Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
164 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Тонкая настройка общения Теперь, когда мы изучили основы общения без обвинений, я дам вам несколько важных советов, как улучшить свои коммуникативные спо- собности. Не бойтесь раскрывать секреты Некоторые пары беспокоятся о том, что искренний разговор о пробле- мах уничтожит последний шанс сохранить свою загадочность и роман- тичность. Однако правда состоит в том, что тайна и романтика умирают как раз тогда, когда пара находится в несбалансированных отношениях. Исследуя свои проблемы без взаимных обвинений и осуждения, вы вы- зываете у партнера чувство глубокой близости и доверия. И если вам когда-либо приходилось испытывать эти чувства, вы прекрасно знаете, как они волнуют. Успешно исправляя пагубные модели поведения, мы делаем отношения новыми, свежими и очень романтичными. Когда отношения новые Ловушка страсти может поймать вас в любой момент, даже во время первой встречи. Но воспользоваться общением без обвинений никогда не рано. Если вскоре после знакомства вы заметили дисбаланс, скажите партнеру: «Я понимаю, мы только начали встречаться, но, мне кажет- ся, между нами возникает неправильная модель поведения: я (или ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (или я) держишь дистанцию. Что ты думаешь об этом?» Остерегайтесь вредных моделей поведения, маскирующихся под решения Ловушка страсти может незаметно овладеть отношениями, даже когда партнеры знают о ней. Мой любимый пример — дисбаланс, возникаю- щий при общении без обвинений. Один партнер все время хочет гово- рить о моделях поведения, не обращая внимания на естественность от- ношений. Другой возмущается бесконечными разговорами, испытывая при этом чувство вины за свое сопротивление дискуссиям. В такой си- туации я говорю парам, что нужно провести «обсуждение (без взаим- ных нападок) ваших попыток общаться без обвинений». Можно начать так: «Похоже, у нас сложилась такая схема поведения, что мне (или тебе) общенИе 165 всегда хочется говорить о нашей модели отношений, а ты (или я) хочешь избежать этого. Тебе не кажется?» Точно так же неверно может быть истолковано сострадание. «Сильный» партнер снисходительно замечает: «Я совсем не даю тебе чувства уверенно- сти, поэтому ты не можешь не вести себя как неудачник». А «слабый», упи- рая на это чувство, пытается вызвать в другой стороне ощущение вины: «конечно, понятно, почему тебе так не хочется быть со мной. От меня ни- какой радости. Пожалуйста, гуляй. Я хочу, чтобы ты был счастлив». Будь- те внимательны к таким замаскированным «решениям», и, если они дают о себе знать, используйте их, чтобы выявить и устранить дисбаланс. Не бойтесь обращаться к профессионалу Сломать привычные модели поведения и начать эффективно общаться по- рой представляется невозможным. Если вам не удается сдвинуться с мерт- вой точки или вы все время возвращаетесь к неправильным моделям, не от- чаивайтесь! Это еще не значит, что ваши отношения безнадежны. Просто вам, вероятно, стоит обратиться за профессиональной помощью. Для партнеров, действующих в одиночку Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапию, а особенно «осмысленного общения», касающегося про- блем взаимоотношений. Я советую не критиковать партнера, если он не проявляет должного энтузиазма. Отношения можно выровнять, даже когда общение без обвинений будет использовать только одна сторона. Овладев данной методикой (а для этого потребуются время и усилия), вы поймете, что она способна «разговорить» любого молчуна и успоко- ить сердитого человека. Хорошо начинать разговор со скептически настроенным партнером с объяснения принципов общения без обвинений. Расскажите ему, что люди так привыкли говорить и даже думать упреками, что зачастую просто не видят других вариантов. Объясните разницу, взяв в качестве примера ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию. Скажите, что отныне пе- рестанете искать виновных и надеетесь на взаимность. Но не забудьте предупредить, что полностью избежать ссор практически невозможно: важно научиться восстанавливаться после них и возвращаться к пере- говорам. 166 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша цель — честно сделать все, что в ваших силах. Используйте юмор как-то Майлс и Бет пришли на сеанс и сообщили, что у них была непростая неделя. «В каком смысле?» — спросил я. «На нас напали ПСы», — поясни- ла Бет. «ПСы?» — удивленно переспросил я, опасаясь какой-нибудь заразы. «Порочные схемы поведения», — расшифровал Майлс. Все рассмеялись. Я был рад, что к ним возвращается чувство юмора. клинически дока- зано, что смех ускоряет выздоровление от соматических болезней и ока- зывает аналогичный эффект на проблемы отношений. Чувство юмо- ра спонтанно: его, как и страсть, нельзя вызвать. Но если вам смешно, не сопротивляйтесь. А подтрунивая над движущими силами ловушки страсти (а она бывает и смешной, и печальной), вы делаете ее более по- нятной и не столь опасной. Составьте план После выявления и обсуждения проблемы в динамике отношений со- ставьте совместный план ее корректировки. Майлс и Бет, например, придумали, как справиться с его поздними возвращениями. Майлс по- обещал звонить Бет при любой задержке в ресторане больше чем на пол- часа. Бет сказала, что постарается не встречать Майлса жалобами и пло- хими новостями. «Может быть, я даже поцелую его», — сказала она. Если составленный план окажется для вас неудобным, не скрывайте это от партнера. Попросите его вместе разобраться, что именно вам ме- шает. Рассматривайте каждый план как эксперимент, который дает цен- ную информацию. Если все сработает, поздравьте себя. Если проблема останется, эксперимент все равно можно считать успешным, так как он показал, что вам необходима другая стратегия. Для оценки эффективно- сти планов и составления новых нужно общаться без обвинений. Если дисбаланс ваших отношений невелик, общения без обвинений может быть достаточно, чтобы вернуть их в норму. Но в тяжелых слу- чаях партнерам придется потрудиться. Смотреть в корень проблемы и открыто общаться необходимо всегда, но может потребоваться умение думать и вести себя особым образом, чтобы разорвать жесткие модели поведения лидера и зависимой стороны. Но сначала посмотрим, что мо- гут сделать «слабые» партнеры. Глава 9 Что может сделать «слабый» Семь уравновешивающих стратегий когда Дебора впервые пришла ко мне на прием, она была на грани срыва. Сначала женщина, глядя в окно, рассказывала о своем романе с Джонатаном, старалась быть беззаботной, но явно переигрывала. За- тем она дошла до признания, что надеялась на брак. Тут она не выдер- жала — вся боль, унижение и горькое разочарование недавно отверг- нутой «слабой» выплеснулись наружу. Я дал Деборе коробку бумажных платков и сказал, что можно об этом не говорить, пока она не будет готова. Женщина рыдала, а я убеждал ее, что она делает важную и своевременную работу над эмоциями. Чувству утраты надо смотреть в глаза. Стратегия 1: будьте к себе добрее Один из первых уроков, который дают психотерапевты, — это важность своевременных действий. В разгар эмоционального кризиса работать над изменением личности всегда трудно, да и практически невозможно. когда в вашей жизни все рушится из-за ухода или отчуждения партнера, я не советую пытаться с ходу приступать к крупным переменам. Ваша первейшая задача — пережить этап острой боли. На следующих сеансах Дебора поняла, как ей повезло получить мо- ральную поддержку своей лучшей подруги келли. когда мы с Джонатаном начали встречаться, я как будто забыла обо всем, и о друзьях в том числе. Знаю, что келли это очень задевало, 168 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия потому что я всегда меняла наши планы, когда звонил Джонатан. Удивительно, что она вообще позвонила мне в тот момент. Но потом оказалось, что у нее с самого начала было ощущение назревающих проблем. Зачастую люди рассматривают романы как основной источник эмо- циональной поддержки. Но когда складываются негармоничные отно- шения, «слабый» оказывается в западне — он не может ожидать под- держки от партнера, отчужденность которого вызывает страдание. Здесь мы вновь сталкиваемся с ловушкой страсти: чем больше поддерж- ки «слабый» просит у лидера, тем больше тот отдаляется. Таким образом, во времена кризисов во взаимоотношениях главным источником утешения становятся друзья. Я всегда интересуюсь у сво- их клиентов, представляющих зависимую сторону союза, заботятся ли они о поддержании прочных связей с друзьями. Друзья (а часто и чле- ны семьи) предлагают поддержку и сочувствие — эти два необходимых для восстановления инструмента — и не дают упасть вашей самооцен- ке. Не сомневаюсь, что и вам приходилось ободрять друга в трудную минуту. А теперь позвольте помочь себе. Психотерапия и дружеские советы тоже весьма полезны и помогают излечиться от острой душев- ной боли. И последнее. Мы чувствуем особое одиночество в периоды неуверен- ности в дальнейшей судьбе отношений. И хотя искать помощь и под- держку у друзей, родных и специалистов, конечно, правильно, я заметил, что восстановление проходит быстрее, когда люди не борются с одино- чеством, а стараются найти в этом состоянии некую гармонию. кто-то с большим трудом находит для себя время, но в большинстве случаев это возможно. Наступил момент позаботиться о себе, поэтому постарайтесь больше бывать в уединении. Уйдите пораньше с работы и погуляйте у озера, в городском парке, в саду. Природа — великая утешительница. Если возможно, проведите вечер в одиночестве. Посетите симфониче- ский концерт, сходите в кино, почитайте стихи, напишите что-нибудь в дневник или от души выплачьтесь. Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее и отвлечь- ся, по крайней мере, на первых порах. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь. Это самый быстрый способ пережить потерю и на- чать восстанавливать эмоциональные силы. что Может сделать «слабый» 169 Стратегия 2: не теряйте связь с реальностью Эмоциональный кризис затуманивает восприятие реальности, мешает думать и эффективно действовать в своих интересах. Работая со «слабыми», я прежде всего разбираюсь в моделях их мыш- ления и лишь затем в поведении. Давайте рассмотрим ловушки созна- ния, в которые попадают люди, когда их отношения рушатся. Катастрофа Вот несколько заявлений Деборы, которые она сделала во время нашего первого сеанса. — «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана». — «Я никогда не захочу близости с мужчиной». — «Я никогда не выйду замуж и не стану матерью». Дебора воспринимала свою ситуацию как катастрофу, поверив, что ее жизнь ничем хорошим не кончится. С точки зрения «слабого» партнера, отношения приобретают настолько непропорционально большую важ- ность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива потерять партнера вызывает пессимизм и панику. Люди, занимающие положение «слабой» стороны, часто впадают в своего рода самогипноз, за пеленой которого перестают слышать ра- зумные доводы. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало умоляют человека «очнуться». Но «слабые» слишком запуганы и глухи к голосу разума. А когда отношения становятся еще более не- сбалансированными, шаткими и деструктивными, они, как ни странно, чувствуют, что еще меньше способны пережить разрыв. Пойманные в ло- вушку данного противоречия зависимые партнеры всеми силами цепля- ются за карающие отно шения. Дебора осознала, что безнадежно подчиненное поведение с Джоната- ном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На приме- ре следующего упражнения я демонстрирую своим клиентам опасность такого способа мышления и других ловушек сознания. 170 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Восприятие Деборы : Джонатан охладевает к ней. Первая реакция : нормальное беспокойство и неуверенность Чрезмерная реакция «слабого» партнера: паника («Мне уже тридцать три года»). Тревога и страх разрыва становятся невыносимыми. Джо- натан внезапно становится для Деборы последним шансом обре- сти любовь, семью, детей и счастье в жизни. Решение : угодливое, рабское поведение, особенно суперухаживание и эффект «эхо». Она копирует Джонатана, уступает при любой возможности, изо всех сил старается выглядеть при нем привле- кательной. Она становится застенчивой и скованной, пытается вытянуть из него слова ободрения. Результат :отчаяние Деборы становится для Джонатана очевидным. Ее «слишком много», она не дает ему вздохнуть свободно, уничтожая дистанцию в отношениях, столь важную для него. Он еще больше отдаляется и бросает ее. Приступы паники — неотъемлемая часть позиции «слабого», как па- радокс страсти — часть человеческой природы. Однако хотя мы не мо- жем устранить эти явления, с ними можно эффективно бороться. когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я никогда больше не полюблю», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фра- зы: на бумаге их легче воспринимать объективно. Скажите себе, что ваше мышление искажено и негативно окрашено парадоксом страсти. Затем атакуйте «логику», превращающую ваши страхи в катастрофу. Напомните себе, что вас, как и любого другого человека, и раньше посещали подобные мысли. Реализовались ли они? У вас есть друзья, не сумевшие пережить разрыв с партнером? И что — они так никого и не полюбили с тех пор и не были счастливы? Был ли у вас до это- го неудачного романа человек, которого вы считали единственным и желанным? Если не терять голову, панические, нерациональные элементы кри- зисного мышления исчезнут. Это значит, что вам не придется прибегать к отчаянным решениям «слабых» в качестве последнего средства спасе- ния от мнимой «катастрофы». Помните: у вас действительно сложная ситуация, но не стоит расценивать ее как катаклизм. что Может сделать «слабый» 171 Самосаботаж * Человеку свойственно ощущать беспокойство, по крайней мере время от времени. Но создается впечатление, что во многих из нас живет «вну- тренний диверсант», который подрывает самооценку и склоняет к за- висимому поведению при появлении тревоги. Это мощный союзник ло- вушки страсти. Билл получил самый сокрушительный удар в своей жизни именно в тот момент, когда ему казалось, что он на вершине успеха. Удар был тем боль- нее, что жена как раз начала преуспевать в своем небольшом бизнесе. Будь самооценка Билла выше, он все равно испытывал бы разочарование, печаль и гнев. Но он, как и многие «классические» мужчины, не выработал в себе «встроенный» механизм преодоления эмоциональных кризисов. В этой пу- стоте оживился «внутренний диверсант», поддерживавший его ощущение поражения, подрывающий уверенность в себе и толкающий к алкоголизму, самоуничижению, агрессивному поведению и тяжелой депрессии. При поддержке Пег и группы анонимных алкоголиков Билл начал вос- станавливать свои эмоциональные силы. Однако взглянуть без страха на свое карьерное поражение он оказался готов лишь после нескольких индивидуальных сеансов в моем кабинете. Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту самого глубокого уныния. Проснувшись как-то утром, я вдруг физически ощутил, как давит на меня провал на работе, будто я нахожусь под прессом. Я лежал и думал о людях, которые это сделали со мной. Наверное, во мне был какой-то изъян, кото- рый видели все, кроме меня. кажется, я был переполнен ненавистью: я не- навидел свою компанию, я ненавидел Пег, а больше всего я ненавидел себя самого. Мне было наплевать, умру я или нет. когда я пил, ненависть и чув- ство стыда ослабевали, и я не возражал бы, если бы пьянство меня убило. Далее я спросил, возможно ли переформулировать его негативные самоуничижительные мысли так, чтобы стать себе другом, а не врагом. Многие ребята из группы анонимных алкоголиков, как и я, пережили серьезные поражения в жизни, и с помощью алкоголя мы действительно * Самосаботаж (self-sabotage) — это бессознательный бойкот человеком своих желаний; неосознаваемая деятельность по обнулению результатов своих усилий. Прим. ред. 172 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия стали себе врагами. Я могу сказать о себе, что я нормальный человек, подверженный падениям, ошибкам, потерям, как любой другой. В конце концов, самого Ли Якокку не просто обошли должностью в компании — Форд вообще уволил его. Думаю, решение не в том, чтобы отомстить тем, кто причинил тебе вред, уничтожая себя, свою семью и самих обидчиков (а меня не оставляли фантазии на эту тему). Решение в том, чтобы повер- нуть ситуацию в свою пользу. Это прекрасный способ мщения, и именно это я собираюсь сделать. Билл намеревался превратить свое увлечение парусным спортом в профессию. Он решительно настроился противостоять своему «вну- треннему диверсанту» и не позволить ему забыть эту мечту. Чтобы заставить молчать своего «внутреннего диверсанта», надо пре- жде всего с помощью правильных идей победить логику мышления, раз- рушающую самооценку, и укрепить свое «я». Вспомните о недавних слу- чаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей «слабых» партнеров: — я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее); — со мной неинтересно; — я не очень успешен; — я слишком стар; — я слишком закомплексован; — я недостаточно умен. Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Поймите, что именно универсальные законо- мерности развития взаимоотношений погрузили вас в состояние неуве- ренности, заставили чувствовать себя непривлекательным и совершать поступки, которые у вас самого вызывают отвращение. Такое случается с каждым. Не совершайте ошибку: не верьте, что так обязательно будет всегда. Займите твердую позицию: вы — тот, кто вы есть, и если кто-то сво- им поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его про- блема, а не ваша. Чувствуйте злость и мотивацию, а не унижение и де- прессию. |