Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 282 Когда любимый рядом и держит нас за руку, мы начинаем сильнее верить в себя, мечтать больше и ярче. В этой исто- рии партнеры излагают свое ви´дение будущих отношений. А потом просят друг у друга поддержки и обсуждают, как и что будут предпринимать, чтобы сделать сказку со счаст- ливым концом былью. — Хочу открыть свой бизнес, — говорит Стив. — Хотя бы небольшой. Но без тебя и твоей поддержки я не справлюсь. И я хочу, чтобы ты при этом не чувствовала себя отодвину- той на задний план. Напротив, чтобы ты тоже принимала участие. Твои идеи всегда очень сильно помогают мне. В свою очередь Марион изъявляет желание наконец доучиться и получить диплом. Стив готов присматривать за детьми вечерами, чтобы она могла заниматься. Жена очень благодарна за это его предложение. Потом женщина говорит, что лет через пять они могли бы завести еще одного ребенка. Стив при упоминании новых детей закатывает глаза и делает вид, что сейчас упадет со стула. Но соглашается подробнее обсудить этот вопрос, хотя у него и есть некоторые опасения. Марион остается спокойной и открытой и готова выслушать его соображения. Потом мы обсуждаем, какими супруги видят в будущем свои отношения. Оба хотят сохранить вновь обретенную близость. Намерены продолжать применять все, чему научи- лись в моем кабинете, чтобы сохранить отношения на ны- нешнем уровне и даже укрепить. Марион говорит Стиву, что хотела бы сделать ярче и богаче интимную жизнь, и пред- лагает вместе прочесть несколько книг на эту тему. Супруг соглашается. Мужчина хочет, чтобы они проводили больше времени с детьми и меньше — с ее родственниками. Марион 283 Диалог 7. Поддерживать огонь любви непросто, но она способна выслушать его доводы и пред- ложения. Но у женщины есть и границы, которые нельзя нарушать. Она не может просто взять и перестать отмечать религиозные праздники с родными, и муж принимает это. Марион смотрит на меня и говорит: «Неплохо. Несколько месяцев назад мы спорили даже о том, где покупать продук- ты, а чтобы вместе обсуждать и вносить изменения в планы на будущее, вообще не могло быть речи». Безопасная эмо- циональная связь все меняет для пары. Под конец я спрашиваю супругов, что бы они рассказали правнукам о своих отношениях, когда состарятся. Стив говорит: — Я бы хотел сказать, что был хорошим мужем и изо всех сил старался сделать жену счастливой. Что она всегда была для меня светом в окошке. Как сейчас. Марион едва может говорить. С полными слез глазами она шепчет: — И я... НОВАЯ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ КАК ОСНОВА ПЕРЕМЕН После ухода Марион и Стива я вспомнила, что на заре ЭФТ мы никогда специально не спрашивали пары, как они соби- раются поддерживать достигнутые результаты. Я думала: если партнеры поняли любовь, осознали свою потребность в привязанности и научились исцеляющим диалогам, им очень хорошо вместе. И они естественным образом захотят поддерживать это чувство. Супругам не нужно сознатель- но планировать, как подпитывать любовь. Но практика Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 284 показала другое. Когда вы находите новые пути сближения с партнером, очень полезно уметь выделить связанные с ними эмоции, впечатления и реакции. А потом объединить их в повествование, которое будет описывать все перемены. История неугасающей любви — это прекрасный способ понять вашу любовную драму. Она развертывается посто- янно независимо от нашего восприятия. Пары говорили мне, что такие истории помогают им сохранить свою вновь обретенную близость. Супруги видят перед собой образ отношений как тихой гавани, которую они создали вместе и могут воссоздавать снова и снова. Партнеры могут также использовать позитивные моде- ли поведения, чтобы сглаживать сиюминутные конфликты. Особенно если задеты больные мозоли. Такие положитель- ные модели помогают справляться с осадком от былой обиды, с сомнениями и не отдаляться. Когда я лечу в само- лете и он входит в зону турбулентности, то сразу начинаю паниковать. Но тут же успокаиваюсь, вспоминая: я уже много раз попадала в такие ситуации, и все заканчивалось хорошо. История неугасающей любви действует примерно так же. На одном из сеансов Марион сказала: «Порой все внут- ри меня кричит, что надо бежать куда глаза глядят. Ничего не изменится, все будет точно так же, как с отцом и моим первым мужем. Тогда я вспоминаю, как открылась Стиву и как было хорошо потом. Это помогает мне всякий раз решиться сделать шаг к мужу, а не закрываться. Порой в го- лове вертится назойливая мысль, что Стив должен сам все замечать. И я не должна просить его быть чутким. Тогда я вспоминаю слова мужа о том, что он не знает, как быть, без моих подсказок и доверия. Часть меня словно говорит: 285 Диалог 7. Поддерживать огонь любви „Ты в открытом море, и со всех сторон акулы“. Но стоит вспомнить наши хорошие моменты, и безбрежное море с хищниками превращается в бассейн у дома с надувными уточками. И я понимаю: со Стивом мне ничего не грозит». Новые модели счастливого взаимодействия с партнером меняют не только наше привычное восприятие второй половины и реакции на ее поведение. Преобразуют они и основы, заложенные отношениями с родителями и быв- шими возлюбленными. Новые паттерны переворачивают наше ви´дение близости в целом и возможностей, которые она открывает. Эти модели меняют нас самих. Иногда мы даже не подозреваем, что прошлое поселило в наших душах цинизм и недоверие к миру, пока не возникнет стрессовая ситуация. Такие моменты повергают нас в панику и ведут к разрушению безопасной связи с партнером. Стив говорит: «Иногда, когда я не могу достучаться до нее, мне становится по-настоящему плохо. Разум твердит: все отношения — полный бред. Никому нельзя доверять, ни от кого нельзя зависеть. Надо быть полным дураком, чтобы полагаться на кого-то. Всегда нужно быть начеку и держать все под контролем — по-другому просто нель- зя. Тогда я становлюсь агрессивно-враждебным и начинаю видеть в Марион врага. Но теперь, когда мы стали ближе и попробовали вести себя друг с другом иначе, я слышу другой голос. Он успокаивает меня и рассказывает нашу историю неугасающей любви. Хотя это скорее фильм, чем книга. Я вспоминаю кадры из него, и озлобленность, кото- рая так давно во мне поселилась, растворяется. Кажется, это помогает мне быть более открытым не только с женой, но и с другими людьми». Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 286 Согласно Джону Боулби, мы обобщаем опыт тысяч небольших взаимодействий с близкими людьми в модели того, как нужно давать и принимать любовь. Эти паттерны руководят нашими ожиданиями и реакциями в отношени- ях. Прекрасно, когда они четкие, логичные и позитивные. Но эти модели нередко бывают отрицательными, тревож- ными и хаотичными. Мы всегда отдаем предпочтение тому, что нам уже знакомо. Негативный опыт может заманить в ловушку установок прошлого. В результате мы избегаем новых возможностей в отношениях с любимыми людьми. Отрицательные модели восприятия заставляют нас считать, что близость опасна, полагаться на других глупо или что мы недостойны любви и нечего даже надеяться. Позитивные модели говорят: в целом люди заслуживают доверия, а мы сами заслуживаем любви и имеем право на заботу. Научитесь создавать безопасные, надежные отношения с партнерами, встройте этот опыт в свои модели отношений, и перед вами откроется новый дивный мир. Старые обиды и отрицатель- ные установки из прошлого можно будет отбросить за не- надобностью. Не стоит позволять им руководить нашими реакциями на поведение любимого человека. Психолог Мэри Мэйн из Калифорнийского универси- тета исследовала группу людей, которые доверяют другим и не видят угрозы в окружающих. Выяснилось, что отнюдь не у всех из них складывались прекрасные отношения с ро- дителями и всеми прошлыми партнерами. Люди с базовым доверием были эмоционально открытыми. Они четко и ос- мысленно описывали опыт прошлых отношений. Могли отделить хорошее от плохого в этих связях и извлечь уроки. Помогая парам включить свой новый танец в представления 287 Диалог 7. Поддерживать огонь любви о том, как давать и принимать любовь, я позволяю им за- менить подсознательно отыгрываемый паттерн близких отношений на новый. И этот сюжет диктует наслаждаться близостью с партнером здесь и сейчас, а не бороться с при- зраками прошлого. На консультации я могу сказать: «Знаю, что миндалевид- ное тело мозга, отвечающее за эмоции, может по-разному воспринимать мои слова. Но, пожалуйста, примите к сведе- нию эту новую информацию. Систематизируйте, разложите по полочкам и сохраните в префронтальной коре. Той части мозга, которая отвечает за логическое мышление. В будущем эта информация вам пригодится». И, по последним данным нейронауки, мои метафоры не так уж далеки от истины. Дэн Сигел давно выступает за применение открытий науки о мозге к изучению отношений. В книге «Родительство из- нутри» ученый пишет, что ментальные модели закрепляются в мозге человека нейронными связями. Как объясняет канад- ский психолог Дональд Хебб, нейроны обмениваются сооб- щениями друг с другом. И если одно и то же «послание» повторяется регулярно, они образуют друг с другом прочную связь. Новый опыт, осознанный и встроенный в мышление, может буквально поменять нейронные цепи в мозге. Марион и Стив преобразуют в своей голове недавно усвоенные модели отношений в новые нейронные связи. Эти цепи будут способствовать положительному воспри- ятию супругами друг друга. Несомненно, все описанные в этом диалоге способы поддерживать огонь любви по- могают выстраивать новые нейронные связи и создавать нейронную сеть надежды и веры. А она послужит опорой для отношений в будущем. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 288 В заключение скажу, что все эти обсуждения, ритуалы и истории — простые способы побудить партнеров посто- янно уделять внимание своим отношениям. Для любви оно как кислород. Психолог Роберт Карен в книге «Становление привязанности» напоминает: для счастливой любви, когда партнеры развиваются эмоционально и интеллектуально, необязательно быть богатым, умным или веселым. Нужно просто быть рядом во всех смыслах. Если овладеть этим искусством, любовь не просто длится долго — ее пламя разгорается все сильнее. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ • Есть ли в ваших нынешних отношениях опасные мо- менты: отголоски старых обид, больные мозоли или тревоги, которые только зарождаются? Можете ли вспомнить, когда в последний раз замечали подобное? Организм подает сиг- нал «что-то не так», и вас внезапно с головой накрывают эмоции. Какие это чувства? Как партнеру помочь вам с ними справиться? Что успокоит вас, поможет вернуть доверие и чувство безопасности и не даст сорваться в разрушитель- ный цикл? Можете ли вы рассказать об этом партнеру? • Можете ли назвать незначительные, но важные моменты в ваших отношениях, ставшие переломными (в хорошем смыс- ле) для вашего восприятия? Это может быть любая мелочь. Главное, чтобы она согревала душу и заставляла улыбаться. Знает ли ваш партнер об этих моментах? Расскажите ему (ей). • Можете ли назвать ключевые моменты ваших отношений, когда они вышли на новый уровень? Или когда вы или партнер пошли на риск и стали более открытыми и отзывчивыми? 289 Диалог 7. Поддерживать огонь любви Как это произошло? Какой поступок, ваш или партнера, привел к этому? Иногда мы вспоминаем первый поцелуй, при- мирение после крупной ссоры или момент, когда любимый человек дал то, что в ту минуту было особенно необходимо. • Есть ли у вас ритуалы, отмечающие вашу принадлеж- ность друг другу, моменты прощаний и встреч? Всегда ли вы здороваетесь и прощаетесь? Попробуйте вместе с партнером перечислить все свои церемонии. Придумайте новый объ- единяющий ритуал на каждый день, который поможет вам стать более искренними, отзывчивыми и неравнодушными друг к другу. • Вспомните проблемы или задачи, обсуждение которых всегда заканчивается для вас огорчениями и переживаниями. Попробуйте записать каждый свои глубинные потребности и страхи, которые поднимают голову всякий раз во время подобного разговора. Как вы расскажете о них партнеру? Как партнеру помочь вам справиться с ними? Если вы при- мете его или ее поддержку, как это повлияет на дальнейшее обсуждение проблемы или задачи? • Вместе с партнером начните писать свою историю не- угасающей любви. Вспомните, как вы однажды попали в дья- вольские сети, но смогли выпутаться из них. Как сумели вести исцеляющие диалоги и снова сблизились. Чему вас обоих научил этот опыт? Если вам сложно сразу сочинить связный текст, обсудите с партнером и используйте подсказки, кото- рые я предложила выше в этой главе. Например, три при- лагательных, описывающих ваши отношения. Обсуждение примеров из этого диалога тоже может быть полезно. • Вместе создайте историю своей будущей любви, описы- вающую ваши отношения через пять-десять лет. Подумайте, Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов что лично вы можете сделать для воплощения общей мечты. Расскажите партнеру. Как ему помочь вам реализовать ваши собственные мечты? • Что вы можете делать каждый день (любая мелочь), чтобы супруг ощущал ваше желание быть с ним (ней) рядом? Спросите партнера, как это повлияет на ваши отношения. Наконец мы прошли курс науки любви. Ее основные посту- латы: любовь — главное в нашей жизни. Она даже важнее, чем представляется в самых слезливых мелодрамах и лирич- ных песнях. Но любовь вовсе не загадочная и мистическая сила, которая, нечаянно нагрянув, лишает сна и покоя. Это заложенный эволюцией код выживания. Он имеет совершен- ную логику, которую мы теперь понимаем. Надежные, креп- кие и полные любви отношения не далекая мечта, а вполне достижимая цель для каждого. И это все меняет. Ч А С Т Ь Т Р Е Т Ь Я Сила, преображающая мир 293 Любовь исцеляющая От всего, что я здесь видел, только разговоры с женой и спасают… Они для меня как первый глоток воздуха после долгого пребывания под водой. Джоэл Бьюкенен, военнослужащий армии США в Ираке (Washington Post Magazine. 2006. 12 Feb.) К огда люди выстраивают близкие отношения, то рас- сказывают друг другу истории, позволяющие понять их внутренний мир. И тогда неизбежно всплывают скелеты, демоны, драконы и призраки. Имен у них может быть множество, например Злая ведьма, Огнедышащий дракон, Ангел смерти. Но все они отражают наше понима- ние того, как опасна и непредсказуема может быть жизнь. Единственное спасение от чудовищ — поддержка, защита и утешение родных и любимых. Даже в самых сложных и без- выходных ситуациях близкие отношения приносят успокое- ние и придают сил. В композиции Goodnight Saigon Билли Джоэла, который выступает от лица солдата на Вьетнамской Часть третья. Сила, преображающая мир 294 войне, хор поет: «Если погибать, то всем вместе». Но эти строки в конце звучат отнюдь не как прощальная предсмерт- ная песнь, а скорее как торжественное заявление о единении товарищей по оружию. Солдаты, связанные узами братской любви, готовы встретиться с демонами, от которых пооди- ночке бежали бы без оглядки. В детстве я половину времени проводила в «безбож- ном» пабе, а половину — в католической школе. При этом моя жизнь была довольно-таки безопасной и комфортной. Но мне часто снилось Чистилище. А еще в кошмарах являлся чертик с безумными глазами, как две капли воды похожий на директрису школы сестру Терезу. Он призывал меня к ответу за «преступления». Например, однажды я украла у Тиффани Амос линейку и хорошенько ее этой же линей- кой отлупила, пока никто не видел. Я начинала молиться всем своим святым — лично отобранной группе поддержки и спасения. Они у меня носили бело-голубые одежды и все как один выглядели точь-в-точь как моя английская бабуля. И ни разу не было такого, чтобы этот легион святых бабушек не отозвался и не спикировал с небес мне на помощь. Иногда жизнь кажется опасной и непредсказуемой. И мы понимаем, как сильно нуждаемся в поддержке, чтобы высто- ять перед ударами судьбы. Потом буря утихает. Мы ранены и измотаны и где-то потеряли привычную маску самоуверен- ной самодостаточности. Тогда потребность в заботе и уте- шении неравнодушных близких выходит на первый план. Качество ключевых отношений влияет на нашу способность переживать травмы и излечиваться от них. Но и душевные раны, в свою очередь, влияют на наши отношения с люби- мыми и близкими. 295 Любовь исцеляющая Слово «травма» произошло от греческого τραῦμα, что переводится как «рана». Раньше считали, что психологиче- ские травмы случаются редко и переживать их приходится единицам. Но сегодня мы приходим к выводу, что травмати- ческий стресс едва ли более редкое явление, чем депрессия. По данным опроса, более 12% женщин в США сталкивались с тяжелым посттравматическим стрессом на том или ином этапе своей жизни. Травма — некое страшное и болезненное событие, кото- рое моментально меняет наш мир. При этом мы не в состо- янии справиться с эмоциями и испытываем чувство безысход- ности. О травмах, которые партнеры наносят в отношениях, пусть и ненамеренно, мы уже говорили в диалоге «Простить обиды». Теперь рассмотрим более серьезные раны, при- чиной которых могут быть люди или события и которые не связаны с романтическими отношениями. Долгие годы мы с коллегами работали с теми, кто столкнулся с дурным обращением в детстве. С жертвами физического и сексуаль- ного насилия. С родителями, потерявшими детей, а также с мужчинами и женщинами, приходившими в себя после тяжелых болезней и страшных несчастных случаев. Помогали полицейским, которые пытались пережить смерть своих напарников, пожарным, подавленным своей неспособностью спасти из огня всех попавших в беду, и слышавшим отголоски сражений солдатам. С отзывчивым и любящим партнером у вас есть укры- тие в окружающем хаосе. Тогда как тот, кто эмоционально одинок, ощущает себя словно в свободном падении. Когда рядом близкий человек, готовый утешить и поддержать, травмы излечиваются легче и быстрее. Это доказали Крис Часть третья. Сила, преображающая мир 296 Фрейли и его коллеги из Иллинойсского университета. Они провели исследование с участием людей, выживших в теракте 11 сентября, — тех, кто был в тот день внутри и поблизости от башен-близнецов. Через полтора года после трагедии избегавшие зависимости от других люди чаще жаловались на болезненные воспоминания, чрезмерную раздражитель- ность и депрессии по сравнению с теми, у кого были прочные и доверительные отношения. Более того, последние часто отмечали, что стали ближе со своими друзьями и родными, чем до происшествия. Казалось, эти люди сумели подняться над ситуацией и стать благодаря ей лучше и сильнее. Неспособность наладить близкие и безопасные отноше- ния делает попытки пережить травму менее успешными. Тогда наш корабль — связь с любимыми — начинает тонуть под грузом душевных страданий. Напротив, плечом к плечу с родными людьми больше шансов найти в себе силы и вы- стоять при встрече с демонами и призраками прошлого. И совместная борьба укрепит отношения. ЧУВСТВА ПОД ЗАМКОМ Даже когда на инстинктивном уровне мы понимаем, что для исцеления своих ран нуждаемся в любви и заботе, открыться и попросить о них не всегда легко. Очень часто, чтобы выжить в момент опасности, люди вы- нуждены отключить эмоции и просто действовать. Особенно это касается тех, для кого риск и борьба с опасностью — рабочие обязанности. «Когда заходишь в горящее здание, — рассказывает мне нью-йоркский пожарный, — особенно если пожар сильный, ты собран. Надо орать на всю улицу, чтобы |