Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
264 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Если вы чувствуете тягу к неверности или другому риску, который при- чинит боль и страдание другим, обдумайте новый девиз: «Иногда я забы- ваю, как много могу потерять» . когда вас привлекают мимолетные удо- вольствия, помните о постоянных, от которых придется отказаться. Этот девиз относится не только к любовным отношениям, но и, например, к алкоголю, наркотикам, азартным играм. Фрэнк честно признался, что не знает, сможет ли навсегда покончить с привычкой к распутному поведению. Но еще он сказал, что мысль ра- нить и потерять свою жену и детей — классическое «последнее преду- преждение экстремалу» — полностью изменила его приоритеты и уме- рила тягу к сексуальным победам на стороне. Он стал проводить больше времени дома и с удивлением обнаружил, что ему это нравится. Мне было понятно, что свою роль сыграли попытки Джинни приобрести навыки «сильного» партнера. Она больше не смотрела сквозь пальцы на его подвиги и не поощряла их услужливым милым поведением. Отно- шения пары вошли в более гармоничную фазу, и оба супруга получали эмоциональные плюсы. «Одиночка» Наверное (как и у всех), в школе у вас была пара-другая одноклассников, которые не вписывались в компанию. Они и не пытались. казалось, у них свой особый путь, и социальные группировки им просто безраз- личны. Часто они полностью отдавались своим интересам. Иногда они нонконформисты, возможно, немного «ботаники». «Одиночки» из моего класса стали хорошими профессионалами: мальчик — пианистом, а де- вочка — микробиологом. Действительно, в рядах «одиночек» вы найдете художников, музыкан- тов, писателей. Еще к ним относятся люди, работа которых предполагает минимум социальных контактов: лесники, архивариусы, фермеры, лабо- ранты, дальнобойщики. История науки полна крупных прорывов, совер- шенных учеными, работавшими в одиночку иногда много лет подряд. Джонатан, возлюбленный Деборы, был как раз «одиночкой», и его ин- дивидуальные особенности еще больше укрепились после болезненного развода. Случайные связи, как правило, были редкими и немногочис- ленными. «Меня сложно назвать казановой», — улыбнулся он. Я спро- сил, как он любит проводить время. лИчность «сИльного» 265 Я читаю, слушаю музыку, хожу по книжным магазинам и любимым кафе, атмосфера которых мне нравится. Люблю книги по философии и истории, джаз, классическую музыку. У меня есть дорогой домашний кинотеатр с невероятным качеством звука. Летом стараюсь пару недель проводить в путешествиях. Еще я занимаюсь домом и работаю в саду, сейчас как раз делаю его в японском стиле. У меня есть несколько друзей, я вижусь с ними раз в две недели. Мне нравится быть хозяином своего времени. Честно говоря, я неплохо живу. Я спросил, не кажется ли ему, что чего-то не хватает. Он ответил: «Иногда есть такое ощущение». Детство «одиночки» Думаю, люди склонны считать «одиночек» просто «такими, какие они есть» из-за врожденной интровертности и застенчивости. когда «одиноч- ка» еще и творческая личность, легко поверить, что «отшельником» его сделал неординарный склад ума. Вероятно, мы все обладаем врожденной предрасположенностью к развитию тех или иных индивидуальных ка- честв, но я собрал слишком много надежных данных, чтобы не полагаться целиком на это объяснение. Существуют доказательства, что большинство «одиночек» психологически «обожглись» в детстве. Джонатан — точно. Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет. Иногда он бывал веселым, но обычно — просто пьяным, злым и жестоким. Он кри- чал на меня вообще без повода. Не знаю, почему именно я всегда должен был это терпеть. На сестру и маму он почему-то никогда не кричал. Боль- ше всего меня обижало поведение мамы: она просто сидела и делала вид, что так и должно быть. Время от времени я чувствовал, что с меня хватит, и кричал на отца в ответ. Это всегда было ошибкой. Тогда он бил меня, а он был сильный. Единственным безопасным местом была моя комната. Я все- гда любил мастерить что-нибудь и уже лет в восемь сделал на двери засов. «Одиночка»-ребенок испытывает естественный гнев на то, что се- мья эмоционально отталкивает его. Это нормально. Однако, в отличие от большинства «сильных» типов поведения, он считает, что у него нет права на гнев . Единственный из детей, лишенный родительской любви, ребенок предсказуемо начинает чувствовать виноватым себя, хотя бы от- части. В сущности, «одиночка» выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым — как «слабый». Вместо того 266 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия чтобы использовать стратегии лидера, «одиночка» отстраняется, пыта- ясь так контролировать ситуацию. У него формируется подсознательная уверенность, что безопаснее держаться от людей подальше. Из-за отчу- жденного стиля межличностного общения он редко ищет эмоциональ- ной близости с другими и сам предлагает ее. Его поведение отражает вынесенный из детства печальный урок: «когда ты сходишься с людьми, они тебя обижают и отталкивают». Тяжелее всего некоторые «одиночки» переживают изоляцию сверст- ников. Им не с кем играть во дворе, над ними жестоко смеются, про- гоняют. Но даже такие дети обычно не получают дома эмоциональной поддержки, которая могла бы поднять их самооценку. Многих «одиночек» воспитывали непредсказуемые и непоследова- тельные родители. Джонатан, например, никогда не знал, когда отец в очередной раз сорвется на него. Чтобы выжить в таких условиях, он был вынужден полагаться на осторожность — навык межличностного взаимодействия , который в своей крайней форме превращается в недо- верие. Джонатан рос сверхбдительным ребенком, чутким к малейшим признакам приближающегося взрыва. как только он замечал, что че- люстные мышцы отца дергаются, он старался как можно тише и быстрее ускользнуть из комнаты. Чтобы облегчить боль, многие отверженные дети фантазируют о бле- стящей карьере, жизненных достижениях, которые обеспечат им любовь и поощрение. Иногда ребенку-«одиночке» удается направить свой гнев на достижение высоких целей, и его мечты сбываются. Любовь и «одиночка» «Одиночка» чувствует, что его тянет в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности подталкивают его к романтическим свя- зям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Он достигает компромисса, выбрав пассивную стратегию межличностного общения. Обычно «одиночка» просто выжи- дает и позволяет потенциальным партнерам сделать первый ход. Возни- кающая в результате отстраненность позволяет ему начать отношения с более сильной эмоциональной позиции, намеренно отдавая меньше, чем партнер. к сожалению, такое поведение часто приносит обратный результат. Джонатан описывает случай, который иллюстрирует распро- страненную модель поведения «одиночек». лИчность «сИльного» 267 Два раза в неделю я занимаюсь бегом. Знаете, когда выходишь из дома, всегда попадаются несколько знакомых лиц. Одна девушка, отличная бегунья, вела себя очень дружелюбно, и я стал интересоваться ею. как-то она, слегка заиг- рывая, намекнула, что иногда можно вместе попить кофе. Мне было приятно, но я повел себя сдержанно и не проявил особого энтузиазма. В общем, так про- должалось примерно две недели. Потом наконец я собрался с духом, чтобы ее пригласить. Но, представляете, как назло именно в этот день она начала бегать с каким-то парнем. Я испытал чувство провала по своей вине и… облегчение… когда девушка потянулась к Джонатану, он инстинктивно отшатнул- ся. Она, скорее всего, интерпретировала его отстраненность как отказ и решила поискать другого кандидата. Джонатана же задело, что она сблизилась с другим. Для него данный случай послужил лишним дока- зательством собственной уязвимости и мудрости одиночества. когда «одиночка» все-таки решается на любовную связь, им руково- дят очень сильные потребности и часто некое событие, недавно подняв- шее его самооценку. когда Джонатан встретился с Деборой, он почти год не имел спутницы жизни и как раз в то время заключил крупнейший строительный контракт в своей карьере. Дебора показалась ему род- ственной душой. Однако не забывайте, что он несколько недель воздер- живался от секса с ней. Джонатан безумно влюбился в Дебору, но сигналы о сближении, которые он посылал ей, были неоднозначны. Даже мощные силы периода ухаживания не смогли ослабить его защитный рефлекс. Дебора не могла пробиться сквозь скорлупу Джонатана и уже начина- ла нервничать. Подчиняясь движущим силам ловушки страсти и своей выраженной склонности к роли женщины-«эхо», она слишком прибли- зилась к нему. к тому времени Джонатан уже понимал, что Дебора мог- ла бы стать для него безопасным, верным партнером. Но теперь его обу- ял новый страх: эмоциональная клаустрофобия. Деборы было слишком много. Эта реакция «слабого» партнера не только охладила его чувство к ней, но и многократно усилила первобытный ужас «одиночки» — ли- шиться частной жизни и контроля над своими временем и занятиями. Рецепт гармонии Если вы отождествляете себя с «одиночкой», то прежде всего признайте, что потребность в уединении оправданна и важна. Вам есть чем занять- ся для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас, вероятно, недостаточно. 268 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Возможно, ваша обособленная жизнь оказалась в определенном смысле слишком успешной. В одиночку вы можете заниматься многи- ми приятными вещами и чувствовать себя в безопасности вдали от эмо- циональных проблем. Однако все, кроме самых убежденных «одиночек», приходят к мысли, что они по меньшей мере находятся в плену своего уединения. Придерживаясь девиза межличностного общения, который защищал их в детстве: «Никогда не сближайся с людьми», они держат себя в эмоциональном изгнании. Большинство «одиночек» считают, что их потребность в личном про- странстве оправданна. Поэтому теперь я прошу вас принять естествен- ное, здоровое, биологически мотивированное желание разделить часть вашей жизни с другим человеком. Если изоляция затянется, милая ва- шему сердцу свобода может омрачиться депрессией, обычным следстви- ем одиночества. кроме того, по статистике у людей вашего типа чаще бывают проблемы со здоровьем. «Одиночке» лучше всего подошел бы партнер, который мало требует эмоционально: в сущности, такой же «одиночка», как и он сам. Но такие партнеры — редкость. Для женщин в целом не характерны страхи перед эмоциональным риском, и они не разделяют подобные поведенческие модели. Если склонность к уединению создает вам проблемы, то главный но- вый навык, который необходимо освоить, — общение. Скажите своему партнеру, что уединение доставляет вам радость. Открыв ему свою по- требность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите свою связь с ним. кроме того, ваша откровенность поможет ему не перепутать сдержанность с отказом. Далее заведите разговор о моделях поведения, которые повреди- ли вашим прошлым отношениям. Не вдаваясь в болезненные дета- ли, обязательно подчеркните, что вашу отстраненность часто не- правильно воспринимают как нежелание общаться. Объясните, что из-за этого люди часто отдаляются, а вас такая реакция еще силь- нее настораживает. кроме того, не забудьте упомянуть, что, когда в ответ на вашу сдержанность на вас начинают давить, это только усиливает ваше желание исчезнуть. Затем спросите партнера, какой степени близости он хочет, и попробуйте определить, будет ли его же- лание вступать в противоречие с вашей потребностью в личном про- странстве. лИчность «сИльного» 269 Ожидания партнеров не обязательно должны идеально совпадать, но, если ваши представления об интимности различаются, надо вести себя осторожнее, чтобы не привести в действие ловушку страсти. И, как всегда, общение и переговоры — ключ к поиску модели отношений, которой будут довольны обе стороны. Я регулярно работаю с парами, имеющими неодинаковую потребность в интимной близости, и многим удается отыскать компромисс. когда вы почувствуете порыв бежать от своего партнера (а время от времени такое случается со всеми), противопоставьте этому импуль- су свой новый девиз: «Мне тоже нужна близость». Такой подход помо- жет вам сбалансировать потребности «одиночки» нормальным желани- ем соединяться с людьми и идти на эмоциональный риск. Иногда кажется, что вы договорились обо всем до последней запятой, но на практике один из партнеров (или даже оба сразу) чувствует, что его эмоционально обделяют. Наверное, это станет ключевой проблемой для судьбы ваших отношений, но вы по крайней мере будете открыты и честны со своим партнером. Вам не придется внезапно бежать, как Джонатану. как и большинство «сильных», «одиночки» получают колоссальную по- мощь от психотерапии, но они редко ею пользуются. Недоверие, боязнь раскрыться и поступиться приватностью — все те черты, которые не дают им соединяться с другими, — делают психотерапию малопривлекатель- ной перспективой. как ни странно, именно эти проблемы очень хорошо исцеляются методиками, которые безоговорочно принимают личность пациента. Я призываю вас подумать над обращением к специалисту, осо- бенно если вы остро чувствуете одиночество и изоляцию. «Каратель» Многие годы я вел сеансы групповой психотерапии в медицинском центре для ветеранов Вьетнама. Одним из моих пациентов был три- дцатидвухлетний мужчина по имени Боб. Он рос в маленьком поселке в центральной калифорнии. Юность прошла довольно бурно, он много дрался, но по местным стандартам считался нормальным здоровым пар- нем. Вообще говоря, он был даже довольно популярным: играл в амери- канский футбол, занимался реслингом, а его постоянная подруга была чирлидером. 270 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Боб окончил школу в самый разгар вьетнамской войны. Его отец был морским пехотинцем, все друзья шли в армию, поэтому мысль избежать призыва даже не пришла ему в голову. На второй день после прилета во Вьетнам погиб его лучший друг. После этого Боб, по его собственному признанию, как будто оцепенел. За девять месяцев командировки он ожесточился еще больше, что по- могало ему пережить ужасы войны. По его оценкам, он убил больше тридцати вьетконговцев. В бою у одной деревни погибло несколько его боевых товарищей. Боб превратился в «берсерка». Он стрелял из пулеме- та, швырял гранаты, убил двух женщин и даже ребенка. конец безумию положил осколок шрапнели. У Боба был распорот живот, и после госпи- таля его комиссовали. Дома он попытался вернуться к нормальной мирной жизни и устро- ился работать механиком. Его школьная любовь успела выйти замуж и уехать, но он женился на кейт, девушке, которая давно его любила. У них родилось двое мальчиков. Однако Боб все делал автоматически и чувствовал себя чужим в родном городе. Изнутри меня разъедала ядовитая горечь. Сначала я пытался заглушить ее спиртным — каждый вечер ящик пива. Но стало только хуже. Вы зна- ете — ночные кошмары и тому подобное. Я начал проводить время в барах, потом включился в травлю хиппи. Ну, знаете, тех ребят, которые обвиня- ли нас, ветеранов, в этой войне. Я надевал старую каску морского пехо- тинца и, услышав малейший намек на эту тему, бил придурка. Но самое ужасное творилось дома: я во всем обвинял кейт, являлся домой пьяным и давал ей пощечины без всякого повода. Хуже всего, что она просто тер- пела. А чем больше она терпела, тем больше я портил ей жизнь. Боб угодил в порочный круг модели поведения, называемой «кара- тель». Агрессию, без которой невозможно было выжить во вьетнамском аду, не удалось выключить после возвращения на родину. Однажды, придя домой ночью, Боб обнаружил, что кейт, мальчики и все имущество исчезли. Не было даже записки. В пьяном угаре он перевернул все вверх дном, а потом начал ездить по городу на машине и стрелять в воздух. Его арестовали за нарушение общественного по- рядка — это был уже четвертый его арест по данной статье. На сей раз судья поставил ему ультиматум: полгода тюрьмы или лечение в центре для ветеранов. лИчность «сИльного» 271 Детство «карателя» Большинство «карателей» в критический период своей юности и взрос- ления познакомились с жестоким насилием. Воспитатели Боба по- стоянно внушали ему, что «мужчина должен быть сильным», и у него сформировался такой навык межличностного взаимодействия, как аг- рессивность. Однако любовь в его семье тоже была. Хрупкое равновесие между гневом и нежностью нарушила война во Вьетнаме. Боб попал на нее на важнейшем этапе своей жизни — окон- чательном взрослении подростков. От успешного завершения этапа зави- сят их жизни на многие годы вперед. когда Боб прибыл во Вьетнам, ему было всего восемнадцать лет — скорее мальчик, чем мужчина. Ужасы, которые его там встретили, требовали экстремальных адаптивных реак- ций. Это было онемение, о котором он говорил, и притупление навыков общения, которым он научился в период взросления. Остались только аг- рессия и гнев, и они стали его спасением во вьетнамских джунглях. Есть, конечно, много «карателей», никогда не бывавших на войне. Но если внимательно изучить их детство, часто обнаруживаются собы- тия, которые для маленького ребенка равноценны аду боя. Трехлетний малыш, который смотрит, как пьяный отец бьет маму, а потом в ужасе понимает, что на очереди он сам, будет видеть мир жестоким, порочным и угрожающим жизни местом. В моей практике был крайний случай таких переживаний: один мой клиент-«каратель» в семь лет увидел, как его отец забил маму ножом. До смерти. Такие травмы, не скомпенсиро- ванные любовью, признанием, поддержкой и чувством эмоциональной безопасности, часто превращают ребенка во враждебного, агрессивно- го, неуравновешенного человека, который верит, что, если не добраться до «них» первым, «они» доберутся до него. Он растет и становится той самой пороховой бочкой, которая готова взорваться. Любовь и «каратель» Женщины инстинктивно держатся от «карателя» подальше. Его вне- шний вид и манеры часто выдают клокочущий в нем гнев. Из-за отказов он острее чувствует горечь, злится и еще сильнее отпугивает окружаю- щих. Это замкнутый круг. конечно, он хочет женского общества и нуждается в любви. когда его потребности становятся слишком сильными, он вполне способен |