Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
136 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Затем я обратился за помощью уже в качестве «сильного» партнера. какая невероятная разница! Первые несколько сеансов, пока психоте- рапевт искала наши проблемы и сочувствовала, я был полон энтузиаз- ма. Но примерно в середине курса врач начала назначать упражнения, чтобы спасти отношения, и для меня что-то изменилось. Я стал ощущать тонкое, но настойчивое давление специалиста, направленное на изме- нение моего поведения с партнером, — я должен был проявлять больше нежности и внимания. Именно этого и требовала от меня моя девушка. как ни странно, чем большее давление на меня оказывали, тем сильнее я эмоционально отдалялся — и от партнера, и от психотерапии. Вскоре после этого я сам начал практиковать и обнаружил аналогич- ную модель поведения у большинства моих клиентов: за первыми удача- ми следовало сопротивление менее вовлеченного в отношения партнера. Я разобрался в причинах своих неудач, и постепенно у меня начала появляться собственная теория. Старые решения: предубеждение против «сильного» Давайте задумаемся над популярным упражнением, которое рекомен- дуют многие брачные консультанты. Я называю его «Ванной с шампан- ским». Паре предлагают проводить вместе больше «романтических» минут. «Слабый» вне себя от счастья: наконец-то он получит близость, которой так жаждет, в которой так нуждается! Его надежды взлетают до небес. Романтика должна разбудить дремлющую в более холодном партнере страсть, которую тот, наверное, просто боится демонстри- ровать. Однако лидер в лучшем случае лишь соглашается с таким подходом, а чаще настроен скептически или отрицательно. Я заметил, что боль- шинству «сильных» такие приемы кажутся навязанными и искусствен- ными, хотя они искренне надеются, что эти усилия дадут некий резуль- тат и положат конец неопределенности. как правило, все заканчивается пустыми механическими действиями. Человек изображает близость, чувствуя при этом все лицемерие, неискренность и принужденность своего поведения. Нет, такое решение не способствует восстановлению отношений. Я считаю, что подобные односторонние «упражнения в близости» обычно не работают, поскольку пара подсознательно получает три вред- ных сигнала. забудьте о старых решенИях 137 1. Главная проблема в отношениях — более холодный партнер не хо- чет близости. 2. Проблему можно исправить, только если он изменит свои чувства и заставит себя открыться для любви. 3. Более заинтересованный партнер — «хороший», потому что он бо- рется за любовь. Следовательно, ему надо дать то, что он хочет — близость, — и не требовать от него никакой работы над собой. Даже когда такие намеки делаются психотерапевтом неявно, они за- ставляют «сильного» ощущать свою вину, стыдиться, отчаиваться, что его не понимают, и обижаться за это. Естественно, такой подход обрекает на провал даже самые искренние попытки лидера наладить отношения. кроме того, близость предполагает, что самую трудную работу над своими чувствами должен выполнять «сильный» партнер. Именно он боится отношений, зажат, враждебен, именно он обязан «исправиться». И от психотерапевта, и от зависимого партнера он слышит, что должен любить, а из-за этого, разумеется, любовь дается ему только труднее. Традиционная психотерапия может довести «сильного» до того, что ощущение бремени ситуации и эмоционального тупика станет даже сильнее, чем до прихода в кабинет специалиста. Из собственного жизненного опыта и клинической практики я вы- нес жизненно важный урок: более отдалившийся партнер — такая же жертва жесткой динамики отношений, как и его вторая половина. Прессинг врача, призванный сблизить пару, лишь усугубляет страдания «сильного». В моем подходе нет места и предубеждениям в пользу «сильного». Одна- ко факт в том, что чаще всего рвут отношения именно «сильные» партне- ры. На практике я вижу, что такие люди испытывают невероятное облег- чение, когда узнают от меня, что в проблемах пары одинаково виноваты обе стороны. Благодаря этому лидер сохраняет заинтересованность в вы- полнении различных назначенных мною программ. Я прошу обоих при- ложить максимум усилий для устранения трудностей. Разрабатывая свои упражнения, я с уважением относился к чувствам обеих сторон. когда отчуждению лидера находят объяснение, а не винят его в отсутствии бли- зости, ему становится легче справляться с ситуацией и отношения в паре улучшаются. В этом случае появляются основания надеяться на возро- ждение любви. 138 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Старые решения: фаталистическое патологизирование Я предпочитаю не углубляться в прошлое и заниматься главным об- разом тем, что называю «сутью проблемы», — динамикой отношений, порождающей дисбаланс. Сопутствующие вопросы, касающиеся про- исхождения или детства, которые, возможно, влияют на сложившуюся ситуацию, меня интересует в меньшей степени. С моей точки зрения, работа над исправлением лежащей на поверхности проблемы гораздо эффективнее (за исключением особых случаев). конечно, я не стану рисковать своей репутацией в Американской пси- хологической ассоциации, утверждая, что детские впечатления не влия- ют на поведение взрослых людей. Тем не менее я полагаю, что многие традиционные психотерапевты в книгах по самоанализу преувеличива- ют важность анализа детских проблем. Поиск путей разрешения суще- ствующей ситуации в глубинах подсознания может увести врача в сто- рону. Что еще хуже, если сваливать все на прошлое, у обоих партнеров может возникнуть чувство безнадежности. Я называю это «фаталисти- ческим патологизированием». Такой подход можно описать так: если вам не везет в любви, значит, вы выросли в неблагополучной семье у плохих родителей, которые вло- жили в вас порочную модель любовных отношений. До конца своей жизни вы обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, как ваши родители. Вырвавшись от одного такого партне- ра, вы, извините, попадете в руки следующего. На первый взгляд, но- вый партнер может показаться полной противоположностью старому, но спустя время вы поймете, кто скрывался под маской. (Искать непохо- жего на предыдущего партнера — тоже неправильно.) Звучит знакомо? В своем романе «Ревность» Нора Эфрон прекрасно описывает психо- терапевта, который занимается фаталистическим патологизированием. Героиня книги — Рэйчел. Ее психотерапевт, Вера, объясняет ей, почему та связалась с мужем, который не мог оправдать ее ожиданий. «Вы выбрали его, — сказала Вера, — потому что его неврозы превосход- но сочетаются с вашими». Я люблю Веру, честное слово, но разве с вами происходит то, чего вы не хотите? «Вы его выбрали, потому что знали, что ничего не выйдет». «Вы его выбрали, потому что его неврозы превосходно сочетаются с вашими». «Вы его выбрали, потому что знали, что он будет забудьте о старых решенИях 139 унижать вас точно так же, как отец с матерью». Вам постоянно это твердят. Не важно, кого вы выберете себе в партнеры, ваши неврозы всегда будут идеально и кошмарно совпадать. кого бы вы ни выбрали, он будет уни- жать вас точно так же, как мать с отцом. «Вы выбрали единственного чело- века на планете, с которым не надо было связываться». В этом нет ничего примечательного. Такова жизнь. куда ни повернись, всегда окажешься ря- дом с единственным человеком на планете, от которого лучше держаться подальше… Давайте скажем прямо: любой человек — именно тот, с кем вам нельзя быть вместе. Этот забавный отрывок замечательно иллюстрирует, как чрезмер- ный акцент на детские впечатления формирует и развивает пессимизм в любви. Это только отвлекает внимание от нормальных, предсказу- емых проблем в отношениях, которые можно понять и преодолеть. Я не призываю автоматически вычеркивать детские переживания из психотерапии семейных взаимоотношений. Некоторые проблемы, несомненно, вызваны неправильными моделями поведения, которые в большинстве своем формируются в детстве и могут вызвать предраспо- ложенность к лидирующему или зависимому положению. когда пробле- ма действительно состоит в этом, на сеансах мы анализируем влияние детских переживаний, чтобы эффективно скорректировать взаимодей- ствие клиента с партнером и другими окружающими его людьми. В сле- дующих главах мы поговорим об этом подробнее. Вторая часть книги посвящена моему подходу к психотерапии. В пер- вых ее главах я разберу изменения существующей динамики отноше- ний, а затем покажу, как особенности индивидуальной модели поведе- ния создают эту динамику и как это исправить. Женщины — хорошие, мужчины — плохие? Существует еще одна форма фаталистического патологизирования. Мужчин часто причисляют к бесчувственным и жестоким плохим пар- ням, а женщин представляют в виде ранимых, благородных жертв. Так поступила Бет, когда я попросил ее описать самый большой, на ее взгляд, минус Майлса. По-моему, Майлс — типичный мужчина. Я в какой-то степени сама себя обманула, поскольку мне показалось, что он не такой, как все. До этого мне не раз приходилось видеть то же самое. Сначала парень притворяется, 140 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия будто его волнуют те же вещи, что и тебя. А потом оказывается, что он ду- мает только о собственном успехе в глазах окружающих. Наверное, муж- чины действительно не способны на истинную близость. Потом я спросил, чувствовала ли она когда-нибудь сама отчуждение в продолжительных отношениях. Сразу и не скажешь. Вообще нет, наверное. Хотя что-то такое было. До зна- комства с Майлсом я встречалась с парой парней. По-моему, кевин был настроен довольно серьезно. Мы почти год с ним встречались, но я не хо- тела обсуждать более серьезные отношения. А потом я встретила Майлса и довольно откровенно объяснила кевину ситуацию. Я спросил, не видит ли она параллелей между собственным поведе- нием и поступками Майлса. После возражений типа «ситуация была совершенно иная», она все же признала, что «избегать близости» могут не только мужчины, но и женщины. Безусловно, из-за существующих гендерных стереотипов бытует мнение, что мужчина обязательно должен быть лидером, а женщи- на — зависимой. Мы все еще ожидаем от мужчин стремления к вла- сти, а от женщин — теплоты и поддержки и передаем эти предрассудки детям. До сих пор мужчины обладают несопоставимо большим весом на месте работы, а женщины берут на себя гораздо больше обязанно- стей по дому. (На серьезном ситуативном и личностном дисбалансе, подпитываемом устоявшимися гендерными ролями, я подробнее оста- новлюсь позже.) Однако есть несколько причин, почему тенденцию «дискредитиро- вать» мужчин следует считать опасной с точки зрения психотерапии. Женщины, которые подвержены ей, рассматривают себя как невин- ных жертв и не считают нужным задумываться о собственном вкладе в несбалансированность отношений. Это ставит оба пола по разные стороны баррикад. Это мешает женщинам применить самый эффективный способ изме- нить модель зависимого поведения: признать и вместе со своим партне- ром настойчиво исследовать факторы действия ловушки страсти. Это поощряет женщин патологизировать ситуацию. Исследование Йельского университета показало, что 36% респондентов женского пола в выборке оказались «менее заинтересованными в партнере», то есть забудьте о старых решенИях 141 занимали позицию «сильного» (мужчины же были «менее заинтересо- ваны» в 45% случаев). Возможно, женщины действительно с большей вероятностью становятся «слабыми» партнерами, но в их руках, как правило, сосредоточено больше власти, чем им кажется. Охотно при- писывая мужчинам «боязнь серьезных отношений», женщины чаще ищут у себя недостатки, оказавшись в позиции лидера взаимоотно- шений. О влиянии гендерных стереотипов на наше восприятие отношений забывать нельзя. Я объяснил это Бет и предупредил ее, что «списывать со счетов» Майлса как «типичного мужчину» — контрпродуктивно и фа- талистично. Такие мысли мешают женщине обрести или вернуть равно- правие — это все равно что самому отдать власть. Послание, скрытое в парадоксе страсти, — новая надежда В то время, когда я только начал формулировать свои идеи о несбаланси- рованных отношениях, мне самому не очень верилось, что когда-нибудь найду любовь, которая преобразит мою жизнь. Мои знакомые, клиенты, я сам — все боролись за то, чтобы удержать от краха отношения с парт- нерами. Сначала я не делился с клиентами своими идеями о ловушке страсти, хотя обсуждал их с друзьями и коллегами. к моему изумлению, я заме- тил, что наши беседы не усиливали депрессию, а, напротив, облегчали душу. Сила знания Один из моих лучших друзей — Джейсон, тридцатипятилетний юрист, был женат уже шесть лет. Вскоре после того, как я дал ему почитать наброски этой книги, его жена, Джейн, получила степень MBA и пре- стижную должность в крупной корпорации. Меня поразила его реакция на книгу. когда Джейн устроилась на новую работу, до меня вдруг дошло, что во- круг нее теперь много успешных мужчин. Я забеспокоился. Теперь-то мне понятно, что это начали действовать «силы», тянувшие меня в то са- мое положение «слабого», о котором ты пишешь. Но тогда я постоян- но звонил Джейн на работу, пытался не пускать на вечерние встречи 142 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия и только выводил ее из себя. Мы постоянно пререкались, она стала по- другому со мной разговаривать. Мне уже пришла в голову отчаянная идея: раз она так намерена развлекаться со всеми этими мужчинами, надо уда- рить первым и самому завести роман. И тут ты мне дал рукопись. Сначала я глазам своим не поверил, чи- тая ее, а потом сказал себе: «Расслабься. У тебя предсказуемая реакция на смещение власти в отношениях. Не надо душить Джейн лишней опе- кой и наказывать ее глупыми выходками». И уже сами эти слова помог- ли мне вырваться из порочной схемы, поддержать Джейн и дать ей столь необходимую свободу. И самое удивительное, что она начала вести себя внимательнее и нежнее. Получается, что так и должно быть. Подобные отзывы помогли мне осознать лечебный потенциал ловуш- ки, или парадокса, страсти. Я понял, что мои мысли дают партнерам возможность справиться с проблемами. Люди, которыми, как марио- нетками, управляют центробежные силы отношений, теперь смогут сказать: «У меня вполне предсказуемая реакция на моего партнера, а это только усугубляет проблемы. Итак, начинаю противодействовать этой реакции». После этого и мои друзья, и я сам обнаружили, что даже вооружен- ный знанием о ловушке страсти человек не застрахован от воздействия ее мощных движущих сил. Однако во время падения в бездну эмоций мы хотя бы можем зацепиться за что-то: можно заметить и объективи- ровать воздействие ловушки на себя самого (а увидеть ее у других еще легче; впоследствии такие наблюдения превращаются в своеобразный спорт). Однако главное, что мои идеи указывают людям пути эффектив- ного противодействия ловушке страсти. Так, Джейсон, например, понял, что следовало отступить, преодолеть свою тревогу и дать Джейн под- держку и доверие, в которых она нуждалась. Вера в волшебство Это единственное, что способно восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно ли вернуть уже исчезнувшую магию в отноше- ния? Парадокс страсти подсказывает, что можно. Романтика любви определяется не только ее новизной. Не является она и абсолютной эмоцией типа «либо люблю, либо нет». Любовь — это относительное чувство, которое может угаснуть и разгореться вновь в зависимости от динамики отношений между партнерами. забудьте о старых решенИях 143 Например, и Лора, и Майлс вдруг ощутили романтическое влечение к партнерам, которых, казалось, совершенно разлюбили. Многие «силь- ные» (может быть, и вы тоже) разорвали отношения только для того, чтобы начать скучать по утраченному партнеру. Фильм Роба Райнера The Story of Us («История о нас», 1999) прекрасно иллюстрирует данный психологический феномен. Потенциал романтической любви никуда не исчез: он просто был скрыт. к сожалению, люди, не понимающие принцип действия ловушки стра- сти, иногда сами выступают разрушителями отношений и лишь по ис- течении какого-то времени начинают испытывают возрождение любви к былому партнеру. Только поддавшись влечению к Монике (деструк- тивное поведение «сильного»), Майлс осознал, что любит обретшую не- зависимость Бет. Измена, однако, уже уничтожила доверие между ними, сократив шансы на восстановление союза. Опыт показывает, что, если изменить нездоровую, несбалансирован- ную динамику развития отношений, можно добиться замечательных результатов. «Слабые» становятся более независимыми и привлекатель- ными для «сильных», а у последних пробуждаются дремлющие роман- тические чувства. И хотя на самом деле страсть новой любви не бывает длительной, верно и то, что чувства пришедших к гармонии партнеров свежи и восхитительны. Смысл моей программы состоит не в том, чтобы дать вам «10 способов разжечь страсть». Скорее, речь в ней идет об изменении взаимоотноше- ний, позволяющем создать условия для возрождения и нового расцвета романтических эмоций. Все ли отношения можно (и нужно) спасать? Разумеется, не все. И неправильно считать, что завершившиеся отноше- ния — всегда личный крах. Природа позаботилась о выживании нашего вида, сделав сексуальную привлекательность одновременно захваты- вающей и ослепляющей. Подстегиваемые первобытными силами, мы с легкостью оказываемся в союзе с человеком, который удовлетворяет наши временные желания, но не долгосрочные потребности. Даже если в момент знакомства вы замечательно подходите партне- ру, со временем оба изменитесь, причем по-разному. Иногда один парт- нер перерастает другого, что создает весьма болезненный дисбаланс 144 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия в отношениях. Если оба партнера развиваются одинаково, но в разных направлениях, возникает менее напряженная ситуация: чаще всего я на- блюдаю синдром «роста в разные стороны» в парах, которые поженились в очень молодом возрасте. Вот почему я сторонник более поздних браков. (В главах 15 и 16 мы обсудим характерные особенности успешных и бес- перспективных отношений.) Я уверен, что практически всегда над отношениями стоит работать. Цель этой книги — не спасти ваш союз любой ценой, а помочь вам обре- сти счастье в любви. Это не очевидное, но важное различие. Моя точка зрения заключается в том, что сначала надо приложить все усилия, чтобы смягчить опасную динамику развития отношений и оживить любовь. Если получится — прекрасно, вас можно поздравить. Но когда в отношениях присутствует системная дисгармония и они не поддаются восстановлению к общему удовольствию, это не значит, что вы проиграли . Просто вам удалось избавить и себя, и свою вторую половину от неудовлетворяющих отношений. Не удивляйтесь, что, работая над отношениями, вы многое узнаёте о себе и своих потребностях. Даже если ваш союз не удастся сохранить, вы будете лучше понимать, какой человек вам нужен (а каких в будущем лучше избегать). Необразованность в этой области провоцирует эмоцио- нальное выгорание, неразборчивость в связях и неспособность учиться на собственных ошибках. В некоторых парах люди переступают черту насилия и агрессии. В таких случаях удержать партнеров вместе очень сложно. Если ваши отношения принимают опасный оборот, |