Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
68 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь У меня был кошмарный вечер в ресторане. Шеф-повар отпросился из-за болезни, и, как назло, пришел ресторанный критик. Вернувшись домой вечером, я первым делом споткнулся о ходунки Хлои. В доме был беспоря- док, и это вывело меня из себя. Я закричал, что мы живем в грязи, дочка расплакалась. Бет проснулась и накричала на меня за это. Тут я еще боль- ше разозлился, стал обвинять жену в беспорядке, в том, что она ничего не доводит до конца и вообще ни на что не способна. Мои слова задели ее за живое, и Бет начала плакать. Мне стало очень стыдно, что я расстроил ее до такой степени. Моя следующая мысль была: «Да я просто не могу больше так жить и не должен переживать». Спираль гнева и вины поглощает значительную часть эмоциональной энергии «сильного», играя роль психологической ловушки, поскольку ее внутренние факторы подпитывают в нем чувство безысходности. Что со мной не так? «Сильные» часто не находят объяснения гневу и обиде на партнера. Пы- таясь разобраться в том, что же их так злит и обижает, эти люди вы- страивают определенные логические цепочки. 1. Мой партнер меня любит и готов ради меня на все. 2. Мой добрый, заботливый партнер заслуживает всей моей любви. 3. Но я все больше на него обижаюсь и меньше люблю, следовательно… 4. …Со мной все-таки что-то не так. «Сильные» люди часто уверены, что это «что-то» — врожденные не- достатки характера, неисправимый эгоизм и холодность, из-за которых они неспособны никого любить. Лора занималась как раз таким самоби- чеванием. Я так плохо обращалась с Полом, что начала думать: «какая же я стерва!» Это меня очень беспокоило: раз я не в состоянии ничего создать с та- ким человеком, как Пол, смогу ли я вообще любить кого-то дольше двух месяцев? Выискивание в себе изъянов — одна из форм самонаказания, и с по- мощью этого мы отчасти искупаем вину за то, что кого-то ранили. Это своего рода епитимья. «сИльные» 69 В подобном поведении кроется вполне реальная угроза. «Сильный» часто считает себя полностью ответственным за то, что больше не лю- бит партнера, как будто чувства можно включать и выключать на свое усмотрение. Иногда это вызывает столь мощное презрение к себе, что человек готов практически на все, лишь бы избежать его. Обычно это означает еще большее отдаление от партнера. Один из самых сложных аспектов моей работы — убедить «сильных» освободиться от цепкой хватки вины. Я напоминаю им, что на «слабом» партнере лежит та же ответственность за проблемы в отношениях, а настоящий виновник — мощные движущие силы любви. По мере ослабления ощущения вины с плеч «сильных» спадает часть груза и появляется надежда. как ни парадоксально, шансов оживить лю- бовь больше, если прекратить проклинать себя за ее угасание. Только, пожалуйста, не воспринимайте мои слова так, что никогда не следует чувствовать себя виноватым. Если разочарование партнером ведет к агрессивным действиям, то вина пытается сказать вам: «Прекра- ти так себя вести!» Тем не менее у большинства моих клиентов и у людей, которые читают книги вроде этой, проблема состоит как раз в избыточ- ном чувстве вины за «неправильные» мысли и чувства. (В главе 10 я опи- сываю стратегии корректировки такого способа мышления.) Виноватая женщина Одна из самых трудных задач для меня — заставить женщин, занявших позицию «сильного», не чувствовать себя столь виноватыми в ухудше- нии отношений. С малых лет девочек учат, что быть женственной озна- чает помогать и поддерживать. Гнев считается агрессивной, мужской, негативной эмоцией, ему не место в женском поведении. Сейчас данное мнение менее распространено в обществе, но оно по-прежнему прочно держится, особенно среди женщин, родившихся до беби-бума (конец 1940-х — начало 1950-х годов). Заняв главенствующее положение в отно- шениях, женщины считают необходимым скрывать гнев за виной, обра- щая его внутрь себя. Многие боятся даже мысли, что контролируют от- ношения и имеют больше власти, чем муж. к данной категории женщин относится Пег, которую я причислил к «замаскированным лидерам». Пока Пег была «слабой», она очень редко позволяла себе сердить- ся на Билла. Однако и заняв лидирующее положение в семье, она 70 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь продолжала подавлять гнев. Из-за непреходящего ощущения вины Пег впадала в депрессию, состояние безнадежности, в какой-то момент даже думала о самоубийстве. Однажды я почувствовала, что слишком злая и недостойна жить дальше. Вы не поверите, но порой мне даже представлялось, как Билл умрет от ин- фаркта, а я буду стоять на похоронах в траурной одежде и все будут мне соболезновать. Самое ужасное, что в глубине души я была рада свободе. когда меня посещали такие мысли, хотелось, чтобы моя машина упала с обрыва. Гнев Пег воплощался в ненависти к себе и депрессии. У нее начали появляться и физические симптомы — головная боль и потеря аппетита, она выглядела изможденной усталой женщиной. Фантазии вдовцов В основе депрессии Пег было то, что я называю «фантазией вдовы/вдов- ца». Это распространенная стратегия борьбы с ситуацией у «сильных» партнеров, подавляющих свой гнев чувством вины. Если бы «слабый» внезапно умер, «сильный» стал бы свободен и не виновен вслучившемся. Ему даже будут сочувствовать, никто не скажет, что он бессердечный. Пег было трудно принять подобные фантазии как сигнал подсознания, как предупреждение, что она чрезмерно переживает ощущения вины и стыда. Я рассказал ей, насколько распространены подобные фантазии, и предло- жил считать их барометром ее несчастья и отчаяния в браке, но не подпи- тывать ненависть к самой себе (из-за чего ощущение вины лишь усугубля- ется, вызывая дополнительную потребность в таких мечтах). Некоторым лидерам отношений инстинкт безошибочно указыва- ет на появляющиеся признаки парадокса страсти. Тогда, наблюдая за странным поведением возлюбленного, его навязчивостью, «сильный» как можно быстрее и изящнее прерывает отношения. Но когда возни- кающий дисбаланс завуалирован сильной потребностью и страстью, или отношения успели далеко зайти, возникает еще одно осложнение: многие, возможно, даже большинство «сильных», тонут в том, что я на- зываю СОН — синдромом обязательств и неопределенности. Глава 4 Синдром обязательств и неопределенности (СОН) Когда «сильный» выжидает когда пара впервые заходит ко мне в кабинет, мужчина и женщина заве- ряют, что оба хотят спасти отношения. Однако в дальнейшем становится ясно, что безоговорочно стремится к этой цели только «слабый» партнер. «Сильный» не может определиться со своими желаниями, надеждами и ожидани ями от сеансов психотерапии. Сможет ли наука обновить «слабого» партнера, превратить его в восхитительного возлюбленного? Предложит ли она простой выход из удушающих отношений? Я пришел к выводу, что реальное желание лидеров состоит в том, что- бы психотерапия положила конец неопределенности. Они не могут по- нять, стоит ли продолжать отношения с данным партнером, и надеются, что голос специалиста, то есть посредника, окажется решающим. классическое для «сильных» партнеров раздвоение чувств сквозило в рассказе Джонатана, когда он описывал свои ощущения после того, как попросил у Деборы время подумать в одиночестве. Меня очень беспокоило, что мои чувства к Деб так быстро превратились из пылких в теплые. Однако объективно я понимал, что не встречу ни- кого, кто даст мне больше, чем она. Я представлял свое состояние, на- чни Деб встречаться с другим — это было бы ужасно. Поэтому не стоило даже думать об окончании нашего романа. Я переживал непростое время. Мне не хотелось продвигаться вперед и пробовать что-то с ней создать, но именно это я и делал! А ставки были высоки. От таких переживаний можно сойти с ума. Неопределенность чувств — это одновременное притяжение и антипатия к предмету, человеку, 72 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь поступку. колеблющийся человек видит, что аргументы «за» и «против» полностью сбалансированы, и поэтому ситуация кажется безвыходной. Наверное, самое неприятное в серьезных любовных решениях то, что хо- чется знать наперед, к чему они приведут. Не обернется ли расставание со «слабым» партнером самой большой ошибкой в жизни? А может бук- вально за углом уже поджидает куда более подходящий возлюбленный? кажется, одно решение правильное, а другое — нет, но никто не даст подсказку. Не хочется сжигать за собой мосты, но, очевидно, это как раз тот случай, когда нельзя иметь все и сразу. В такие переломные моменты почти все испытывают неуверенность, поскольку идеальных пар не бывает, а, как выразился Джонатан, «став- ки высоки». Но для лидера несбалансированных отношений неопреде- ленность оборачивается долгими эмоциональными мучениями. как мы увидим, «сильные» применяют разные стратегии, чтобы склонить чашу весов в ту или иную сторону и выбраться наконец из болезненного со- стояния нерешительности. Для обозначения подобного поведения я использую термин «синдром обязательств и неопределенности» (СОН), придуманный мною для ди- леммы, стоящей перед лидерами-холостяками, не решающимися всту- пать в брак. СОН бывает разным по интенсивности. Легкий СОН Многие «сильные» партнеры в самом начале отношений принимают для себя решение не вступать в брак. Так повел себя Скотт, менеджер книж- ного магазина, в романе с официанткой Аланой. Я был одержим страстью, хотел быть рядом с Аланой, но о серьезных отношениях не задумывался. Испытывая сильнейший душевный по- рыв, в первый момент я на несколько секунд представил, что у нас все может получиться, хотя в глубине души понимал, что мы очень разные. При этом мне очень нравилось, что она стремится обо мне заботиться, и не хотелось ее ранить. Наверное, именно поэтому все затянулось доль- ше, чем нужно. Отношения такого типа часто возникают под влиянием сиюминутных потребностей «сильного», переживающего переходный или просто слож- ный период в жизни и нуждающегося в заботе. В несбалансированных, сИндроМ обязательств И неопределенностИ (сон) 73 но «поддерживающих» отношениях часто оказываются студенты фа- культетов, на которых особенно сложно учиться, и люди, с трудом продвигающиеся по карьерной лестнице, или те, кто пережил неудачу в любви. Например, когда Скотт влюбился в Алану, он только что за- кончил писать свой первый роман и получил два «чуть теплых» отзыва от друзей. «Сильный» партнер такого типа обычно не признается, что заранее установил «потолок» отношений. Ему не хочется без нужды ранить свою половину и превращать стабильную связь в хаос и драму. Его поведение туманно, он ничего не обещает и старательно скрывает свои истинные чувства. Такие лидеры часто заканчивают отношения, воспользовавшись лю- бым поводом: понравился кто-то другой, устал от давления «слабого» по поводу брака, завершился трудный период и поменялись потреб- ности. Порой возникает несколько причин одновременно. В некото- рых случаях лидер отчетливо понимает — надо продвигаться вперед и расставаться, но вся его решимость вдруг куда-то пропадает, стоит ему собраться с силами, чтобы объявить об этом «слабому» партнеру. В такой момент ранимость и протесты эмоционально зависимой сто- роны могут, попав в резонанс с сочувствием и страхом перед выходом из безопасной гавани, заставить «сильного» пересмотреть свои планы. Таким образом, неопределенность затуманивает даже четкую на пер- вый взгляд картину. Тяжелый СОН Лидеры, серьезно страдающие СОН, обычно хорошо воспринимают идею брака, но до тех пор, пока их отношения не пошатнутся и не на- чнут выходить из равновесия. Синдром обязательств и неопределен- ности возникает и в негармоничном браке, хотя форма его проявления будет слегка иной: «сильного» начинает привлекать мысль о разводе. Обсуждение свадьбы Стоящие на распутье лидеры обращаются к старому приему Бенджа- мина Франклина — ставить в списке доводов галочки «за» и «против». Но из-за СОН возникает весьма мучительная ситуация: аргументы вы- глядят очень похоже. 74 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь Что хорошего в браке Что плохого в браке Преданный супруг конец холостяцких «загулов» Безопасный и доступный секс Родство душ Милая работа по дому Эмоциональная безопасность Подавляющий супруг Тоска по холостяцким развлече- ниям Скучный рутинный секс Отдаление старых друзей Нудные обязанности Ощущение ловушки Поскольку «за» и «против» уравновешивают друг друга, «сильные» мо- гут бесконечно выбирать, по какому пути пойти, а из-за этого их тревога только растет. Везде поджидают болезненные потери. Ситуация кажет- ся совершенно проигрышной. Разум говорит «да», сердце — «нет» Синдром обязательств и неопределенности дает начало спорам между умом и чувствами. Разум лидера резонно заявляет: нельзя бросить та- кого любящего, преданного партнера, а сердце горячо требует чего-то большего. Поэтому «сильный» считает, что стоит сохранить отноше- ния, но чувствует, что надо уйти. У «слабого» все наоборот: сердце хочет продолжать отношения несмо- тря ни на что, а разум осознает отчуждение «сильного» и предупрежда- ет, что держаться за него нельзя. Какая это любовь? Большинство лидеров испытывают к своим половинам теплые чувства, но не знают, «настоящая» ли это любовь. Данный вопрос дополняет су- ществующую неопределенность в отношениях. Даже когда Лора была полна сомнений, стоит ли ей провести с Полом остаток дней, она не пе- реставала чувствовать к нему привязанность. Я совершенно растерялась. Даже когда Пол безмерно раздражал меня, я была полна теплых чувств. Разве могло быть иначе? Он был такой ласко- вый, такой щедрый, так меня поддерживал, я восхищалась многими его качествами. Мы хорошо знали друг друга. Он был самый лучший друг, ко- торого только можно себе представить. Разочарование возникло из-за ме- лочи — отсутствия восторга. Мне кажется, это состояние воспринималось сИндроМ обязательств И неопределенностИ (сон) 75 мною как данность. Но я не столь наивна, чтобы думать, что восторг влюб- ленности будет длиться вечно. Может быть, в продолжительных отношени- ях так и надо себя чувствовать? Я действительно не знала. Язык, столь богатый смыслами и нюансами, бессилен, когда речь за- ходит о любви. Понятно, что к родителям мы испытываем качественно иные чувства, чем к возлюбленному (я не говорю о любимых лаком- ствах). Тем не менее всю эту гамму эмоций мы описываем одним из- битым словом. Неудивительно, что Лора, как и многие другие лидеры отношений, испытывала смущение. Я объяснил Лоре, что чувство, которое она описала, психологи назы- вают «товарищеской» любовью и отличают ее от «романтической». Пол превратился для нее в «очень близкого друга», который больше не раз- жигает огонь чувств. На товарищеской любви строятся многие счастли- вые и крепкие отношения, однако сомнения Лоры явно свидетельство- вали, что она очень нуждается именно в страсти и романтике. Я настоятельно советую похожим на Лору «сильным» партнерам при- знать, что желание ярких романтических чувств, возникающее в дли- тельных отношениях, вполне допустимо. как только лидеры перестанут корить себя за эту совершенно естественную потребность, они придут в эмоциональное состояние, которое поможет им поработать над от- ношениями. А по мере того как отношения постепенно начнут возвра- щаться к равновесию, у романтических чувств, несомненно, появится шанс вновь выйти на поверхность. как свидетельствует Пег, иногда чувство жалости можно спутать с любовью. Это было странное состояние. Я по-прежнему чувствовала к Биллу силь- ную привязанность: нас объединяли прожитые вместе годы, наши маль- чики и многое другое. Но когда он перестал работать, я стала жалеть его, почти как раненую птицу. Сначала мне хотелось заботиться о нем, но ро- мантические чувства пропали. Жалость — естественный враг страсти. Вызывающий жалость партнер по определению понес какую-то потерю, а она почти всегда смещает рав- новесие позитивных сил между романтическими партнерами. Моей важ- нейшей профессиональной задачей было подсказать Пег, как помочь Бил- лу справиться с двойной проблемой: фиаско в карьере и успехом жены. 76 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь Верхом на маятнике Это любовь — по Эдгару Аллану По. Жертва СОН ощущает себя в капка- не нерешительности, тогда как неопределенность заставляет ее эмоции и желания раскачиваться из стороны в сторону, как маятник. Маятник идет вниз, и все грани отношений кажутся плохими, неправильными. Лидер пытается заставить себя оценить хорошие стороны «слабого» партнера, но они уже ничего не значат. Перспек- тива продолжать серьезные отношения с ним не привлекательнее жизни в эмоциональном Алькатрасе, знаменитой американской тюрьме. Иногда дневные мечты Лоры перемежаются с ночными снами. Вско- ре после ситуации в клубе ей приснился сон, в котором четко отрази- лось отчаяние «сильного». Она была в великолепном свадебном платье и шла к церкви, где ее уже ждал Пол. Но доносившаяся органная музыка звучала безрадостно и зловеще, а когда Лора подошла ближе, перед ней разверзлась «бездонная яма». Не сумев остановиться, она полетела вниз и проснулась в холодном поту от ужаса. Ее бессознательное посылало явный сигнал: «Беги от него!» когда негативное напряжение накапливается, лидер приходит к вы- воду, что отношения пора заканчивать. Где-то должен ждать кто-то бо- лее подходящий, умный, забавный, красивый, сексуальный, успешный; кто-то, кто надолго вдохнет страсть, избавит от смятения чувств. «Силь- ный» перебирает потенциальных кандидатов, и его мысли очень прият- ны. Слишком приятны… Лидера внезапно охватывает сильнейшее чувство вины и веролом- ства. Майлс признавался: Мысль о сексе с другой женщиной все больше привлекала меня, и, воз- можно, я начал бы действовать, если бы не почувствовал себя из-за этого подлецом. Я думал о том, чем рискую, об угрызениях совести, об ослож- нениях, о том, что жизнь Бет будет разрушена. А маленькая Хлоя… Мое сердце начинало болеть почти физически. Представив себе реальные последствия разрыва отношений, «силь- ный» впадает в сентиментальность и тоску по прошлому. как только Пег приходила в голову мысль о разводе с Биллом, ее захлестывали воспоми- нания о проведенных вместе счастливых минутах. |