Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
18 ПАРАДОКС СтРАСти Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника — до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, — ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало. Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически со- пряжено с ощущением потери контроля. как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завое- вывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности. конечно, всем известно, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. При гармоничных отношениях, пережив уга- сание первоначального порыва, партнеры переходят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров любит сильнее, чем другой, акти- визируются модели поведения, опасные для взаимоотношений. Это про- изошло в семье Лиз и Нейта. Перестав быть предметом обожания, муж выпал из центра ее внимания, уступив место другим интересам. Нейт начал ощущать, что его уверенность в отношениях пошатнулась и эмо- циональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его сильнее влюбить- ся в жену. Все проявления любви Нейта — попытки вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым. Однако Лиз почувствовала еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и перестала испытывать прежние чувства к Нейту. В то же время, если любовник завоевал вас (что произошло в случае Дага), вы чувствуете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начи- наете бороться за большую близость… и за контроль над отношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает «сильного» партнера и еще больше разжигает у «слабого» ощущение беспокойства и потребность в близости. как показывает история Лиз, парадокс страсти может проявиться в любой момент развития отношений и положить конец едва зародив- шемуся роману, и отравить жизнь паре со стажем. Причины дисбаланса могут быть самые разные — как очевидные, так и скрытые: неодинако- вая привлекательность партнеров, ситуативные факторы, исполнение гендерных ролей, личностная несовместимость. Далее мы обсудим эти введенИе 19 варианты. Однако, каковы бы ни были источники проблем, движущие силы парадокса страсти неизменно заставляют нас расплачиваться, ме- шая истинной близости. Кризис ловушки страсти конечно, парадокс страсти — явление не новое. Наверное, самый луч- ший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна каренина», который я очень люблю. Любовники — Анна и мо- лодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отча- сти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее лю- бовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке. Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неодно- кратно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых лю- бовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откла- дывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, на- чинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого». У мужчин и женщин я наблюдал невероятный скепсис по поводу возмож- ности построения успешных прочных и приносящих удовлетворение от- ношений. А между полюсами потребности в любви и скепсиса — колеба- ния и смятение. Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию. Они не знают, как возника- ют те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии. Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опы- ту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. На- пример, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им 20 ПАРАДОКС СтРАСти эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стре- мится дистанцироваться в отношениях. Стандартный подход в психо- терапии — посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще ока- зывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любитьсильнее). Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжитель- ный позитивный результат или даже вредят ситуации. В то же время я убежден, что правильная работа над подобными про- блемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хоро- шо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации — парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни од- ного из партнеров , но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методи- ки и скорректировать положение. Попали ли ваши отношения в ловушку страсти? Можно блестяще ставить диагнозы окружающим, однако, когда речь за- ходит о собственных отношениях, мы не всегда столь проницательны. Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколь- ко приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару. — Один партнер ревнует больше, чем другой. — Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины. — Один партнер в паре считается «хорошим», а другой — «плохим». — Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение. — Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю». — Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй. — Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости. — Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй. введенИе 21 — Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присут- ствия второй половины (или, напротив, пользуется «глотком свободы»). — карьера одного из партнеров складывается успешнее. — Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в ста- бильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное. — Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу по- ведения другого на людях. — Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе. — Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, что- бы завести ребенка (или еще детей). — Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюблен- ность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования». Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях по- явился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гар- мония. Разумеется, не все идет гладко даже в гармоничных парах, и они ино- гда соприкасаются с парадоксом страсти. Однако примерно одинаковый эмоциональный вклад в отношения не дает партнерам слишком далеко разойтись (если речь не идет об экстремальных ситуациях). Теперь обратимся к первопричинам проблем во взаимоотношениях. Мы уже начинаем понимать, как мощная динамика любви заставляет нас занимать позицию «сильного» или «слабого» и вести себя не так, как хочется. когда наш самолет пошел на посадку, Лиз произнесла очень ин- тересную фразу: По-моему, то, о чем вы говорите, настолько очевидно и даже банально, что оно просто стало незаметным. Ставки высоки. Успех в любви — один из важнейших факторов счаст- ливой жизни. книга предназначена для того, чтобы сделать это счастье достижимым. Часть I Неправильные модели поведения, создающие неравную любовь Глава 1 Влюбленность Радости и опасности страсти когда мы влюбляемся, жизнь в одночасье преображается. Вновь обре- тенная любовь меняет наши мысли, чувства, восприятие. В голове царит хаос, сердце рвется из груди, мир прекрасен, а мозг выбрасывает мощ- ные химические вещества, дающие наслаждение. Я всегда прошу приходящие ко мне пары рассказать о том, что они пе- реживали, когда влюбились друг в друга. Это очень ценное упражнение, напоминающее об очень важном факте, о котором в трудную минуту легко забыть: люди способны приносить друг другу огромную радость и удовольствие. Я внимательно изучаю период ухаживания, поскольку он может многое поведать о том, почему сошлись именно эти два челове- ка. А еще в нем часто кроются зерна противоречий, которые разрушают их отношения теперь. В большинстве случаев нам удается выявить ран- ние признаки дисбаланса, а это крайне важно, ведь, как любят говорить врачи, «диагноз — половина лечения». Три истории любви Я выбрал отношения нескольких пар, поскольку на их примере хорошо видна динамика любовного притяжения. Пол и Лора Тридцатипятилетний Пол — адвокат, специалист по налоговому законо- дательству. Он очень точно формулирует свою речь, будто желая скрыть бурю эмоций, пережитую им в период влюбленности в Лору — женщину, 26 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь которая подняла его на вершины счастья, а потом сбросила в пучину отчаяния и смятения. Я встретил Лору, когда она только появилась в нашей компании. Это была необыкновенно привлекательная женщина, и у меня даже мысли не воз- никло, что она может всерьез мною заинтересоваться. Я отчетливо помню первое мгновение, когда роман показался мне возможным. Лора сидела рядом со мной на деловой встрече, когда я поспорил с другим адвока- том по поводу стратегии в одном корпоративном деле. Она наклонилась ко мне и шепнула: «Молодец!» Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддерж- ка, чувство юмора, врожденное обаяние… и я пропал. Некоторое время у меня не было подруги, и вдруг мне показалось, что какой-то барьер во мне рухнул. Лоре двадцать восемь лет. Она высокая, потрясающе красивая женщи- на с блестящими темными волосами. С ее точки зрения ситуация выгля- дела следующим образом: она обратила внимание на Пола, так как ей понравились его уверенность и манеры. Пол не сердцеед. Не хочу показаться тщеславной, но я немного устала от мужских намеков, а Пол явно не собирался со мной заигрывать, что и заинтриговало меня. Мне стало любопытно, каков он в любви. Я выде- лила его потому, что он очень умен, уверен в себе, его уважают коллеги. Мне даже понравилась его внешность — такой кабинетный профессор, но в этом было свое очарование. как и многие вновь создающиеся пары, Пол и Лора не очень хорошо знали друг друга, когда между ними возникло взаимное притяжение. Тем не менее у обоих сложилось четкое и романтическое представление о партнере. Дебора и Джонатан Дебора — тридцатитрехлетняя блондинка с рыжеватыми волосами, пре- подает живопись в старших классах. Даже в ее манере одеваться виден стиль художника. С Джонатаном она познакомилась в гостях у общего друга. За плечами у Деборы уже было несколько «серьезных» и «почти серьезных» романов. Она была недовольна тем, что всегда «теряет голо- ву» в любовных делах, и решила год побыть в одиночестве, сконцентри- роваться на творчестве и, может быть, даже выставить свои картины. влюбленность 27 Джонатан — владелец небольшой, но процветающей столярной ма- стерской с несколькими сотрудниками. Ему слегка за сорок, он уже од- нажды был женат и окончил бакалавриат по философии. Дебора вспоми- нает их период ухаживания так: Сначала Джонатан не произвел на меня особого впечатления. Его вне- шность была не в моем вкусе: слишком худощавый и высокий, к тому же мне не нравятся мужчины с бородой. Но в нем что-то было. Может быть, все дело в том, что Джонатан казался таким задумчивым и искренним? Я ему прямо заявила, что о свиданиях речь не идет, но он уговорил меня на «дру- жеский ужин». Там он рассказал о своем неудачном браке — жена бросила его и ушла к другому — и признался, что я — первая женщина за несколько лет, которая его заинтересовала. Я была польщена, но все же не испытыва- ла к нему никакого влечения. Тем не менее Джонатан казался таким милым, таким надежным, что я согласилась увидеться с ним еще раз. Я попросил у Деборы согласия на беседу с Джонатаном наедине. Она не возражала. Во время одного из двух индивидуальных сеансов я поин- тересовался, что же так привлекло его в Деборе. Я не большой любитель вечеринок и, честно говоря, уже собирался ухо- дить, но заметил Дебору. Мне понравился стиль ее одежды, и я почувство- вал в ней родственную душу. В Деборе была какая-та настороженность, но это мне совершенно не мешало. Я не поклонник чересчур сильных и са- модостаточных женщин. После совместного ужина я был в восторге: пер- вое впечатление подтвердилось. А когда Дебора согласилась встретиться снова, я был на седьмом небе от счастья, потому что на первой встрече она говорила, что не хочет никаких свиданий. Нередко бывает, что заинтересованность одной стороны (в данном случае Джонатана) пробуждает в изначально равнодушном человеке (Деборе) романтические чувства. Это происходит из-за того, что пер- спектива эмоционального наслаждения, которую дает роман, очень со- блазнительна. Бет и Майлс В отличие от других пар, Майлс и Бет были женаты, когда пришли ко мне в кабинет. Они познакомились четырьмя годами ранее, вскоре после того, как Майлса наняли управляющим в роскошный, но теряющий 28 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь популярность ресторан. Он переделал интерьер залов и заменил ку- хонное оборудование. Обновление сопровождала рекламная кампания, тщательно спланированная по блестящему замыслу Бет, директора по связям с общественностью. Бет тогда было тридцать пять лет. Годом раньше у нее завершились длительные серьезные отношения, и она пе- риодически ходила на свидания. Майлсу, известному всей округе холо- стяку, было тридцать два. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе. Майлс меня поразил. Он вел себя немного дерзко, но он обладал сверхъ- естественным чутьем на тренды. Мне с первого взгляда понравилось, как Майлс выглядел — красиво и немного нестандартно (например, на его галстуке были изображены маленькие лодочки). Но больше всего меня удивила присущая ему основательность. Майлс настоял, чтобы после работы я заглянула в ресторан для обсуждения рекламной кампании, и к концу вечера мы как безумные занимались любовью на его офисном диване. Уверяю вас, это не типичное для меня поведение с клиентами. Майлс о Бет: Притяжение между нами было мгновенным, взаимным, психологиче- ским, физическим и каким там еще. Сначала Бет была полностью погло- щена работой, но, когда мы познакомились, проявилось ее замечательное чувство юмора. Мне очень нравилось, как оно оттеняет строгий изящный деловой костюм. В Бет было много интересных противоречий, у нее воз- никали первоклассные идеи. Выйдя из кабинета, я не переставая думал о ней. Впервые оказавшись у меня на приеме, клиенты часто испытывают подавленность, тревогу, гнев, даже горечь. Но когда речь заходит о пер- вых минутах притяжения и восторга, голос оживляется, а в глазах за- горается новая надежда. Они начинают лучше понимать, зачем ко мне пришли и почему это так важно. Притяжение Почему к одним людям нас тянет, а к другим нет? Если упростить этот невероятно сложный вопрос, придется прежде всего рассмотреть че- ловеческие потребности, в частности в межличностном общении. Удо- влетворить последние (что очень важно для нашего эмоционального влюбленность 29 благополучия) можно лишь взаимодействием с другими людьми, а стремление добиться этого движет большинством человеческих по- ступков. Известны два типа потребностей межличностного общения: прежде всего базовые, к которым относятся дружба, близость, секс и признание окружающих. Базовые потребности заставляют нас общаться с други- ми людьми, их главная цель — обеспечить выживание человечества как биологического вида. Второй тип — особые потребности. У каждого из нас они образуют уникальную сложную мозаику и задают параметры для поиска идеаль- но подходящего партнера. Эти потребности определяют наши предпо- чтения во всем, начиная с системы ценностей, любимой литературы и приемлемых профессий и заканчивая цветом волос, чувством юмора и пристрастиями в спорте. Это они подсказывают нам, какую эмоцио- нальную среду мы хотим получить в отношениях — может быть, пол- ную энергии, а может, безмятежную, — и ведут нас к тому, кто поможет создать такую обстановку. Особые потребности восходят к самым разным источникам. В детстве на их формирование влияют родители и другие окружающие, потом — опыт и отношения. Мы растем и меняемся, и особые потребности меня- ются вместе с нами. Накладывает свой отпечаток даже эпоха, в которой нам выпало жить. Если вы когда-либо просматривали объявления о зна- комстве, то знаете, насколько серьезно люди воспринимают свои особые («одинокая белая женщина ищет еврея-вегетарианца с феминистскими взглядами…») и базовые потребности («…доброго и готового к серьез- ным отношениям»). Порог влюбленности У каждого человека есть точка, которую я называю порогом влюбленно- сти . Чтобы ее достичь, должны совпасть два фактора. Во-первых, чело- век должен испытывать потребность в ком-то, то есть не состоять в при- носящих удовлетворение отношениях. Бывает, что чей-то интерес к нам пробуждает наши дремлющие потребности, которые начнут требовать своей реализации. Во-вторых, мы должны встретить человека, в достаточной мере соот- ветствующего главной комбинации наших потребностей. когда базовые потребности обострены, люди менее разборчивы, чем обычно. А если |