Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
281 это своеобразное «похмелье»? Не помогут ли мне несколько индивиду- альных сеансов? Ведь я действительно думаю, что между нами с Полом есть нечто особенное и он такой хороший! Я не хочу, чтобы какие-то необъяснимые поверхностные ощущения превратились в проблему. Во всяком случае, я думаю, что они поверхностные… В общем, по-мо- ему, очень важно просто принять какие-то грани наших отношений. Вероятно, между нами не все идеально, но ведь идеального не бывает, правда? Явно запутавшаяся Лора вновь стала винить себя. Я взглянул на Пола. Неудивительно, что он выглядел встревоженным и грустным. Он сказал: Все в порядке, Лора. Мы оба знаем, о чем ты говоришь, и я не хочу, чтобы ты снова чувствовала себя виноватой. Честно говоря, у меня самого что-то такое… Лора удивилась. Пол продолжил: Это сложно выразить. Я тебе полностью доверяю, но все равно не могу избавиться от некоторых чувств. когда ты ходишь на деловые обеды — только ты и твои коллеги, — я каждый раз страдаю. когда я прохожу мимо твоего офиса и тебя там нет, мне будто нож в спину воткнули. В голове по- стоянно проносится картина — ты с другим мужчиной. Вроде бы эти мыс- ли не должны меня беспокоить, но беспокоят… И мне ежедневно прихо- дится бороться с этой тревогой… это так изматывает. Я уверен, это что-то означает, и твои ощущения тоже. У обоих на глазах выступили слезы. Лора, мы так с тобой старались. Мне кажется, между нами возникло что-то замечательное. Но я боюсь… это больше похоже на дружбу. Думаю, иногда надо называть вещи своими именами… Лора взяла руку Пола и сжала ее. Несколько мгновений она не могла произнести ни слова. Потом сказала: Я люблю тебя, Пол. Правда. Я ни с кем не чувствовала такой близости. Но иногда все выглядит, будто мы принуждаем себя к чему-то, и, знаю, мы оба это видим. Сейчас я чувствую себя такой виноватой, что второй раз тебя обманула и снова сделала несчастным… 282 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Пол быстро прервал ее: «Слушай, просто иногда сразу не разберешься. Нужно время». Мы потратили остаток того сеанса и еще один, чтобы проанализиро- вать их чувства. Чем больше они разговаривали, тем разумней казал- ся им вариант завершения отношений. Оба были печальны и подробно обсуждали, как справиться с расставанием на работе. Пол сказал, что сначала ему будет трудно «активно дружить», но он надеется, что, при- дя в себя, они с Лорой сохранят глубокие дружеские отношения. Она сказала, что это для нее самый лучший вариант. С последней сессии они вышли, держась за руки. Роль принятия Во время того решающего сеанса Лора затронула важную тему. Она за- думалась, не лучше ли просто принять тот факт, что Пол не возбуждает в ней романтических чувств, которые она так ценит. Ведь с учетом дру- гих его качеств, может быть, их союз далеко не самый плохой вариант. Действительно, принятие — основная составляющая всех отношений, хотя и в нем следует соблюдать меру. Можно быть слишком терпимым в отношениях, которые не удовлетворяют даже базовых эмоциональных потребностей. к сожалению, заметить чрезмерное принятие не всегда легко. И вновь лучше всего прислушаться к своей интуиции и учесть самые скрытые чувства. Если бы романтика не была столь важна для Лоры (а она была очень важна) и если бы все остальное в Поле соответствовало ее потребностям и идеалам (а оно почти соответствовало), ей было бы проще смириться с отношениями. Но Лора была молодой женщиной с большими запросами в карьере и личной жизни. Она не готова идти на компромиссы и остепеняться. Приняв это, она поняла, что повредит и себе, и Полу, если попытается заставить отношения работать, как ей нравится. Ноющая тревога Пола во многом аналогична дилемме Лоры — сто- ит ли принимать отношения такими, какие они есть, — но уже с точ- ки зрения «слабого» партнера. Что выбрать? Терпеть то, что есть, или это слишком истощит его эмоциональные запасы? «Слабые» в подоб- ных ситуациях чаще всего предпочитают смириться со своей тревогой, поскольку она попутно подстегивает в них страсть и привязанность. Но когда зависимый партнер принимает как должное слишком многое, когда стоИт уходИть 283 внутри него начинают зреть бессилие и презрение к себе. Пол уже об- жегся на этих чувствах и предпочел жизнь без них. Разрыв — не поражение Сохранив модель общения без обвинений в течение всего периода, пред- шествующего окончательному разрыву, и после него, вы по достоинству оцените, какое это счастье, и сможете собой гордиться. Вы нашли в себе смелость рискнуть. У вас были радостные минуты. Вы отважно вынесли страдания. Вы стали более мудрым и сострадательным человеком. На- конец, вы узнали, что эмоциональная агония не является обязательным спутником любви. Лора и Пол так близко, как только можно, подошли к обоюдному и не вызывающему сожаления решению расстаться. Они были рады, что сберегли душевную близость и нежность. Прежде всего, они были довольны тем, что избежали ситуации, которую Пол назвал «эмоцио- нальными „челюстями-2”». После моей последней встречи с Лорой и Полом прошло два с полови- ной года. Недавно я связался с ними, чтобы узнать, как у них дела. Лора встречалась с хирургом: «У меня полгода назад был разрыв аппендикса, и угадайте, что из этого получилось…» Пол вскоре после разрыва с Ло- рой вернулся к Дафни. Через год они поженились и теперь ждут ребенка. «Мы очень счастливая и гармоничная пара», — признался он. Друг о друге Лора и Пол говорили с большой теплотой. Когда уходит «слабая» жена Мэри, парикмахер, очень старалась привнести в свой брак разумную ди- станцию. Если вы помните, она поставила своему мужу Рону ультиматум, когда он не смог измениться. к счастью, это подстегнуло его к действию, и он согласился на сеансы семейной психотерапии. Супруги стали доби- ваться баланса ее потребности в близости и его желания сохранить пра- во на уединение. Они проводили вместе все больше и больше времени, в том числе тот день недели, который Мэри целиком планировала сама. Рон, в свою очередь, пару вечеров в неделю и один день в выходные мог заниматься всем, чем хочет. (У Мэри все равно были собственные дела.) Проблемы в семье резко пошли на убыль. Некоторое время казалось, что они полностью сбалансировали свои отношения. 284 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Однако пять месяцев спустя картина уже не казалась столь радужной. когда они занимались чем-то вместе, Рон обычно был угрюмым и нераз- говорчивым. Большинство устраиваемых Мэри выходных, по его мне- нию, были пустой тратой времени. Рону хотелось посещать спортивные соревнования или ловить рыбу, а это Мэри не особенно интересовало. Потом у Рона появились отговорки по поводу сеансов психотерапии. Постепенно их парные сеансы стали индивидуальными. Во время одно- го из них Мэри сказала: У меня такое чувство, что стараюсь я одна, хотя иногда усилия действительно стоят результата. Я становлюсь сильнее. Раньше, когда Рон уходил из дома, я ощущала себя некрасивой и ненужной, хотя все меня называют «очаро- вательной». Теперь у меня возникает ощущение, что проблема не столько во мне, сколько в нас. Рон по-прежнему самый привлекательный для меня мужчина. Я всем сердцем хочу, чтобы у нас все получилось. Но, думаю, мы просто очень разные люди, и все. Он не такой чувствительный, как я. Для него нежность сводится к сексу. А я хочу просто обниматься и целоваться и время от времени слышать: «Эй, детка, ты великолепна». Так он делал во время на- ших первых свиданий. В общем, пора перестать биться головой о стену. Надо решать, оставаться с «тем» Роном, которого я помню, или уходить. Почему уходят «слабые» Побудить «слабого» партнера отказаться от «хронически» несбаланси- рованных взаимоотношений могут три фактора, часто проявляющиеся в сочетании: эмоциональное выгорание, новый партнер или повышение самооценки (именно последний фактор делает разумную дистанцию столь мощным приемом). Для Мэри толчком стало сочетание выгорания и самооценки. Она оставалась с Роном еще четыре месяца и за это время убедилась, что никогда по-настоящему не чувствовала, что он любит ее так, как она ожидает. Мэри не обвиняла Рона, поняв, что она сама не спо- собна создать эмоциональную дистанцию между ними, устраивающую его, а он, в свою очередь, не может дать ей близость, которой она так же- лала. Оглядываясь назад, Мэри пришла к выводу, что двухмесячного пе- риода ухаживания до брака было недостаточно, чтобы успеть разобраться в слишком различающихся индивидуальных особенностях друг друга. Наконец, Мэри ушла от Рона. Она переехала к сестре и начала искать собственное жилье. Сначала Рон звонил и приезжал, стараясь угово- рить ее вернуться. Это было большое искушение, потому что теперь он когда стоИт уходИть 285 действовал как тот Рон, которого она так любила. Но Мэри подозрева- ла, что им руководит ловушка страсти. Они устроили совместный ужин, и Рону нечего было сказать ей. Мэри с грустью последний раз поцелова- ла его на прощание. Если конец неизбежен Если все предпринятые усилия не смогли предотвратить распад ваших взаимоотношений, значит, пришла пора предпринимать реальные дей- ствия. Вот еще несколько идей, которые помогут внести ясность в ситуа- цию и немного притупить неизбежную боль. Эмоциональная «ломка» Приготовьтесь пройти через период эмоциональной «ломки». У «слабо- го» партнера он проходит тяжелее, но и у «сильного» нет иммунитета к этому состоянию. Даже в проблемных отношениях возникает глубо- кая привязанность, а потеря партнера похожа на психологическую «ам- путацию». Без адаптационного периода в такой ситуации не обойтись. Вы будете остро ощущать неуверенность в себе, сомнения, одиночество и сожаление. Будут возникать мысли о катастрофе, самая распространен- ная: «Я никогда больше не найду такую любовь». Это не патология. Это нормальный результат древней биологической реакции, возникшей в ходе эволюции, чтобы связывать самок и самцов ради выживания вида. Ост- рая фаза обычно длится около шести недель. (Что интересно, о таком же реабилитационном периоде после операции предупреждают своих паци- ентов хирурги.) После этого эмоциональная рана может оставаться от- крытой несколько месяцев или еще дольше. В это время ищите утешение в поддержке друзей, родственников, духовных наставников и, возможно, психотерапевта. Пожалейте себя. (И перечитайте раздел «Стратегия 1: будьте к себе добрее» в главе 9.) Взглянув в глаза боли, приняв ее за норму и погоревав о своей утрате, вы быстрее восстановитесь и наберетесь сил. Эффект «йо-йо» Иногда пара, пытаясь расстаться, сталкивается с эффектом «йо-йо». «Силь- ный» партнер уходит, затем возвращается, потом снова уходит и опять возвращается. Или то же самое делает «слабый». Если после воссоедине- ния вы возобновляете прежнюю модель отношений «сильный — слабый», 286 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия но особенно если пытаетесь активно преодолеть данную схему, то, скорее всего, вам придется признать, что воссоединение было спровоцировано ловушкой страсти. Осознавать этот факт неприятно. Но не остановить процесс и позволить развиться хронической модели «йо-йо» — значит по- зволить ловушке страсти контролировать вашу жизнь. В то же время уход действительно часто оказывается ошибкой. Но вам все равно предстоит трудный период, поскольку придется как-то отли- чить рецидив ловушки страсти от возрождения истинных чувств друг к другу, если только вы сами не дадите своему союзу еще один шанс. Если вам удалось вернуться к партнеру и вы действительно испыты- ваете облегчение и счастье, которое явно перевешивает все сомнения, то ваша интуиция, видимо, подсказывает вам остаться. Однако не думайте, что все ваши проблемы остались позади. Немедля принимайтесь за работу над этими пагубными моделями отношений. Возникнув один раз, скорее всего, они проявятся опять. На этот раз об- ретенное счастье должно мотивировать вас подавлять порочные движу- щие силы. Когда есть дети Дети всегда тяжело переживают родительский развод. Это, наверное, са- мый веский аргумент для родителей, чтобы бросить все силы на восста- новление отношений. Но нельзя не согласиться, что держаться за них «ради детей» в корне неправильно. Если родители ссорятся, то дети обречены на деструктивное сочетание тревоги и депрессии. когда родители расста- ются, часто со временем проходят и эти состояния. Вот несколько советов, помогающих свести к минимуму временные тяготы, связанные с разводом: — старайтесь скрывать свои конфликты от детей; — никогда не обвиняйте партнера, если приходится сообщать детям о семейных проблемах; — никогда не используйте детей в качестве союзников против парт- нера; — конструктивно используйте естественное чувство вины за боль, причиненную детям; старайтесь, чтобы они больше времени про- водили с обоими родителями, и поддерживайте их своей любовью. когда стоИт уходИть 287 Остерегайтесь слов «давай будем друзьями» Часто после разрыва уходящий лидер пробует использовать решение, которое я называю «давай будем друзьями». Пусть романтические отношения «сильного» в этой паре не сложились, но он стремится сохранить со «слабым» дружескую связь — на своих условиях. «Сла- бый» хорошо знает «сильного», а для лидера «слабый» сейчас, может быть, самый близкий человек на планете. Такая схема помогает ли- деру смягчить собственное чувство неуверенности, возникшее, когда он внезапно оказался в одиночестве, и прекращает угрызения совести за страдания, причиненные партнеру. «Сильный» легко превращается из любовника в друга, поскольку романтические чувства у него уже давно угасли. Однако такое переключение для «слабого» оказывается эмоционально трудным, а то и невозможным усилием, по крайней мере сразу после разрыва. Он может попытаться убедить себя в необходимости взрослеть и выдержать дружбу с бывшим возлюбленным, и даже изо всех сил по- старается сыграть эту роль. «Слабый» порой становится доверенным человеком, с которым «сильный» делится своими новыми любовными приключениями. Однако, как правило, предложенная роль друга под- сознательно остается для него последней надеждой на возвращение лю- бимого. Рано или поздно эмоции его выдадут, и станет понятно, что он просто изображал дружбу. Любовь, ревность или все сразу выплескива- ется наружу, и «сильному» приходится полностью прекращать отноше- ния с бывшим партнером. Что же тогда делать? Если романтические отношения реально закон- чились, оба партнера должны пожить некоторое время по отдельности. В этот период «слабый» сможет, оставив в прошлом эмоциональную утрату, начать новую жизнь. «Сильный» тем временем попытается справиться с неуверенностью, не прибегая к помощи бывшего партне- ра и не превращая его в эмоциональный костыль. конечно, довольно часто бывшие партнеры становятся действительно близкими друзьями, хотя это и не нормально. Но прежде чем это произойдет, обычно необ- ходим период, чтобы научиться приспосабливаться к самостоятельной жизни. 288 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Как справиться с гневом Гнев — нормальная и важная часть фазы восстановления, особенно если вы — «слабый». Вы будете испытывать ярость к своему бывшему партне- ру за причиненную им боль и злиться на себя — за то, что оказались «та- ким дураком». Однако мстительное самобичевание бесполезно и обыч- но лишь продляет агонию. Есть более эффективные способы справиться с гневом. Если избавиться от своего гнева добродушно и с долей юмора, вы по- чувствуете себя намного лучше. Вспомните, например, письмо «отвали и сдохни», которое написала Бет, или фантазию Норы Эфрон «я хочу вер- нуть его мертвым» из главы 6. Одни отвергнутые «слабые» направляют свой гнев в реакцию «я ему докажу» и добиваются удивительных карь- ерных высот или становятся образцами физической красоты. Другие трансформируют гнев в творчество или в добрые дела на пользу другим. как всегда, я призываю вас ценить свой гнев: он наполнит вас энер- гией, позволяющей получить от жизни максимум. Скажите себе: «Да, у меня крупная неудача. Но этот опыт не пройдет для меня даром, и я смогу найти себе лучшего партнера». И наконец, давайте разоблачим миф о том, что у проблемы выхода из взаимоотношений бывают правильные и неправильные решения. Мы все еще лелеем уверенность, что «правильное» решение принесет нескончаемое волшебное счастье, а «неправильное» — бесконечные страдания. Однако самые счастливые люди, которых я знал, смело дела- ли свой выбор, наслаждались достижениями, принимали удары и двига- лись вперед, чтобы взять от жизни как можно больше. Если следовать их примеру, правильное решение — это принятое решение. Глава 16 Постигайте парадокс страсти в любви и браке Парадокс страсти пагубно влияет на взаимоотношения, но знание его движущих сил и механизмов позволяет сохранить любовь и свежесть чувств. Принять существование парадокса и постичь его смысл — зна- чит понять, что возникновение «плохих» периодов — это нормально, и перестать паниковать. Это значит искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, находить подтекст в сказанном. Это значит выявлять причины дисбаланса в отношениях и работать над их устранением. Это значит действовать в соответствии с новым знанием и применять его для создания глубокой, полной жизни, про- должительной любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми столкнулись мои клиенты, когда стали применять на практике уроки ловушки страсти, получили результаты своих усилий. «Качели» Даже самые гармоничные пары переживают взлеты и падения в своих взаимоотношениях. Разумная независимость партнеров продолжает привлекать их друг к другу, но каждый периодически испытывает неуве- ренность. В результате возникает эффект «качелей»: партнеры периоди- чески меняются ролями «сильного» и «слабого». когда «раскачивание» достигает высшей точки, оно заставляет людей попеременно чувство- вать любовь и страдание. В самых страстных союзах эти чувства связа- ны между собой: чем сильнее партнеры любят друг друга, тем большую боль переживают в периоды разлада. ко мне такие пары приходят, когда попадают в ситуацию, в которой нет победителя. |