Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
228 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Притягательная сила с точки зрения «сильного» Самая большая проблема для лидеров — без паники разобраться, поче- му охладели его чувства к партнеру. Прежде всего, не исключено, что, несмотря на первоначальное притяже- ние, вы действительно в чем-то не равны: партнеру может не хватать ва- шего образования, креативности, социальных навыков. Если он не соот- ветствует вашим ожиданиям, вам, конечно, трудно будет восторгаться им. Однако настоящей, фундаментальной причиной негативной дина- мики ваших отношений служит поблекшая привлекательность вашего партнера. Я наблюдал много пар, которые действительно очень хорошо подходили друг другу. Это продолжалось до тех пор, пока в игру не всту- пал дисбаланс. Итак, неодинаковая привлекательность может быть вызвана проблем- ными моделями взаимоотношений или отражать реальное личностное несоответствие партнеров. какую бы причину вы ни подозревали, я ре- комендую лидерам попробовать выполнить следующие уравновеши- вающие упражнения. Не ищите в себе изъянов. Вот классическая реакция лидера: «До чего же я поверхностный, бессердечный и незрелый человек, раз хочу бросить партнера только из-за его уменьшившейся привлекательности!» Поймав себя на подобных мыслях, сопротивляйтесь им. Скажите себе так: «Это вполне нормально. каждый проходит через периоды, когда партнер теряет прежнее очарование». Если вы перестанете испытывать чувства вины и от- чужденности, то прекратите подпитывать вредные факторы отношений, которые сами могут быть причиной вашего негативного восприятия. Не играйте с партнером в Пигмалиона. когда люди вступают в ро- мантические отношения, совершенно нормально делать комплименты партнеру, если он, по вашему мнению, их достоин. Но когда, используя решение «украшательство», вы вынуждаете его заняться внешностью, происходит активизация движущих сил ловушки страсти, причем сра- зу с двух направлений. Во-первых, вы лишаете партнера уверенности в себе и еще больше загоняете в положение «слабого», а во-вторых, из-за его покорности вы чувствуете власть, а не любовь. Считайте негативное восприятие ценной подсказкой. Если вы пе- рестали видеть в партнере хорошее и разлюбили его — не это главная проблема. Сфокусировавшись на этом, вы с неизбежностью прибегнете в поИсках прИчИн дИсбаланса 229 к украшательству, то есть будете пытаться исправить не то, что нужно. Взамен я прошу вас переформулировать свои негативные мысли сле- дующим образом: «В моих взаимоотношениях возникла вредная модель поведения, из-за которой я смотрю на своего партнера слишком критич- но». Так ваше негативное восприятие станет ценным ключом к разгадке истинных проблем, заставит сконцентрировать усилия на коррекции вредных моделей и даст хороший результат. Укрепляйте самооценку. Иногда вас тянет к кому-то, кто в глазах ва- ших друзей «недостаточно хорош». Их слова влияют на ваше мнение о возможном партнере, который может идеально соответствовать вам, хотя окружающим это не очевидно. Если вы уверены в своем выборе, не допускайте, чтобы чужие суждения умаляли достоинства избранни- ка в ваших глазах. Уверенный в себе и эмоционально устойчивый че- ловек менее склонен критически судить о партнере, больше ценит его сильные качества и дорожит им. При долгосрочных отношениях эти ка- чества сами по себе могут создавать устойчивую притягательную силу. Глава 12 Гармоничная личность Знакомство с индивидуальными особенностями личности когда пары обращаются ко мне, они обычно находятся в состоянии кри- зиса. Узнавая их ближе, я пытаюсь как можно быстрее выявить источ- ник неприятностей. Если проблема представляется мне ситуативной или связанной с привлекательностью партнеров, мы не затрагиваем прошлое. Но когда один или оба партнера проявляют признаки «хрони- ческого» поведения лидера или зависимого, я обращаю внимание на бо- лее серьезные вопросы. Мы начинаем рассматривать индивидуальные особенности партнеров и изучаем их прошлое, чтобы выявить пробле- мы и отыскать их решение — но не патологию. Проблемы без патологии Во времена моего обучения на психотерапевта я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Все они, казалось, стремились с присущим их авторам красноречием дока- зать, какие мы все ненормальные. Вспомните хотя бы самую знаменитую теорию всех времен — пси- хоанализ Фрейда. Самим доктором и неофрейдистами были написаны тысячи томов, рассказывающих, как и почему каждый человек попадает в ту или иную психопатологическую категорию. В них вы найдете диа- гнозы на любой вкус. Болезни сыплются со страниц, как из рога изоби- лия. Здесь и истерия, и обсессивно-компульсивное расстройство, и по- рождения детского опыта, мазохизм, нарциссизм, меланхолия — и это гарМонИчная лИчность 231 далеко не самые серьезные заболевания. к сожалению, теория психо- анализа не балует нас откровениями по поводу того, что же такое здо- ровое, адаптивное поведение . С точки зрения Фрейда, лучшее, что мы можем сделать, — это включиться в постоянную борьбу с «психопатоло- гией обыденной жизни». Став лечить клиентов, я почувствовал, что, когда начинал интерпре- тировать их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наши взаимодействия на сеансах вкрадывалась негативная враждебная нотка. Научные интерпретации удерживали моих пациентов на крючке пси- хотерапии так же, как онкологический диагноз постоянно заставляет обращаться за медицинской помощью. кроме того, они незаметно под- рывали самооценку и чувство собственного достоинства. Лишенные гордости люди почти не способны меняться. Именно поэтому я и занял жесткую позицию и утверждаю, что патологизация опасна. Разумеется, невозможно отрицать, что есть люди с глубоко укоренившимися проблемами, ведущими к постоян- но нездоровым отношениям. Но я пытался понять, как можно распо- знать серьезность их личностных проблем, не затрагивая при этом самооценку. как-то раз во время стажировки я случайно увидел старый учебник, написанный в 1950-е годы известным психологом Тимоти Лири. В каче- стве главы проекта, спонсируемого Kaiser Foundation, Лири участвовал в разработке новой теории — так называемой психологии межличност- ных отношений. Эта теория, основанная на передовых идеях психиатра Гарри Салливана, предлагала революционный способ осмысления че- ловеческого поведения. В ней и здоровому, и неадаптивному поведению придавалось одинаковое значение и предлагалась убедительная «непа- тологическая» основа личностных конфликтов. В принципе, суть теории заключается в том, что «проблемы» личности, в сущности, представляют собой творческие приспособленческие меха- низмы, развившиеся в период наполненного стрессами детства. В ответ на сложную семейную обстановку ребенок учится выживать эмоцио- нально и оттачивает определенные способы выстраивания отношений, то есть «стили межличностного общения», или свои сильные стороны. Однако нередко это происходит за счет других, комплементарных силь- ных сторон. Теория показалась мне освежающе полезной для лечения пациентов, поскольку она позитивна и фаталистична. В ней высоко 232 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия ценится изобретательность человека, его способность адаптироваться к трудной ситуации. И главное, она предлагает решение: необходимо сбалансировать чрезмерно развитые сильные стороны личности за счет недостаточно используемых качеств. Такой подход не вредит чувству собственного достоинства и дает хорошие результаты. Работу Лири так высоко ценили в то время, что она принесла ему выс- шую честь в научном мире — должность профессора в Гарварде. к со- жалению, дурная слава, вскоре окутавшая его неоднозначные экспе- рименты с ЛСД, бросила тень и на блестящую теорию личности. Лишь в последние годы психологи заново открыли его революционную работу и начали развивать ее дальше. Стили межличностных отношений * Психология межличностных отношений начинается с четырех основ- ных типов поведения, лежащих в основе наших взаимодействий с дру- гими людьми. как инь и ян, они образуют пары. «контролировать — уступать»: возможность быть лидером в одних об- стоятельствах и зависимой стороной в других. «Разделяться — соединяться»: сохранять автономность или соеди- няться с людьми. Из этих основных типов поведения, как лучи, исходят восемь стилей межличностного общения (их еще называют навыками, или сильными сторонами), и все они важны для здоровых отношений.Восемь стилей изображены на рисунке в виде «межличностного круга». В идеале все восемь стилей в умеренных дозах должны играть роль во взаимодействиях человека с окружающими. когда ситуация требует внимания (например, требуется успокоить ребенка), вы сможете забо- титься. когда лучше быть осторожным (например, при покупке подер- жанной машины), — проявите недоверчивость. Если надо действовать решительно (например, при заключении сделки), вы будете напори- стым и так далее. Освоив все навыки межличностного общения, вы бу- дете по-настоящему «всесторонне развитым», гармоничным человеком. * Я адаптировал некоторые термины теории Лири для описания личных взаимоотношений, не изменив главных ее идей. гарМонИчная лИчность 233 Самое главное здесь — гибкость. Надо уметь по мере необходимости плавно переходить от одного стиля к другому. Роль детства Детство — важнейший период в жизни человека, во время которого зарождаются разные стили отношений с людьми. Начиная с младен- чества, мы инстинктивно тестируем широкую гамму возможных взаи- модействий с родителями. От некоторых нам было хорошо, на другие взрослые реагировали пугающе или угрожающе. Такие «эксперимен- ты» — часть процесса обучения. Мы узнавали, как лучше позициониро- вать себя относительно окружающих, чтобы чувствовать себя увереннее и спокойнее. Экстремальные стили «сильных» Властный (лидирующий) «Диктатор» «Экстремал» Скептически- вспыльчивый «Каратель» «Одиночка» Сотрудничающий (любящий) «Милый слабый» «Эхо» Покорно- застенчивый «Жертва» «Мститель» Сбалансированный стиль Чрезмерно развитый стиль Экстремальные стили «слабых» Недостаточно развитый стиль Соперни чающий Настой чивый Недовер чивый Зас тен чивый Пок орный Чувс твительный Заботливый Рук ово дящий 234 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Семья, в которой используется мало стилей взаимоотношений, за- трудняет ребенку поиск здорового баланса в межличностном общении. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под «ис- кривленный» мир, созданный родителями. Представьте, что родители жестко доминируют в жизни ребенка. В процессе нормального разви- тия он естественным образом стремится постоять за себя, отвоевать себе автономность. Но властные родители реагируют на это негативно, и ребенок начинает терять важные качества — лидерство и умение от- стаивать свои права. Вместо этого он может стать виртуозным «слабым», прекрасным приспособленцем, научится сотрудничать и уступать, что- бы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он выбирает себе, так сказать, девиз межличностного взаимодействия:всегда быть милым и послушным. когда такой ребенок вырастет, данный девиз окажет мощ- ное влияние на формируемые им отношения. когда авторитарные родители недовольны даже покорностью, ре- бенок может попробовать более экстремальные варианты поведения, например заметить, что оскорбительное поведение взрослых можно нейтрализовать агрессивными контратаками. Или он будет просто оста- ваться в тени, искать спасения у себя в комнате. Стратегия «одиночки» будет давать ему чувство безопасности и сводить к минимуму шансы очередного болезненного разочарования. Факторов, формирующих у ребенка навыки межличностного об- щения, очень много. к ним относятся нюансы родительских стилей, ожидаемая от него гендерная роль, манера поведения со старшими братьями и сестрами, а также врожденные склонности. Однако основу личностного дисбаланса создают именно родители, а они сами исполь- зуют жесткие, несбалансированные модели взаимоотношений. Неудивительно, что люди в большинстве своем как минимум слег- ка «негармоничны» в общении с окружающими, то есть предпочитают показывать одну-две сильные стороны своей личности в ущерб всем остальным. Но открытие Лири дает нам надежду: умеренный, то есть «нормальный» дисбаланс часто работает в нашу пользу. Например, че- ловек с чрезмерно развитой готовностью помогать может стать превос- ходным врачом, а у излишне недоверчивого есть шанс прославиться в журналистике. Настоящие проблемы возникают только в том случае, если навыков межличностного общения очень мало, но они чрезмерно развиты гарМонИчная лИчность 235 Движущие силы парадокса страсти Люди, вступающие во взрослую жизнь с одним-двумя стилями межлич- ностного общения в арсенале, рискуют стать жертвой ловушки страсти. Обычно их немногочисленные навыки группируются со стороны либо «сильного», либо «слабого» персонажа межличностного круга. Поэто- му такой человек почти всегда будет занимать положение лидера или зависимой стороны. Это распределение негативно сказывается на всех его взаимодействиях, но сильнее всего — на романтических партнерах. когда человек начинает играть в отношениях роль лидера или «слабого», дисбаланс его навыков межличностного общения еще больше усугубля- ется движущими силами парадокса страсти. Межличностный круг — это модель механики функционирования личности, ее внутреннего устройства. когда любой из восьми стилей общения становится доминирующим, межличностный круг подскажет, какие типы поведения скорее всего гипертрофируются. Он объяснит, по- чему контролирующий и разделяющий стили вызывают качества лидера, а уступающий и соединяющий пробуждают свойства «слабого». Обрати- те внимание, как меняются экстремальные стили в зависимости от их положения на круге. Например, самая большая сила «милого слабого» — это соединение с людьми, но в то же время он обладает определенными навыками контроля, проявляющимися в его умении заботиться. Возможно, вы заметили, что стили «сильного» и «слабого» зеркально отражают стереотипные представления о мужественности и женствен- ности. Для меня самая привлекательная сторона данной модели состоит в том, что она показывает, как сбалансированная смесь гендерных ка- честв формирует гармоничную личность. «Ремонт» сломанного круга Хотя у межличностного круга (как и у любой другой теории личности) есть свои ограничения, я считаю его очень ценным психотерапевтиче- ским инструментом. Он зачастую очень быстро подсказывает мне ключ к пониманию причин, вызвавших у клиента проблемы в отношениях. кроме того, он помогает сформулировать стратегию исправления си- туации и вернуть партнерам равновесие. Определив положение клиента на межличностном круге, я могу: 236 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия — похвалить его за хорошо развитые навыки межличностного общения; — определить дополнительные стили, которые, возможно, следует укрепить; — объяснить, как сильные и слабые стороны личности способствуют пагубным движущим силам парадокса страсти или сами подпиты- ваются от них; — научить клиента сопереживать себе, объяснив, почему в детстве ему эмоционально важно было культивировать несколько стилей межличностного взаимодействия; — вербализовать подсознательный девиз межличностного общения, жестко удерживающего клиента в позиции «слабого» или «сильного»; — научить клиента сознательно оспаривать этот девиз, особенно в провоцирующих тревогу ситуациях; — поощрить клиента к постепенному повышению риска, чтобы исполь- зовать недостаточно развитые навыки межличностного общения; — показать клиенту, как с помощью его сильных качеств создать бо- лее гармоничный спектр навыков межличностного общения. О конкретных случаях Следующие две главы посвящены самым распространенным типам личности «слабых» и «сильных» и предлагают стратегии, позволяющие добиться большей гармонии. Читая их, вы можете обнаружить, что ото- ждествляете себя не c одним-двумя, а сразу с несколькими описывае- мыми типами. Если это так, значит вы гармонично развитая личность и при необходимости способны использовать широкий спектр стилей межличностного взаимодействия. Однако если вам очень близки лишь один или два типа поведения, вы, возможно, обнаружили в себе дисбаланс этих навыков. Помните, что следу- ет рассматривать хорошо развитые типы поведения сильными сторонами вашей личности, и пусть полученные знания побуждают вас к переменам. Освоение новых навыков требует объективности, эмоциональной поддержки и других качеств, которых лишен человек, работающий над собой в одиночку. Иными словами, почувствовав, что вам нужно что-то большее, чем легкая корректировка, ищите помощь у специалиста. Если вас будет вести психотерапевт, хороший результат появится быстрее. Глава 13 Личность «слабого» Научитесь ценить себя Словами «не везет в любви» описывают людей, всегда занимающих за- висимое положение во взаимоотношениях. Это «хронические слабые». Они неизменно находят себе партнеров, которые их либо бросают, либо плохо с ними обращаются. Вероятно, не стоит списывать со счетов эле- мент невезения, но намного более серьезный фактор данного явления — дисбаланс личности. У настоящих «слабых» недостаточно развиты навыки разделения (не- зависимости) и контроля (лидерства). Их энергия направлена на то, что- бы соединяться с другими людьми и уступать им. конечно, здесь есть много разнообразных нюансов, и мы их сейчас рассмотрим. «Милый слабый» «Милый слабый» — дружелюбный, щедрый, внимательный и сверхъ- естественно добродушный человек. Он не из тех, кто таит в себе злобу; он готов сотрудничать и уступать; он ладит практически со всеми и очень огорчается, когда узнает, что кому-то не понравился. Еще он избегает не- гативных эмоций, например жестоких фильмов и слухов, предпочитая приятные и поднимающие настроение занятия типа чтения любовных романов и выпечки пирожных. Самое большое удовольствие для «милого слабого» — оказывать кому- нибудь услуги. Он охотнее тратит деньги на других, чем на себя. Его самое большое желание — быть хорошим человеком и помогать людям. В списке его приоритетов карьерный рост далеко не на первом месте. Друзья счи- тают его «самым славным человеком, какого только можно встретить». |