Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
192 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Стратегия 2: извлекайте уроки из чувства вины Осознав, что влюбленность остыла, лидеры отношений начинают ис- пытывать чувство вины, особенно когда партнер очень любящий или ранимый человек. Лору обуревало чувство вины. Ей не приходило в голову, что стыд сам по себе играет большую роль в ее проблемах. Ей казалось, что это просто неприятный побочный эффект негативных чувств к Полу. Вина заставляла Лору сопротивляться мысли, что желание заполучить Пола обратно стало понятной и предсказуемой реакцией. Для нее более есте- ственным было проклинать свое поведение как патологическую жажду власти. Чувство вины вызывало у Лоры желание наказывать себя само- патологизирующими рассуждениями. Вина — это сложное явление, о котором в психологическом сообще- стве идут постоянные споры. Я категорически не согласен с психотера- певтами, которые считают ее бесполезной эмоцией: ранее мы уже ка- сались этого (по моему мнению, каждое чувство возникает по какой-то важной причине). Умеренное чувство вины может служить своего рода моральным буйком, предупреждающим о возможно несправедливом обращении с близкими. Оно может играть роль наставника, помогаю- щего нам учиться на собственных ошибках. Однако лидеры склонны к неконтролируемому чувству особого рода, которое я называю «виной дезертира». Это чувство формирует у «силь- ного» психологию камикадзе, которая может привести к весьма де- структивному поведению. Такие «дезертиры» ощущают себя настолько плохими, что им просто нечего терять, поскольку их вине нет искуп- ления. к неверности и жестокому поведению часто прибегают имен- но «сильные», поставившие на себе крест за то, что не любят партнера. Парадоксально, что «вина дезертира» подталкивает к поступкам, из-за которых они острее всего ее чувствуют, — тиранству своих партнеров. Часто из-за невыносимой душевной боли «сильный» прибегает к самой крайней мере: бежит от ее источника — взаимоотношений. Упражнение для избавления от вины Вина обычно медленно разрушает надежду исправить отношения, по- этому я прошу «сильных» партнеров выполнять данное упражнение что Может сделать «сИльный» 193 независимо от того, нравится оно им или нет. С его помощью действи- тельно можно превратить вину в инструмент решения проблем отношений. Этап 1 — перечислите свои мнимые «диагнозы» Я попросил Лору назвать причины, вызывающие у нее чувство вины за неприятности в их паре. Вот что она написала. 1. Я незрелая личность. Я ожидала, что встречу идеального партнера, которого всю жизнь буду считать восхитительным и романтичным. 2. Я столь эмоционально поверхностна, что теряю интерес к челове- ку, как только его «получу». Это может означать, что я просто бо- юсь серьезных отношений. 3. Я могу быть настоящей эгоисткой по карьерным и другим сооб- ражениям. когда приходится выбирать между Полом и работой, я каждый раз буду выбирать работу. Этап 2 — рассматривайте свою вину в соответствии с правилом «50/50» Напротив каждого обвинительного утверждения напишите, почему оно, отчасти отражая ваши реальные проблемы , все же преувеличено. Вот что написала Лора. 1. Иногда романтические фантазии уносят меня от реальности. Но в то же время я проявила достаточную зрелость, чтобы хорошо стартовать в ответственной профессии. к Полу я испытываю боль- шую нежность, но иногда он становится таким собственником, что даже знакомые поражаются моему терпению. 2. Я понимаю, что однажды придется взглянуть в глаза своему стра- ху перед серьезными отношениями, особенно если это нужно для поиска мужчины конкретного типа. Но при этом надо действи- тельно быть осторожной. Посмотри на людей, у которых нет здоро- вого страха перед отношениями. Они заключают неудачные браки и потом годами за это расплачиваются. Я рада, что мы пытаемся разобраться, почему мои романтические чувства к Полу создают проблемы. Это даст нам шанс принять правильное решение. 3. Это преувеличение на все 90%. Я знаю, что благополучные рабо- тающие пары умеют разделять работу и личную жизнь. И у меня это получается лучше, чем у Пола. 194 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Этап 3 — не бойтесь столкнуться с главными проблемами Испытывать некоторое чувство вины хорошо до тех пор, пока человек не начинает ставить себе диагнозы. Используйте вину как стимулятор для выявления вредных моделей поведения и обсуждения их с партне- ром. Признайте свою роль в негативной динамике отношений, но под- черкните, что беспокоящие вас обоих проблемы порождены дисбалан- сом, которого могли избежать вы оба. Даже если вы в момент разговора причините боль своему партнеру, обвиняя себя, вы сделаете ему еще больнее. Скажите себе: «Да, я иногда ошибался. как мне поступить, чтобы вместе исправить ситуацию?» Вина придает отношениям негативный импульс, поэтому, когда «сильный» обретает контроль над этим чувством, отрицательный эмо- циональный заряд теряет свою мощь. Вот почему я предпочитаю разбираться с «виной дезертира» на ран- них этапах работы с парой. когда лидеру удается избавиться от этого комплекса, его подход к взаимоотношениям становится позитивным и конструктивным. Стратегия 3: обуздайте гнев С одной стороны, «сильные» испытывают вину и считают себя достой- ными осуждения. С другой стороны, тлеющий в них гнев вполне объ- ясним: они злятся на партнеров за то, что те их разочаровали, за свою неудовлетворенность отношениями и тупиковую ситуацию. При этом лидеры редко считают свои эмоции оправданными, поскольку «слабые» обычно очень любят их и тяжело переживают холод в отношениях. Даже в самых благоприятных обстоятельствах людям непросто эф- фективно выражать свой гнев, и «сильные» не исключение. когда нега- тивные эмоции набирают силу, лидеры обычно выбирают одну из трех моделей поведения: начинают обвинять партнера; направляют гнев на себя, превращая его в вину и патологические диагнозы, или находят косвенные способы его продемонстрировать. Смещенный гнев Ощущая хроническое раздражение или «срываясь» на партнера по лю- бому поводу и без повода, вы, скорее всего, смещаете гнев в сторону от крупных проблем. Так, Майлс периодически кричал на Бет, когда что Может сделать «сИльный» 195 та совершала совершенно безобидные проступки, например оставляла свет включенным. Лора как-то отчитала Пола за то, что тот храпел. Про- блема смещенного гнева в том, что он напрямую подпитывает движу- щие силы ловушки страсти: разрушает самооценку «слабого» и подли- вает масло в огонь вины у «сильного». Негативные эмоции последнего только растут, поскольку главные проблемы не решаются. Общение без обвинений — ключ к прямому и конструктивному вы- ражению гнева, обусловленного главными проблемами пары. Если вы очень злитесь на партнера, вернитесь к главе 8. Еще я часто привожу своим «сильным» клиентам аналогию, которая помогает лучше понять, принять и перенаправить гнев. Люди, которым приходится ухаживать за серьезно больным партне- ром, часто испытывают гнев и обиду. На них внезапно обрушилось тя- желое бремя новых обязанностей и ограничений. Обычно эти люди не- правильно интерпретируют причину своей злости и считают, что в ней виноват больной супруг. Это, в свою очередь, заставляет их испытывать чувство вины, поскольку партнер действительно беспомощен и нужда- ется в заботе. В такой ситуации огромной помощью может стать пред- ложение психотерапевта сместить гнев на изменившуюся жизненную ситуацию , а не на больного человека. Данный прием заставляет рассу- ждать в конструктивном ключе («Я могу это сделать») о том, как добить- ся максимального эффекта в разных ситуациях. На лидеров тот же эффект оказывает обвинение во всех бедах вредной динамики отношений. Такое смещение гнева делает его оправданным и даже придает сил. «Сильные» могут обратить гнев в потенциальную мотивацию словами: «Это ситуация заставляет меня сердиться, и я сде- лаю все, что в моих силах, чтобы ее исправить». Стратегия 4: научитесь объективно воспринимать партнера когда «слабые» начинают паниковать, они воображают, что не могут жить без отношений. когда тем же занимаются «сильные», им кажется, будто они не могут существовать внутри отношений. Они страшатся навсегда оказаться в капкане с партнером, который их не привлекает и не удовлетворяет. «Сильные» теряют сексуальное влечение к своей паре, а затем обвиняют себя в патологически «незрелой» потребности 196 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия в романтике. Они начинают задумываться, не слишком ли высоки их запросы. Я не призываю вас преуменьшать негативное восприятие партнера. Вполне возможно, что его личные качества, умственные способности, внешний вид, чувство юмора плохо совпадают с вашими потребностя- ми. В то же время не забывайте, что позиция «сильного» заставляет вас преувеличивать плохое в своей половине и не замечать хорошего. Будьте особенно чутки к подобным искажениям, если ваши ранее гармоничные отношения разрушились из-за изменения ситуации. Упражнение для развития объективности Данное упражнение поможет лидерам объективнее взглянуть на парт- нера и тем самым ослабить свой страх перед тупиковой ситуацией. Сначала перечислите на бумаге отрицательные качества вашего парт- нера, раздражающие вас больше всего. Пусть этот список будет продик- тован вашими истинными чувствами, не старайтесь сдерживать себя. Затем рядом с отрицательными качествами напишите привлекатель- ные черты партнера, которые из-за разладившихся отношений вы може- те не оценить по достоинству. Бывает полезно вспомнить то, что когда-то привлекло вас к нему. Вот что Лора написала о Поле: Плохие качества Он чрезмерно старателен. Он неспортивен. Он выглядит несовременно. Он неловко ведет себя на людях. Он собственник. Хорошие качества Его очень уважают. Он очень умен. В нем есть шарм. Он меня любит и демонстрирует свое отношение. Он щедр. Изучите составленный вами список негативных качеств и подумайте, какие из них может провоцировать позиция «слабого». Лора осознала, что неловкое поведение Пола в ее присутствии, скорее всего, определя- лось его неуверенностью как зависимого партнера. кроме того, она при- шла к выводу, что восприятие неприятных ей черт Пола усугублялось ее положением лидера. что Может сделать «сИльный» 197 Затем представьте своего партнера в ситуации, где его незащищен- ность должна проявляться особенно остро, например на вечеринке. Представьте его неуверенное зависимое поведение: он держится побли- зости от вас, предлагает уйти домой, флиртует, пытаясь заставить вас ревновать. Обратите внимание, как обостряется ваше негативное вос- приятие. Теперь представьте его в роли уверенного и спокойного партнера. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты, где он оживленно беседует с группой интересных и симпатичных людей. Заметив, что вы на него смотрите, он вам подмигивает. Или к вам подходит поговорить ваш быв- ший. Ваш партнер находит изящный повод оставить вас наедине. когда вы наконец возвращаетесь к этому уверенному в себе и надежному чело- веку, он сжимает вашу руку и говорит: «Мне тебя не хватало». Именно так Лора воображала себе уверенного, спокойного Пола. «За- бавно, — сказала она, — но именно так он себя ведет в рабочей обста- новке». Лора поняла почему: в профессиональных отношениях Пол чув- ствовал себя уверенно и безопасно — там он не был «слабым». Я заверил Лору, что Пол мог бы чувствовать уверенность и с ней. Глав- ное — поработать над пагубными движущими силами в их взаимоотно- шениях. Стратегия 5: не отказывайтесь от права свободного выбора Метод свободного выбора — весьма эффективная концепция, которая помогла многим моим «сильным» клиентам покончить с неопределен- ностью в отношениях. Это самый прямой способ преодолеть ощущение западни. Источник данного ощущения не играет роли. Это могут быть: страх не получить удовлетворение в новом союзе, боязнь независимости, чув- ство долга, беспокойство о мнении окружающих, вина и тревога за «сло- манные» жизни зависимых от вас людей — супруга и детей и так далее. культивирование этих ощущений в ловушке отношений (не важно, по какой причине вы там оказались) гарантирует три последствия: вы реально станете постоянно находиться в этом капкане, вы будете не- счастны и отношения начнут провоцировать в вас все большее оттор- жение партнера. Попытка подавить в себе недовольство лишь усилит 198 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия негатив. Начнется компенсация разочарования — злоупотребление ал- коголем и наркотиками, новые романы на стороне и создание обстанов- ки эмоционального голода для вашей пары. как мы уже видели, лекарства от ловушки страсти часто основаны на парадоксальных, внешне противоречивых рассуждениях. Метод свободного выбора — не исключение. Сохранять свободу — значит со- гласиться на разрыв, если разочарование продолжит усиливаться. Это значит убедить себя, что у вас есть полное право уйти, раз ваши потреб- ности не удовлетворяются и для сохранения отношений придется пойти на серьезный компромисс. Убеждая себя в этом, вы сильно повысите свои шансы оживить союз. Ведь такой настрой не дает «сильному» чувствовать себя в ловушке, по- этому ему и не надо вырываться из паутины обязательств. А как толь- ко он перестанет отдаляться от партнера, тот прекратит держаться за него. Итак, метод свободы выбора противодействует движущим силам ло- вушки страсти следующим образом: — освобождает от панических, искаженных, негативных мыслей о партнере; — позволяет объективнее оценивать отношения; — дает больше стимулов их улучшить; — помогает вновь ощутить любовь. Упражнение для сохранения свободы выбора Начав индивидуальную психотерапию, Пег ощутила себя не просто в западне, а полностью лишенной возможности что-то делать. Ее пре- следовало «решение», определяемое «фантазиями вдовства», которое создавало еще больше проблем в отношениях. Пег часто погружалась в мечты о том, что Билл умрет (по естественным причинам) и освободит ее от оков брака, позволив сохранить лицо. Однако сладкое ощущение свободы обычно длилось лишь мгновение, потому что женщина начи- нала до глубины души ненавидеть себя за эти мысли и впадала в депрес- сию. когда Билл пил или нападал на Пег, ей казалось, что у нее нет права ему сопротивляться: человек, который мечтает о смерти собственного супруга, заслуживает такое обращение. Так что фантазии в итоге только подпитывали в ней ощущение лишения свободы. что Может сделать «сИльный» 199 Важнейший элемент психотерапии состоит в том, чтобы показать па- циенту: вариантов «выхода из плена» намного больше, чем ему кажется. Цель терапии Пег — помочь ей сохранить брак, однако я считал крайне важным, чтобы в начале нашей совместной работы она выполнила при- веденное далее упражнение, предназначенное для укрепления свободы личного выбора. Мне хотелось продемонстрировать ей, что надо при- знать за собой право оставить Билла, если он продолжит агрессивно ве- сти себя. Сделав это, она сильнее почувствует свое право разговаривать с ним об их проблемах. Вот что она написала: Почему я должна остаться Билл нуждается во мне. Если я его брошу, он окончательно сопьется. Наше совместное прошлое. Мальчики. Я поклялась оставаться рядом с Биллом в радости и в горе. Я боюсь бракоразводного процесса. Я слишком стара, чтобы найти нового партнера. Свобода выбора Билл — взрослый мужчина, отве- чающий за свои поступки. У меня есть право быть любимой и ува- жаемой личностью. Я очень дорожу счастливыми вос- поминаниями о нашей семейной жизни, но это не причина терпеть подобное обращение — ни сейчас, ни в будущем. Оба сына заверили, что поддер- жат меня, если я решусь уйти от Билла. конечно, мне надо найти способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть насилие. Я перенесу эту боль и, наверное, со временем стану счастливой. Может, да, а может, нет. И потом, я не исключаю, что одной мне будет лучше, чем с теперешним Биллом. 200 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Пег было трудно смириться с использованием своего права на сво- бодный выбор из-за личных «устаревших», по ее словам, ценностей (не оставлять мужа ни при каких обстоятельствах). Но когда она по- работала над этим упражнением, чувство долга ослабло. Пег начала признавать, что должна отстаивать свои права и потребности в браке. И если Билл не желает делать свою часть работы, у нее есть право уйти. Ограничения Действительность — дети на иждивении, туманные финансовые пер- спективы — на первый взгляд превращает право свободного выбора в пустую фантазию. Но это не так. Главное — поставить долгосрочные цели, которые сделают вас более свободным и независимым человеком, а затем воплощать их в жизнь. Например, можно подождать, пока дети не окончат школу, по вечерам неторопливо работать над диссертацией или начать трудиться на неполную ставку. Любое конкретное усилие, изменяющее вашу жизнь, будет ослаблять ощущение безвыходного ту- пика и поднимать ваше настроение. когда это ощущение пройдет, вы увидите, что взаимоотношения улучшились. Не считайте, что вы должны уйти Метод свободного выбора предназначен не для того, чтобы у «сильного» появилась лазейка — легкий способ распрощаться с отношениями при первом признаке проблем. Метод разработан для тех лидеров, которые страдают от чувства вины и страха разрыва или кого обстоятельства держат в ловушке. Основная цель метода — дать колеблющимся, лишен- ным возможности маневра «сильным» ощущение реальности выбора и клапан эмоциональной безопасности. В своей практике я наблюдал, как благодаря методу свободного выбора многие отчаявшиеся лидеры начинали эффективно решать свои проблемы. Стратегия 6: пробная близость Это моя ключевая стратегия, используемая в психотерапии «сильных». Пробная близость — это ответ лидера на разумную дистанцию, устанав- ливаемую «слабыми» партнерами. Суть стратегии ясна из ее названия: она противоположна пробному расставанию. |