Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
49 к концу последней недели я просто сходила с ума. Я набрала 25 килограм- мов и стала похожа на кашалота. При моем появлении в ресторане все умолкали. Я ощущала двойной удар по своему статусу: я по сути не только была безработной, но и вы- глядела толстой и усталой. Все это заставляло меня испытывать сильное чувство уязвимости и незащищенности, да и симпатичные официантки вокруг тоже не прибавляли мне самооценки. к тому же сдержанность Майлса не улучшала ситуации. Чтобы как-то компенсировать все эти вол- нения, я решила написать в декрете «свой роман». Смешно! Я едва справ- лялась с работой по дому… Эмоциональная цепная реакция Майлс стал использовать работу как отговорку, стараясь избегать об- щения с все более требовательной Бет, нуждающейся в его внимании. Та, в свою очередь, пыталась удовлетворить потребность в любви и бли- зости, занимаясь Хлоей. Любовь к маленьким детям дает нам огромную радость, но она не способна заполнить собой весь спектр эмоциональ- ных потребностей взрослого человека. Бет все больше жаждала внима- ния Майлса, но использовала неправильные методы, чтобы добиться его. Ловушка страсти подорвала способность Майлса и Бет общаться друг с другом, отчужденность между ними нарастала. Во время переходных периодов в жизни люди становятся уязвимыми к нарушению гармонии в отношениях. Переезд в другой город, новая работа или потеря старой, второе образование, рождение детей, даже свадьба вызывают стресс, который часто выводит из равновесия даже самые стабильные пары. когда два или несколько таких событий накла- дываются друг на друга (а у Майлса и Бет произошло именно это), по- следствия бывают невероятно сложными. Дисгармония индивидуальных особенностей Среди качеств, которые Джонатан сразу заметил и полюбил в Деборе, была ее замкнутость, чем отличался и он сам. Она была не из тех жен- щин, которые сразу бросаются в объятия или открыто демонстрируют свои желания. Я попросил Джонатана рассказать об этом подробнее. Сначала Дебора показалась мне холодной и сдержанной, и это меня заин- триговало. Я получаю удовольствие, проводя время в уединении, поэтому 50 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь просто не смог бы связать себя с женщиной, постоянно болтающей обо всем на свете. У Деборы есть ее искусство, книги, и я почувствовал, что нам будет хорошо вместе. кроме того, казалось, она не была заинтересована в серьезных отношениях или, по крайней мере, не заявляла, что хочет за- муж. как ни странно, такие мысли скорее посещали как раз меня. Я спросил, почему он не торопился с физической близостью. Я тоже задаюсь этим вопросом. Дебора мне очень нравилась, и я с самого начала мечтал о сексе с ней. Но что-то будто удерживало меня. Думаю, это был страх: мысль о том, что если у нас что-то получится, то отношения будут серьезными. Это меня немного пугало из-за неприятного опыта в предыдущем браке. Дебора в тот период держала меня на расстоянии, и я не хотел получить отпор, сделав шаг первым. Дебора понравилась Джонатану, поскольку он считал, что их стили жизни и тип личности совпадают идеально. Ее холодность в момент зна- комства подпитывала в нем и страх быть отвергнутым, и страсть — ведь он думал, что не очень интересен ей. Джонатан видел в Деборе парт- нера для отношений, соответствующего его потребностям — склонного к уединению и автономности. Но из бесед с Деборой я понял: Джонатан серьезно просчитался, что было вполне предсказуемо. Женщина демонстрировала сдержанность не из-за стремления к уединению, а по другим причинам. Во-первых, я, наверное, казалась ему необщительной, потому что при знакомстве он меня вообще не привлекал. Такой вот парадокс! Во-вторых, я искренне не намеревалась завязывать новые отношения в течение года. Естественно, если бы я встретила идеального кандидата, то отказалась бы от своего решения, но Джонатан — не тот случай. И в-третьих, когда я ста- ла привязываться к нему, меня пугала перспектива обнаружить свои чув- ства. Я это уже проходила с очень дорогим мне человеком и старалась не наступать на те же грабли. Джонатан, видимо, подумал, что я — сдер- жанный человек. Ничего подобного! Если я влюбляюсь, то по-настоящему. Просто я хорошая актриса. Джонатан и Дебора во многом подходили друг другу. Их притяга- тельные силы были примерно равны, хотя Дебора сначала считала, что Джонатан не в ее вкусе; они приобрели схожий жизненный опыт. Одна- ко, как выяснилось в ходе наших бесед, их личности фундаментально в поИсках гарМонИИ 51 различались: Джонатан наслаждался одиночеством, а Дебора ценила эмоциональную близость. В период ухаживания Дебора не разглядела истинной сути Джоната- на, так как, боясь получить отказ, он пылко (по его меркам) ее пресле- довал. Слово Деборе: Джонатан с самого начала вел себя противоречиво. Я точно знала, что он в меня влюблен: ему все время хотелось быть рядом, он придумывал вся- кие развлечения. Например, как-то Джонатан пригласил меня в планета- рий, а после лекции устроил пикник под звездным небом. Он говорил, что еще не встречал такой, как я, и мне казалось, что он ищет эмоциональной близости. Я постоянно ожидала, что она наступит, но так и не дождалась. Джонатан и Дебора каждый по-своему защищали свои уязвимые ме- ста, посылая партнеру привлекательные, но вводящие в заблуждение сигналы. Сами того не желая, Джонатан и Дебора сделали себя неотра- зимыми друг для друга. Он манил ее надеждой на эмоциональную бли- зость, усыпляя бдительность женщины сдержанным поведением. Она не могла разобраться в нем и, все больше теряя контроль над ситуацией, начала испытывать волнение и страсть. Хрупкое равновесие Пара находилась в состоянии шаткого равновесия, пока обоим удава- лось скрывать свои истинные потребности. Однако тревога Деборы стала слишком сильной, и баланс нарушился. кульминация наступила во время семейного праздника. Я пригласила Джонатана к своим родителям на День благодарения, и мне показалось очень странным, что ему там явно было неуютно. У меня очень теплая и дружелюбная семья, а он вел себя неприветливо. После празд- ника мы переночевали у меня, но он казался каким-то холодным. Я была сбита с толку: к этому моменту я сходила с ума от Джонатана, мечтала о браке, а он все никак не признавался в любви, заставляя меня страдать от неопределенности. Потом я подумала: «Да он просто ждет повода» — и решила намекнуть ему на свои чувства — терять мне и так было нечего. Я сказала, что влюбилась в него, но услышала в ответ, что он находится в замешательстве, что ему необходимо побыть в одиночестве и что мы по- говорим об этом позже. Тогда я запуталась окончательно. 52 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь Джонатан расценил предложение Деборы как непрошеный намек на близость и серьезные отношения. Стало ясно, что Дебора хочет от меня все больше и больше. когда она пря- мо пригласила меня на День благодарения в свою семью, я понял: эта ноша слишком тяжела для меня. Впоследствии я был честен с ней и при- знался, что это просто «не мое». У меня было ощущение, будто все только и делают, что примеряют на меня роль члена семьи. На следующее утро Дебора вынуждала меня признаться ей в любви. Если я люблю, то говорю об этом сам, но не терплю, когда мне намекают, — по-моему, это лицеме- рие. Так или иначе, я испытал своего рода шок, и мне нужно было немного побыть наедине с собой. Проявившиеся личностные различия породили ситуацию, в которой Джонатан, от природы более холодный, стал контролирующим «силь- ным», а Дебора, которую страстно тянуло к близости, — «слабой». Если бы они оба осознавали, что их истинные потребности создают парадокс страсти, то наверное нашли бы какой-то компромисс в отноше- ниях или, может быть, решили бы остаться друзьями, а не любовниками. Однако без этого знания их реакцией друг на друга начала управлять именно ловушка страсти. В последующих главах мы подробно рассмотрим разные типы лично- сти, увидим, как они сталкиваются и уживаются друг с другом, как их уравновесить. Однако сначала мы более подробно остановимся на пози- циях «сильного» и «слабого» в любви и разберемся, как получить больше власти, имея с ними дело. Глава 3 «Сильные» Бремя власти В руках партнера, занимающего позицию «сильного», сосредоточена вся исполнительная власть в отношениях. Я имею в виду, что именно он определяет, продолжать или прекратить связь. «Слабые» иногда уходят сами, но исключительно из-за того, что «сильная» сторона психологиче- ски гонит их прочь. Я уверен, в какой-то момент жизни вам приходилось бывать «силь- ным» партнером. Почти каждому знакомо противоречивое, неловкое чувство, когда с вами хочет близости человек, который вам не нужен. Это одновременно лестно и невыносимо, поднимает самооценку и при этом истощает эмоционально. Почти всегда данная ситуация вынужда- ет человека поступать так, как он не стал бы вести себя в других услови- ях. когда все заканчивается, должно наступить приятное чувство облег- чения, но оно не приходит. Разберемся, почему и как парадокс страсти создает обстоятельства, в которых нет эмоционального победителя. «Сильный» — не монстр Так как у «сильного» партнера есть власть над «слабым», заманчиво по- весить на него ярлык черствого сердцееда или труса, боящегося близо- сти. Однако на самом деле большинство «сильных» искренне желают, чтобы отношения складывались хорошо. как и «слабые», они — жертвы мощных межличностных сил, отталкивающих людей друг от друга, ко- гда отношения теряют гармонию. В данной главе мы изучим модели поведения «сильных» партнеров с точки зрения самой главной человеческой потребности — не чувство- вать эмоционального гнета со стороны другого человека. 54 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь «Слабые» на самом деле испытывают невыносимую боль — страда- ния отвергнутого. Тем не менее, когда отношения выходят из равнове- сия, «сильные» тоже переживают невероятный стресс. Они обречены на острое чувство вины, гнев, смущение, сомнения в себе, отчаяние. Если они попытаются отрицать свое несчастье, оно будет только усили- ваться. «Сильные» часто скрывают угасание любви так долго, как только возможно. Поскольку они, вероятно, сами бывали в положении слабой стороны, им знакома деструктивная мощь отказа, и они будут старать- ся не наносить партнеру смертельный удар. к этому добавляется страх перед одиночеством, жизнью без романтических отношений, поиском нового возлюбленного и связанными с этим опасностями. Завоевав любовь партнера, «сильный» сначала чувствует радость и облегчение. Затем возникает замешательство: он понимает, что его чувство остывает, но не знает почему. «Сильный» считает это состояние временным, и его разум напряженно ищет объяснение такому развитию отношений. Но когда человек попадает в ловушку страсти, никакие раз- думья и волнения не изменят поведение, отражающее уменьшающийся эмоциональный вклад в отношения. Ты не даришь мне цветы… Один из первых признаков нарушения гармонии отношений — ослаб- ление интенсивности ухаживания одного из партнеров, но не второ- го. Новоиспеченный «сильный» больше не видит необходимости в по- дарках, бездумной трате денег, подавлении дурных привычек и уходе за внешностью. когда Джонатан почувствовал охлаждение к Деборе, он постепенно отказался от одного из традиционных проявлений вни- мания. Первые два месяца после знакомства я всегда дарил Деборе цветы при встречах. Я люблю работать в саду, и у меня во дворе постоянно что- нибудь цветет. Букеты стали нашей маленькой традицией. Но однажды Дебора пожаловалась, что с растениями я провожу больше времени, чем с ней, и я почувствовал отчуждение. При любых гармоничных взаимоотношениях ухаживание неизбеж- но ослабевает, переходит в привычное поведение — желаемую обоими серьезную, долгосрочную связь. Но возвращение Джонатана «в норму» «сИльные» 55 было преждевременным, что сигнализировало об уменьшении его эмо- ционального вклада в отношения. При этом он не осознавал, что его от- даление лишь разжигало страсть Деборы. Лора в свою очередь начала демонстрировать Полу то, что называет своей… …истинной сутью. Я темпераментный человек и обычно теряю терпение с более медлительными людьми. Я такая — ничего не поделаешь. А Полу на все нужно время, и очень скоро я стала раздражаться. когда он обратил мое внимание на это, я свалила все на свою занятость. Многие «сильные» партнеры (и Лора не исключение) стараются ма- скировать свой возврат к нормальному поведению отговорками, и са- мая частая — перегруженность на работе. Это позволяет им пресекать нежелательные разговоры о проблемах в отношениях. кроме того, Лоре, как и многим другим «сильным», хотелось верить, что ее оправдание — не выдумка и что ее стресс связан только с работой. В длительных отношениях При длительных отношениях состояние «ты не даришь мне цветы» про- является в том, что «сильный» партнер становится менее внимательным, чем «слабый». В одних случаях эти изменения не очень заметны, хотя и немаловажны. В других — они переворачивают всю жизнь пары. Одна моя клиентка, Пег — стройная, привлекательная женщина не- много за сорок лет, — прожила в браке 23 года, прежде чем ей удалось реализовать свою заветную мечту. Она была страстным коллекционе- ром предметов американского прикладного искусства, и, когда дети поступили в колледж, на полученные в наследство деньги Пег открыла маленький тематический магазин. Бизнес пошел неожиданно хорошо. Однако успех бизнеса Пег стал проблемой для крепкой на первый взгляд семьи. На первом сеансе она рассказывала: По-моему, в том же году, когда я открыла магазин, Билла обошли повы- шением до исполнительного вице-президента компании. Своим жестом руководство просто показало, что он не принадлежит к корпоративно- му «внутреннему кругу». Билл уволился, рассчитывая улучшить свое положение в другой компании. Ему действительно предложили работу, но на более низкой должности. Он отказался. Затем у него возникла идея 56 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь помогать мне развивать бизнес. Мне понравилось его решение, но вскоре стало ясно: Билл собирается возглавить бизнес, не понимая, что моя рабо- та довольно прозаична и скучна — например, пробивать чеки на покупки. В общем, идея Билла не сработала, и он, видимо, просто сдался. Пег понимала, что их с Биллом статусы за год фактически поменялись местами, но не осознавала, как глубоко данный факт повлиял на отно- шения между ними. Раньше я читала кулинарные книги и часами стояла у плиты, чтобы при- готовить что-нибудь вкусное, вышивала на его рубашках монограммы, крахмалила воротнички. После открытия магазина все это пришлось прекратить, но я по-прежнему старалась порадовать мужа. Мне не хоте- лось, чтобы он чувствовал себя на втором месте. Теперь мое стремление сделать приятное кажется сном. Билл заметил, что я перестала угождать ему в «мелочах», и это задело его на удивление сильно. Я защищалась не- хваткой времени. В счастливых гармоничных парах «мелочи» — как валюта привязан- ности. И когда обмен ими нарушается, страдают и сами отношения. Пег 22 года была «слабым» партнером, однако теперь карьерный провал Билла и ее успех в бизнесе резко поменял их местами. Синдром превращения лягушки в принца В период ухаживания человек не настолько слеп, чтобы не замечать не- достатков избранника. Но страсть склонна закрывать глаза на изъяны и даже превращать их в очаровательные «изюминки». Со временем любовь «слабого» партнера бросает восприятие отно- шений «сильным» в противоположную крайность. Он перестает заме- чать привлекательные качества своей второй половины и фокусирует- ся на его недостатках. Не важно, насколько красив «слабый» в глазах окружающих. Для «сильного» принц (или принцесса) превращается в лягушку. Лоре пришлось признаться, что она стала по-другому воспринимать Пола. Одной из проблем, мешавших мне выйти за Пола, было то, что я переста- ла считать его физически привлекательным. Честно говоря, больше всего «сИльные» 57 меня раздражали в нем качества, которые сначала умиляли (полное от- сутствие тщеславия и чуть «помятый» вид кабинетного ученого). Глядя на него и на других мужчин, сами понимаете, о чем я думала. Так же как во время ухаживания, идеализация половины подталкива- ет к близости, утрата прежнего блеска «слабым» партнером дает «силь- ному» повод для эмоционального отстранения. Для мужчин внешность любимой играет более важную роль, чем для женщин. Поэтому увяда- ние физической привлекательности должно вызывать у женщины — «слабой» стороны в паре — глубокое беспокойство. Часто это прелюдия или оправдание для неверности партнера. Приукрашивание Разрешению проблемы служат методы, к которым любят прибегать «сильные» партнеры. к сожалению, срабатывают они хуже всего, потому что по сути лишь подпитывают ловушку страсти. Выход из ситуации — вернуть «слабой» стороне былой блеск — выглядит вполне логичным, но зачастую только вредит. «Украшательство» — это когда «сильный» начинает подсказывать «слабому», как стать привлекательнее. Советы (прямые или ненавяз- чивые намеки) сводятся к призывам изменить прическу, стиль одежды, макияж, массу тела или еще какие-то внешние черты, которые уже не выглядят соблазнительными. Майлс попробовал «приукрасить» Бет. когда мы познакомились, Бет была очень стройной, но после рождения Хлои похудение давалось ей с большим трудом. Дошло до того, что мне приятнее стало заниматься с ней любовью в темноте. На годовщину нашей свадьбы я подарил ей абонемент в тренажерный зал. Бет нача- ла туда ходить, и я уже заметил прогресс. Однако меня раздражали ее настойчивые требования похвалы. Бет ожидала, что я чаще буду зани- маться с ней сексом, но этого не произошло. Постепенно она забросила тренировки. Украшательство часто приводит к обратному эффекту, поскольку рвение «слабого» партнера, стремящегося выполнить все требования любимого, лишь укрепляет в «сильном» ощущение власти. А как только он уверится в возросшем контроле над отношениями, ловушка страсти ослабит его любовь. 58 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь Невероятное ослабление интеллекта «Слабый» партнер не только теряет внешний лоск, он еще и глупеет. Ни- кто не раскрыл этот феномен лучше, чем Мэрилин Френч в своем бест- селлере The Woman’s Room («Женская комната») *. За описанием первых восторгов новой любви и идеализации возлюбленного следуют слова: Но однажды происходит невероятное. Вы сидите вместе за завтраком. Ты в легком опьянении смотришь на своего возлюбленного — прекрас- ного, драгоценного возлюбленного, и вдруг он, приоткрыв свои очарова- тельные, похожие на бутон розы уста и продемонстрировав великолепные сверкающие белизной зубы, произносит какую-то чушь. Все твое суще- ство замирает и холодеет. Любимый никогда прежде не произносил по- добных глупостей… Ты просишь повторить. И он повторяет. Он говорит: «За окном льет как из ведра», а ты в ответ: «Ничего подобного. Дождя нет. Может, тебе стоит проверить зрение и слух?..» Сексуальное влечение печально известно тем, что отвлекает внима- ние от уровня интеллекта нового партнера. Впоследствии это может стать мощным источником дисгармонии. Однако даже когда возлюблен- ные мало отличаются по умственным способностям, дисбаланс, возни- кающий по другим причинам, представляет «слабого» не таким сообра- зительным, как на самом деле. Печальный факт заключается в том, что из-за крайнего напряжения сил «слабый» партнер действительно может терять гибкость мышления, а также свое очарование и находчивость, в которых мы часто видим признак творче- ского ума. «Слабый» действует неуклюже, заторможенно, зажато, как во вре- мя собеседования, которое идет все хуже и хуже. В результате «сильный» партнер чувствует себя связанным со скучным, раздражающим, надоедли- вым человеком, который лишь ставит его в неловкое положение. Это подпи- тывает желание «сильной» стороны отношений эмоционально отдалиться. «Академическое» решение когда IQ «слабого» партнера начинает падать, «сильный» может прибег- нуть к «академическому» решению. Великолепной иллюстрацией ска- занного считаю пример моего клиента Скотта, писателя и менеджера * French Marilyn. The Woman’s Room. New York: Summit Books, 1977. |