Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
290 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Положительная сторона «качелей» в том, что партнеры не принимают друг друга как данность и оба на собственном опыте познают и любовь, и ранимость «слабого». Такие в целом гармоничные пары хорошо реаги- руют на семейную психотерапию, как Майлс и Бет, угодившие в ловуш- ку страсти главным образом из-за ситуативных факторов. Взлеты и падения Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы от- казаться от психотерапии. Они хорошо общались и стали экспертами в вопросах пагубных моделей межличностного взаимодействия — на- учились выявлять их признаки и противостоять им. Супруги осознали нормальность периодических разногласий, и поняли, что обстоятель- ства способны вносить разлад в отношения. Все было прекрасно, однако, когда они пришли на свой предпоследний сеанс, сразу стало ясно, что на этот раз произошло нечто очень серьезное. Они вошли в мой каби- нет и заняли свои обычные места без привычных приветствий и улыбок. Я прямо спросил, в чем дело. Бет сказала: Вы же знаете, как мы хорошо общались последнее время? Думаю, все это была игра для вас. Мы опять вернулись в исходную точку. Я попросил Бет рассказать все. Мы будто поменялись местами. У меня появился новый клиент — произ- водитель модных кроссовок из джинсовой ткани. Он собирается с разма- хом запустить новую линию, и я работаю над рекламной кампанией. Это отнимает много моего времени, но он очень хорошо платит за него. Поза- вчера мы встречались за рабочим ужином и засиделись допоздна. когда я вернулась домой, Майлс был в бешенстве. Вы ведь знаете, я никогда еще не возвращалась домой позже его. Он возмущался, что мне надо было по- звонить, что я совершенно не подумала о няне, которой надо на следую- щий день в школу. На мое возражение, что он всегда возвращается вовре- мя, поэтому я и не беспокоилась… Майлс перебил ее: Да она просто обо всем забыла. Вы бы видели ее довольное лицо, когда она вошла! как новая Мисс Америка. От нее пахло хорошим вином. А этот «клиент» — не просто парень с улицы. Я его на той неделе видел в жур- нальной статье «Бизнесмен года: молод, умен и очень богат». постИгайте парадокс страстИ в любвИ И браке 291 Я спросил, удалось ли им пообщаться без обвинений, на что Бет ответила: Да, мы попытались, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу по- нять его чувства, поскольку сама месяцами переживала то же самое. Я даже признала, что мне хотелось немного его задеть. Но мы все равно продолжаем злиться друг на друга. Я сказал Бет и Майлсу: очень хорошо, что проблема возникла до завер- шения психотерапии, ведь она обнажила несколько важных моментов. Прежде всего, даже когда вы пользуетесь формулировками без обви- нений, совершенно нормально чувствовать гнев. Главное, что вы раз- говариваете друг с другом и не ухудшаете положение упреками. Одна из первейших функций данного метода — заставить вас обратить свое внимание на другую сторону проблемы — без ссор и большого, порой невосполнимого вреда вашим отношениям. Еще я поддержал пару словами, что у них получается лучше, чем они думают. Четыре месяца назад после такого инцидента они приехали бы на консультацию на разных машинах. Любовь и амнезия Порой, когда в союзе все идет великолепно, падение с «качелей» вос- принимается как более суровое и зловещее, чем на самом деле, событие. Может показаться, что оно обнажает ужасные, заржавевшие от времени, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто обходили внима- нием. Возникает своего рода амнезия, из-за которой вы забываете, что ваш партнер большую часть времени прекрасный человек. Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Майлсу и Бет, что суще- ствуют научные доказательства мощного и разностороннего влияния сильных эмоций на мыслительные процессы. Эмоции опосредованы лимбической системой — той самой областью головного мозга, которая отвечает за память. В результате прилив любви оставляет только хоро- шие воспоминания и стирает плохие, а когда мы сердимся на своих близ- ких, то испытываем искреннее удивление, зачем было начинать такие ужасные отношения. Это объяснение, данное с физиологической точки зрения, помогло паре. Бет сказала: 292 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Теперь понятно, почему общение без обвинений казалось искусственным. А то я уже начала думать, что все успехи, которых мы с вами добились, оказались фальшивыми, и нет смысла стараться дальше… Я сказал им, что крупные неудачи нередко возникают у пар как раз в конце консультирования. Определенная тревога перед завершением связи со своим психотерапевтом — нормальная реакция, часто провоци- рующая стресс в отношениях. Еще пришлось напомнить им, что неудача кажется сокрушительной именно на фоне значительного прогресса. Риски и выгоды «качелей» При гармоничных отношениях долгая страстная любовь — не миф. Это верх- нее положение «качелей», и я часто его наблюдаю. Но во всех известных мне случаях партнеры должны были заслужить такую любовь. Им приходилось учиться справляться с болезненными фазами типа «я его ненавижу», чтобы они оканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным про- цессом. Боль утомляла одного или обоих партнеров, а иногда даже подталки- вала к изменам, злоупотреблению алкоголем и наркотиками или взаимному озлоблению. В таких случаях проблема многократно усложнялась. Образцом пары, постоянно находившейся в состоянии «качелей», можно назвать Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона, которые на пике своих скандальных отношений не сходили с первых полос газет. Их ссоры слышал весь мир, но, когда они мирились и целовались, страсть и притягательность обоих становилась невероятной. Никакой алмаз не был слишком велик для изящных пальчиков Элизабет. крайности их отношений — два брака и два развода — стали легендой. Сильно «раскачивающиеся» взаимоотношения, например связь Тей- лор и Бертон, приводит в равновесие терпение. Оно уменьшает «ам- плитуду колебаний» и играет важную роль в любом союзе с двумя «сильными» партнерами. Я настоятельно рекомендовал Майлсу и Бет тренировать терпение, то же советую делать каждому человеку, доро- жащему своими взаимоотношениями. Роль терпения Проявлять терпение — значит давать отношениям дополнительное вре- мя, чтобы страсти утихли; контролировать свои эмоции, когда хороший период сменяется плохим; избегать крайних решений как лидеру, так постИгайте парадокс страстИ в любвИ И браке 293 и зависимой стороне; не реагировать бурно и не проявлять агрессию из-за гнева или от страха. Терпение — это вечный внутренний диалог ради объективности представления об отношениях, попытка напомнить себе, что ваш союз переживает трудный период, когда забываются лю- бимые качества партнера и возникают сомнения в ценности отношений. Быть терпеливым — значит убеждать себя в универсальности подобных проблем. Это означает хотеть устроить скандал, но не устраивать его. конечно, в трудных ситуациях легко ошибиться — осыпать друг друга обвинениями, пытаться отомстить; это нормально и объяснимо. Любой человек может поскользнуться в подобных обстоятельствах. Однако со- вершать в период острых душевных терзаний более серьезные поступ- ки с намерением еще сильнее оскорбить и ранить партнера недопусти- мо. Этим вы только увеличите и растянете страдания. Терпение — это дополнительное время, позволяющее эмоциям утихнуть, чтобы вновь начать анализировать ситуацию без обвинений. Терпение — это осо- знание того, что во время острой фазы вы неизбежно будете считать правым себя и искать ошибки у других. Терпение — это принятие факта, что нормально не желать пользоваться одновременно всеми стратегия- ми, о которых вы узнаете из книг о проблемах взаимоотношений, по- добных этой. Подготовьте план действий Я предложил Майлсу и Бет, как и всем приходящим ко мне парам, за- ранее продумать способы преодоления болезненной фазы отношений. Предварительно составленный план действий станет мостом между хо- рошими и плохими временами и послужит эмоциональным спасатель- ным кругом, когда страдание потянет вас в пучину безысходности. Для начала неплохо просто признать, что отношения вошли в болез- ненную фазу. Майлс и Бет так и поступили. Я спросил, как они себя чув- ствуют теперь. Бет ответила: Лучше. Мне особенно нравится слово «фаза». Оно подразумевает, что это временно. Мы справимся. За исключением данного признания эффективные стратегии разных пар заметно отличаются. Вот некоторые предложения, которые в свое время помогли моим клиентам. 294 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия — Договоритесь о времени своей словесной дуэли — наедине и по- дальше от детей. Только пусть ваш разговор не окажется боем за пояс чемпиона в тяжелом весе: дайте себе свободу до конца высказать свое мнение. Признайте, что гнев блокирует вашу эм- патию друг к другу. Если вы удержитесь и не прервете разговор, контроль над эмоциями вернется. — Договоритесь избегать друг друга, пока оба не успокоитесь. Или временно расстаньтесь — отправьтесь пожить «в нейтральные ме- ста», например к друзьям или родителям. (Только не занимайтесь в это время мысленной дискредитацией партнера.) Затем погово- рите. Эту стратегию не следует путать с приемом «дистанцирова- ния» — такие периоды обязательно надо согласовывать. — Занимайтесь сексом, даже когда это кажется неуместным. Иногда действия намного эффективнее слов. — Общайтесь с друзьями как пара. — Смотрите вместе комедии. — Просите друг у друга прощения. Обсудите предложенные варианты или придумайте собственный. За- тем договоритесь как можно старательнее реализовать разработанный план, если отношения испортятся. Главное, конечно, перестать защи- щаться друг от друга (к этому подталкивает боль) и действительно при- ступить к выполнению намеченного. В любви невозможно всегда быть мудрым Майлс и Бет поняли суть моих предложений, но для изменения эмоцио- нального фона паре потребовалось время. когда через неделю мы снова встретились, они уже могли посмеяться над «загулом» Бет. После про- шлого сеанса партнеры договорились подождать этого сеанса, чтобы об- судить произошедшее. За неделю оба взяли себя в руки, эмоции утихли и появилась возможность разговаривать нормально. Майлс сказал: конечно, я знаю, что Бет дала мне испытать на собственном опыте мое же поведение. Но считаю, что она поступила хуже меня, поскольку устроила все это сейчас, когда мы как раз пытаемся наладить отношения. В то же вре- мя я подозревал Бет, а это несправедливо по отношению к ней. когда мы об этом разговаривали, стало ясно, что Бет все еще обижается на мой роман, а я боялся, что она при малейшей возможности попытается отомстить. постИгайте парадокс страстИ в любвИ И браке 295 Бет продолжила: Потом мы поговорили о ситуации, которая за всем этим стоит, и стало со- вершенно очевидно, что напряжение появилось после того, как я довольно успешно вернулась к работе. когда я заострила на этом внимание, напря- жение ослабло. Мне удалось убедить Майлса, что меня не тянет к этому королю кроссовок: обувь для этого парня — как религия, а еще он встре- чается с молоденькими моделями. Лучший способ вернуться к рациональному мышлению — понять, что человек иногда мыслит и ведет себя нелогично, и это нормально. когда вы успокоитесь, можно сосредоточиться на восстановлении гармонии отношений. Крепкие чувства На последней сессии Майлс и Бет держались за руки, демонстрируя бли- зость. Я сказал им, что они выглядят очень счастливыми. Бет отметила: Так приятно снова ощущать это состояние. Даже кажется, что иногда стоит немного поскандалить, чтобы потом помириться. Это как глоток свежего воздуха. Я раньше боялась, что каждая ссора окажется последней и мы по- сле нее не оправимся. Теперь я все больше убеждаюсь, что наши ссоры мож- но пережить, хотя, когда мы ругаемся, кажется, что пришел конец. Майлс добавил: Я чувствую, что все больше и больше люблю Бет. На этот раз она сама хо- тела поговорить. Поразительно. Я начинаю чувствовать, что мы можем друг другу доверять и сделать наши отношения еще лучше. Было очевидно, что Бет и Майлс находились в фазе исключительной близости, любви и нежности. Надо ждать от отношений таких светлых моментов. Родство душ должно быть фундаментом уюта, доверия, дру- жеской поддержки и приливов сильных романтических чувств. Можно все это иметь, но все равно периодически ссориться. Бет и Майлс будут продолжать эмоционально «качаться». В этом я был уверен. А еще я знал, что супруги смогут пережить временные трудно- сти. Они полностью приняли их неизбежность, то есть по-настоящему 296 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия постигли парадокс страсти в своем браке. как будто в подтверждение моих мыслей я недавно (через два года после окончания наших сеансов) получил от них весточку. Бет и Майлс прислали мне открытку, извещаю- щую о рождении сына. Когда вы одиноки Дебору я консультировал полгода, и она, наконец, оправилась после эмо- ционального потрясения. Она больше не зацикливалась на Джонатане и была даже рада, что не связала свою судьбу с человеком, настроенным на совсем другую эмоциональную частоту. Дебора приняла тот факт, что их индивидуальные особенности несовместимы и обоим будет лучше порознь. Теперь перед женщиной стояла новая задача: войти в такую эмоцио- нальную форму, чтобы, помимо всего прочего, свести к минимуму шанс появления в ее жизни очередного Джонатана. Она поняла, что для этого необходимо развивать в себе сильные личностные качества, повышать свою самооценку, лучше познать себя и движущие силы отношений. Чтобы выполнить все три задачи, она решила сосредоточиться на живо- писи. Но все оказалось непросто. На одном из сеансов она призналась: Я знаю, что могу рисовать, но никак не могу выйти из творческого кризиса. Я еще не нашла свой стиль в живописи. Это ужасно, мне не удается сосредо- точиться. И знаете, на что я отвлекаюсь? На симпатичного парня из фото- магазина и на нового учителя истории. Мы с келли много гуляем по вече- рам и постоянно оказываемся в местах, где можно познакомиться. Почему я не могу просто забыть о мужчинах и стать второй Джорджией О’киф * ? Перед Деборой встала самая большая проблема одинокого человека, мечтающего о романтической связи. Парадокс поиска счастья в любви Любовные отношения, особенно новые, порой оказываются столь восхи- тительными, что становятся заветной целью, эмоциональным священ- ным Граалем. Любовь кажется единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, ради которого стоит жить. У человека могут * Американская художница (1887–1986) с непростой судьбой, член Американской акаде- мии искусств. Прим. ред. постИгайте парадокс страстИ в любвИ И браке 297 быть работа, семья, друзья и интересы, но в душе все равно остается зияющая дыра. Пока он не найдет себе партнера, счастья не будет. когда вся жизнь человека вращается вокруг поисков возлюбленного, он со стороны смотрится как нуждающийся, то есть «слабый». Легкая склонность к зависимому поведению сигнализирует окружающим лю- дям о его доступности, и это хорошо. Но когда отчаянное стремление к отношениям становится слишком явным, очевидна высокая вероят- ность эмоциональной опасности для этого человека. Люди, для которых любовь — центр всей жизни, пренебрегают теми своими качествами, которые могли бы сделать их привлекательнее, и не развивают сильные стороны своей личности. Это объясняет, поче- му явно «открытые для предложений» кандидаты часто кажутся менее соблазнительными, чем те, у кого есть какие-то интересы, кроме охоты за второй половиной. когда потребность в любви начинает управлять вами, вас поджидают разочарования, поскольку ожидания от новых отношений будут столь высоки, что партнеры, которых удастся привлечь, никогда не будут со- ответствовать вашему идеалу. Неоправданные запросы делают челове- ка весьма чувствительным к мнимым недостаткам нового доступного партнера. Человек, скорее всего, переключится в отстраняющий режим «сильного», не успев дать отношениям шанс. Такое поведение грозит спровоцировать нового партнера на поведение «слабого» и нарушить хрупкую гармонию новой связи. Следовательно, парадокс заключается в том, что, направляя все свои силы на поиск романтики (и ожидая, что она станет для вас спасением), вы уменьшаете шансы найти любовь. Не менее странно и то, что развивать сильные стороны своей лично- сти ради самого себя — самый эффективный способ прибавить себе при- влекательности в глазах окружающих. Но даже в этой области надо знать меру. Люди, слишком занятые собственными целями, часто отпугивают потенциальных партнеров своим погружением в себя и недоступностью. На «искорку» притягательности надо ответить своей «искоркой», в про- тивном случае большинство кандидатов обратят взоры в другую сторону. Самые привлекательные люди — те, кто нашел золотую середину между поведением лидера и зависимой стороны, независимостью и до- ступностью. Они удачно демонстрируют и уверенность в себе, и эмоцио- нальную открытость. 298 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Дебора знала, что склонна безоглядно погружаться в свои романы. Она осознавала и то, что в результате у нее не оставалось душевных сил на творчество. Более того, Деборе было трудно убедить себя, что созна- тельные попытки перенаправить энергию от взаимоотношений к ис- кусству помогут ей. У нее появилось то самое чувство «машинальности», которое преследует почти каждого человека, начавшего устанавливать разумную дистанцию с партнером. Я заверил Дебору, что на это не надо обращать внимание. Если работать над сильными сторонами личности, результат появится независимо от возникающих ощущений. Вы измени- тесь, — может быть, незаметно, а возможно, и ощутимо. корректируя по- ведение, вы меняете и модель своего взаимодействия с другими людьми. Фактически вы подключаете новые факторы межличностного общения. Как побороть одиночество Дебора остро чувствовала одиночество, когда после работы она входила в пустую квартиру. Я не люблю смотреть телевизор, но прямо с порога его включаю. Он не дает стенам сомкнуться вокруг меня. Мама советует завести кота, но не знаю… Иногда я начинаю плакать из-за ощущения своей вечной ненужности. Может быть, даже коту. Боль одиночества напоминает нам, что человек — животное социаль- ное. На самом базовом уровне одиночество — еще один биологический стимул найти партнера. Очевидно, некоторые люди неплохо переносят это состояние. Слож- нее всего с ним справиться тем, кто считает, что быть одному ненормаль- но . Такие мысли включают режим самопатологизации и лишь усилива- ют естественное ощущение несчастья. Оставшись один, человек думает, что он явно плохо приспособлен к обществу или, как в случае Деборы, никому никогда не будет нужен. Однако периоды одиночества случают- ся в жизни каждого, и, как и болезненные фазы отношений, они могут порождать своего рода амнезию: во время приступа одиночества забы- вается все хорошее и жизнь кажется бессмысленной и пустой. И опять главное — принять нормальность и биологическую обосно- ванность одиночества. Если бы вы не чувствовали его время от времени, это было бы неестественно. когда появляются пагубные мысли, полезно |