Isbn 9785905392368
 Скачать 7.43 Mb.
|
|
Для меня, как для мамы-лентяйки, ГВ большое подспорье в ежедневной жизни, потому что не нужно искать и выдумывать бесчисленное количество отвлекающих и успо- коительных маневров (как было с сыном-искусственником). Если доча капризничает, болеет, не в настроении, всегда можно дать грудь и отдохнуть в это время самой. Ей сейчас полтора года, кормимся по требованию, но частота кормлений абсолют- но разная. Иногда просит часто в течение дня, иногда пару раз только вспоминает. На сон всегда, конечно, сосет, ну и ночью (сколько — не знаю, давно уже кормлю, не просыпаясь). Порой у меня возникают мысли, что я устала от ГВ и пора бы с ним за- кругляться. Но как представлю, что же я буду делать без этой волшебной палочки! Да и малышке это так приятно, видно, что она наслаждается. А до года воспринима- ла грудь только в качестве еды, не более. Марина. И все же ближе к полутора годам многие детки-груднички начинают прикладываться к мами- ной груди чаще, чем прежде, в поисках спокойствия, которое лучше всего может дать любимая мамина грудь. Поэтому случается, что мама полуторагодовалого малыша, который в течение Ирина Рюхова. Ваш грудничок старше года 41 Глава 4. Чем полезно кормление после года дня бесконечно прикладывается к груди, решает сама или под давлением окружающих, что от- лучение сделает ее жизнь проще. Сразу хотелось бы сказать: это ошибка! Проще не будет. Отлучать ребенка от груди оптимально тогда, когда малыш уже не нуждается в грудных корм- лениях и их остается одно-два в сутки или еще реже. А внезапное прекращение кормлений, когда они «на пике», обеспечит стресс ребенку, которому нужно будет неизвестно как справляться с тем, что он не может удовлетворить свою потребность в сосании. Причем разом убрать пять-десять кормлений в сутки будет означать сложности и для маминого здоровья. В норме отлучение — это плавный и длительный процесс, а отлучать за несколько дней, «потому что нет больше сил» — примерно то же самое, что спрыгивать с поезда на полном ходу, потому что не дотерпеть, пока состав остановится сам. Наконец, задумайтесь вот о чем: мать, которая отлучает ребенка просто потому, что не знает, что делать с частым требованием груди, фактически перекладывает свою проблему на плечи ребенка (я, взрослая женщина, не могу справиться с ситуацией, поэтому ты, мой маленький ребенок, должен справиться с ней сам). Попробуйте взглянуть на ситуацию под другим углом: кормление, которое производит впе- чатление дополнительной нагрузки, часто оказывается прекрасной возможностью немного от- дохнуть! Во время дневного кормления вам не нужно следить за детскими шалостями. А что касается ночных кормлений, то все малыши этого возраста (включая тех, кто уже не кормится!) просыпаются ночью несколько раз, и для того, чтобы ребенок заснул, вам не нужно его как- то специально успокаивать или укачивать, достаточно лишь дать грудь. Уставшей маме можно просто лечь и расслабиться, не думая ни о чем, пока кроха сосет! Вот один из примеров такого отношения: Дочке год и пять месяцев. Сказать, что у нас есть сложности с ГВ, не могу... Все как- то само собой, одно другому не мешает, да и прикладывания вне укладывания на сон короткие, может, по 3–5 минут. Если в хорошем настроении, то и не больше трех- четырех раз в день. Времени это не занимает много, а дочка довольна... Так что, на- верное, проще с ГВ, чем без него. Зато если не в духе дочка, то и десять раз можем покушать... Но для нас кормление это и понежиться, и своеобразное «Я тебя люблю», и успокоиться. Для нас недавно встала проблема требования груди где угодно. Могла в магазине или в автобусе начать требовать, но мы договариваться научились. До- мой придем и дам. Порог переступить не успеем — уже просит. Помнит про обеща- ние. Вывод для нас пока очевиден: с ГВ легче! Мария. И прежде чем принимать решение по отлучению, маме всегда стоит подумать: какие есть ва- рианты действий в тех случаях, в которых сейчас дается грудь? Можно ли решить свое затрудне- ние иными мерами, кроме отлучения? Попробуйте написать на листе бумаги беспокоящую вас проблему. Например, недостаток сна. Посчитайте, сколько часов в сутки вы спите в целом? Тут же напишите возможные решения: например, спать вместе с ребенком, когда он спит (а не ста- раться заниматься уборкой или готовкой), передавать на определенное время уход за ребенком мужу или готовым помочь родственникам, а самой в это время отдыхать, и так далее. Обычно самые сложные дни у мамы ребенка в возрасте полутора лет — это дни, когда они оба сидят дома. Иногда при этом создается впечатление, что мама только и делает, что следит за малышом, который только и делает, что выводит из себя маму. Почему так получается? По- тому что в естественных условиях у ребенка было бы множество занятий в постепенно расши- ряющемся мире, где вокруг него много новых мест, новых приключений и новых людей. А в нашей реальности изо дня в день приходится оставаться с мамой один на один в городской квартире. Конечно, если ребенку больше не с чем взаимодействовать, он будет бесконечно взаимодействовать с мамой, утомляя ее и себя! Ирина Рюхова. Ваш грудничок старше года 42 Глава 4. Чем полезно кормление после года Соответственно, и справиться с этой ситуацией поможет как раз предложение мамой новых дел и нового круга общения. Самое простое и интересное для обоих — прогулки, походы в гости, любое расширение жизненного пространства. Только помните о том, что детки второго года жизни все-таки быстро утомляются, так что такие выходы не должны быть слишком длинными. Если вы едете куда-то на весь день, то будьте готовы к тому, что малыш в какой-то момент мо- жет закапризничать и мамины объятия должны будут прийти на помощь. Если возможности покинуть дом почему-то нет, постарайтесь хотя бы не замыкаться на ма- лыше. Специально развлекать ребенка целыми днями — тоже не лучший вариант, потому что тогда у малыша начинает работать автоматическое ожидание этого от мамы. Попробуйте лучше включать ребенка в свои дела. Многие детки охотно и с удовольствием присоединятся к вашим уборке и готовке, если превратить это в игру «будь как взрослый». Тогда у вас уже не будет не- обходимости откладывать уборку и готовку на время дневного сна и вы сможете сами отдохнуть рядом с малышом, пока он спит. А во время бодрствования, вместо специального развлечения ребенка, можно вместе заняться уборкой, выдав малышу личную, особенную тряпочку для вы- тирания пыли. Игра «кто быстрее соберет игрушки, ты или мама» многих деток приводит в не- вероятный восторг. А на время готовки можно выдать своему шалуну настоящую картошку, чтобы он поступал с ней, как мама, повторяя ваши действия игрушечным ножиком. И пусть эта картошка в суп не попадет, но это совсем малая жертва за время, проведенное вами обоими с пользой. У нас кормления с полутора лет тесно связаны со снами. Засыпаем и просыпаемся с титей, между снами не просит, но внимания всегда много требует. Поэтому мы все делаем вместе до сих пор (нам два с половиной года): играем, читаем, рисуем, лепим, готовим, частично убираем и т. д. По дому все успеваем сделать. Личное время появ- ляется во время сыниного дневного сна, иногда вечером. Недавно сын приболел и стал просить титю часто во время бодрствования. Я прислушалась к его просьбам, по- зволила прикладываться по желанию. Он бегал сосать грудь бесчисленное количество раз. Как только выздоровел, я ему объяснила, что титю мы будем сосать перед сном и после сна, а сейчас титя хочет немного отдохнуть. В течение дня он еще несколько раз подбегал, но я ему говорила то же самое. Он все понял, на следующий день таких просьб больше не было. Олеся. По возможности активно подключайте к занятиям с ребенком других членов семьи. «Затвор- ничество с мамой», как уже говорилось, не всегда хорошо, а скорее даже нехорошо. Для ребенка второго года жизни полноценное общение с другими членами семьи не просто желательно, но и очень важно. Малыш учится выстраивать свои отношения с каждым членом семьи по-разному, узнает о разных подходах, учится разным способам общения, расширяет свои познания о раз- ных характерах, людях и человеческой природе. Уже начиная со второго полугодия жизни ре- бенка мама, если она еще не вышла на работу, может иногда уходить из дома на недолгое время без малыша, оставляя его с человеком, к которому он привык и которому доверяет. Ребенок второго года жизни, который иногда остается с кем-то из родственников, привязы- вается не только к маме, но и к ним, и члены семьи начинают делить ответственность за малы- ша. Многие родители поражаются, насколько по-разному может вести себя кроха с мамой, па- пой, братом или сестрой и бабушками-дядями-тетями! И это на самом деле прекрасно, это дает вашему малышу возможность развивать навыки социального поведения. Вместе с тем и вы, и ребенок знаете, что о нем есть кому позаботиться кроме вас и в его жизни есть еще любящие люди, а это всегда хорошо. Наконец, у самой мамы появляется возможность хотя бы иногда рас- слабиться и отдохнуть от неустанной, круглосуточной заботы о ребенке. Ирина Рюхова. Ваш грудничок старше года 43 Глава 4. Чем полезно кормление после года Еще одна ситуация, которая напрягает многих мам и которую вполне реально быстро све- сти к минимуму. Особенности развития ребенка таковы, что в конце первого года жизни кроха обычно начинает очень вольно обходиться с маминой грудью. Поначалу это умиляет, но маме стоит подумать о перспективе. Хочет ли она, чтобы полутора- или двухгодовалый ребенок в лю- бой удобный ему момент начинал расстегивать на ней кофточку? Как правило, нет. И это озна- чает, что для малыша лучше сразу обозначить определенные пределы в его обращении с грудью. Грудь все-таки принадлежит маме, а не ребенку. Поэтому не стоит позволять малышу само- му доставать грудь из одежды. Однако малыш, конечно же, может показывать, что нуждается в прикладывании — некоторые мамы в качестве замены откровенному раздеванию предлагают ребенку специальный условный знак, которым он дает знать о своих намерениях. Но решает, дать грудь сейчас или нет, именно мама. Это не так сложно, главное — четкая линия поведения, которая разъясняется малышу в до- ступной для него форме. Будьте готовы к тому, что ребенок обязательно несколько раз попы- тается сам добыть грудь со скандалом (просто для того, чтобы посмотреть, что из этого вый- дет). Ребенка можно отвлекать и развлекать, можно разъяснять, но главное — не менять своей позиции. Для понятливых детей иногда хватает одного раза, когда ребенок пробует достать грудь сам, а мама демонстрирует, что ей это не нравится и грудью распоряжается именно она. Дети, которые подозревают в маме слабинку, могут повторить это дважды или трижды, но если у мамы позиция твердая — на этом все заканчивается. Понятно, что если мама уступает, то ребенок свои выводы относительно того, кто здесь «хозяин груди», сделает. Подумайте и о вопросах личного удобства. Лучше всего, если с самого начала мама устра- ивается для кормления так, чтобы ей было удобно, ведь приложить ребенка к груди можно фактически из любого положения. «Жертвы», когда мама терпит какое-то нежелательное или даже болезненное поведение ребенка, вроде прикусывания, теребления или щипания груди, травмирующего грудь сосания, кормления в неудобной позе, — никогда себя не оправдывают. Все это приводит лишь к тому, что у мамы накапливается недовольство и в какой-то момент она взрывается и решает отлучить ребенка от груди, хотя можно просто своевременно поза- ботиться об обоюдном удобстве и продолжать наслаждаться всеми преимуществами долгого кормления. Кормящийся малыш и его папа Очень большое влияние на то, как долго будет продолжаться кормление грудью, имеет папа ребенка. Чаще всего долгое кормление свойственно практиковать там, где кормящую маму под- держивают подруги, родственники и в особенности отец ребенка. Но так бывает не всегда — иной раз к консультантам обращаются за помощью для переубеждения мужа, который полага- ет, что «уже хватит». Конечно, серьезную помощь в этом может оказать глава о том, чем полезно кормление после года: мужчины обычно очень доверяют фактам, подтвержденным научными исследованиями. И вместе с тем, если папа недоволен продолжающимся кормлением ребенка, это означает не- кий звоночек для мамы: возможно, муж чувствует себя несколько ущемленным. Почему так может происходить? Прежде всего, если отцу ребенка в детстве самому не хватало материнской заботы, он может подсознательно чувствовать себя ущемленным, видя ту особую интимность, которая устанавливается между любящей мамой и малышом. Иногда реакция папы выражается в критике жены по поводу «чрезмерной привязанности» к ребенку. И нередко мужчи- на находит подкрепление своим эмоциям, потому что, как мы помним, ранняя разлука с выходя- щей на работу матерью, детство в яслях были очень распространенными в СССР, соответственно, Ирина Рюхова. Ваш грудничок старше года 44 Глава 4. Чем полезно кормление после года недолюбленных в детстве мужчин сейчас очень много, и они отстаивают свое право владения всей любовью жены. Интересно, что если за рубежом мужчинам часто свойственно стремление вклиниться между женой и ребенком, вплоть до кормления ребенка из бутылочки вместо материнской груди, то на постсоветском пространстве преобладает «перетягивание» мужчиной внимания жены с ребенка на себя. Читавшие доктора Комаровского прекрасно помнят его пассажи, призывающие держать ребенка на балконе, пока мама обслуживает папу, потому что если мама будет слишком много времени отдавать ребенку, то папа уйдет из семьи. И это будет означать, что своей излишней привязанностью к ребенку женщина разрушила свою семью (то, что разрушительница в данном случае именно женщина, а не бросающий жену с ребенком мужчина, даже не подвергается сомне- нию!) Одно из типичных высказываний: «Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адап- тироваться к жестокому окружающему миру. Если ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться, не совпадают со взглядами вашего мужа, то в 90 % случаев не правы именно вы». (Е. О. Комаровский. «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников», Эксмо, 2011.) Но ведь соб- ственная семья — это не жестокий мир, а уютное гнездышко для любви и защиты всех ее членов! Всех, а не только папы (как, впрочем, и не только мамы, и не только ребенка). Подобный настрой отца другой педиатр — защитник грудного вскармливания из Испании Кар- лос Гонсалес называет «лаевым комплексом». С легкой руки Фрейда широко распространилось понятие «эдипов комплекс», но Карлос Гонсалес напоминает, что, согласно древнему мифу, Эдип убил своего отца непреднамеренно, в то время как его отец, Лай, сначала отправил своего младен- ца-сына на смерть сознательно и намеренно. «В этом мифе говорится о прямо противоположном: об иррациональном страхе некоторых отцов, что сын займет их место в сердце матери, — страхе, доведшем Лая до того, что он смог отвергнуть и бросить собственного ребенка. Он посеял прене- брежение и пожал ненависть, а мог бы посеять любовь и пожать уважение» (К. Гонсалес. «Целуйте меня!», Ресурс, 2013). Потребность ребенка в маме ничуть не меньше, чем потребность мужа в жене. Как шутит тот же Гонсалес, «если ваш муж в тридцать два года по-прежнему не хочет спать один, что, по его мне- нию, делать трехлетнему малышу? <…> Дети великодушны и снисходительны: если мама берет их к себе под бочок, они, как правило, не возражают против присутствия отца». Более того, не так мало малышей, которые с папой спят слаще, чем с мамой, что приносит удовольствие всем сто- ронам: малыш получает так нужную ему близость надежного взрослого, папа радуется доверию крохи, а мама просто находит возможность немного отдохнуть. Муж, который говорит, что недоволен продолжающимся кормлением грудью, обычно на са- мом деле недоволен чем-то иным, выражением чего он как раз видит грудное вскармливание. Попробуйте поговорить с ним откровенно, выяснить, что именно его напрягает, чего ему не хва- тает и что могло бы разрядить его напряжение. Внимание: цель такого разговора — не переспо- рить или упрекнуть мужа в невнимании к ребенку, а выяснить, что нужно именно ему. Некоторые мамы рассказывали, что вступали с папой в спор, апеллируя к позиции ВОЗ, но добивались только того, что окончательно взбешенный папа хлопал дверью. Потому что в подавляющем большин- стве случаев муж хочет все-таки не лишить заботы ребенка и уж тем более не услышать, что он неумен и равнодушен, а просто обратить ваше внимание на себя. Весь секрет разгрузки семейной обстановки, которая начинает накаляться, состоит в том, чтобы постараться учесть интересы каждого из членов семьи. Если эти интересы оказываются различны, следует искать пути прими- рения, возможности компромиссов, но однозначно не стоит приносить в жертву потребности — ни свои собственные, ни ребенка, ни папины. Чтобы не разрываться между папой и ребенком, попробуйте замкнуть их друг на друге на- прямую. Если папа включится в дела малыша, у вас высвободится время и для ухода за собой, и для заботы о муже. Например, пока папа вечером играет с ребенком, вы вполне можете вы- гладить ему рубашку: этот маленький акт заботы покажет, что муж вам тоже небезразличен. Ирина Рюхова. Ваш грудничок старше года 45 Глава 4. Чем полезно кормление после года Будьте готовы к тому, что когда-то придется и посторониться, чтобы дать отцу найти его соб- ственный путь в общении с крохой. Конечно, иногда вам хочется вмешаться и сделать все по- своему. Но если мама всякий раз будет бросаться спасать ребенка от отца, то как папа сможет чему-то научиться сам, как наладит свои отношения с малышом? Папа для ребенка не вто- ричен после мамы, папа — это тоже очень важный человек! Только… по-другому. Попробуйте довериться их обоюдному желанию найти контакт (а оно есть всегда, даже если прячется под тревогой и неуверенностью). Папа зачастую может даже успешнее, чем мама, успокоить подросшего малыша, который раз- бушевался, или найти занятие для заскучавшего. Конечно, когда уход за ребенком распределя- ется между несколькими родными людьми, это очень хорошо не только для самого ребенка, но и для мамы. И по мере роста малыша роль папы в его жизни становится все больше и заметнее: папа даже чисто физически может позволить себе больше, чем мама. Например, нести устав- шего бегунка на руках или на шее папа точно может дольше, чем мама; для мальчишек очень важны буйные и активные игры с элементами борьбы, а девочкам обычно очень нравится кра- соваться перед осыпающим ее комплиментами папой. Иногда бывает, что временами малыш категорически не хочет общаться с папой. Успокойте мужа: ничего страшного в этом нет, не надо принимать это близко к сердцу, у каждого из нас бывают моменты, когда нам не хочется общаться даже с очень близкими людьми. Чаще всего ребенка в таком настроении вполне устраивает ситуация «рядом, но не слишком близко»: ма- лыш вполне доволен, если папа находится неподалеку от него. А потом, когда достаточно уте- шится мамой, может с удовольствием забраться на руки к папе, и оба при этом будут рады. Если вы видите, что муж переживает из-за недостаточной близости с ребенком, не жалейте для них обоих доброго слова, когда они находят взаимопонимание. Отцовские инстинкты, в отличие от материнских, нужно развивать в практической заботе о малыше. Самое главное — добрая воля и поощрение контакта для обоих! Даже если что-то не получилось и оба расстроились — поду- майте и найдите, за что их похвалить. Поверьте, для вашего мужа на самом деле важно, чтобы вы и ребенок думали о нем как о хорошем отце, поэтому не поощряйте конкуренцию за ваше внима- ние, становясь на одну или другую сторону, а ищите пути сближения. Ночная жизнь семьи Это отдельный вопрос, потому что даже те мамы, которые благополучно пришли к устраива- ющей все стороны форме и частоте дневных кормлений, бывают недовольны частыми ноч- ными подъемами. Один из широко и плотно укоренившихся мифов говорит, что малыш на грудном вскармливании будет часто просыпаться по ночам, чтобы приложиться к груди. При- чем это представление идет вразрез с не менее популярным мифом, что «хороший здоровый ребенок по ночам должен спать в своей кроватке, а лучше в отдельной комнате, и не беспоко- ить своих родителей». То есть в общественном представлении самый лучший ребенок — это такой, которого ночью как будто нет. Большинство матерей, особенно продолжающих кормить после года, хорошо понимают, что это именно мифы. Что касается ночных пробуждений, то у всех нас бывают спокойные ночи, когда ребенок просыпается всего раз или два, и бывают очень сложные, когда малыш требу- ет грудь каждый час. Вопрос только в соотношении ночей спокойных с ночами бессонными. И грудное вскармливание при этом не затруднение, а скорее помощь. Да, нередко при про- буждениях каждый час у мамы мелькает мысль: «Что за издевательство!» Но поверьте, малыш делает это не нарочно, он не издевается и не манипулирует — он точно так же, как и вы, хочет ночью спать! Просыпается он потому, что его что-то беспокоит, а грудь — самый простой и лег- кий способ вернуться обратно в сон. Причем не только для него, но и для вас: если бы не было груди, то ребенка предстояло бы укачивать или еще как-то успокаивать. |