Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
211 решению. Иногда достаточно объяснить паре, в чем дело, чтобы вернуть ее к нормальной жизни. Однако в большинстве случаев все не так просто. Возникший дисба- ланс напоминает открывшийся ящик Пандоры. Он спускает с цепи де- монов подсознания, с которыми надо бороться, параллельно устраняя обстоятельства, нарушившие равновесие. Распознавание ситуативного дисбаланса Изучите приведенный далее список и подумайте, происходили ли у кого-то из вашей пары перечисленные ниже события в то время, когда в отношениях возникли проблемы: — изменение профессионального статуса на работе; — серьезные жизненные перемены: переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителя или другого близкого человека; — семейный кризис: бунт подростка, переезд к вам пожилого род- ственника; — большая задача, ответственный проект: участие в политической кампании, руководство родительским комитетом, роль в местном театре; — тяжелая болезнь или несчастный случай; — получение или потеря крупной суммы денег. Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, то ваши отношения, вероятно, страдают от ситуативного дисбаланса. Для сравнения вспомните Дебору и Джонатана, учительницу рисо- вания и плотника. Их личные ситуации были примерно одинаковыми и стабильными. Тем не менее между ними активизировались движущие силы ловушки страсти из-за серьезного различия индивидуальных осо- бенностей (эту тему мы скоро разберем). Бет и Майлс сразу заметили, что их ситуация становится несбалан- сированной. Это очень хорошо, поскольку связывает проблему c чем-то внешним и осязаемым, а не с туманными психологическими материя- ми. конечно, им все равно надо было работать над моделями поведе- ния «сильного» и «слабого» партнеров, вызванными к жизни потерей гармонии. Но если атаковать и эти модели, и саму стрессовую ситуацию, то удвоенные усилия дадут значительно больший эффект. 212 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Изменение ситуации Перед вами подробная программа, позволяющая устранить ситуативный дисбаланс из ваших отношений. Вы заметите, что существует естествен- ная связь между данной программой, методами установления разумной дистанции (для «слабых») и пробной близостью (для «сильных»). Поэтому не беспокойтесь о координации программ, она произойдет сама собой. Во-первых, обвиняйте ситуацию когда Марси и Стив, пара сорокалетних, пришли ко мне в кабинет, они уже знали, что хаос в их отношениях вызван обстоятельствами. Однако, с их точки зрения, эта ситуация (не такая уж и редкая) выявила в каж- дом из них худшие стороны. Теперь, узнав «печальную правду» о парт- нере, они даже перестали друг другу нравиться. И Марси, и Стив занимаются торговлей: он — недвижимостью, она — медицинским оборудованием. У них двое маленьких детей. Все было хо- рошо до тех пор, пока овдовевшая мать Стива не переехала к ним в ка- лифорнию. У нее была собственная квартира (Марси: «Слава богу, она хоть у нас не поселилась»), но ее присутствие все равно очень сильно ощущалось. Стив, озабоченный адаптацией своей мамы к новым жиз- ненным обстоятельствам, проводил с ней очень много времени, возил ее за покупками, устраивал экскурсии по городу. Марси была недовольна приездом свекрови, потому что ту явно не устраивало, как она ведет хо- зяйство, как воспитывает детей и вообще «всё». В ее присутствии Марси старалась поддерживать видимость сердечности, но до и после визитов у нее возникали приступы плохого настроения, слез и злости. кроме того, она обнаружила, что… …свекровь стала моей соперницей. Однажды вечером дети остались на ночь у двоюродных братьев. Я приготовила романтический ужин и на- кинула красивый шелковый халат. как назло, телефон зазвонил, когда мы заканчивали есть. Это была мамочка, услышавшая подкрадывавшегося подозрительного типа и запаниковавшая. И все бы хорошо, не обнару- живай она их по десятку раз в неделю. Стив вскочил из-за стола и уехал, а я допила шампанское и заснула на диване. Муж вернулся домой и пошел спать. А я так и проснулась утром на диване одна. Марси чувствовала, что проблема появилась из-за нездоровой при- вязанности Стива к матери. Стив же считал, что Марси ведет себя, как в поИсках прИчИн дИсбаланса 213 эгоистичный ребенок, и что у нее нет ни капли сочувствия к его маме, попавшей в сложное положение. Другими словами, оба сваливали вину друг на друга. После нескольких сеансов психотерапии я подвел Стива и Марси к вы- воду, что они в целом удачно подходят друг другу, но их гармоничная пара страдает от ситуативного дисбаланса. Забота Стива о матери де- лала его «сильным» партнером, а Марси, которая нуждалась в большей близости, это помещало в позицию «слабой» стороны. Сложность со- стояла в том, что ситуация была очень деликатной. Оба явно испытыва- ли сильные и очень личные чувства к горюющей матери Стива, а у той были собственные запросы, продиктованные ее комплексами. Во-вторых, сочувствуйте Следующий важный шаг заключается в том, чтобы партнеры сопере- живали друг другу. Для Стива и Марси это оказалось очень полезным упражнением. В конце нашего второго сеанса я попросил каждого пред- ставить себе чувства партнера и подготовить к следующей встрече рас- сказ о них. Вот что поведал Стив, когда мы встретились: Я могу понять, почему, с точки зрения Марси, мамин приезд нарушил наш образ жизни. Действительно я очень забочусь о моей маме. Меня беспоко- ит, что она никак не может оправиться после смерти папы. Понятно, что Марси это очень мешает, поскольку мы обычно все делали вместе, а тут вдруг перестали. к сожалению, мама — не самый легкий человек. Если они с женой поладят, не будет вообще никаких проблем. И я знаю, честное слово, что Марси пыталась с ней подружиться. В конце этого признания Марси в слезах прислонилась к мужу и по- целовала его в щеку. У Стива сильно развито чувство долга, а поскольку его сестра, как и я, на дух не переносит мать и не помогала ей с момента смерти их отца, он вроде должен был взять на себя всю ответственность. Я думаю, это очень глубоко заложено в Стиве, потому что мама его всегда очень любила и многое ему дала, тем более, их отца подолгу не было дома. И теперь он чувствует себя перед ней в долгу. Я знаю, Стив надеется, что эта ситуа- ция когда-нибудь закончится, но напряжение и разочарование ударило по нам до того, как мы смогли найти решение. Теперь их союз укрепился, и Марси и Стив готовы искать решение. 214 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия В-третьих, согласуйте условия баланса Если ситуация оказалась настолько серьезной, что выбила пару из рав- новесия, исправить ее обычно непросто. Поэтому я призываю своих кли- ентов избегать «туманных намерений» улучшить положение. Намного полезнее разработать конкретные, ориентированные на действие крат- косрочные и долгосрочные планы. Именно так поступили Стив и Марси. Краткосрочные планы Стив и Марси решили не надеяться на большие изменения в ближайшем будущем. Марси, сочувствуя мужу, согласилась, что от его матери — по- жилой и от природы мнительной женщины — не стоит ожидать быстрой адаптации (если она вообще сможет это сделать). Тем не менее Марси решилась сделать над собой усилие. Хотя это было непросто, она пообещала еще раз попробовать протянуть свекрови руку. Может быть, пригласить ее на обед или сходить на блошиный рынок, который та обожала. В то же время Стив заявил, что установит матери определенные рам- ки: например, выделит время, когда будет ее навещать или куда-нибудь приглашать. Он станет любящим, но твердым, начнет напоминать ей, что нельзя жить в двух семьях сразу, а еще будет побуждать ее активнее общаться с другими членами семьи. Долгосрочные планы Стив и Марси понимали, что, даже если его мать сможет заключить пе- ремирие с женой, ситуация не будет разрешена полностью, пока у мамы не появятся какие-то свои дела и знакомые. Поэтому, составляя долго- срочный план, пара постаралась вовлечь ее в общественную жизнь. Сначала свекровь жестко сопротивлялась и без конца твердила, что хочет «присоединиться» к покойному мужу. Но к нашей последней сес- сии, через три месяца, она начала с удовольствием ходить в бридж-клуб для пожилых, два раза в неделю приходила к Стиву и Марси поужинать и предложила им свои услуги в качестве няни для внуков. Что если ситуацию не изменить? Допустим, вскоре после описываемых событий матери Стива постави- ли бы диагноз — болезнь Альцгеймера. Для Стива имеет огромное зна- чение заботиться о ней у себя в доме. в поИсках прИчИн дИсбаланса 215 Я уверен, что всегда можно как-то исправить плохую ситуацию. Из любого сложного положения есть десятки выходов. Иными словами, невозможно сразу лишиться всех вариантов. Но признать, что вы не бес- помощная пешка в руках судьбы, — значит взять часть ответственности за поиск максимально приемлемого решения в сложившихся обстоя- тельствах. Самое главное — не забывать об общении без обвинений и часто разго- варивать о чувствах, которые вызывает постоянная стрессовая и несба- лансированная ситуация. кроме того, партнеры должны отслеживать пагубные схемы взаимодействия, которые лишь усугубляют дисбаланс. Самые тяжелые обстоятельства могут улучшить человека, если тот собирается принять их вызов. Для партнеров они могут стать щедрым источником сострадания, близости и взаимоуважения, а все это — мощ- ные факторы равновесия. Прогнозируйте ситуативный дисбаланс Ваш руководитель только что объявил о банкротстве компании, ваш врач сказал, что у вас будет двойня, а у мужа появилась новая коллега, похожая на Бритни Спирс? Ожидайте потрясений в ваших отношениях. Поговорите с партнером. Обсудите свои чувства по поводу возникшей ситуации и сделайте вывод о том, какие пагубные варианты развития событий могут возникнуть. Заранее простите себя за неизбежные кон- фликты. Наблюдайте за возможными мыслями и поступками, харак- терными для «сильного» и «слабого» партнеров, и старайтесь вместе противодействовать им. Не забывайте, что для преодоления некоторых ситуативных проблем могут потребоваться месяцы и даже годы. Однако каждое ваше усилие помогает ускорить этот процесс и углубить взаимо- отношения. Гендерные роли При изучении ситуативного дисбаланса в романтических взаимоотно- шениях необходимо всегда учитывать одно из самых значительных вне- шних воздействий, которое испытывают на себе мужчины и женщины: общественные нормы и ожидания приемлемого мужского и женского поведения. Я вижу в них решающие факторы формирования жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей личности. 216 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Особенности мальчиков, девочек и ловушка страсти За последние 20 лет стереотипы ролей мужчины и женщины в обществе, несомненно, изменились. Тем не менее мы по-прежнему часто исходим из традиционных представлений о мужских и женских чертах, напри- мер напористую, стремящуюся к профессиональным достижениям женщину до сих пор считаем вырвавшейся из стереотипа, а мужчину, сидящего дома с детьми, воспринимаем как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть повнимательнее на устойчивые предрас- судки о гендерных ролях и некоторые связанные с ними эпитеты. Традиционная женщина: ведомая воспитательница пассивная зависимая покорная мать дом финансово уязвимая Традиционный мужчина: лидер объект воспитания активный независимый доминирующий добытчик работа финансово сильный Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным социальным требованиям, занимает положение «слабой», а традиционному мужчи- не предназначена позиция «сильного». Мужские эмоции сконцентри- рованы вне взаимоотношений — там, где находится его место в мире. Центром же эмоциональной жизни классической женщины являются отношения и семья. Если мужчина еще больше разворачивается во вне- шний мир, то женщина сильнее чувствует потребность в его внимании, и ловушка страсти начинает свой цикл. В результате оба в данной схеме могут начать удовлетворять свои важнейшие эмоциональные потребно- сти без участия партнера. По мере того как дисбаланс разрушает связь между ними, источниками удовлетворения становятся друзья, дети, лю- бовники, работа и другие интересы. Случай Майлса и Бет иллюстрирует колоссальные возможности гендерных ролей в запуске деструктивных моделей поведения. Перед тем как временно посвятить себя материнству и заботам по дому, Бет была вполне современной женщиной — независимой, уверенной в себе, в поИсках прИчИн дИсбаланса 217 настойчивой, счастливой, самостоятельной и финансово обеспеченной, с интересной любимой работой. Одновременно она «чувствовала, ка- кую-то неопределенную пустоту в жизни, которую рискнула заполнить, когда встретила Майлса». А потом… …я заметила, что где-то на клеточном уровне превращаюсь в клон своей мамы. Материнский инстинкт во мне оказался очень силен, и пример- но полгода меня ужасала даже мысль о том, что Хлоей будет заниматься кто-то чужой. И я перестала понимать, что правильно, а что нет. Главной проблемой была уборка. Я считала, что женщины не обязаны взваливать эту домашнюю обязанность на себя, даже если они «не работают» (глу- пая формулировка, если учитывать уход за детьми). Но при этом мне было неудобно просить помощи у Майлса, поскольку он очень много работал «ради нас». Но затем я поняла, что он занимается любимым делом, а смена грязных подгузников и мытье посуды не входит в список моих любимых дел. Так возникла обида. Желание заботиться о ребенке вступило в конфликт с современными ценностями. Это противоречие стоило Бет власти в отношениях. Неуме- ние эффективно выразить свои проблемы и экспериментировать с раз- ными стратегиями их решения привело к отчаянию, просьбам и тре- бованиям, характерным для «слабого» партнера. Тем временем Майлс, как и многие мужчины, настолько сосредоточился на карьерном успехе «ради семьи и себя самого», что просто не замечал, как счастье уходит из их жизни. Поверхностный контроль, или скрытая власть Неудивительно, что мы постоянно слышим об охладевших мужьях и ну- ждающихся во внимании женах, ведь ловушка страсти тесно связана с традиционными гендерными ролями. Но они часто выступают как ды- мовая завеса, за которой даже сами партнеры не замечают власть жены и потребность мужа в опеке. В этих случаях паре придется глубже про- анализировать механику взаимоотношений. На первый взгляд, такие пары соответствуют стереотипным пред- ставлениям об отношениях между мужчиной и женщиной. Мужчина доминирует, контролирует и решает. Женщина пассивна, зависима и покорна. Но за ширмой такого поведения действует и другой фактор, который совершенно не связан с тем, кто зарабатывает и распределяет 218 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия деньги, кто принимает серьезные решения и даже кто заставляет друго- го сильнее страдать. Именноэтот фактор определяет, у какого партнера больше власти. Скрытая власть принадлежит тому, кто эмоционально меньше вовле- чен вотношения. Формально руководить в паре может как «сильный», так и «слабый», однако настоящая власть находится в руках реального лидера, причем иногда этот реальный лидер на вид кажется «слабым» партнером. Замаскированные «сильные» и «слабые» Рассмотрим абстрактный пример — женщину, внешне пассивную, зави- симую и услужливую. Но если она эмоционально менее заинтересована в партнере, чем тот в ней, то скрытая власть находится в ее руках, ведь в конечном счете именно она определяет, есть ли вообще будущее у их отношений. Часто именно жесткий, доминирующий характер партнера ослабляет ее привязанность. Она — замаскированный «сильный», а ее партнер — «слабый» в маске. Маски сохраняются до тех пор, пока такая женщина не решает разо- рвать взаимоотношения. Маски настолько убедительны, что оба партне- ра порой и не подозревают об истинном распределении власти. Но, как только женщина уходит (или раскрывается роман на стороне), туман рассеивается. Для замаскированного «сильного» перемена часто ста- новится необратимой — сладость свободы перевешивает чувство вины. Замаскированный «слабый» будет метаться между желанием возмездия и мольбами о возвращении. Скрытый баланс Существуют браки, в которых партнеры исполняют традиционные гендерные роли, в равной степени эмоционально вкладываются в от- ношения и оба счастливы.Все объясняет лежащая в основе союза эмо- циональная модель отношений. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя стороны могут выражать их самыми разными способами. Часто жена обладает умом, эмоцио- нальной силой, чувством юмора, красотой, самоуважением и другими привлекательными качествами. Эти сильные стороны либо отражают качества супруга, либо компенсируют те из них, которые развиты сла- бее. Может показаться, что такие мужья концентрируют всю власть в поИсках прИчИн дИсбаланса 219 в своих руках и являются «хозяевами в доме». Однако поскольку они не в меньшей степени, чем их жены, эмоционально вовлечены в отно- шения, оба супруга в равной степени разделяют как скрытую власть, так и чувство любви. Фактор риска в гендерных ролях Приверженность стереотипам существенно увеличивает риск того, что ваши взаимоотношения падут жертвой ловушки страсти. к счастью, большинство современных мужчин и женщин перестали активно ис- кать традиционных партнеров. Мужчины ищут в женщине скорее род- ственную душу, чтобы получить любовь и дружеские отношения, жить вместе и разделить финансовое бремя. Аналогично сегодняшние женщины тоже потеряли желание обслужи- вать «властелина». В их жизни появилось множество вариантов выбора, и пожизненная зависимость от мужчины — далеко не самый привлека- тельный. Теперь на первом месте стоит поиск компромисса между карь- ерой и материнством. к сожалению, мужчины и женщины пока не до конца понимают, чего по-настоящему хотят друг от друга. Часто оказывается, что люди выда- ют за желаемое вовсе не то, чего хотят на самом деле (например, муж- чина ожидает, что его «раскрепощенная» спутница жизни с радостью возьмет на себя все традиционные домашние обязанности). Вот почему мы должны сохранять бдительность к «атавистическим остаткам» тра- диционных гендерных ролей. Мы живем в эпоху беспрецедентных возможностей для равенства между полами. Сегодня и мужчины, и женщины вполне могут распре- делять свою эмоциональную энергию между семьей и карьерой. Среди моих коллег и знакомых я вижу очень крепкие и динамичные романти- ческие пары. Но в таких союзах начинают возникать и новые явления, к которым следует отнести феномен «суперженщины», которая пытает- ся преуспеть во всем. Нельзя делать все и сразу Бет попытала счастья в традиционной роли женщины и заняла позицию «слабого». А ведь многие женщины пытаются справиться со всем сра- зу — с материнством, домашними заботами и карьерой — и сталкива- ются с различными проявлениями ловушки страсти. |