Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
247 Барбара «исправилась». В награду Стюарт выдал ей дубликат единствен- ной оставшейся карты и вскоре уехал на конференцию в Чикаго. когда он попытался зарегистрироваться в гостинице, карту не приняли. Бар- бара превысила лимит. Этот инцидент поставил под угрозу их брак и привел ко мне новых клиентов. Оба супруга считали, что проблема — это непреодолимое влечение Барбары к покупкам. Но после короткой беседы мне стало ясно, что за- пойный шопинг совпадает с периодами отдаления Стюарта по разным поводам: занят крупными проектами и задачами, борется с «кризисами» на работе, уезжает на конференции и не берет ее с собой. Вместо того чтобы выражать свой гнев прямо, Барбара била Стюарта по карману, скрашивая свое одиночество эйфорией от покупки новых вещей. Детство мстителя Детство Барбары было типичным для «мстителей». Мама все время придиралась ко мне. Она держала меня на привязи сло- вами вроде: «Будешь так себя вести, никто на тебе не женится», хотя, по- моему, ей и не хотелось, чтобы я взрослела. Вплоть до семнадцати лет она не разрешала мне ходить на свидания, а потом установила комен- дантский час — не позже десяти вечера. Однажды, задержавшись на ве- черинке, я пришла домой в час ночи. Она уже ждала меня, надавала по- щечин и на целых два месяца лишила прогулок. Зато папочку я обожала: он брал нас с братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возра- зить маме. как и у большинства «слабых», один из родителей «мстителя» автори- тарен и чрезмерно критичен. Но, в отличие от других типов «слабого», второй родитель (а иногда дедушка или бабушка) очень ласков с ним. Авторитарный родитель доминирует, развивая в ребенке покорность и приспособленчество — навыки «слабых». Но благодаря любви пассив- ного родителя у ребенка возникает чувство самоуважения. Именно чув- ство собственного достоинства позволяет «мстителю» испытывать здо- ровый гнев, когда его задевают или несправедливо с ним обращаются. Однако чувствовать гнев — совсем не то, что выражать его. «Мсти- тель» должен как-то уравновесить свой полуразвитый навык гнева и страх «слабого» перед последствиями неуступчивости. Для этого ему надо научиться прямо выражать свои негативные эмоции. 248 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Любовь и «мститель» На первый взгляд, «мстители» не кажутся «слабыми». Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, однако это не значит, что они умеют постоять за себя в личных взаимоотношениях. Сочетание общительности и уступчивости порой неотразимо воздействует на некоторые типы лидеров, особенно на диктаторов (см. главу 14), которые нуждаются в контроле над отношениями, но при этом желают, чтобы партнер представлял миру его, диктатора, краси- вое отражение. После того как союз возникает, «сильный», считая, что супруг вполне доволен своей зависимой ролью, самодовольно отворачи- вается, занявшись собственными делами. Таким образом, «сильный» в значительной степени глух и слеп к несча- стьям своего партнера. Тот продолжает демонстрировать уступчивость «слабого», но его обида, вырастающая из ощущений бессилия, зависимо- сти и пренебрежения партнера, накапливается. Найти способ лавировать между гневом, разочарованием и боязнью постоять за себя «слабый» уже не может. Иногда он испытывает облегчение, выплеснув эмоции на дру- гих, но рано или поздно враждебность заставляет его подсознательно пойти на компромисс: «Я буду выражать свой гнев неявно и сохраню ви- димость уступчивости». Главное оружие «мстителя» — это острое чутье, позволяющее выбрать, как неявно ударить партнера по болевым точкам. Обычная тактика «мстителей» — флирт. В обществе они ведут себя нарочито соблазнительно прямо перед своим партнером. Тот чувствует смущение и унижение. Получая выговор за неподобающее поведение, «мститель» отвечает на обвинения, что просто проявлял «дружелюбие». как и следует ожидать, «мстители» нередко заводят внебрачные романы. Отношения Барбары и Стюарта показывают, что их модели поведе- ния «сильный» — «слабый» могут развиваться деструктивно. Шопинг Барбары вынуждал Стюарта прибегать к еще более авторитарным ме- рам — например, он был «вынужден» забрать у нее кредитные карточ- ки. Но его действия лишь заставили ее сильнее ощутить собственное бессилие и зависимость и укрепили желание отомстить. Рецепт гармонии Вы сердитесь на партнера, но боитесь ему сказать, что именно вас раз- дражает? Ваши обиды выливаются в неявную месть? Если да, то вы, скорее всего, живете в соответствии с девизом межличностного лИчность «слабого» 249 взаимодействия: «Избегай конфронтации». «Мстители», уверенные, что прямой конфликт приведет к эмоциональному одиночеству, устраивают «подпольные диверсии» против своих партнеров, а это почти всегда со- здает еще большие проблемы. Чтобы измениться, возьмите новый девиз: «Вставай на свою защи- ту» — и поразмыслите над ним. Вы уже на полпути к цели. У вас есть здоровая способность чувствовать гнев, остается лишь научиться пра- вильно выражать его, чтобы не навредить. Перечитайте главу 8, научитесь использовать общение без обвинений. Потренируйтесь, отрепетируйте слова, которые скажете партнеру, ко- гда в вас снова разгорится гнев. Так, Барбаре пришлось научиться го- ворить Стюарту, не обвиняя его, что она чувствует себя «эмоционально обделенной». Если уверенно и прямо атаковать настоящие проблемы, у вас не возникнет порыва отомстить и в отношения вернется гармония. Барбара и Стюарт были умными людьми. Они быстро разобрались в мотивах, настраивавших их друг против друга. Было очень приятно видеть, как оба выявляют у себя недостаточно развитые навыки меж- личностного общения и начинают работать над их укреплением, ведь стать гармоничнее должны были и Стюарт, и Барбара. Пока жена учи- лась «стоять за себя» и правильно выражать обоснованный гнев, муж воспитывал в себе чувствительность и умение замечать, когда его авто- ритарные «решения» огорчают Барбару. когда они вместе поработали над отношениями, ситуация значительно улучшилась. «Жертва» Любой ярко выраженный «слабый» — кандидат в жертвы эмоционально- го или физического насилия. к таким людям относятся уже знакомые вам «милый слабый», «эхо» и «мститель». Они не мазохисты, агрессия «силь- ного» не доставляет им удовольствия. Но у них есть две серьезные про- блемы: из-за низкой самооценки они терпят плохое обращение с собой, а их самые развитые навыки межличностного взаимодействия скорее допускают агрессивное поведение партнера, чем противодействуют ему. Например, реакцией «милого слабого» на оскорбление будет терпение и прощение обидчика в надежде, что, если он будет достаточно милым и приятным, ситуация улучшится. Человек-«эхо» будет еще старатель- нее пытаться стать таким, каким его хочет видеть партнер. «Мститель» 250 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия найдет неявные способы возмездия, что будет лишь злить партнера и провоцировать его на еще большую агрессию. Для человека-«жертвы» характерна тенденция попадать в оскорбляю- щие его отношения. Он и рад бы найти «хорошего» партнера, но у него ничего не получается. Есть искушение повесить на него ярлык «ис- тинного мазохиста» — человека, который «нуждается» в наказании, — но я не думаю, что это тот случай. Люди-«жертвы» несчастны, как и лю- бой другой на их месте. Отличаются они от большинства только тем, что детство преподало им слишком жестокий урок. Не то же самое Моя клиентка Ли, привлекательная сорокалетняя женщина, офис-мене- джер, дважды была замужем и оба раза столкнулась с насилием. Ее пер- вый муж работал в спортивном магазине. Он был «очаровательный, как все они», но при этом «по-настоящему подлый, когда узнаешь его побли- же». Он никогда не нападал на Ли физически, но постоянно ее унижал. Бывали моменты, когда он просто зверел и начинал кричать. Я все делала не так. Я дура. Я «как корова». Из-за меня он не стал менеджером магазина, потому что ребенок плакал и он не мог как следует высыпаться. Это очень било по самооценке. После нескольких измен он бросил Ли с маленьким сыном и ушел к «более спортивной» коллеге. Второй муж, торговый агент… …казался настоящим рыцарем на белом коне, потому что взял меня с ре- бенком. Но у него были серьезные проблемы с алкоголем. Вдобавок, в от- личие от Уоллеса, он иногда позволял себе меня ударить, но только пья- ный. Я терпела его четыре года. когда он был трезв, мне казалось, что все наладится, но такие периоды длились максимум пару дней. когда же он начал нападать на Ричи, я ушла. Еще через пять лет она, наконец, решилась обратиться к психотера- певту. Причиной стала депрессия: у Ли почти два года тянулся роман с женатым мужчиной, инженером на заводе, на котором она работала. У меня не осталось иллюзий. Брок не бросит жену ради меня. Он уже не проводит со мной столько времени, сколько раньше, и я почти уве- рена, что он встречается с еще одной сотрудницей. конечно, он все лИчность «слабого» 251 отрицает, но веры ему нет. Плохо то, что я все так же его хочу. Меня приглашают на свидания другие мужчины, но это не то же самое. Вместо того чтобы оглядеться и найти себе кого-нибудь нормального, я страдаю по Броку. Во время нашей первой беседы я выяснил, что связи с мужчинами, ко- торые ее оскорбляли и пренебрегали ею, начались еще в старших клас- сах. Очевидно, она увязла в самом болезненном и деструктивном типе поведения «слабых». Детство «жертвы» У большинства вечных «слабых» один из родителей был жестким домини- рующим человеком, а другой — пассивным. Примечательна в «слабых»- «жертвах» именно цена, которую им приходилось платить, чтобы завое- вать одобрение доминирующего родителя. Не стала исключением и Ли. Мой отец был настоящим тираном. У него была очень тяжелая физическая работа на судоверфи, и возвращался он обычно пьяный и злой. Мне кажет- ся, он не сошелся с начальником, поэтому дома ему прежде всего хотелось пнуть собаку и вообще кого-нибудь. Поводы находить он умел, и всегда ви- новаты были все, кроме него. Даже если лопнула шина. Самое ужасное дет- ское воспоминание — это когда он искал бутылку виски, которая, как ему казалось, где-то должна быть. Сначала он обвинил маму. Потом моя сестра что-то ему возразила и тут же за это заплатила. Он на нее набросился, один из братьев попытался его остановить и тоже получил свое. Я не выдержа- ла и соврала, что случайно разбила бутылку. Он на меня кричал, но сказал, что я единственный порядочный человек во всем доме. Семья Ли была не просто неблагополучной, — ее возглавлял человек, обладавший важнейшим качеством родителя «жертвы». Он был «экс- тернализатором», то есть человеком, приписывающим вину за события внешним факторам, другим людям, но никогда себе. Ребенок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «вос- питателя», учится брать вину на себя. В опасном мире вечно обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действи- тельно в чем-то виноват. Родитель — авторитетный человек и просто так обвинять не будет. как и другие типы «слабых», эти дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание — словес- ное или физическое. В то же время признание вины — заслуженной или 252 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия нет — позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя-«экс- тернализатора». кроме того, признание дает отсрочку более сурового на- казания. Цена одобрения в такой обстановке — признание вины. Сложно представить, что у «жертвы» с таким тяжелым прошлым могут сформироваться какие-то сильные стороны в межличностных взаимодей- ствиях. Часто качества лидера полностью скрыты под эмоциональным смятением от нездоровых отношений. Но стоит лишь взглянуть на резуль- таты его общения с агрессивным родителем, чтобы увидеть, где скрывает- ся сила и почему агрессор и жертва так легко находят друг друга. Специальность «слабого»-«жертвы» — мастер по разрядке обстановки. В детстве он служил громоотводом для иррационального гнева взрыво- опасного родителя. Взяв вину на себя, он умеет блокировать приступ агрессии и доказывает, что полезен рассерженному взрослому-«экстер- нализатору». к сожалению, сам этот поступок, дающий «жертве» ощу- щение собственной нужности, заставляет его думать о себе плохо и счи- тать, что он заслуживает плохого обращения. На межличностном круге «жертве» соответствует чрезмерно развитое чувство скромности. Она без здоровой самоуверенности ведет к недо- статочному самоуважению, тенденции признания «я сам виноват». Из- лишне скромный ребенок верит, что он и вызывает гнев, и снимает его. Любовь и «жертва» Поскольку «жертвы» будто специально избегают «хороших» людей и вы- бирают непостоянных, агрессивных партнеров, многие психотерапевты считают их мазохистами. На первый взгляд, модель отношений Ли тоже вписывается в эту схему. Она даже признала, что во время неудачной связи с Броком отвергала ухаживания других. Однако, с моей точки зрения, мазохизм здесь совершенно ни при чем. Тут работает несколько других мощных факторов. Прежде всего, само- оценка «жертвы» сильно занижена. Она считает себя плохим человеком и убеждена, что не заслуживает «хорошего» партнера. (как метко выра- зился Граучо Маркс, «я не хочу быть членом клуба, который принимает людей вроде меня».) «Жертве» не хватает уверенности в себе, что сильно ослабляет ее притягательность, и «хорошие» кандидаты это чувствуют. Другой фактор начинает действовать во время поиска романтическо- го партнера и хорошо сочетается с ловушкой страсти. «Экстернализатор», обвиняющий окружающих и ищущий, на кого свалить свои проблемы, лИчность «слабого» 253 умеет казаться очаровательным и интересным, когда находит нужного ему партнера. Он умеет себя преподнести, поскольку обычно ему есть что скрывать, а это делает его весьма соблазнительным для уставшего от эмоциональных фейерверков «слабого». Но на самом деле «экстер- нализатору» нужен человек, который будет покорно сносить его злость и раздражение. Ловушка страсти отлично вписывается в данную схему, поскольку «жертва» чувствует, что не может контролировать неуравно- вешенного партнера, и его боль окрашивается страстью. Это может вы- зывать трагическую зависимость. Рецепт гармонии Если в ваших взаимоотношениях присутствует агрессия, я настоятель- но рекомендую вам немедленно обратиться за помощью к специалисту. С несбалансированными отношениями достаточно сложно справиться, даже когда ее нет. Однако когда она присутствует, страх и реальная опас- ность дают ощущение безвыходности. Уверяю вас, вариантов гораздо больше, чем вы можете себе представить. Хороший психотерапевт по- может вам увидеть их и воспользоваться ими. Если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, спро- сите надежного друга, родственника или врача. Или попробуйте выпол- нить упражнение, которое поможет вам быть объективнее: представьте, как вы отреагируете, если в такие же обстоятельства попадет другой че- ловек? Вам не покажется, что он мирится слишком со многим? Если это важный для вас человек, не станете ли вы беспокоиться о нем? Или, мо- жет быть, посоветуете разорвать отношения? Если да, пора действовать. Если вы неоднократно попадали в положение «жертвы», самое время пересмотреть свой подход к взаимоотношениям. Во-первых, будьте осторожны с красавцами-Ромео, которые кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Такие мужчины вы- глядят очень романтичными, но, как я расскажу в следующей главе, им часто не хватает таких навыков межличностного общения, как чувстви- тельность и скромность. Первое опьянение страстью, которую внушает такой человек, не должно быть единственным поводом для отношений. Более того, страсть не оправдывает безграничное терпение, с которым вы переносите пренебрежение и агрессию. Влечение, которое вы испы- тываете из-за невозможности повлиять на агрессивного партнера, — опасный побочный эффект ловушки страсти. 254 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Во-вторых, дайте шанс хорошему человеку. Сначала и он может пока- заться вам «неправильным», так как, по вашему убеждению, вы не за- служиваете хорошего отношения. У вас может возникнуть ощущение, что он не замечает в вас самого лучшего. Но проведенное вместе время позволит вам почувствовать себя с ним уютно и начать обретать новые способности к межличностному общению. когда в ваших отношениях появятся признаки агрессии, оспорьте де- виз, который усвоили в детстве: «Я всегда виноват». Из-за него вы убе- ждены, что сами виноваты в жестоком обращении и сами должны ста- раться исправить отношения. Если это не получается, значит, наверное, вы заслужили плохое обращение. Жизнь в соответствии с этим девизом позволяет вашему партнеру проявлять агрессию и заставляет вас хуже к себе относиться. Поэтому вам совершенно необходимо заменить старый девиз на новый: «Я заслуживаю любви и уважения, как любой другой человек» . Он помо- жет вам повысить самооценку и избавит от самообвиняющих моделей поведения. Новый девиз проведет черту, которую нельзя переступать партнеру, и покажет, нужно ли завершить отношения, и если да, то ко- гда это лучше сделать. Во время сеансов психотерапии Ли научилась сочувствовать себе, бо- роться со склонностью обвинять себя во всех бедах и выявлять эмоцио- нальный дисбаланс. Узнав о ловушке страсти, она поняла, почему «плохие» парни казались ей привлекательнее, чем «хорошие», и почему эта привлекательность имела столь высокую цену. Через несколько недель занятий, планиро- вания и репетиций она решила, что пришло время серьезно поговорить с Броком. когда он снова предложил «встретиться», она применила ме- тод общения без обвинений и заявила ему, что между ними все кончено. Она прямо сказала, что их роман не отвечает ее потребностям, и, несмо- тря на его протесты, осталась при своем мнении. Потом она признавалась: «Это был один из самых сложных моментов в моей жизни. Но защищать себя — прекрасное чувство». Через несколько месяцев Ли встретила достойного мужчину и начала с ним встречаться. Для нее действительно было немного необычно, что романтические чувства развиваются медленно. «Я привыкла к вспышке сильной страсти, а на этот раз ощущения более осмысленные. Значит ли это, что я начинаю себе нравиться?» Глава 14 Личность «сильного» Учитесь быть уязвимым У очень «сильных» личностей много проявлений. Они бывают суро- выми и авторитарными, холодными и отчужденными, агрессивными и даже прибегают к оскорблениям. Они могут начать отношения бы- стро и страстно, а потом оставить смущенного партнера в положении «слабого». Иногда таким людям противна сама мысль об эмоциональной близости с другим человеком. Иногда они настолько поглощены дости- жением своих личных целей, что у них остается слишком мало эмоцио- нальных резервов для тесных отношений с кем-то. У многих людей, длительное время находившихся в позиции «силь- ного» (как и у «слабых»), было трудное детство. Но вместо того чтобы уступать требовательному родителю, они сопротивлялись и отдалялись. Одни эмоционально вооружались и отражали удары, другие усваивали, что уязвимость — это плохо. Их всех объединяют развитые навыки меж- личностного общения, которые в любовной жизни подталкивают к раз- делению и контролю. «Диктатор» |