Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
238 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Отдавать слишком много Именно такой случай был в моей практике. Джинни — дружелюбная, по-матерински заботливая женщина сорока пяти лет. Ее муж Фрэнк слу- жил следователем в полиции. Поженившись вскоре после того, как им ис- полнилось по 20 лет, они никогда не отклонялись от традиционных ген- дерных ролей. Фрэнк почти всегда был на работе и значительную часть свободного времени проводил «с ребятами». Со временем Джинни убе- дилась, что у Фрэнка бывают романы на стороне, но вместо того, чтобы откровенно поговорить с ним об этом, она направила всю свою энергию на воспитание четверых детей и создание уютного дома, который, как ей хотелось думать, был для Фрэнка тихой гаванью. Джинни любили все. Она всегда была под рукой, когда требовалось организовать школьное мероприятие или благотворительный обед в церкви. Она стала прекрасным поваром, поскольку, по ее словам, «это доставляет людям большое удовольствие». Что касается детей, ей каза- лось, что она… …возможно, чересчур снисходительна. Я очень люблю своих детей, и мне всегда больно, когда они несчастны. Наверное, я представляла, что им предстоит сталкиваться с неприятностями много раз в жизни, поэтому старалась сделать все, что в моих силах, чтобы подарить им любовь и по- нимание. А поскольку Фрэнк редко бывал дома, мне хотелось восполнить этот недостаток внимания. Самой главной болью в ее жизни были, конечно, бесконечные увлече- ния Фрэнка. Сначала она пыталась закрывать на них глаза, придумыва- ла мужу оправдания, веря, что ему периодически надо снимать накап- ливающееся напряжение от опасной работы. С годами Фрэнк перестал скрывать измены, но тем не менее каждый раз, когда он возвращался после выходных, проведенных за городом в «расследовании преступле- ния», Джинни с волнением встречала его и терпела все капризы. Она мо- лилась, чтобы ее несокрушимая любовь и преданность заставили мужа одуматься и все наладилось. Однажды их сын-подросток снял телефонную трубку, чтобы позво- нить, и услышал, как отец договаривается о свидании. Мальчик разоб- лачил Фрэнка прямо за обеденным столом, и Джинни поняла, что при- дется действовать. Она обратилась за помощью к психотерапевту. лИчность «слабого» 239 Детство «милого слабого» как правило, в детстве «милых слабых» любят и поддерживают. Так было и в случае Джинни. Проблема заключалась лишь в том, что ради этой любви и одобрения ей приходилось изображать ангелочка. Старший брат и отец всегда ссорились, и я не могла понять из-за чего. Папа был очень добр ко мне, и мы с ним замечательно ладили. Мне каза- лось, что брат нарочно хочет все испортить, и я говорила ему, что, если он перестанет, все будет хорошо. Во время сеанса психотерапии мы с Джинни пришли к выводу, что она очень пугалась скандалов между отцом и братом. Ее любовь к отцу была тонкой «оберткой», под которой скрывался неутихающий страх перед ним. Она очень рано поняла, что милое поведение, готовность по- мочь и постоянная уступчивость, как щит, прикрывали ее от отцовского гнева. По мере того как эти качества укоренялись, таял другой навык межличностного взаимодействия — способность отстаивать свои идеи и мнения, защищаться, быть независимой и уверенной в себе. Часто в одной и той же семье вырастают и «черные овцы» (брат Джин- ни), и «милые ангелочки» (сама Джинни). когда детей заставляют подчи- няться жестким родительским требованиям, «черные овцы» жертвуют соединением (любовью) ради разделения (автономности). «Ангелы» же склонны к разделению ради соединения. Девочки чаще, чем мальчики, занимают позицию «милых слабых», поскольку их поддерживают «кнут и пряник» прессинга гендерной роли. Любовь и «милый слабый» «Милые слабые» часто с трудом находят партнера для романтических взаимоотношений. Принятый ими стиль межличностного общения, по- могавший сохранить связь с родителями в детстве, как будто отталкива- ет потенциальных романтических кандидатов. Вот как это проявилось у Джинни. В школе ко мне постоянно приходили поделиться любовными проблема- ми — и мальчики, и девочки. При этом в старших классах у меня самой не было ни любовных проблем, ни парней. По словам подруг, ребята счи- тали меня слишком «чистой» для них. 240 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Окутанная вуалью застенчивости и готовности помочь, Джинни по- чти превратилась в существо среднего рода. Она не восхищала, не вол- новала, не интересовала противоположный пол. «Милая слабая» легко приобретает популярность у друзей, потому что очень много отдает. Это в равной степени относится и к ее мужскому собрату — «милому слабому» парню. Ради друзей он готов на все и в результате часто толь- ко ими и занят. Такие «слабые» представители обоих полов попадают в одну и ту же ловушку: стремление угодить и нравиться всем ослаб- ляет интенсивность чувств, совершенно необходимую «химии» любви. Они лишаются притягательной автономности. После одного-двух свида- ний «милые слабые» начинают бояться слов: «Знаешь, я люблю тебя как друга, но…» когда «милые слабые» наконец пробуждают в ком-то романтический интерес к себе, зачастую этот кто-то сам «сидит на мели» и нуждается в поддержке — психологической, физической или той и другой одновре- менно. Именно так Джинни познакомилась c Фрэнком. Он выздоравли- вал после аварии на мотоцикле, а она была его физиотерапевтом. Они поженились через три месяца после знакомства, и во время беременно- сти Джинни оставила работу. Поначалу Джинни была в восторге и от самого Фрэнка, и от замуже- ства. Но поскольку их эмоциональные вклады были неодинаковыми, спустя короткое время Фрэнк, полностью выздоровел и начал посматри- вать на сторону. Многие «милые слабые» согласятся с Джинни: …я почти чувствовала, что, выполнив свое предназначение, должна теперь быть просто хорошей женой и не ожидать слишком многого. Знаю, что ему нравилось, когда я все делала ради него. Мне хотелось стараться для него. Но когда взамен почти ничего не получаешь, начинаешь задумы- ваться, что же с тобой не так. когда все милое не доставляет удовольствия партнеру (как это было в детстве с родителями), «милый слабый» теряется — ведь это его основ- ная стратегия решения проблем. Но милая уступчивость нивелирует его попытки понравиться, потому что включает движущие силы ловушки страсти. Если «милый слабый» старается простить и забыть неверность «сильного», это не только не помогает решить проблему, но и позволяет партнеру обманывать дальше. лИчность «слабого» 241 Рецепт гармонии Если вы относите себя к категории «милых слабых», то, вероятно, соглас- ны с их подсознательным девизом межличностного взаимодействия: «Пожалуйста, любите меня» . Я предложил Джинни переписать его следующим образом. «Люди не обязаны все время любить меня». Поча- ще напоминайте себе о своем новом девизе, особенно когда чувствуете тревожное волнение, и это поможет восстановить скрытые «сильные» элементы вашей личности. У вас появилась новая цель — стать твердым и настойчивым, когда того требует обстановка, а не продолжать оста- ваться автоматически милым и уступчивым. Я призываю вас заняться воспитанием в себе навыков настойчиво- сти и самоограничения. Сейчас вы можете даже не понимать, что кто-то переступает ваши границы и использует вас. Определить подобные си- туации вам поможет близкий друг или психотерапевт. Вероятно, прово- дить черту надо намного чаще, чем вы думаете. Жизненно важно, чтобы «милый слабый» принимал свой гнев как нормальное проявление чувств. Возможно, больше всего его пугает именно выражение этой эмоции. Научившись замечать, что кто-то нарушает ваши границы, позвольте себе испытывать и выражать гнев. Используйте общение без обвинений: оно поможет вам выражать свой гнев эффективно и справляться с ответной реакцией партнера. Го- товьтесь к очень экспрессивному ответу: он ведь не привык, что вы ему перечите. Чтобы приобрести эти навыки, понадобится время и терпение. Не ожидайте быстрых и безболезненных результатов, но награда будет большой. Отточив навыки межличностного взаимодействия, вы обнару- жите, что ваши сильные стороны — дружелюбие и готовность помочь — станут работать на вас лучше. Стоящие за старыми привычками новые сильные качества не позволят вам автоматически занимать позицию «слабого», который на все смотрит сквозь пальцы. Несмотря ни на что Джинни по-прежнему любила Фрэнка и не была готова уйти от него и разрушить семью. Тем не менее во время наших се- ансов она обрела смелость для того, чтобы начать ставить мужа в опре- деленные рамки. Перед каждым следующим шагом она репетировала со мной конкретные фразы, которые собиралась сказать ему. Успешно 242 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия разобравшись с небольшими вопросами и поборов свой страх перед конфронтацией, Джинни приступила к более серьезным темам. Она поделилась с Фрэнком своими болью и гневом, вызванными его из- менами, и, набравшись смелости, прямо заявила ему, что выгонит его на улицу, если он не остановится. Фрэнк не нашел что ответить. По сло- вам Джинни, он был потрясен, но после разговора стал относиться к ней с бо`льшим уважением. После шести месяцев психотерапии и начала использования метода разумной дистанции (Джинни прошла дополнительный учебный курс физиотерапии и нашла работу на неполную ставку) у нее восстанови- лись такие грани ее личности, о существовании которых она даже не по- дозревала. Перемена была очень заметна. когда-то робкая и постоянно извиняющаяся, Джинни теперь стала уверенной, энергичной и привле- кательной. В ее браке оставались проблемы, но ей удалось заставить Фрэнка присоединиться к нашим сеансам. «Эхо» Люди-«эхо» не чувствуют себя живыми и полноценными вне взаимоот- ношений. Их главная сила в межличностном общении — способность, потеряв бдительность, раскрывать самые уязвимые стороны своей лич- ности. Удивительно чувствительные, они тонко настраиваются на эмо- циональные нюансы взаимодействия с другими людьми. Не боящийся рисковать, когда дело доходит до близости, человек-«эхо» готов делиться своим восприятием, стараясь слиться с партнером в единое целое. При этом он не замечает, где заканчиваются его эмоции и начинаются чув- ства другого. Он будто растворяется в отношениях, теряя свои границы. качества людей-«эхо» делают их ценными сотрудниками, так как они предугадывают потребности руководства и выполняют свои обязанно- сти, инстинктивно чувствуя самое важное. «Эхо» — прекрасные учени- ки. Однако в романтических отношениях их сильные стороны создают проблемы. Потерять себя Дебора, художница, имела серьезную склонность к такому стилю пове- дения. Она и раньше знала, как и многие люди-«эхо», что «теряет себя» в отношениях с мужчинами. Большинство ее романов заканчивались лИчность «слабого» 243 печально, поэтому к моменту встречи с Джонатаном Дебора активно их избегала. Но она признает: Не было и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь. Я уже несколько лет веду дневник, и практически в каждой записи есть что-то о мужчинах. Либо меня кто-то заинтересовал, либо мною кто-то заинте- ресовался, либо я начала с кем-то встречаться… Остальное — вода. Очевидно, желание людей-«эхо» избегать отношений — плохое решение. Детство человека-«эхо» В детстве ребенок-«эхо» чувствует необходимость оставаться в роли беспомощного малыша, чтобы завоевать родительскую любовь. Дебора вспоминает: Мой отец бросил мою мать, и, думаю, она стала искать во мне психоло- гическую защиту. Все это выглядело так, будто я навсегда должна была остаться ее «маленькой девочкой». Мне не позволялось принимать соб- ственные решения… всегда все было так, как хотела она. Больше всего мама проявляла свою любовь, когда у меня возникали проблемы и я в ней нуждалась. В то же время, стоило мне пойти ей наперекор, она начинала злиться. Помню, как-то я не согласилась пойти с ней в магазин. За это она заперла меня в моей комнате и исчезла до позднего вечера. Я даже испуга- лась, что она вообще не вернется. Без слияния с кем-то другим «эхо» чувствует себя брошенным и оди- ноким. Во взрослой жизни такой человек не может осознать, почему он панически страшится разрыва. Он несчастен из-за того, что ему все вре- мя приходится обменивать свое «я» на близость. Любовь и человек-«эхо» Безумно влюбляясь, мы все перестаем ощущать, где заканчивается наша личность и начинается индивидуальность избранника. к сча- стью, в большинстве своем люди имеют сильное ощущение собственного «я», которое ведет их сквозь бури страсти. (Поэт Уильям Йейтс заметил на этот счет, что «трагедия секса — в вечной девственности души».) Одна- ко дело в том, что у людей-«эхо» этот стержень сам по себе не очень прочен, а когда они привязываются к кому-то, он и вовсе исчезает. Дебора призна- валась, что взаимоотношения с Джонатаном «поглотили» ее полностью. 244 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Сначала я думала, что с Джонатаном мне нечего бояться, потому что не влюбилась в него сразу. Но потом он совершенно вскружил мне голову. Я не встречалась с друзьями, забыла о живописи. В школе я существовала, как автомат, а все свободное время читала книги, которые интересовали не меня, а его. Я очень много усилий прилагала, чтобы выглядеть при- влекательной. В начале наших отношений мы ходили по художественным выставкам, но постепенно я стала подстраиваться под его пристрастия — букинистические магазины и центры садоводства. В то время я не осозна- вала, что шаг за шагом теряю себя. Хотя может показаться, что люди-«эхо» в любви теряют свое «я», они не всегда пассивны. Они умеют преподнести себя так, чтобы привлечь партнера, который им необходим для ощущения своей целостности. Де- бора отметила, что, хотя роман с Джонатаном кончился как всегда, на- чало было необычным. Вообще-то на той вечеринке, где мы с Джонатаном познакомились, присут- ствовали еще два кандидата, с которыми я хотела заговорить. Но ко мне подошел Джонатан… Нельзя сказать, что я бросалась на мужчин, но знала, как ускорить события. Человек-«эхо» стремится приковать к себе партнера, показывая, как он ему подходит: разделяет вкусы «сильного», его интересы и заботы, де- монстрирует поразительную эмоциональную щедрость. Результат обыч- но таков: на ранних этапах отношений оба вне себя от счастья. Партнер чувствует, что нашел любовь своей жизни, человека, который удиви- тельно хорошо его понимает и любит таким, какой он есть. Но по мере того, как «эхо» подстраивается под своего избранника, эмоциональный климат в паре меняется. Партнеру наскучивает это поклонение, затем приходит раздражение и ощущение эмоционального удушья. Парадокс страсти берет верх, заставляя «сильного» отстраняться, а «эхо» — еще сильнее стараться удержать его. Обычно в этот момент начинается депрессия. Благодаря сильно раз- витой чувствительности человек-«эхо» отчетливо ощущает недоволь- ство партнера. Поскольку самооценка «эхо» теперь всецело зависит от чужого одобрения, неудача в любви становится неоспоримым дока- зательством того, что уважать себя нет повода. Дебора говорила о своей попытке суицида: лИчность «слабого» 245 Потеряв контроль над отношениями с Джонатаном, я сделала вывод, что не способна быть собой. И пусть это звучит странно, но самоубийство казалось мне лучшим способом вернуть себе индивидуальность. Пусть я умру, зато сделаю это сама, это будет мое собственное решение. Рецепт гармонии Если вы склонны к стилю межличностного общения «эхо», значит, ваш подсознательный девиз выглядит как: «Без тебя я ничто». каждый раз при ощущении тревоги, что вас отвергнут, этот девиз побуждает еще крепче держаться за партнера. Спорьте с ним, сопротивляйтесь. Повто- ряйте: «Я смогу выжить самостоятельно». Пытаясь разрушить модель своих взаимоотношений, Дебора совер- шила две распространенные ошибки: она сочла свое желание близости «плохим» и захотела его подавить, вообще избегая отношений с мужчи- нами. Я объяснил ей, что эмоциональная близость для нее очень важна и что ею нельзя жертвовать. Более того, способность сближаться — это самая большая сила Деборы в межличностных взаимодействиях. Ее про- сто нужно уравновесить. Вместе с Деборой мы определили новую цель: укрепить в себе забытые и пока слабые качества «сильного» — они помогут ей найти себе подхо- дящегочеловека, который тоже будет ценить близость. Поскольку одной из сильных сторон Деборы была чувствительность, я посоветовал ей скон- центрировать эту способность на потенциале нового партнера к близости. Если человек покажется ненадежным, надо сразу же применить новый навык «сильного». Используя прием общения без обвинений, она должна объяснить, насколько близость важна для нее (такое поведение нехарак- терно для людей-«эхо», поскольку обнажает истинное «я» и может при- вести к риску отказа избранника от отношений). Дебора должна прямо спросить, дорожит ли кандидат близостью. Если его ответ и последующее поведение будут неубедительны для нее, то придется самой разрешить ситуацию, сказать себе: «Я смогу выжить самостоятельно». Однако она может избрать иной выход: отступить перед почти неизбежным ударом ловушки страсти и пережить очередной деморализующий опыт «слабого». Однако если гармоничная близость с партнером кажется вероятной, Дебора сознательно будет сопротивляться потребности стать хамелео- ном. Ей следует сохранить свои сильные стороны — любовь к живописи 246 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия и преподаванию, дружеские связи. Это усилит ее притягательность, что, в свою очередь, поможет создать близость, которую она ценит в партнере. как и многие другие люди-«эхо», Дебора слабо представляла себя «настоящую». Значительную часть нашей совместной работы мы посвя- тили восстановлению ее самооценки, что потребовало немало усилий. Она узнала, как много у нее сильных сторон, из которых можно черпать независимость и уверенность в себе, а это помогло научиться более эф- фективной близости. Изменились даже ее манеры. когда-то нервная и резкая, она стала спокойнее и сдержаннее. «Мститель» Может показаться, что в этом слове скрыто противоречие: как «слабый» мо- жет «мстить»? Однако я часто наблюдаю это в своей практике. В отличие от других типов «слабых», «мститель» способен выражать гнев, когда чув- ствует, что с ним обошлись несправедливо. Это один из его навыков меж- личностного общения. Проблема «мстителя» — в способе выражения гнева. Удар по карману Мои клиенты Барбара и Стюарт — еще одна пара, попавшая в класси- ческую ловушку страсти. Стюарт был политтехнологом, что подразу- мевало ненормированный рабочий день и страстную преданность делу. Барбара работала дизайнером-флористом. Они пришли ко мне, чтобы справиться с «проблемой» Барбары: она совершенно не умела экономить. Барбара объяснила: Время от времени я теряю контроль над собой и начинаю тратить деньги с кредитных карт. Я ничего не планирую, просто иду и что-нибудь поку- паю. Потом еще что-нибудь, и еще… Прямо как алкоголик, который вы- пивает рюмку и потом не может остановиться. Правда, я покупаю только на распродажах… Тут Стюарт не выдержал: «Ну да. Туфли не за двести пятьдесят долла- ров, а за двести». В какой-то момент паре показалось, что решение найдено. Стюарт закрыл все счета, а последнюю кредитную карту всегда держал при себе. Барбара научилась жить в мире, где за финансами надо следить, и постепенно накопившиеся долги стали уменьшаться. Через полгода |