Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
272 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия включить своего рода суровое обаяние, которое очень привлекает «слабых» женщин. Такие партнерши как будто чувствуют потребность «карателя» в поддержке, но кроме того их притягивает аура мужествен- ной опасности, которая его окружает. кейт вспоминала, что, когда она столкнулась с Бобом после его возвращения из Вьетнама… …он был такой милый и застенчивый, почти как маленький мальчик. Я то- гда работала в банке, а он дожидался, пока освободится именно мое окош- ко. Примерно после третьей нашей встречи в банке он пригласил меня на свидание. Я чувствовала, что с ним что-то не так, что он несчастлив, но, конечно, верила, что смогу все исправить. Главное, он казался мне очень смелым парнем. кейт была «милой слабой». Ей больно думать об ужасах, которые пе- режил Боб, и она очень хотела стать ему верной, надежной женой. Еще до свадьбы она почувствовала, что семья — это как раз для нее. Но Боб, как и большинство «карателей», недолго сохранял очаровательные ма- неры. Я видела его проблемы с алкоголем, понимала, что в его душе засели де- моны войны. когда мы обручились, я постепенно получала представление о том, каково это, когда они берут над ним верх. Очень скоро я забереме- нела и иногда задумываюсь, решился бы он на брак, если бы не это. Чувствуя себя обязанной помочь мужу, кейт не свернула с пути доб- роты и поддержки, даже когда он стал применять насилие. конечно, она сама позволяла ему бить себя, хотя они оба об этом не подозревали. По- рочные схемы поведения и агрессия не исчезали, а усугублялись, и кейт ушла. Этот шаг спас обоих, ускорив кризис, повлекший за собой вмеша- тельство и лечение. Рецепт гармонии Если вы попали в жестокую модель поведения «карателя», немедленно обратитесь за профессиональной помощью . Исправить такую модель взаимоотношений невероятно сложно. когда-то в прошлом вы, навер- ное, были вынуждены прибегать к физической агрессии, чтобы выжить, но теперь она заставляет еще яростнее сопротивляться. Любые советы, которые вы найдете в книгах, мало помогут. лИчность «сИльного» 273 Думаю, вам, скорее всего, не понравится идея обратиться за помощью к психотерапевту, но я призываю вас внимательно оценить альтернати- ву. Ваша жизнь, вероятно, далека от той, какой вы ее представляли себе. Поэтому маловероятно, что вам удастся самому быстро изменить свою жестокую модель поведения без поддержки и руководства профессио- нала. Эмоциональный перелом у Боба произошел в нашей группе. Так как другие ветераны мужественно переносили свои вьетнамские кошмары, его стена враждебности дала трещину. Во время одного из сеансов он слушал, как мужчина бичевал себя за то, что убил маленького мальчика- вьетнамца. Боб не выдержал и начал кричать на него: «Слушай, ты вообще не виноват! Тебя самого пытались убить вьетконговцы! Там вообще никому нельзя было верить!» Он кричал, что сам делал то же самое, а потом… Потом все накопленные воспоминания и эмоции, ко- торыми он не позволял себе ни с кем поделиться, вырвались наружу. Он закрыл лицо руками, его начало трясти. Боб вскочил и хотел выбе- жать из комнаты, но человек, говоривший первым, задержал его. Двое мужчин, с детства приученных отрицать свою ранимость, умевших уби- вать, повидавших непередаваемые ужасы, через десять лет после войны наконец нашли исцеляющий баланс, которого никогда раньше не знали. В конце нашего курса Боб сказал, что посмотреть в глаза этим эмоци- ям было в каком-то смысле страшнее, чем любой бой во Вьетнаме. Это был настоящий переломный момент. На последующих встречах группы и во время парной терапии с супругой он заставил себя смягчить на- стороженность и справиться с эмоциональной агонией. В сущности, Боб использовал свой навык агрессии, чтобы добиться цели психотерапии. Он говорил, что после каждого болезненного сеанса ему всегда станови- лось легче. Он чувствовал себя менее отчужденным и оцепеневшим, бо- лее «живым». к концу программы лечения он овладел уравновешиваю- щими навыками «слабого», которые позволили ему ощутить состояние внутренней гармонии. Ему больше не надо было превращать свой дом и город в поле боя. Глава 15 Когда стоит уходить Один мой хороший приятель женился на своей школьной любви. Они были друг у друга «первыми» на каждом этапе своего романтического пути: первое свидание в 14 лет, первый поцелуй, первые «жених и неве- ста», первое признание, первый секс. Поженились они сразу после окон- чания школы. Их связывали глубокие нежные отношения. Однако когда мой друг поступил в аспирантуру, между ними воз- ник и стал усиливаться дисбаланс. Жена работала медсестрой и обо- жествляла супруга. Он ценил в ней постоянство, любовь и поддержку. Но в браке ему не хватало того, что он видел в знакомых по аспирантуре девушках, — остроумия, общих интересов, интеллектуального равен- ства. У пары родился ребенок, и это на какое-то время их сблизило. Мой приятель по-прежнему чувствовал приливы нежности и удовлетворе- ния, но постепенно стали преобладать совсем иные чувства, эмоции ти- пичного лидера: недовольство, вина, разочарование. Несколько лет мой приятель пытался исправить положение. Он стал инициатором парной и индивидуальной психотерапии, пытался сдер- живать интерес к другим женщинам. Иногда казалось, что ситуация улучшается, по крайней мере, на первый взгляд. В такие периоды он говорил себе: «Держись, все получится», но в глубине души не мог по- бороть свою неудовлетворенность. Нерешительность железной хваткой держала его, он не видел выхода. Поворотный момент наступил, когда у приятеля появился роман. Теперь он точно знал — пора принимать решение. когда стоИт уходИть 275 Самый трудный выбор В жизни много раз приходится делать трудный выбор, но нет ничего труд- нее, чем решать судьбу несложившихся отношений. От принимаемого ре- шения очень многое зависит и в вашей жизни, и в жизни других людей. Трудность заключается в отсутствии общих правил, которыми вы мог- ли бы руководствоваться. Не могу утверждать, что существует некая аб- солютная «точка невозврата» в развитии подобных ситуаций, поскольку наблюдал в своей практике много пар, восстановившихся после самых напряженных периодов. В то же время я был свидетелем разрывов ме- жду людьми, внешне созданными друг для друга. Дело в том, что судьбу отношений определяют слишком многие факторы, и для каждой пары каждый фактор имеет разный вес. Осознав влияние ловушки страсти на происходящее с вами, вы полу- чаете преимущество — сможете избежать тупиков и найти способ облег- чить страдания, связанные с тяжелым решением. Как не следует принимать решения В какие-то моменты мой приятель пытался логически оценить свою ди- лемму без эмоций и спешки. Он применял старый прием Бенджамина Франклина: перечислял все «за» на одной половине страницы, «против» на другой и сравнивал по длине оба списка. Вскоре приятель убедился, что пользы от этого мало. На деле данный прием лишь привел его в еще большее замешательство. Допустим, вы пришли в магазин за посудомоечной машиной или вы- бираете, где провести отпуск — в Европе или на Таити. В такой ситуации можно положиться на описанный почтенный метод принятия решений. Но когда выбор затрагивает столь эмоционально важный вопрос, как судьба вашей любви, метод Франклина обычно не годится. как мы видели в главе 4, одна из причин непригодности метода со- стоит в том, что одни и те же факторы часто попадают в обе колонки. Например, «безопасный доступный секс» против «скучного предсказу- емого секса». Еще обиднее, что каждый фактор в разных обстоятельствах обладает разным весом, и в результате приходится сравнивать абсолютно разные вещи, например «вкусно готовит» в колонке «за» и «избегает секса» в ко- лонке «против». Более того, относительная важность факторов может меняться изо дня в день. 276 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Однако главная причина, по которой обсуждаемая методика лишь уси- лит ваше замешательство, состоит в том, что в ней участвуют слишком много жизненно важных переменных: вкусы, интеллект, работа, секс, внешний вид, религия, чувство юмора, деньги и многие другие. При этом даже полное совпадение личностей по всем пунктам не гарантирует от- личных отношений. Все сводится к динамике межличностных взаимо- действий, в которой все эти факторы играют вспомогательную роль. Так, мой друг мог сказать о своей жене, что она привлекательная и добрая, хорошая мать, успешный специалист, хорошо зарабатывает, любит, поддерживает, всем нравится, очаровательная хозяйка, опрят- ная, вдумчивая и хорошо организованная. Мой приятель ценил все эти качества, но они немногого стоили, если взглянуть на ситуацию шире. Женщина, которую, как ему казалось, он полюбил, была привлекатель- на, но полностью поглощена собой и своей карьерой. Она была не слиш- ком организованна, прямолинейна до грубости, все забывала и везде опаздывала. Друг не был в восторге от этих качеств, но они не казались ему серьезными минусами. Новая возлюбленная умна и жизнерадостна, с ней было интересно. Она волновала и возбуждала его. Их взаимопро- никновение произошло очень естественно, спонтанно и гармонично. Таким образом, попытки логически взвешивать любовные решения, скорее всего, не принесут правильного результата. Принятие решения Прежде всего, разберитесь в своих чувствах. Не корите себя за нере- шительность и колебания. Иными словами, не патологизируйте себя и не добавляйте ситуации лишнюю негативную нагрузку. Осознайте, что вы делаете все, что в ваших силах. Согласитесь с тем, что любое решение — остаться или уйти — принесет свои выгоды, потери и бо- лезненные компромиссы. Это одно из самых важных решений в вашей жизни, поэтому оно не должно быть легким. Пусть и болезненно, но вы разбираетесь с проблемой, а не бежите от нее. Сосредоточьтесь на конкретных действиях Если вы пытаетесь избавиться от неопределенности, анализируя ее по Франклину, то попадете в замкнутый круг. Найти ответ позволя- ет подход, ориентированный на действие. Действовать — значит изо всех сил стараться скорректировать пагубные модели поведения, когда стоИт уходИть 277 возникшие в ваших взаимоотношениях. Цель — приложить все воз- можные усилия для улучшения ситуации, дать вашей паре хороший шанс на восстановление и лишь затем принимать решение. Поступая таким образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. кроме того, вы больше узна ете о своих истинных потребностях во взаимоот- ношениях. Ознакомьтесь с кратким изложением самых полезных стратегий. — Общение без обвинений — самое целительное действие, какое только можно предпринять. — Преодоление самодискредитирующих моделей мышления; пере- направление своего гнева в позитивное русло. — Борьба с движущими силами ловушки страсти: «слабый» партнер должен практиковать прием разумной дистанции, а «сильный» — пробное сближение. — Установление причин дисбаланса: ситуативные факторы, гендер- ные роли и притягательная сила партнеров. — Приобретение и развитие новых навыков общения, характерных для лидера и зависимой стороны. — Прогноз неизбежных неудач и восстановление после них. Применение указанных стратегий в жизни требует тяжелого труда, смелости и зрелости. Даже при пессимистическом взгляде на будущее своих отношений вам все равно понадобится сила воли. Семейным па- рам, особенно с детьми, я рекомендую практиковать данные стратегии на протяжении года-двух. На самом деле это не очень долгий срок, если подумать о глубоком влиянии решения на несколько жизней — вашу, вашего партнера и детей. каким бы ни оказался результат ваших уси- лий, вы будете благодарны себе за то, что пытались сделать все воз- можное. Доверьтесь интуиции Годами мой друг мучился синдромом обязательств и неопределенности (СОН). То он отчаянно хотел вырваться из своего брака, то через минуту ощущал себя дураком за идею оставить любовь и безопасность, которую дарила ему жена. Хотя он склонялся то в одну, то в другую сторону, одно оставалось неизменным — «почти физическое, щемящее ощущение 278 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия где-то внутри — буквально инстинктивное предчувствие». Его глубо- чайшим , единственным и постоянным чувством была неутихающая боль, которая не исчезала, даже когда он концентрировался на хороших сторонах своего брака. Наконец, боль стала непереносимой. Друг встречался с женщиной, к которой его влекло, осознавая, что брак надо расторгать. Это было тяжелое время для него и его жены, и сомнения в себе преследовали его на каждом шагу. Несмотря на глу- бокую привязанность к жене, несмотря на боль от того, что он ее бро- сает и разрушает семью, и несмотря на вину за причиненные ей стра- дания, мой приятель доверился своей интуиции и прошел через развод. С тех пор прошло уже десять лет. У них новые семьи, и оба стали го- раздо счастливее. Бывшая жена поняла, что, несмотря на страсть, из-за эмоциональной дистанции, разделявшей ее и моего друга, большую часть времени она чувствовала себя брошенной, одинокой и несчастной. Сам он понял, что ему нужны более интересные и волнующие взаимо- отношения на равных. Из-за общего ребенка бывшие супруги регулярно встречаются и остаются хорошими друзьями. Во время окончательного анализа вы должны довериться своей интуи- ции . Но следуйте ей только после того, как предприняли все возможные усилия для восстановления гармонии в отношениях. И не торопитесь с решением, поскольку подобные кризисы иногда действительно прохо- дят, если работать над ними. Сосредоточьтесь на долгосрочной перспективе Одна из жестокостей жизни состоит в том, что можно нежно любить че- ловека и одновременно испытывать отчаянную неудовлетворенность им. Мой друг рассказал мне о состоянии «сумерек души», когда он про- клинал жизнь за то, что она сделала подобную ситуацию возможной. Иногда жизнь предлагает неприятную альтернативу, когда любой выбор вызывает колоссальную боль. как поступить? когда мой друг наконец пришел к выводу, что развод неизбежен, он сделал это с уверенностью, что оставаться в браке будет несправедливо по отношению и к нему самому, и к жене . Принимая решения о судьбе взаимоотношений, целесообразно сосредоточиться на долгосрочной перспективе. Многие люди растягивают умирающие отношения, по- скольку не в силах терпеть кратковременную агонию разрыва. Но если ее пережить, можно избежать долгих мучений. когда стоИт уходИть 279 Юношеская любовь и ранние браки критически важный фактор в случае моего друга очевиден: юный воз- раст, в котором он женился. В старших классах друг еще не сформулиро- вал своих карьерных устремлений. Он не знал, что по мере того, как его амбиции будут обретать очертания, ему встретятся люди, совсем не по- хожие на знакомых его юности. Друг изменился, но его жена осталась прежней. Подобные ситуации всегда создают благодатную почву для появле- ния движущих сил ловушки страсти, но редкие обстоятельства вызы- вают подобную бурю вины и отчаяния. Оказавшись в положении моего друга, вы должны проявить к себе сочувствие: нельзя винить себя в том, что у вас есть честолюбие. Иногда люди растут и меняются в разных на- правлениях одновременно, и это может создать проблемы. Однако когда один партнер, развиваясь, меняется, а другой остается таким, как рань- ше, все усложняется. Мой друг поступил правильно, давая взаимоотношениям один шанс за другим. Он попробовал психотерапию; обращался к психотерапевту вместе с супругой; на несколько лет растянул период пробной близости (образцовый, по моему мнению); вместе с женой заботился о ребенке и делил с ней работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которые помогли многим моим клиентам. Но вновь стать парой, считавшейся идеальной в старших классах, оказалось невозможно. Лора и Пол когда Лора впервые оставила Пола ради Ника, у нее не было и мысли, что она захочет вернуть его обратно. Тем не менее Лора пошла на все, чтобы вновь завоевать Пола, когда роман с Ником завершился, а Пол начал встречаться с Дафни. Лора испытывала необходимость в обще- нии с Полом как раз тогда, когда он, казалось, находился вне сферы ее эмоционального контроля. Этот факт заставил ее еще сильнее ощущать свою потребность. Она обнаружила, что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому любовнику, и принялась переписывать свою эмоцио- нальную историю. Теперь она была «дурой, что оставила его», он стал для нее лучшим и единственным партнером. Лора не знала наверняка, что у них с Полом пошло не так, но теперь она была настроена сделать все как надо. 280 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Факторы парадокса страсти Многие лидеры, разорвав взаимоотношения с зависимой стороной, пе- реживают период сожаления, когда им хочется вернуть прежних парт- неров. «Сильный» мучается, считая, что совершил роковую ошибку. ко- гда возбуждающий эти эмоции партнер дожидается его возвращения (и тот об этом знает), это состояние может длиться годами. Восстанов- ление отношений может произойти и очень скоро — в течение несколь- ких дней или недель. Все зависит от того, насколько «сильный» и «сла- бый» справляются с собой в одиночку. Если у «слабого» все нормально, а у «сильного» есть проблемы, то с большой долей вероятности парадокс страсти вернется. Внезапно лидер (Лора) начнет вспоминать только хо- рошее, забывая о плохом. Вопрос лишь в том, где заканчивается парадокс страсти и начинают- ся «настоящие» чувства? Не потому ли мы хотим вернуться к прежнему партнеру, что потеряли над ним контроль, а недоступность возбужда- ет страсть? А может, мы просто посмотрели на отношения со стороны, и свежий взгляд помог возродить позитивные чувства, которые просто скрывались за пагубными моделями межличностного взаимодействия? Эти же вопросы появляются, когда мы хотим окончить отношения. Не преувеличивает ли парадокс страсти недостатки партнера и наше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, поскольку объективно понимаем, что данные отношения не в состоянии удовлетворить наши эмоциональные потребности? Время покажет Я наблюдал за Лорой и Полом на протяжении четырех месяцев. Они были образцовыми клиентами. Оба очень старались овладеть методом общения без обвинений, оба разобрались в действующих моделях меж- личностного взаимодействия. Им удалось сбалансировать приемы ра- зумной дистанции и эмоциональной близости. Никто из них не вел себя как лидер или «слабый» партнер. По истечении четвертого месяца пришло время решающего сеанса. Лора призналась, что, несмотря на огромную нежность к Полу, ей все равно хочется чувствовать «немного больше». Я знаю, что должна использовать это неясное ощущение для истолкова- ния модели поведения, лежащей в его основе. Но не может ли быть, что |