Guide to the Schema Mode ApproachArnoud Arntz, phd
 Скачать 2.44 Mb.
|
8. Работа с дисфункциональными родительскими режимамиГлавная цель работы с дисфункциональными родительскими режимами - ограничить и ослабить их действие, по необходимости вступая с ними в борьбу. Оптимальный сценарий - исключить эти режимы из системы пациента и заменить их здоровыми и функциональными нравственными установками и ценностями. Чем более «наказывающим» является режим, тем решительнее с ним следует бороться. В ходе соответствующих терапевтических интервенций пациент учится отказываться от самообесценивания, наращивает самоуважение и вырабатывает здоровую и сбалансированную самооценку. Уменьшается ненависть к себе, повышается принятие как положительных, так и отрицательных сторон личности. Позитивная самооценка является важной предпосылкой принятия собственных ошибок и недостатков. Избавиться от недостатков можно только в том случае, если смириться с ними. 8.1. Терапевтические отношенияВ терапевтических отношениях мы ограничиваем действие дисфункциональных режимов при первом же их проявлении. Терапевт создает для пациента модель позитивной и сбалансированной самооценки. Более того, ограниченный репарентинг сам по себе является мощным антагонистом родительских режимов. Пациенты с режимом карающего родителя склонны истолковывать нейтральные замечания (или отсутствие замечаний) с точки зрения «карающего родителя»: «Когда я делаю новую стрижку, и никто ее не хвалит, мне кажется, что стрижка никому не нравится». Комментарии терапевта также могут быть интерпретированы в этом ключе, поэтому терапевт должен внимательно следить за этим в ходе сессии и устанавливать границы «наказывающей» родительской части пациента. Это можно делать на любом этапе сессии при помощи когнитивных техник, направленных на коррекцию когнитивных искажений, характерных для данного режима. Пример из практики: ограничение действия режима карающего родителя Джейн (см. раздел 2.1.3) не выполнила последнего задания терапевта, которое касалось подготовки заявления о приеме на работу. «Я такая неудачница, у меня ничего не выходит!» - жалуется пациентка. Терапевт выставляет границы режиму карающего родителя, подвергая сомнению чрезмерно негативную самооценку Джейн, хотя неспособность пациентки устроиться на работу является очевидной проблемой: «Очень жаль, что вам не удалось выполнить задание. Нам придется поискать другие пути решения вопроса. Однако это неправда, что вы полная неудачница, - это голос вашего «карающего родителя». Вы прекрасно справляетесь с множеством задач. Если вы делаете ошибку и попадаете во власть этого режима, у вас пропадает желание двигаться дальше, и вы отказываетесь что-либо предпринимать. Вы согласны со мной?» Ограниченный репарентинг и эмпатическая конфронтация в схема- терапии связаны неразрывно. С одной стороны, пациенту обеспечивается забота. С другой стороны, пациенту в эмпатической форме предъявляются его проблемные паттерны, такие как дисфункциональные копинговые режимы или отсутствие дисциплины. Обсуждение этих болезненных и важных вопросов часто приводит к активации режимов карающего родителя: «Вы ко мне плохо относитесь, и все ко мне плохо относятся, потому что я скучная и не умею общаться с людьми!» Терапевт обязан справляться с подобными ситуациями. Обычно мы говорим пациенту, что затрагиваем болезненные для него темы из добрых побуждений, так как наша задача - помочь ему. Терапевты зачастую избегают конфронтации с пациентом по поводу трудных тем из опасения активировать режим карающего родителя. Разумное сочетание ограниченного репарентинга и эмпатической конфронтации позволяет обсуждать болезненные темы, обеспечивая пациенту заботу и одновременно предъявляя ему проблемные паттерны. Пример из практики: сочетание эмпатической конфронтации и ограниченного репарентинга Люси (см. раздел 6.1.4) не способна взять на себя ответственность за свою, жизнь, включая учебу. Формально она продолжает образование, но всякий раз, когда она сталкивается с трудностями, она переходит в режим избегания. За последние несколько лет она практически не посещала занятий. Она должна была закончить учебное заведение пять лет назад, но все время переносит окончание курса, и похоже, что это может продолжаться до бесконечности. Она отказывается обсуждать свои перспективы в сколько-нибудь реалистичном свете (возможно, потому что она попросту не знает, чем ей заняться); вместо этого она посещает врачей и психотерапевтов, жалуется на депрессию и усталость и просит выписать ей очередную порцию лекарств или назначить курс лечения в клинике. Случай Люси концептуализируется как проявление режимов покорной капитуляции и избегания. Конфронтация с таким проблемным копинговым режимом со всей вероятностью приведет к активации режима карающего родителя. Терапевт: [объясняет пациентке, что она проявляет зависимое поведение, чтобы избежать реалистичной оценки своего отношения к учебе.] Люси [активируется режим карающего родителя]: Вот опять у меня в жизни все не так! Вы правы: я неудачница и веду себя как зависимый подросток, когда я жалуюсь врачам на депрессию. Я тупица, и никогда не сдам экзамены! Т. [не меняет темы, но возвращает пациентку к реальности и указывает ей на действие родительского режима]: Люси, вы правы, я высказываю несколько критические замечания в ваш адрес. Мне было интересно понять, не пытаетесь ли вы избежать признания того, как в действительности у вас обстоят дела с учебой? Я предполагаю, что вы выбираете зависимое поведение вместо того, чтобы взять на себя ответственность. Это очень важный вопрос. Однако я не утверждаю, что вы неудачница или тупица! Я забочусь о вас и очень хочу вам помочь, вот почему я поднимаю болезненную тему зависимости. Более того, я чувствую, что активировался ваш режим карающего родителя. Я прав? Л.: Да, это так, потому что вы критиковали меня. Когда меня кто-то критикует, я начинаю чувствовать себя ни на что не годной тупицей. Т.: Похоже, что это так. Поэтому мне кажется важным работать с вашим режимом карающего родителя, чтобы вы научились спокойно воспринимать критические замечания и не избегать столкновений с действительностью. Хотя я знаю, что учеба является для вас болезненной темой, я буду говорить о ней, потому что на данном этапе жизни для вас это самый важный вопрос. Я очень хочу вам помочь, и у меня нет в мыслях обесценивать вас! Л.: Я знаю это, но все равно чувствую себя неуверенно... Т.: Это вполне объяснимо, так как вам мешает ваш родительский режим. Ваша здоровая взрослая часть понимает, что мы должны обсуждать вашу учебу и ваше зависимое поведение, но вы, похоже, так боитесь своего «наказывающего родителя», что предпочитаете ни о чем не разговаривать. Хотя я понимаю, что в данную минуту об этом говорить неприятно, мы должны добиться того, чтобы вы не избегали обсуждения трудных тем. Если избегать проблем, мы никогда не сможем их разрешить. Я думаю, что в первую очередь мы должны работать с вашей «наказывающей» стороной, чтобы вы перестали ее бояться. Когда мы этого добьемся, вы будете гораздо смелее говорить о своей учебе. Вам понятно, что я имею в виду? |