят себе их испытывать, станут уязвимыми. И не выстоят, когда в следующий раз вернутся демоны и призраки. Кому-то кажется, что, только наглухо забаррикадировав переживания на чердаке своей памяти, они сохранят свою домашнюю жизнь прежней. Солдаты часто рассказывают о кодексе молчания. Им приходится хоронить любые воспоминания о пережитых ужасах, чтобы защитить не только себя, но и своих любимых. Военнослужащих этому учат. «Мы всегда предупреждаем солдат, — объясняет мне военный священник, — чтобы они не вздумали рассказывать о своем опыте дома. Такие от- кровения только напугают и расстроят их женщин. А женам говорим: „Не задавайте лишних вопросов о войне. Не застав- ляйте своих мужчин снова переживать те тяжелые времена“». Но чудища не сидят смирно по углам. Они постоянно норовят вылезти наружу. Травматичные события навсегда меняют наше восприятие мира и себя. Травмы подрывают наивную детскую веру в то, что мир справедлив, а жизнь предсказуема. Болезненный опыт может полностью изменить наше поведение с возлюбленными и сигналы, которые мы им транслируем. Опаленные дыханием дракона люди меняются. Канадский миротворец в Африке стал во время своей миссии свидетелем резни, в которой погибли сотни женщин Часть третья. Сила, преображающая мир 298 и детей. И обнаружил по возвращении домой, что не может обнять собственную жену и детей. В лицах своих малышей он видел лица погибших. Рассказать об этом супруге миро- творец не мог — стыдился и не знал, как объяснять. Поэтому он просто ушел в себя и закрылся. Жена была растеряна и расстроена. Она жаловалась мне, что муж будто не вернулся домой. Эмоционально ее супруг отсутствовал. Женщина словно искала его и не находила. Солдат, вернувшийся из Ирака и перенесший сложную операцию, впадает в необъяснимую ярость, стоит жене выйти за порог, даже в магазин за продуктами. Мужчина заявляет, что никогда больше не сможет доверять супруге и что их отношения окончены. Она совершенно ничего не понимает и впадает в отчаяние. Наконец, он рассказывает про свое ранение, которое каким-то образом спроецировал на свою семью. Солдата, полностью залитого кровью (большей частью не своей), принесли тогда на носилках в расположение части, причастили и оставили одного — умирать. Женщина начинает понимать, как сильно могли задеть мужа ее вне- запные уходы из дома. Проясняется и нежелание мужчины принимать болеутоляющие: он признаётся, что считает боль наказанием за «ошибки», совершенные во время миссии. Иногда необходимо найти в себе силы, чтобы оттаять и поделиться чувствами с возлюбленными. Сделать так, чтобы они на мгновение тоже увидели лицо нашего демона. Только так партнеры смогут по-настоящему понять нашу боль и наши потребности, заключить в свои объятия и по- мочь исцелиться. И канадский миротворец, и раненный в Ираке солдат прошли все шаги, о которых вы узнали в этой 299 Любовь исцеляющая книге. При помощи жен они сумели прикоснуться к своим самыми глубоко спрятанным эмоциям, а потом и поделиться ими. Даже не вдаваясь в подробности всего пережитого, эти люди научились вычленять суть своей боли и борьбы для возлюбленных. Обе пары сумели найти выход из тупика, в который зашли их отношения. Мужчины поняли, как пережитый опыт изменил их, и научились справляться с болью, прося возлюбленных о поддержке и утешении. Женщины смогли рассказать, как тяжело им было ждать мужей. И какое от- чаяние пришлось пережить, столкнувшись с холодностью и агрессией вернувшихся партнеров. Работая с семьями военно служащих, мы рассматриваем обоих супругов как во- инов: пока одни сражаются с врагами в дальних странах, вто- рым приходится оборонять свою семью и отношения в тылу. Независимо от того, сможем ли мы открыто и искрен- не рассказать о пережитом, травма всегда проблема двоих. Партнеры, наблюдая за тем, как их возлюбленные страдают от полученных ран, неизбежно испытывают боль и стресс. Печалят их и перемены в отношениях. Жена пожарного Марси рассказывает: «После того страшного пожара, на ко- тором погибло четверо из его команды, я постоянно вижу кошмары. Снится, что звонит телефон и я снимаю трубку. Или что к нам домой приходит полицейский. И я узнаю´, что Хэл погиб. Я просыпаюсь вся в поту и прижимаюсь к его спине. И тихо плачу, чтобы не разбудить его. Муж тяжело переживал ту трагедию. Но стало лучше, когда мы смогли об этом говорить. Хэл сказал, что ему было очень больно, но он все равно любит свою работу. А я поделилась, как невыносимо иногда быть замужем за пожарным». Часть третья. Сила, преображающая мир 300 Кэрол постоянно испытывает боли. Два года назад жен- щина попала в страшную аварию и стала инвалидом. Когда ее возлюбленная Лаура украдкой плачет, ничего не рассказывая о своих чувствах, Кэрол раздражается. Она обвиняет подругу в холодности и равнодушии. Лаура в конце концов находит силы, чтобы признаться: «Ну, хорошо, я подавлена. Я просто не могу уже справляться со всем одна. Врачи и твое лечение, адвокаты, бесконечно меняющиеся диагнозы и дети — все на мне. Я так устала, что иногда даже обижаюсь на тебя за то, что тебе больно. Я же не могу прийти и сказать, как больно и плохо мне, когда ты и так страдаешь постоянно. Поэтому, когда ты начинаешь раздражаться, мне остается только сбежать подальше, чтобы не наговорить лишнего и не ранить тебя еще больше. Может быть, мне нужно, чтобы ты признала, что не одна пострадала в той аварии? Мы обе ее пережили. Эта катастрофа навсегда изменила и мою жизнь тоже. И мне тоже нужны поддержка и утешение». ПРОТЯНУТЬ РУКУ Почему прочные и надежные отношения помогают пережить травму? Дэна и его жену Мэйвис ко мне направил врач. Доктор был обеспокоен, что постоянные ссоры супругов могут по- мешать восстановлению мужа после инсульта, перенесенного три года назад. Последствия болезни были тяжелыми для семьи. 46-летний Дэн потерял работу, и пара чуть не лиши- лась дома. Больше года он не мог даже говорить, но сейчас речь вернулась, хоть не полностью. Ходить ему тоже удава- лось с трудом. На середине сеанса я поняла вдруг, что пара 301 Любовь исцеляющая совсем не нуждается в моей помощи. У супругов были они сами! Любовь и отзывчивость не покидали их дом. Мэйвис просто светится от гордости, рассказывая о новом бизнесе ее мужа, который теперь делает прекрасную мебель. Я спра- шиваю, как партнеры переживали его болезнь. «Мы просто обнимались и плакали два месяца, — отвечает Мэйвис. — Все от нас требовали каких-то планов и конкретных шагов, но нам просто нужно было сначала вместе погоревать. Слишком многое мы потеряли». Мэйвис и Дэн помогли друг другу исцелиться. Каждый позволил партнеру выплакаться у него на плече. Сначала оба, конечно, были ошарашены и подавлены, но вместе сумели принять новые обстоятельства и начать жить. Дэн расска- зывает, как жена поддерживала и убеждала его, что всегда будет рядом. Говорила, что верит в его силы и способность найти выход из сложившейся ситуации. «Ты тихая гавань и утешение для мужа, источник его уверенности и надежды, поэтому он смог выкарабкаться, делая с твоей помощью шаг за шагом», — отмечаю я. Мэйвис с сожалением признает, что не всегда была так добра и заботлива. Иногда она, как и Дэн, расстраивалась и раздражалась. — Я однажды вышла из себя и заявила мужу, что он мог бы уже постараться и начать ходить. Ведь я просто фи- зически не в состоянии заниматься всем одна. И он весь день со мной не просто не разговаривал — не взглянул даже в мою сторону ни разу. — Ага, а вечером, — улыбается и подхватывает рассказ супруги Дэн, — я сказал, что раз я теперь калека и для нее совершенно бесполезен, то она всегда может найти себе Часть третья. Сила, преображающая мир 302 другого мужа. Ведь она красотка. А жена ответила, что никого искать не собирается и что все еще без ума от меня, несмотря на хромоту. Когда Дэн не мог найти в себе силы, чтобы продолжать бороться, Мэйвис находила их за него. «Спой мне нашу песню, — говорила женщина, — хоть строчечку. Сделай это для меня». И Дэн заново учился говорить. Мэйвис не пере- стает видеть все хорошее, что есть в ее муже. Женщина убеж- дает его, что любит, ценит и нуждается в нем — со всеми его травмами и проблемами. Она постоянно показывает, что верит: муж обязательно поправится и начнет новую, актив- ную жизнь. Жена не позволяет Дэну скатиться в чувство безысходности и депрессию. Дает ему повод не переставать пытаться. Хотя Дэну еще трудно говорить и он глотает некоторые слова, свою историю супруги рассказывают вместе. Одно из важнейших условий исцеления — способность осмыслить травмирующее происшествие в таком ключе, чтобы вернуть контроль над собственной жизнью. И если один партнер на- чинает видеть все в черном цвете, второй обязательно должен помочь и утешить. Показать, что черная туча над домом — это еще не все бескрайнее небо. «Через несколько месяцев после инсульта, — делится Мэйвис, — когда врачи сделали все, что могли, я начала изводить себя. Меня не покидала мысль, что это непременно произойдет снова. Я как безумная стала следить, чтобы Дэн вовремя принимал все лекарства. Изучала все что можно про факторы риска инсультов. В итоге мы с мужем однажды сели и подумали над всем, что говорили врачи. Скорее всего, причина была в повышенном давлении и наследственной предрасположенности. У них в семье это 303 Любовь исцеляющая частое явление. Поэтому мы выбрали из его родственников единственного, кто дожил до 87 лет — дядю Остина, — и изучи- ли его образ жизни. Затем внесли соответствующие изменения в свой. Постарались предусмотреть все, чтобы предот вратить рецидив. А еще составили список всех принятых мер по борьбе с болезнью и перечислили результаты. В конце концов я пере- стала так тревожиться». Главное, чего добились супруги, — они вместе посмотрели в лицо своему демону. Прочные и надежные отношения помогают нам пережить и исцелить травму, потому что: • утоляют боль и приносят утешение. Близость во всех проявлениях буквально успокаивает нашу нервную систему, помогая вернуть равновесие — и физическое, и эмоциональ- ное. Для травмированного партнера утешение и поддержка любимого человека так же необходимы и эффективны, как многие лекарства. Но мы иногда не проявляем сочувствия и участия, опасаясь, что наши эмоциональные реакции сде- лают партнера слабее. И не понимаем, сколь сокрушительна сила нашей любви; • помогают надеяться. Наши отношения — причина не переставать бороться. «Если бы Мэйвис ушла, — тихо признается мне Дэн, — я бы просто уступил болезни и сдал- ся». Это ведь Мэйвис купила мужу набор инструментов для резьбы по дереву уже через год после инсульта! Набор, который натолкнул Дэна на идею новой работы и бизнеса, которым теперь так гордится его жена; • убеждают: появившегося в результате трагических об- стоятельств «нового» по-прежнему ценят и любят. Нам нужно слышать и понимать, что наша подавленность вслед- ствие тяжелой ситуации еще не показатель грядущих неудач; Часть третья. Сила, преображающая мир 304 • помогают нам понять смысл происшедшего. Рассказы вая о своем несчастье, мы ищем логику событий. Это позволяет вернуть чувство контроля над собственной жизнью. Эмоциональная близость — ключевой фактор исцеления. Не зря специалисты по преодолению стрессовых состо- яний сходятся во мнении, что последствия травмы зависят не от масштабов пережитой трагедии, а от нашей способ- ности искать и находить утешение в отношениях с другими людьми. Не каждый способен одолеть демона так же легко и непри- нужденно, как Дэн и Мэйвис. Из предыдущих глав прекрас- но видно, как часто мы упускаем сигналы привязанности, которые транслируют любимые. Не слышим их отчаянные мольбы об утешении и о близости. Начинаем действовать, решать логические и практические проблемы, оставляя возлюбленных терпеть изнуряющую боль в одиночестве. Или не можем прямо и внятно попросить утешить нас. Жажда единения, чувство брошенности, одиночество и по- теря эмоционального равновесия многократно усиливаются внутренним разладом вследствие сложного травмирующего происшествия. И он будет только увеличиваться, если мы не найдем утешение в близости с любимыми людьми. ОТГОЛОСКИ ТРАВМЫ Иногда наши эмоции и сигналы, которые мы транслируем, бывает трудно распознать из-за заглушающих их отголосков травмы. Эхо пережитого может также пугать и смущать наших партнеров. Тяжелые воспоминания, чрезмерная чувствитель- ность и излишне острые реакции, раздражительность и гнев, 305 Любовь исцеляющая чувство безысходности и отстранение — симптомы травмы. Те, кто вынужден бороться с последствиями несчастья, часто стараются не говорить близким, что с ними происходит. То считают, что они обязаны сами со всем справляться. То бо- ятся быть непонятыми. А партнеры тем временем принимают эти симптомы на свой счет, расстраиваются и защищаются. Зена и Уилл пытаются выяснить, что именно поставило крест на их занятии любовью прошлой ночью. Мужчина оскорблен «агрессивным отказом» жены, а она молчит и плачет. Наконец, женщине удается выдавить из себя при- знание. Лежа в постели и слушая его шаги на лестнице, Зена перенеслась вдруг на парковку, где ее когда-то изнасиловали. Тот же звук приближающихся тяжелых шагов. Женщина потеряла голову от страха. Секс был последним, чего ей в тот момент хотелось. Когда Зена открывается мужу, выражение обиды и негодования на его лице сменяется на сочувствие и нежность. Это признание очень важно. Уилл больше не ста- нет принимать ее отказ на свой счет и злиться, что могло бы только укрепить ее стремление всегда быть начеку. Зена объясняет, что ее тело само реагирует так, будто ей все еще грозит какая-то опасность. Хотя умом женщина прекрас- но понимает: дома она вне опасности. Уилл утешает жену, пока она оплакивает свое утраченное чувство безопасности и контроля. Трястись от ужаса после встречи с демонами еще какое-то время нормально для нашей нервной системы. Мозг пере- ходит в режим повышенной готовности. Он внимательно выискивает любые намеки на угрозу и переключается на верх- нюю передачу при малейших сомнениях. Мы не просто вспоминаем неприятные события, а постоянно на взводе. Часть третья. Сила, преображающая мир 306 Не можем спать, становимся непредсказуемыми и заво- димся с полуоборота. К несчастью, чаще всего раздражение в итоге срывают на партнерах. Поэтому они тоже становятся напряженными и тревожными. И травматический стресс захватывает отношения полностью. Тед, трижды побывавший в Ираке за время службы, поте- рял над собой контроль, когда его подрезали на дороге и ему пришлось резко съехать на обочину. В Ираке придорожные территории очень опасны. Тед несколько десятков кило- метров на большой скорости преследовал обидчика, а догнав, протаранил его заднее крыло. Жену Дорин, которая требо- вала, чтобы он сбавил скорость и успокоился, мужчина всю дорогу обзывал и оскорблял. Немало времени потребова- лось Теду, чтобы задуматься над происшедшим и попросить у суп руги прощения. Потом пара смогла обсудить несколько стратегий поведения на случай, если ситуация повторится. От тревожности до вспышки неконтролируемого гнева один крошечный шаг, и его легко сделать даже в лучшие времена. А травма подстегивает это превращение. Тед очень огорчился, осознав, как напугал жену своей агрессией. Они обсудили происшествие и придумали кодовые слова и фразы. Дорин с их помощью подскажет Теду, что он теряет голову, и поможет успокоиться. Супруги сблизились. ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН Переживать травму самостоятельно — «выключить» чув- ства, чтобы совладать с эмоциональным расстройством — гибельная стратегия как для самого травмированного, так и для отношений. Партнеры пострадавших попадают 307 Любовь исцеляющая в порочный круг паники и неуверенности, а связь между супругами ослабевает. Стена, за которой переживший ка- тастрофу партнер укрывается от отрицательных эмоций, не дает пробиться к нему и положительным, исцеляющим. Таким, как счастье и радость близости с любимым человеком. К тому же удержать эмоции за стеной не так-то просто, по- этому многие начинают прибегать к наркотикам и алкоголю, чтобы облегчить душевные муки. И это заметно сокращает шансы на восстановление и укрепление близости. Джо, полицейский со стажем, недавно потерял напарника в жестокой перестрелке. Руководство отправило его на боль- ничный на три месяца. Мужчина осознал, что с ним не все благополучно, на дне рождения шестилетней дочери, куда были приглашены в том числе и его сослуживцы. Один полицейский сказал, что Джо счастливчик, потому что у него прекрасная, любящая семья. И что с такими заботливыми родными ему должно быть легче перенести гибель друга. Джо не стал от- рицать, что ему повезло с семьей. Но понял, что не чувствует абсолютно ничего. Позднее вечером мужчина смог открыться и поговорить об этом со своей женой Меган. Джо думает, что виноват в смерти напарника. Ему слишком стыдно и страшно, чтобы чувствовать еще что-либо. Любовь и поддержка супруги стали для Джо сильнейшим антидотом от этих эмоций. Джо и Меган довольно быстро сумели справиться с по- следствиями трагедии. Но что, если человек, переживший катастрофу, остается эмоционально закрытым? Отголоски травмы никуда не исчезнут сами по себе. Нескончаемое эхо происшедшего постепенно ослабит связь и уничтожит доверие между партнерами. Партнеры должны осознавать, что избегание эмоций заведет их прямо в дьявольские сети. Часть третья. Сила, преображающая мир 308 — Джо, — предупреждаю я, — это ловушка. Чем тяжелее тебе, чем меньше ты контролируешь ситуацию, тем больше уходишь в себя и закрываешься. Так невозможно исцелить- ся. Вся твоя жизнь превратится в поиски темного угла, где можно спрятаться от своих демонов. Если ты откажешься чувствовать, твоя жена не сможет к тебе пробиться. Не сумеет поддержать. И ей будет очень одиноко. Ваши отношения по- шатнутся, а ты будешь видеть это и еще сильнее переживать. И так по кругу. Чувство безысходности людей, переживших трагедии, часто толкает их на поступки, которые заставляют партне- ров отдаляться. Причем, как правило, именно тогда, когда пострадавшие больше всего нуждаются в любимых. Джейн и Эд сидят, уставившись в окно моего кабинета. Это уже четвертая наша встреча. При записи на прием по телефону Джейн сказала: главная их проблема в том, что она чувствует себя очень одинокой в этом браке. А сейчас мы обсужда- ем новый мотив в их ссорах. Джейн, всегда исполнявшая партию требующего и активно протестующего партнера в «Негативном танце», повторяет, что видит только один способ избавиться от страданий — наложить на себя руки. К сожалению, эти заявления — ее отчаянный протест — лишь увеличили дистанцию между ней и мужем. И без того обычно отстранявшийся во время ссор, в испуге он отдалил- ся и отгородился от супруги еще сильнее. Джейн признаёт, что без конца грызет Эда. Молодая женщина соглашается с моим замечанием, что так она про- тестует против отстраненности мужа. Эд рассказывает, что с каждым разом все дольше задерживается на работе, чтобы не сталкиваться с ее раздражительностью. Эта молодая пара 309 Любовь исцеляющая жила счастливо, пока два года назад Джейн не открыла дверь незнакомцу, который оказался жестоким грабителем. Преступник ударил девушку ножом, и она едва не погибла от потери крови. Несколько месяцев Джейн пролежала в больнице, а хронические боли остались навсегда. Эд счи- тает, что жене пора бы уже и забыть обо всем. Но кошмары, в которых женщина снова и снова переживает нападение, становятся все чаще. И она говорит о самоубийстве. Мы обсуждаем разрушительный паттерн их ссор и то, что угрозами суицида Джейн на самом деле молит мужа о защите от преследующих ее ужасных чувств. Это отголоски травмы заставляют супругов ссориться снова и снова. Но Эд не со- гласен. «Я не спорю, — говорит он, — что все изменилось именно после нападения. Но не понимаю, какое отношение это может иметь к нашим бесконечным скандалам. Вот в по- следний раз. Она меня готова была сожрать только потому, что я забыл включить телефон и был недоступен пару часов, пока играл в гольф. А теперь еще ее угрозы убить себя. Я уже просто не могу это все выносить». Он громко вздыхает, а Джейн начинает рыдать. Джейн очень не хотела обсуждать с Эдом подробности того нападения и говорить, что воспоминания до сих пор накатывают на нее и заставляют заново пережить весь ужас. Девушке кажется, что муж винит ее в глупости. Думает, что ей не нужно было впускать в дом преступника. Но я вдруг вспоминаю кое-что из рассказа пациентки о том страшном дне. — Погоди-ка, — говорю я, — Джейн, если я ничего не путаю, лежа после ранения на полу и почти без созна- ния, ты видела свой телефон на коврике возле кофейного столика. Но не могла пошевелиться. Не могла дотянуться Часть третья. Сила, преображающая мир 310 до него. — Молодая женщина кивает, а я продолжаю: — Почти отключившись и думая, что умираешь, ты пыталась достать телефон, чтобы позвонить Эду. И говорила себе: «Если только я смогу ему дозвониться, он придет и спасет меня», так? — Но я не смогла, — сквозь слезы шепчет Джейн. — Да, но телефон был тогда твоей единственной надеж- дой. Последней ниточкой, которая связывала с жизнью. Поэтому теперь, когда ты пытаешься дозвониться мужу, а его мобильный выключен или находится вне зоны действия сети, ты впадаешь в панику. Не можешь дотянуться до него снова, да? Джейн плачет, а Эд, внезапно осознав весь ужас ситуации, хватается за голову. Супруги переходят наконец к диалогу на новом уровне. Они обсуждают, что, когда Джейн одолевают воспомина- ния, ей отчаянно необходимо, чтобы муж был рядом. Если связаться с ним не удается, организм женщины будто воз- вращает ее в прошлое. И эмоции Джейн те же, как когда она лежала на полу, истекая кровью, и жизнь покидала ее тело. «Когда я поняла, что ты выключил телефон и я совсем одна, то пришла в неописуемый ужас. Сердце яростно колотилось, и я не могла дышать». Молодая женщина попыталась донести до мужа свое ощущение, что жизнь висит на волоске, разгово- рами о своем возможном суициде. Но эта угроза ошеломила Эдда, и ему стало еще труднее реагировать на сигналы жены. Но, когда в диалогах супругов появились отзывчивость, неравнодушие и искренность, им удалось создать безопасную базу. И на этой основе супруги смогут справиться с травмой 311 Любовь исцеляющая Джейн. Эд осознал, что отрицать боль и страхи жены бес- полезно. А если ему сложно справляться с собственными эмоциями, лучше прямо об этом сказать, а не отгораживаться и прятаться. Стоило отношениям партнеров наладиться, как депрессия Эда прошла, а болезненные воспоминания и ночные кошмары Джейн стали совсем редкими. Но глав- ное — Эд осознал, что никто, кроме него, не может дать его супруге то, в чем она так нуждается. А именно утешающее понимание, что боль ее видят и разделяют, осознание, что она не наедине со своим ужасом, и позволяющую ей жить дальше поддержку. Хотя травмированные люди отчаянно нуждаются в под- держке любимых, они часто сами отталкивают протянутую им руку помощи. Это может осложнить отношения на долгие годы и даже навсегда. Но, если партнеры научатся открывать- ся и бороться с травмами вместе, они сумеют оставить всех своих демонов в прошлом. Война во Вьетнаме — дело давно минувших дней, особен- но для тех из нас, кто на ней не был и не ждал с нее близких. Но для Дуга она закончилась лишь вчера. Пожилой муж- чина — все тот же самоуверенный 23-летний лейтенант, который повел своих рейнджеров в самое пекло, но умудрился вернуть всех домой целыми и невредимыми. Ну, почти всех. Дуг — завязавший алкоголик. Он живет на пенсию по ин- валидности. Это уже четвертый его брак, который не скла- дывается. Мужчина уверен, что его жена Полин собирается его бросить. И, возможно, не так уж он и не прав. Любимая их форма совместного времяпровождения — «Негативный танец»: она жалуется, он холодеет и замыкается в себе. Полин, Часть третья. Сила, преображающая мир 312 которая немного младше Дуга и впервые замужем, раздражен- но говорит, что они «просто расходятся». — Я тебя люблю, — говорит она мужу, — но твой взрыв- ной характер меня пугает и расстраивает. Ты всегда либо взбешен, либо весь в себе. В плане эмоций просто исчезаешь. А стоит мне попытаться сказать, как ты мне нужен, просто слетаешь с катушек. У меня нет выхода. — Ну вот, я же говорил, — Дуг смотрит на нас обеих с ироничной улыбкой, — она собирается меня бросить. Но я к этому готов. Человек всегда должен быть готов к са- мому страшному, что может с ним случиться. Возможно, это отличный девиз для солдата, но едва ли для любящего супруга. Полин и Дуг пытаются подробно разобраться в своем «Негативном танце». Спираль раскручивается быстрее и сильнее, чем у большинства пар, с которыми мне доводилось работать. Травма придает разрушительному танцу энергич- ности. Я начинаю понимать, почему включается их паттерн, когда Дуг рассказывает о том, чему научился во Вьетнаме. — Все просто, — говорит мужчина. — Никогда не пока- зывай своего страха и никогда не ошибайся. Твоя ошибка может стоить кому-нибудь жизни. И его смерть будет на твоей совести. Эти два правила не раз спасали мне жизнь. Они глубоко впечатаны в мою душу. Несложно представить, как эти правила заставляют Дуга закрываться и становиться сверхбдительным при малейшем намеке на то, что жена считает его чуть менее чем идеальным. Но переломным моментом становится диалог про боль- ные мозоли, когда партнеры делятся друг с другом своими 313 Любовь исцеляющая слабостями и страхами. Дуг не просто признаёт, что прячется в темной пещере. Мужчина говорит, что больше всего боится, как бы жена не узнала, какой он на самом деле. — Но я кричу и требую, — возражает ему Полин, — именно потому, что не могу найти тебя настоящего. И мне страшно. Я люблю тебя. Со всеми военными шрамами. — Ты не будешь любить меня, если узнаешь, что мне приходилось там делать, — быстро, не переводя дыхания, говорит Дуг. — Да, я вернул домой своих бойцов, но никто не должен творить такие ужасы. Мужчина признаётся, что никогда никому не рассказывал о той страшной схватке и своих приказах, которые все еще преследуют его и заставляют терзаться муками совести. «Ты уйдешь, если узнаешь. Нельзя любить того, кто делал такие вещи», — утверждает он. Спустя еще несколько сеансов, во время диалога «Обними меня крепче», Дугу все же удается поделиться основными моментами своей «постыдной тайны». Он не вдавался в подробности, но рассказал достаточно, чтобы проверить на прочность свой самый большой страх. Что никто не может любить его. Полин в ответ проявила и любовь, и сочувствие. — Ты хороший человек и муж. Ты делал то, что должен был. То, что считал единственно верным в тот момент. И с тех пор каждый день расплачиваешься за свои решения. И сейчас я еще больше люблю тебя. Ведь ты не побоялся рискнуть и открыться мне. Дугу приходится нарушить собственное железное пра- вило никогда не показывать своей слабости. Он объясня- ет, что на войне, когда страх парализует все члены, только Часть третья. Сила, преображающая мир 314 непогрешимость в расчетах гарантирует безопасность. Мужчина говорит: — Только не ошибаясь, можно остановить машину смер- ти. И вернуться домой. Жена отвечает со слезами: — Но расчеты никогда не были идеальными, поэтому ты так и не вернулся с той войны. Даже несмотря на то что я стою на пороге и жду тебя с раскрытыми объятиями, прошу вернуться и быть со мной. Теперь и мужчина начинает плакать. Отношения Дуга и Полин по-настоящему преобразились, когда жена мягко сказала мужу: — Мне нужно, чтобы ты вернулся, был рядом со мной. Я люблю тебя, ты очень мне нужен. Но Дуг не слышит в ее словах приглашение, только обвинение. — Ну, тогда, — еле слышно бормочет он, глядя себе под ноги, — ты слишком многого от меня требуешь. На лице Полин появляется выражение отчаяния, но Дуг останавливает сам себя и смотрит на нее. — Что ты хотела сказать мне? — спрашивает он. — Я ус- лышал только, что ты обвиняешь меня в том, что я не делаю свою часть работы. Порчу наши отношения. Ведь если бы ты была счастлива, тебе не пришлось бы просить меня о таких вещах. Но что хотела сказать мне ты? Еще через несколько минут Дуг впервые в жизни пони- мает: голос, который говорит ему: «Ты не можешь быть ей нужен. Ты все испортишь, и она тебя бросит», принадле- жит не жене, а его собственным потаенным страхам. Этот голос заглушает слова Полин о любви и заставляет мужчину 315 Любовь исцеляющая слышать только упреки. Полин крепко обнимает мужа, и он может наконец сказать ей: — И ты нужна мне. Мне не обойтись без твоей поддержки и близости. Я очень хочу быть рядом с тобой. Через 40 лет после окончания войны Дуг наконец-то вернулся домой. ГЛАВНОЕ ПРЕПЯТСТВИЕ Хронический страх и злость — всегда сложные последствия любой травмы. Но главный камень преткновения в реше- нии проблем отношений, на мой взгляд, это чувство стыда, мучающее травмированных партнеров. После травмиру- ющих событий мы чувствуем себя испещренными шрамами, грязными или попросту плохими. Ощущаем себя в ответе за все ужасные вещи, которые с нами произошли. Думаем, что не достойны заботы или внимания. Как можно просить о чем-то, чего ты не заслуживаешь? В самом начале нашей работы пациентка Джейн говорит: — Честно говоря, не вижу смысла тратить время на все эти разговоры про отношения. Кто теперь захочет со мной быть? После изнасилования я чувствую себя куском мяса. В такие моменты необходимо, чтобы любимый человек избавил нас от этого отравляющего чувства и восстановил нашу уверенность в себе. — Ты мое сокровище, — говорит жене Эд. — Я чуть не потерял тебя. И мне больно слышать, когда ты говоришь так о себе. На тебя напали. И это совершенно не стыдно. И я знаю теперь, как поддержать тебя, чтобы ты больше так не боялась. Часть третья. Сила, преображающая мир В такие моменты партнер должен стать нашей тихой гаванью и при этом очевидцем нашей боли. Убедить, что нам нечего стыдиться. Мы не виноваты в происшедшем и не слабы, потому что чувствуем себя беспомощными и не можем спра- виться с травмой самостоятельно. Прочные и надежные отно- шения — это щит, за которым можно спрятаться при встрече с демонами. Но это и лекарство, помогающее исцелить раны. После окончания терапии Дуг решил связаться со всеми «ребятами», которые воевали под его началом во Вьетнаме. Хотя и переживал, что сослуживцы запомнили его «жесто- ким тираном». — В конце концов, — говорит мужчина, — настоящая проблема в том, что ты увидел темную сторону — то, чего мы все боимся. И твой мир теперь не такой, как у всех. И ты живешь снаружи их мира. Совсем один. Немногие готовы иногда перекинуть к тебе мостик, — теперь Дуг обращается к Полин, — но ты, любимая, подала мне руку. Ты захотела меня со всеми скелетами в шкафу. И я вернулся с тобой в мир живых. Боль и страдания могут обернуться источником растущей близости, если мы сможем научиться использовать силу любви. «В один прекрасный день, — писал французский католиче- ский философ и теолог Пьер Тейяр де Шарден, — после того как мы овладеем ветрами, волнами и силами тяготения, мы начнем использовать в полной мере энергию любви. И в этот день, второй раз за всю мировую историю, человечество от кроет для себя огонь». Но не опаляющий и ужасающий, а тот, что согревает и освещает. Любовь — это сила, способная менять не только наши отношения, но и мир вокруг. 317 Мир во всем мире: любовь как последний оплот — И ты получил от жизни то, что хотел, в итоге? — Я — да. — И что ты хотел? — Я хотел назвать себя любимым, чувствовать себя любимым в этом мире. Раймонд Карвер Н аучиться выстраивать близкие отношения — задача первостепенной важности. Любовь и близость — это надежная опора, которая позволяет нам легко переносить превратности судьбы и радоваться каждому дню. Именно они придают нашей жизни смысл. На смертном одре для большинства людей качество отношений с любимыми и близкими имеет наибольшее значение. Инстинктивно мы понимаем, что те, кто следует за своей потребностью в привязанности, живут лучше. Но куль- тура поощряет скорее конкуренцию, нежели единение с другими. Миллионы лет эволюция программировала нас Часть третья. Сила, преображающая мир 318 на неустанный поиск своей половинки и выстраивание близ- ких отношений. Но мы упорно продолжаем считать здоровы- ми людей, которые не нуждаются в других. Особенно опасно это сегодня. Чувство общности и принадлежности к некоему близкому кругу ежедневно подрывается бесконечным стрем- лением успеть как можно больше за минимальный срок и под завязку наполнить свою жизнь материальными благами. Мы строим культуру автономного человека, которая противоречит нашей природной сущности. Хоть и знаем из «Общей теории любви» Томаса Льюиса и его коллег, что если кормить и одевать ребенка, но полностью лишить эмо- циональной близости и любых контактов, он умрет. Просто привыкли считать взрослых какими-то другими существами. Как мы докатились до такой жизни? Психиатр Джонатан Шей в своей книге «Одиссей в Аме- рике» о преодолении травм, полученных на военной службе, напоминает о двух базовых моментах в жизни любого. Все рождаются зависимыми и беспомощными. Все смертны, и мы знаем об этом. Единственный здоровый способ с этим пониманием жить — научиться строить близкие отношения и поддерживать друг друга. Только так, имея источник спо- койствия и силы в лице любимых, мы можем смело смотреть в будущее и противостоять превратностям судьбы. Теория привязанности утверждает, что наша потребность в эмоциональной близости с другими безусловна. Тысячи исследований в областях психологии — с участием детей и их родителей либо взрослых партнеров — и нейронауки подтверждают, что в близких отношениях мы по-настоящему зависим друг от друга. Люди не отдельные планеты, которые вращаются друг вокруг друга. 319 Мир во всем мире: любовь как последний оплот В этой здоровой зависимости — сущность романтической любви. Тела двух любящих людей сплетаются в единое целое на уровне нервной системы. Один партнер транслирует сиг- налы, которые способны влиять на ритмы организма, гор- мональный статус, сердечно-сосудистую и даже иммунную систему другого. В любви и единении партнеров переполняет окситоцин, который несет им чувство счастливого удовлетво- рения и покоя. Наш организм создан для близких отношений. Даже наши персональные черты так или иначе опреде- ляются отношениями с самыми близкими людьми. Они позволяют нам лучше узнать собственный мир и укрепляют уверенность в себе. Вы бы не читали сейчас эту книгу, если бы мне не удалось воспользоваться убежденностью моего супруга в том, что я смогу ее написать. Тогда я не могла бы опереться на его слова поддержки, которые заставляли меня продолжать работу всякий раз, когда хотелось все бросить. Любимые действительно поселяются в наших сердцах и умах, а потом полностью нас преображают. Качество любви, которую вы получаете, определяет вашу жизнь. «Посмотрите, как годовалый ребенок, уверенный, что мама его любит и никогда не бросит, ведет себя во время эксперимента „Незнакомая ситуация“. Вы можете смело прогнозировать, насколько будут развиты его социальные навыки в начальной школе и прочна дружба в подрост- ковом возрасте», — утверждает профессор психологии из Миннесотского университета Джефф Симпсон. Качество отношений с матерью и близость, выстроенная в первых детских отношениях, также позволяют предсказать, какими будут любовные отношения этих людей в 25 лет. Мы — это история наших привязанностей. Часть третья. Сила, преображающая мир 320 КАК УСТРОЕНА ЛЮБОВЬ? Для того чтобы построить длительные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои сокровенные потреб- ности и желания. И преобразовывать их в четкие сигналы, которые возлюбленные смогут понять и на которые будут способны ответить. Мы должны уметь принимать любовь и отвечать взаимностью. Но прежде всего надо научить- ся узнавать и принимать собственный нейронный код привязанности, а не пытаться его отключить или обойти. В большинстве отношений есть подводные камни: глубин- ные потребности и страхи привязанности. Они руководят мыслями и поступками, но всегда остаются вне поля зрения. Пришло время вытащить эти эмоции на свет. Только так мы сможем выстроить любовь и близость, в которых остро нуждаемся. Для этого мы должны быть открыты и отзывчивы, как на эмоциональном, так и на физическом уровне. Границы понятия любви очертили Билли Мейсон и Салли Мендоса из Калифорнийского университета. Исследователи изучали обезьян-прыгунов, чьи самки выкармливают детенышей, но не проявляют больше никакой материнской заботы. Не трогают, не гладят и не ухаживают. Главная «мать» у ма- лышей — самец, который берет на себя 80% заботы о потом- стве. Отцы обнимают, гладят и опекают своих детенышей. И именно они становятся для маленьких обезьянок объек- тами привязанности, гарантами безопасности и надежности мира. Малыши-прыгуны совершенно не обращают внима- ния, если на время пропадает мать. Но впадают в панику, если исчезает отец. И это подтверждается зашкаливающим уровнем кортизола в пробах их крови. 321 Мир во всем мире: любовь как последний оплот Партнеры, привыкшие эмоционально отстраняться, часто говорят у меня на приеме: — Я делаю все, чтобы показать, что мне не все равно. Стригу газон, приношу хорошую зарплату, решаю проблемы и не хожу налево. Не могу понять, почему все это не имеет никакого значения для моей жены. Неужели важно только, что мы не обсуждаем свои эмоции и не обнимаемся? — Так уж мы устроены, — отвечаю я. — Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Тебе тоже близость необходима. Неужели ты забыл? Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетво- ряют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых. Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуаль- ности и заботе. Привязанность — фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости. Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных свя- зях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент. Желание заботиться и помогать на бытовом уровне само по себе возникает, когда мы близки и чутко настроены на парт нера. «Когда любишь, — писал Хемингуэй, — хочет- ся что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Часть третья. Сила, преображающая мир 322 Хочется служить». Партнеры, связанные прочными и на- дежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе. Роуз и Билл, оба аспиранты, ссорятся буквально по лю- бому поводу, но особенно часто из-за эмоциональной связи и поддержки на бытовом уровне. Даже на заключительном этапе терапии, достигнув заметного прогресса, супруги умудрились разругаться. Муж не сохранил номер педиатра в своем телефоне, хотя жена просила его об этом. Ребенок заболел, а она не могла вызвать врача. Но в конце концов партнеры находят выход из тупика. — Я испугалась, когда не нашла номер в списке кон- тактов, — объясняет Роуз Биллу. — Мне важно, чтобы ты слышал меня, когда я прошу тебя о таких вещах. Билл готов поддержать супругу. — Я понимаю тебя, — отвечает он. — Ты как будто гово- ришь: «Можно ли на тебя положиться?» Тебе приходится зависеть от меня в таких вопросах. И ты прекрасная мать нашим детям. Я записал номер врача и заказал тебе собствен- ный телефон, чтобы такого не повторилось. Могу ли я еще что-нибудь сделать для тебя? Еще несколько сеансов спустя Роуз говорит Биллу, что больше не против заниматься с детьми по вечерам, когда мужу нужно учиться. Теперь молодая женщина чувствует особенную близость с супругом. И она действительно начала получать удовольствие, готовя ему кофе и слушая, как продви- гается его учеба. Чувство безопасности и покоя освобождает ресурсы, и мы можем направить эту энергию на партнера. Постараться лучше понять его или ее потребности и более активно поддерживать. 323 Мир во всем мире: любовь как последний оплот Романтические отношения — это сплетение безопасной привязанности, сексуальности и взаимной поддержки. Партнеры создают положительный, конструктивный цикл близости, отзывчивости, заботы и желания. На первой нашей встрече Чарли мрачно объявил, что нанял адвоката по разво- дам. Сейчас, несколько месяцев спустя, мужчина утверждает, что они с женой стали гораздо ближе. Его супруга Шэрон счастливо кивает в знак согласия. Чарли говорит: «Не думаю, что мы вообще были когда-то настолько близки. Куда исчезли мои ревность и подозрительность? Я доверяю ей. Я могу сказать, если хочу, чтобы она помогла мне успокоиться. А она приходит за утешением и поддержкой ко мне. И в постели мы стали ближе. Секс теперь проще и гораздо приятнее. Наверное, это потому, что мы оба чувствуем себя желанны- ми. Можем свободно обсуждать свои идеи и просить о чем угодно. И еще мне сейчас очень приятно о ней заботиться. Помогать, когда у нее болит спина. Я даже нашел для нее специальную разогревающую подушку. А она помогает мне бросить курить. Такое ощущение, что это вообще какие-то новые, совсем другие отношения». Но, строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей». Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь. За двадцать лет мы помогли «приготовить» любовь очень многим: молодоженам и супругам со стажем, гомо- Часть третья. Сила, преображающая мир 324 и гетеросексуальным парам, в целом счастливым и находя- щимся на грани развода, традиционным супругам и нон- конформистам, людям с высшим образованием и рабочим, замкнутым пациентам и несдержанным. Оказалось, что ЭФТ не просто исцеляет отношения — она создает отношения, которые лечат. Партнеры, переживающие нелегкие времена, легче справляются с депрессиями и тревогой, когда их отно- шения с любимыми становятся ближе и теплее. Если кратко сформулировать все, чему я научилась у па- циентов, получатся следующие пункты. • Наша потребность в людях, которые откликнутся на зов о помощи, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима. • Эмоциональный голод — это реальность. Чувство эмо- циональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику. • Способов справиться с болью, если потребность в бли- зости не удовлетворена, крайне мало. • Эмоциональное равновесие, спокойствие и удовольствие от жизни — преимущества любви. Мимолетные увлечения и секс на одну ночь — утешительный приз для неудачников. • Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству — тупиковый путь. Главное — эмоциональное присутствие. • В отношениях нет явно выраженных причин и след- ствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения. • Эмоции подскажут, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Нужно прислушиваться к чувствам и руководствоваться ими. 325 Мир во всем мире: любовь как последний оплот • Все иногда излишне остро реагируют. Мы теряем рав- новесие и впадаем в состояние тревожного контроля или столбенеем и отдаляемся. Главное — не оставаться в этом режиме навсегда. Партнеру очень сложно будет достучаться до вас в таком случае. • Ключевые моменты сближения, когда один делает шаг навстречу, а второй отвечает, требуют мужества, но волшеб- ным образом трансформируют отношения. • Отпустить обиды очень важно. Но прощать умеют толь- ко те партнеры, которые видят и понимают суть и причины своей боли. И знают, что любимый человек рядом и чувствует их душевную рану. • Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелю- дия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подла- дились друг под друга и вошли в резонанс, — симфония. • Пренебрежение убивает любовь. Любовь питается вниманием. Понимание собственных потребностей в привя- занности и удовлетворение таких же нужд партнера — залог любви до гробовой доски. • Все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить. Испытывающие это чувство действительно более свободны, энергичны и производительны, Даже с пониманием всего этого мне приходится всякий раз заново учить эти уроки, когда я теряю связь с любимым. Нужно в какие-то доли секунды принять решение. Либо об- винить, попытаться взять контроль над ситуацией, прогнать, отомстить, уйти в себя и закрыться. Либо вздохнуть поглуб- же, настроиться на собственные эмоции и чувства любимого, рискнуть, сделать первый шаг, открыться и обнять. Часть третья. Сила, преображающая мир 326 ШИРЕ КРУГ Когда двое связаны прочными и надежными отношениями, это сказывается не только на этих людях. Отзывчивость и лю- бовь распространяются на всю нашу жизнь, как расходятся на водной глади круги от брошенного камня. Отношения, основанные на любви, придают нам сил больше заботиться об окружающих и сочувствовать им. Еще в первых исследованиях привязанности Мэри Эйнс- ворт обнаружила: уже в трехлетнем возрасте дети, чья связь с матерью прочна, способны проявлять больше эмпатии. Когда нет нужды переживать о безопасности своих отноше- ний с любимыми, естественным образом высвобождаются внутренние ресурсы, которые могут быть потрачены на дру- гих людей. Мы видим их в лучшем свете и более склонны к продуктивному взаимодействию с ними. Чувствуя себя лю- бимыми и защищенными, вы становитесь добрее и терпимее. Психологи Фил Шейвер и Марио Микулинсер в своих работах отразили интересную особенность. Если некто вызывает чувство агрессивного неприятия, достаточно на мгновение взять себя в руки и вспомнить моменты, когда о вас заботились. Уровень враждебности по отношению к не- похожим на вас людям заметно упадет, пусть и ненадолго. Это объясняет буддистскую практику развития сострадания — создание у себя в голове образов любви во время медитации. Научный журналист Шарон Бегли в своей книге по нейро- науке и буддизму цитирует далай-ламу. Он упомянул как-то, что тибетцы перед лицом опасности обычно кричат «Мама!», чтобы успокоиться. И этот возглас действует отнюдь не хуже, чем привычные нам более агрессивные выражения! 327 Мир во всем мире: любовь как последний оплот ЛЮБОВЬ В ПАРЕ — ТЕПЛО В СЕМЬЕ Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хо- роших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми. Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, ко- торые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Не это не только вопрос воспи- тания. Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не мо- жете направлять. «Я превратилась в вечно недовольную грымзу, — говорит Алиса. — Наши с Фрэнком бесконечные баталии выжали из меня все соки. У меня совсем не осталось сил на детей. Младший недавно расплакался из-за того, что боялся идти в школу. А я на него наорала. Чувствую себя ужасно из-за этого. Я злая как собака, а Фрэнк просто дистанцировался ото всех. Нам необходимо со всем этим разобраться, не только ради себя, ради всех наших близких». Постоянные конфликты между родителями в браке часто становятся причиной поведенческих и эмоциональных проб лем, включая депрессии, у детей. Но не только конф- ликты травмируют младшее поколение. Эмоциональное разобщение между партнерами часто приводит к отдалению Часть третья. Сила, преображающая мир 328 одного из них от детей. Психолог из Рочестерского универ- ситета Мелисса Стердж-Эппл утверждает, что особенно это справедливо для отношений отцов с их отпрысками. Когда мужчина отстраняется от супруги, он во многих случаях начинает также закрываться от своих детей. Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справлять- ся с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми. Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы. Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отноше- ния. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый насто- ящий научно доказанный факт. С давних пор психотерапевты твердят: стать хорошими родителями можно лишь двумя способами. Мы должны либо вырасти в любящей и безопасной семье и иметь счастливое детство, либо отработать со специалистами свои не такие безоблачные ранние годы. Но, по моему опыту, есть и другие возможности. Даже те, чье детство оставило им груз в виде эмоциональных проблем, не отработанных с психотерапев- тами, способны стать прекрасными родителями, построив прочный и счастливый брак с партнером. И Дебора Кон из Виргинского университета это подтверждает. Тревожные и неуверенные в безопасности отношений женщины, выходя замуж за чутких и способных выстраивать близкие отноше- ния мужчин, становятся открытыми, чуткими и любящими 329 Мир во всем мире: любовь как последний оплот матерями их совместным детям. Любовь партнера помогает им справляться с родительскими обязанностями. Безопасность и надежность ваших отношений с партне- ром распространяется не только на ваши отношения с млад- шим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с деть- ми-подростками и пришли к следующему выводу. По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозиро- вать поведение младшего поколения в романтических отно- шениях через пять лет. Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые от- ношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров. Прочные отношения между супругами не только вопрос личного удовольствия и блага. Они важны для общества в целом. Прочные отношения подразумевают крепкие, счаст- ливые семьи. А последние означают лучшее общество, более отзывчивое и участливое. ОБЩЕСТВО Крепкие любящие семьи — это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей». Неравнодушие и отзывчивость по отноше- нию к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых Часть третья. Сила, преображающая мир 330 отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери созда- дут в будущем. Они простираются дальше, делая целые со- общества внимательнее и отзывчивее. И в итоге весь мир становится более чутким. Понимать собственную жажду любви и то, как это чувство устроено, очень важно. Особенно если мы хотим построить мир, который позволит удовлетворить эту потребность и станет отражением наших лучших качеств. Человек остро нуждается в том, чтобы быть с другими. Более того, он со- здан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми объектами в семье. Затем, когда уроки любви и привязанности выучены, устанавливаются связи с другими: друзьями и коллегами. А изначально — с соплеменниками. Повзрослев и научившись любить, мы можем заботиться о других людях и поддерживать их. Приходит понимание: они такие же, как и мы, — просто люди со своими сла- бостями. Мы радуемся единению с другими, позволяющему покинуть границы своего маленького мирка и стать частью целого. Я росла в небольшом и небогатом английском городке после Второй мировой войны. Идея того, что всем нам необходимо сплотиться и поддерживать друг друга, чтобы выжить, витала в воздухе. В наш паб приходили все: священ- ники и моряки, торговцы и судьи, врачи и клерки, домохо- зяйки и ночные бабочки. Пожилые фермеры вечера напролет сидели в одном и том же углу, играя в карты и обсуждая политику. Кочевавшие из города в город бродяги всегда по- лучали кров и стол, а также кружку пива и огромную тарелку яичницы с беконом, которую готовила моя мать. Солдат, 331 Мир во всем мире: любовь как последний оплот не сумевших оправиться от пережитого ужаса и мучимых тяжелыми воспоминаниями, уводили в заднюю комнату, чтобы поговорить по душам, утешить и поддержать. Для скорбящих по родным и любимым у нас всегда были теплые объятия и стаканчик виски. А иногда даже — в знак особого расположения от моей бабушки — веселая, но слегка фаль- шиво исполненная песня под рояль. Конечно, случались и драки, и споры, и предубеждения, и проявления жестоко- сти. Но чувство, что все мы вместе и все за одного, никогда не покидало. Мы знали, что нуждаемся друг в друге. И прак- тически всегда находились один-два человека, которым хва- тало сил посочувствовать остальным и поддержать их. Чувство общности, чувство единения с человеком не- разрывно связано со способностью сочувствовать ему. К со- чувствию и состраданию ближнему призывают и Библия, и Коран, и трактаты, содержащие учение Будды. Но я считаю, что для начала нужно воспринять и прочувствовать эти ка- чества в рамках близких отношений, показав себя нежными родителями и возлюбленными. Тогда, вероятно, мы сможем сознательно и эффективно способствовать распространению сочувствия и сострадания в мире. Веками пророки и поэты убеждали, что жизнь была бы гораздо лучше, если бы мы больше любили друг друга. И что именно так мы должны поступать. Но чаще всего этот важ- ный посыл содержится в моральных правилах и абстрактных идеях. Проблема в том, что они не действуют, пока не тро- гают нас на уровне эмоций. Пока мы не чувствуем личной связи с другими, нуждающимися в нашей поддержке. Но едва получится настроиться на такого человека, и его боль и стра- дания будут ощущаться как свои собственные. Часть третья. Сила, преображающая мир 332 Как многие, я поддерживаю небольшими взносами благо- творительные фонды, которые помогают жертвам земле- трясений и других несчастий. Но по-настоящему понять и прочувствовать огромную, неодолимую проблему или безликую толпу очень сложно. Мне гораздо легче перечис- лять каждый месяц суммы покрупнее приемным семьям двух девочек из Индии, и я получаю большее удовлетворе- ние от этих пожертвований. С ними работает канадская благотворительная организация. У меня есть фотографии девочек. Я знаю, как их зовут и как называются деревни, в которых они живут. Я в курсе, что благодаря в том числе и моим взносам в одной семье появилась коза, а в другой — впервые в их жизни — чистая вода. Я мечтаю однажды съездить к ним в гости. Бесстрастные на вид, стоически переносящие невзгоды матери семейств кажутся хорошо знакомыми. Эти женщины всегда рядом со своими крошками на фотографиях, раз в несколько месяцев приходящих на мой электронный ящик. Современные технологии сделали воз- можными подобные связи и позволяют людям с другого конца света, таким как я, быть ближе и заботиться. Несколько лет назад в небольшом живописном поселении с деревянными домиками вдоль прекрасной реки на холмах недалеко от Оттавы возникла организация под названием «Бабушки Уэйкфилда». Все началось одним воскресным утром, когда монахиня из Южной Африки Роуз Летваба произнесла речь в церкви у реки. Она говорила о бабушках в трущобах Йоханнесбурга. Те воспитывали своих внуков, из которых все как один были сиротами и болели СПИДом, в невообразимой нищете. Даже зубные щетки детей пожи- лым женщинам приходилось держать под замком: на них 333 Мир во всем мире: любовь как последний оплот могли позариться воры. Десяток бабушек из Уэйкфилда со- брались вместе. Каждая связалась с одной из прародительниц из Йоханнесбурга и стала перечислять средства в поддержку ее семьи. На сегодняшний день в США и Канаде действуют сотни организаций помощи от бабушек бабушкам. Бестселлер «Три чашки чая» американского филантро- па и альпиниста Грега Мортенсона — это история личной заинтересованности, которая превратилась в сострадание. В 1993 году Мортенсон заблудился в горах Пакистана, попы- тавшись покорить самую сложную вершину К-2. Теряя силы, он набрел наконец на небольшую деревушку Корфе. Местные жители спасли мужчине жизнь и стали ему родными. Как объяснил глава поселения Хаджи Али, «когда вы пьете чай в чьем-то доме впервые — вы незнакомец. Во второй раз — гость. А в третий — член семьи». Мортенсон вошел в эту большую деревенскую семью. Его сострадание и желание сделать для них что-то усиливали и воспоминания о его младшей сестре Кристе. Она умерла после продолжительной борьбы с эпилепсией. В лицах детей Корфе Грег видел лицо сестры. Их жизни тоже были непре- кращающимся сражением. Мортенсон попросил показать ему деревенскую школу. И увидел, как 82 ребенка разного возраста сидят на коленях на холодной земле и выводят па- лочками в пыли таблицу умножения. В Корфе не было здания школы. А из-за того что деревня не могла позволить себе платить учителю за работу целый доллар в день, бóльшую часть времени не было и его. «Мое сердце разрывалось на части», — писал Мортен- сон. Он пообещал Хаджи Али, что непременно построит в деревне школу. С тех пор Мортенсон и основанная им Часть третья. Сила, преображающая мир 334 благотворительная организация «Институт Центральной Азии» построили более 170 школ, в том числе для девочек, в горах Пакистана и Афганистана. Автор «Трех чашек чая» неоднократно указывал, что на стоимость одной ракеты можно построить сотни школ. А в этих образовательных учреждениях — обеспечить молодым людям сбалансиро- ванное образование. И бороться таким образом с вечным разделением на «мы» и «они», которое порождает экс- тремизм. Это движение души филантропа многое говорит о силе сострадания и чувства принадлежности. Эти истории заставляют меня надеяться: мы сумеем на- учиться любить, взрастим любовь в своих семьях. А затем найдем в себе желание, силы и смелость нести ее дальше в мир. И сможем что-то изменить. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», — советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинались с простых людей, которые открыли свои сердца и искрен- не отозвались на беду других. Они подтверждают: иногда эмоциональной чуткости и искреннего участия достаточно, чтобы начать изменять мир к лучшему. Взгляд на любовь, изложенный в этой книге, совпадает с мыслями американского писателя и монаха-трапписта Томаса Мертона. Он считал, что сострадание и сочувствие должны основываться в конечном счете «на пронзительном осознании взаимной зависимости всех живых существ, где одно непременно часть другого и все связаны друг с дру- гом». Если людям как виду вообще суждено выжить на этой зелено-голубой планете, то придется отказаться от иллюзии автономности. Нужно осознать, что на самом деле мы дей- ствительно зависим друг от друга. Именно этому учат самые близкие отношения. Мир во всем мире: любовь как последний оплот Книгу о любви закончить не просто. Я изложила на ее страницах новый научный взгляд на это прекрасное чувство. Рассказала и о том, как любовь помогает создавать надежные и долговременные отношения. Но изучить ее до конца едва ли когда-нибудь удастся. Чем больше мы для себя открываем, тем больше понимаем, как мало знаем. Как метко отметил американский поэт и драматург Эдвард Каммингс, «всегда прекрасен ответ, который задает еще более чудесный вопрос». 337 Благодарности П режде всего я хочу поблагодарить своих пациен- тов — пары, с которыми имела честь работать в течение 25 лет. Вы восхищали, увлекали и очень многому меня научили. Наблюдая за разворачивающейся на сеансах драмой разобщения и воссоединения, я вместе с вами на практике узнавала, что значит любить. Каково это, когда сердце разбито. И как прекрасно в конце концов найти дорогу к глубокой утешающей близости. Я хочу сказать огромное спасибо моим дорогим коллегам из Оттавского института семьи и брака и Международного центра обучения ЭФТ, в частности доктору Элисон Ли и Гейл Палмер. Без них не появилось бы ни института, ни центра. С помощью этих чудесных людей мне удалось создать огром- ную профессиональную семью. Я хотела бы выразить благодарность своим замечатель- ным магистрантам из Школы психологии Оттавского университета. Их страсть и прилежание при изучении 338 Обними меня крепче супружеской терапии практически сравнялись с моими. Мы просмотрели вместе тысячи записей сеансов. Очень признательна коллегам из Школы психологии Оттавского университета, которые работали со мной вместе и очень поддерживали, особенно доктору Валери Уиффен. Равно как и другим психотерапевтам, которые преподают ЭФТ и помогают мне познакомить с этим подходом весь мир: доктору Скотту Вулли из университета Сан-Диего, доктору Джиму Фурроу, доктору Бренту Бредли, доктору Мартину Норту, Дугу Тилли, доктору Веронике Каллос, Иоланде фон Хокауф, доктору Лин Кэмпбелл, доктору Джуди Мякинен и Тин Лю, которая перевела основную литературу по ЭФТ на китайский язык. Отдельную благо- дарность хотелось бы выразить доктору Лесу Гринбергу, создававшему вместе со мной первоначальную версию ЭФТ в университете Британской Колумбии. Огромное спасибо моим коллегам, занимающимся со- циальной психологией, в частности доктору Филу Шейверу и доктору Марио Микулинсеру. Горячо благодарю всех, кто первыми начал рассматривать отношения между взрослыми людьми с позиций теории привязанности и с терпимостью и пониманием отнесся к безумному клиницисту, затесавше- муся в их ряды. За последние 15 лет они провели огромное количество исследований и экспериментов и получили ошеломляющие результаты. Вооружившись этими знани- ями, я могла преображать жизнь своих пациентов. Я очень благодарна также своему дорогому коллеге Джону Готтману за все наши споры и профессиональные дискуссии, а также за признание и поддержку, которыми он щедро одаривал меня все эти годы. Благодарности Спасибо издателю Трейси Бехар из Little, Brown за ее неиссякаемый энтузиазм и невероятную веру в меня и этот проект. Спасибо моему агенту Мириам Альтшулер за абсо- лютный профессионализм и ценные наставления. Спасибо редактору Анастасии Туфексис, которая сумела пробиться к смыслу через дебри моих несвязных черновиков, избавив от этого читателя. Я не могу не поблагодарить своих детей Тима, Эмму и Сару, которые с пониманием отнеслись к моей одер- жимости этой книгой, как и всех своих друзей в Оттаве, веривших в меня. Безусловно, мне беспримерно повезло найти свое призвание в качестве исследователя, педагога, писателя и психотерапевта. Но по-настоящему узнать, что такое любовь и привязанность, мне, конечно же, помогла собственная семья. Всегда и во всем я не устаю благодарить своего невероятного супруга — Джона Палмера Дугласа, неустанно обеспечивающего мне тихую гавань, безопасную базу и вдохновение. |