Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
59 книжного магазина. Скотт сходил с ума по Алане — красивой и жиз- нерадостной официантке из кафе, куда он часто заходил. Однако в их отношениях быстро возникли проблемы, связанные с дисбалансом ин- теллектов. культурные запросы Аланы сводились к просмотру сериалов и чтению любовных романов. Сначала ее вкусы казались мне очаровательными — так мило и интересно она рассказывала обо всем этом. Через какое-то вре- мя ее интересы стали казаться мне слишком юношескими, неразвитыми. Я уговорил ее посещать дополнительные курсы. На мой взгляд, лекции по философии и литературе были неплохим началом для саморазвития. к чести Аланы, она очень старалась, но боязнь неудачи подавляла все ее достижения. Она пыталась говорить «умными» словами и рассуждать на темы, которые, по ее мнению, меня интересовали. При друзьях мне было очень неудобно. Я даже испытал облегчение, когда она умерила свой «интеллектуальный пыл» в компаниях. Алана отчаянно старалась угодить Скотту, подстраиваясь под его личные качества и требования. Но излишними усилиями она только подчеркивала разделяющую их пропасть и увязала в характерной для «слабых» партнеров чрезмерной податливости. В результате Алана за- мкнулась в молчании, подавив свою врожденную привлекательную естественность. Решение: «Почему ты не можешь быть более…» Важным элементом эволюции любых взаимоотношений является посте- пенное привыкание друг к другу, когда возлюбленных начинает устраи- вать повседневное, неромантическое поведение партнера. Однако когда гармония отношений нарушается, реальная «версия» второй половины разочаровывает «сильного» партнера, причем порой до такой степени, что он не находит в своем избраннике личностных качеств, способных удовлетворить даже базовые потребности. Для «сильных» партнеров универсальная фраза «Почему ты не мо- жешь быть более…» завершается такими словами: — общительным, — уверенным в себе, — интересным, 60 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь — непосредственным, — преуспевающим, — независимым, — таким же забавным, как раньше. «Сильный» не бросает подобных упреков в лицо своему партнеру, зато часто произносит их в разговорах с друзьями, обсуждая свои проблемы в отношениях. Все эти претензии доказывают: навязчивая любовь «сла- бого» часто вызывает такую неприязнь «сильного», что тот начинает видеть изъяны в самой личности любимого человека. Выискивание не- достатков переходит в еще большее отчуждение. когда Лору стали беспокоить отношения с Полом, она приписала это недостатку общения с другими людьми. Ей не хватало любимой ночной жизни, друзей, тогда как Пол был заядлым домоседом. В результате Лора решила сходить с коллегами в новый ночной клуб. Пол сопротивлялся, но Лора пригрозила пойти одна, и ему пришлось уступить. Поведение Пола в клубе напомнило ей «дебют» на рождественской вечеринке. Пола бросало из крайности в крайность: то он был чрезмерно нежен, то впадал в подавленное настроение. Наконец, я отвела его в сторону и спросила, в чем дело. Он ответил, что здесь очень шумно и ему хочется уйти. Я сказала «пожалуйста», на что он заявил «вместе». Затем он вновь стал вести себя как пылкий влюбленный, будто это могло меня в чем-то убедить. Я его проигнорировала и вернулась к своему столику. Во мне кипело отвращение, раздражение, злость, что Пол ведет себя так… нелепо. Желание Лоры было простым, но невыполнимым: переделать Пола на свой лад. Данный мотив стоит за всеми решениями «сильных» партне- ров, но мы уже знаем, что такой подход неконструктивен, поскольку приво- дит к чрезмерной покорности «слабого» и связанным с этим осложнениям. Трепет прошел Постепенно сексуальный интерес «сильного» партнера к «слабому» на- чинает идти на убыль. Сам секс становится лишенной страсти разряд- кой напряжения, или, как говорят мне клиенты-женщины, «надо отвер- теться или потерпеть». Трепет любви у «сильного» уходит. «сИльные» 61 В фильме Вуди Аллена «Энни Холл» (Annie Hall, 1977) есть хороший эпизод — мой любимый пример того, насколько отличается отноше- ние «сильного» и «слабого» партнеров к сексу. когда Энни занимает позицию «сильного» в паре, а Элви Сингер — «слабого», на разделен- ном экране параллельно показывают их сеансы у психоаналитика. По одну сторону Элви жалуется доктору, что они с Энни почти не за- нимаются любовью — всего три раза в неделю. По другую сторону Энни говорит, что Элви постоянно хочет секса, целых три раза в неде- лю! Энни чувствует себя жертвой сексуального интереса Элви, и это ее все больше отталкивает. конечно, в реальной жизни вряд ли это повод для смеха. Решение: эротизм Эротизм, призванный оживить желание у «сильного», может ввести в интимные отношения каждый из партнеров. Пары часто используют эротические стимуляторы, фантазии, специальные книги или фильмы, лекарства, даже привлекают дополнительных партнеров. конечно, пере- численные приемы мы наблюдаем не только при негармоничных отно- шениях, но именно для них эротизм зачастую становится необходимой составляющей. В случае Пег и Билла эротизм ввел муж после двух десятилетий обыч- ного секса. Ошеломленная Пег отнесла смену сексуального поведения мужа к неуверенности, появившейся в нем после перенесенных разоча- рований в карьере. казалось, что он хочет доказать мне и себе свою мужскую состоятель- ность и ценность, но все мои силы расходовались на другое. Меня такие забавы совсем не интересовали. Билл стал приносить домой такие вещи, как видео для взрослых. Я не спорила, потому что для него это, видимо, было очень важно и мне не хотелось ранить его чувства. Но это было труд- но, и он знал, что я притворяюсь. Иногда эротизм выражается в форме поездок в романтические ме- ста, где страсть временно разгорается вновь. Партнеры надеются, что им удастся перенести домой возрожденный огонь. к сожалению, ро- мантические каникулы обычно дают лишь временный эффект и ничего больше. 62 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь Есть еще одна форма эротического решения: женщина, занимающая положение «сильной» стороны, просто закрывает глаза во время за- нятий любовью и представляет себя с кем-то другим. При этом, лежа в объятиях партнера, она может испытывать вину за свои фантазии. когда дисгармония в паре невелика, эротические стратегии могут иметь успех, ведь тогда у «сильного» появляется хотя бы один хороший повод остаться. В разговорах о проблемах взаимоотношений вы навер- няка тоже слышали: «Не могу уйти, потому что в постели все потрясаю- ще». Но если есть серьезный дисбаланс, рано или поздно наступит мо- мент, когда никакие дозы эротизма не смогут оживить угасшую любовь. У эротизма по расчету есть проблема: он по расчету. Храните свои секреты когда двух людей связали новые, захватывающие отношения, или они создали гармоничную пару, между ними нет секретов. Они свободно де- лятся своими чувствами, переживаниями, предположениями, просто сплетничают. Однако если срабатывает ловушка страсти, у «сильных» партнеров пропадает желание непринужденно общаться со своими «слабыми» половинами. как и во многих других аспектах поведения, «сильные» не до конца осознают, что склонность воздерживаться от разговоров — признак нарастающего эмоционального отчуждения. В то же время «слабые» часто это понимают и пытаются «разговорить» партнера. Вот что произошло между Пег и Биллом. когда я возвращалась домой после интересного насыщенного дня в мага- зине, Билла интересовало буквально все. Но я так уставала, что повторять все заново просто не могла. Поэтому я рассказывала ему о каком-то одном событии, умалчивая об остальных. Билл начинал давить, и во мне нара- стало раздражение. Обратите внимание, Пег списывала на усталость свое нежелание бе- седовать с мужем и не признавалась, что ей просто не хотелось довери- тельно общаться с ним. Молчание — один из самых мощных барьеров, которые ставит «сильный» на пути к близости. С его точки зрения, чув- ства «слабой» стороны становятся настоящей удавкой, и такой барьер необходим для выживания. «сИльные» 63 «Сильный» в ловушке Из целой гаммы смешанных чувств у «сильного» партнера кристаллизу- ется главное: он осознает, что попал в западню отношений с человеком, который его любит и очень в нем нуждается, но в любви к которому сам он не уверен. Лора: В то время в отношениях с Полом мне больше всего не нравилось ощущение, что я никогда больше не смогу страстно его полюбить. Было трудно поверить в силу его чувств ко мне, ведь мои собственные были какими-то… блеклыми. Я обижалась на Пола за то, что он не мог поддерживать во мне возбуждение. Джонатан: Дебора — человек крайностей: ей нужно либо полное погружение в от- ношения, либо никаких отношений вообще. Она не принимает «золотой середины», которая устраивала меня: приятно проводить время вместе, но при этом иметь достаточную свободу. Заметив в Деборе эту черту, я ощутил, что погружаюсь в зыбучие пески. Майлс: Смешно! Я достиг в жизни всего, что только мог пожелать, — у меня по- трясающая жена, очаровательный ребенок, хороший дом, успешный ре- сторан, — и я чувствовал себя таким несчастным. Дошло до того, что мне страшно было возвращаться домой. Бет стала такой зависимой от меня, что я ощутил себя в тупике. Надеясь снять напряжение, вызванное «лишением свободы», и избе- жать боли реального бегства, загнанные в угол «сильные» партнеры мо- гут обратиться и к другому набору стратегий. Смотреть на девушек, смотреть на юношей… В начале ухаживания влюбленные смотрят только друг на друга. Но когда у «сильного» партнера возникает ощущение ловушки, он может уходить визуально , заглядываясь на привлекательных представителей противопо- ложного пола — часто в присутствии «слабой» стороны своего союза. 64 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь Людям свойственно наслаждаться красотой человеческого тела, и мно- гие счастливые пары время от времени позволяют себе это. В определенном смысле такое поведение — защитный клапан, безобидный способ справить- ся с тем, что моногамия противоречит некоторым человеческим инстинктам. Однако чрезмерный интерес к красивым окружающим может очень ранить партнера и сигнализировать о серьезных проблемах в отноше- ниях. Так было в случае Бет и Майлса. Во время одной из редких семейных поездок на природу мы пошли на пляж. Я приготовила аппетитные закуски, положила новый купаль- ник — первый, купленный после того, как я начала ходить в тренажерный зал, и очень рассчитывала хорошо отдохнуть. Но Майлс только и делал, что смотрел на других женщин. Похоже, он не мог себя побороть. Я что-то говорила, а его глаза смотрели мне за спину. Я оборачивалась и видела там девиц в бикини, причем даже не слишком хорошеньких! Те, на кого обращает внимание «сильный» партнер, совершенно не обязательно должны быть красивее его пары. Значение имеет, что они не такие и эмоционально неподвластны ему. Такое откровенное разглядывание обычно причиняет «слабому» боль, провоцирует его на злобные или псевдошутливые комментарии. Иногда «сильный» партнер даже пробует отказаться от дурной привычки посма- тривать на привлекательных особ противоположного пола. Но это не- легкая задача — он смотрит непроизвольно, — ведь это непреодолимая психологическая реакция на скуку. когда «сильного» «ловят на месте преступления», он начинает придумывать всевозможные хитрые улов- ки, чтобы скрыть свою дурную привычку. Так, один мой клиент украд- кой поглядывал на привлекательных покупательниц в супермаркете, пока жена выбирала продукты. Решение: вечеринки когда вы в следующий раз окажетесь на вечеринке, понаблюдайте за по- ведением пар. Вы многое увидите: женщину, флиртующую со всеми подряд, и мужчину, мрачной тенью следующего за ней. Или мужчину, танцующего со всеми женщинами, кроме той, с кем пришел, а она раз- говаривает с подругами, не сводя с него глаз. Для неудовлетворенных «сильных» партнеров вечеринки служат чем-то вроде «прогулки в тюремном дворе». Они ценят обстановку, «сИльные» 65 царящую на них и оправдывающую неправильное поведение: «я немно- го перебрал», «он сам ко мне подошел…» как правило, «слабый» партнер ходит за своей «сильной» половиной по пятам, надеясь как можно быстрее уйти из опасного места. В ре- зультате страдают оба: после короткого глотка свободы «сильный» чув- ствует себя как в ловушке, а «слабый» еще больше боится быть отверг- нутым. «Сильный» испытывает гнев когда человек не получает то, что хочет, он сердится. Это нормальная ре- акция. Гнев и обида «сильного» партнера прямо пропорциональны ощу- щению, что он находится в тягостных отношениях. Он злится на «сла- бого» за то, что тот его разочаровал; сердится на самого себя, потому что попал в безнадежную ситуацию, которую бессилен изменить без эмоциональных бурь. конечно, злость еще больше разрушает чувства «сильного» к «слабому». «Сильный» может вести себя недостойно Бывает, что, контролируя отношения, «сильный» партнер не чувствует власти над ситуацией. Это не одно и то же, и бессилие может вызвать новый виток эмоциональных процессов. Обида и отчаяние выплески- ваются из области эмоций в поведение. «Сильный» подавляет своего партнера, а потом переживает шок, пугаясь собственных поступков. Так, Лора обнаружила, что ее раздражение постепенно переросло в присту- пы ярости, направленные на Пола. В детстве мой брат храпел, как паровоз, с тех пор я терпеть не могу храп. У меня чуткий сон, а Пол ужасно храпел. Однажды ночью я разозлилась, разбудила его и выгнала из кровати. Досыпал он на диване. Впоследствии мне было очень стыдно, но я заметила, что стала чаще выражать свое раз- дражение. как будто распахнулись створы шлюза. «Сильный» партнер легко выплескивает свой гнев по разным ме- лочам, вроде храпа, поскольку не хочет касаться более важной проблемы — он разлюбил. как и в случае Лоры, «сильный» начи- нает постоянно придираться к «слабому». Такое недостойное пове- дение не только дает выход гневу, но и является бессознательной 66 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь попыткой прогнать партнера без обсуждения реальных причин разрыва. Хорошие и плохие кажется, гнев превращает «сильного» в злодея. Механика парадокса страсти позволяет ему безопасно выпускать пар, не боясь негативной реакции уступчивого партнера. Далее мы увидим: «слабый» тоже злит- ся — отношения не удовлетворяют и его потребностей. Но он не может безопасно выразить свое раздражение — страх быть отвергнутым не по- зволяет ему этого делать. Поэтому «сильному» достается роль подлого, агрессивного «плохого», а «слабый» часто становится преданной жертвой, «положительным геро- ем». Такая ситуация коварно подпитывает дисгармонию отношений. Она заставляет «сильного» чувствовать себя все хуже и хуже, подталкивает его к нападкам на «слабого» с обвинениями, что тот делает из него чудовище. А это, в свою очередь, ставит «слабого» в положение добродетельной «Жан- ны д’Арк», терпеливо выносящей дурное обращение. Однако нельзя забы- вать, что, повесив ярлык «плохого парня» на «сильного», мы полностью снимаем вину за проблемы во взаимоотношениях со «слабого» партнера. «Сильный» может быть агрессивным Гнев и его проявление, даже косвенное, — нормальная реакция на ощу- щение «заточения», которое испытывает «сильный». Я объясняю своим клиентам, что такое поведение не делает человека плохим. Но, к сожа- лению, некоторые люди демонстрируют свой гнев опасными способами. Некоторые клиенты попадают ко мне по решению суда. В большин- стве случаев это мужчины, занявшие в отношениях позицию «сильного», которые физически и психологически издевались над своими спутница- ми жизни. Лечение в таких случаях бывает очень трудным и не всегда дает результаты. Тех же клиентов, которые хорошо реагируют на пси- хотерапию, я стараюсь убедить, что их чувство гнева и отчаяния часто было оправданным. Вот только проявлять насилие в ответ на эти чувства нельзя ни в коем случае. Оправдание отчаяния и гнева, испытываемых этими мужчинами, невероятно укрепляет их эго. Они сразу же начинают чувствовать себя увереннее и благодаря этому с большей вероятностью научатся эффек- тивно и без вреда для окружающих справляться с гневом. «сИльные» 67 Решение: гнев У гнева есть еще одна захватывающая функция, порождаемая ловушкой страсти и используемая как решение проблем. Давая выход злости, парт- нер, занимающий позицию «сильного», пытается спровоцировать ответ- ную реакцию излишне покорного «слабого» и изменить его пассивное поведение. И это правильно, поскольку проявление гнева «на равных» действительно помогает сбалансировать отношения. Многие «сильные», в том числе Лора, со временем начинают считать своих партнеров мяг- котелыми слабаками. казалось, Пол готов вытерпеть любую мою выходку, даже когда я крити- ковала какие-то базовые принципиальные вещи. Иногда мне просто хоте- лось, чтобы он накричал на меня, продемонстрировал твердость. Я уважа- ла бы его больше. Однако гнев как решение обычно не приводит ни к чему хорошему и лишь подавляет «слабого». Запомните: чтобы проявить гнев, зависи- мым людям необходимо ощутить невероятную злость или иметь очень высокую самооценку. «Сильный» чувствует вину В большинстве случаев резкая реакция «сильного» на свою пару вызы- вает в нем чувство вины. Он обвиняет себя в том, что разлюбил, не хочет интимной близости, ругает «слабого», стыдится его, обманывает и так далее. Но самое главное, «сильный» чувствует вину за то, что в нем так много злости на партнера. Гнев подталкивает «сильного» бросить более слабого партнера, но чув- ство вины (и страха) напоминает ему о том хорошем, что было и есть в их отношениях. Угрызения совести коварны и порой столь интенсивны, что «сильный» сохраняет негармоничные отношения, чтобы наказать самого себя за ужасное поведение и чувства, которым нет оправдания. Спираль гнева и вины Гнев и вина тесно переплетены друг с другом — настолько тесно, что «сильный» иногда чувствует обе эмоции сразу. Не только гнев порождает в нем угрызения совести, чувство вины тоже может разозлить. В один из «взрывоопасных» вечеров Майлс испытал это. |