Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
немедленно обращайтесь за помощью к специалисту.Если вы чувствуете угрозу или, напротив, сами способны причинить вред близкому человеку, физически уйдите от этой ситуации. Планирование «любовной карьеры» Специалисты по человеческому поведению, начиная с Фрейда и закан- чивая ведущими колонки советов Dear Abby, сходятся в том, что психоло- гически здоровая личность — это человек, который счастлив и в работе, и в любви. Те, кто обращается к психотерапевту, почти всегда чувству- ют неудовлетворенность либо работой, либо интимными отношениями, либо и тем и другим одновременно. забудьте о старых решенИях 145 Интересно отметить, что люди относятся к любви и работе совершен- но по-разному. Задумайтесь, сколько лет мы целенаправленно посвя- щаем развитию своей карьеры: поступаем в колледж, получаем высшее образование, ходим на семинары, тестирования и стажировки, а затем продолжаем оттачивать и углублять свое профессиональное мастерство в надежде добиться большего. А теперь рассмотрим второй элемент счастливой жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения, предпочитая «учиться без отрыва от производства»: ищем любовь, знакомимся, сходимся, разочаровыва- емся, отдаляемся, мстим, находим новую любовь, раним партнера и так далее. Моя цель — побудить вас относиться к обучению взаимоотношени- ям — их созданию и поддерживанию — так же, как к освоению любого нового сложного навыка. Известный психотерапевт Джей Хейли советует заниматься проблемами в любви с точки зрения науки. Пользуясь описан- ными в этой книге тактиками, вы будете выбирать самые продуктивные. То же самое происходит в любой научно-исследовательской программе. При таком подходе нет понятия «неудача», поскольку вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. При этом ваши цели остаются ясными: постичь движущие силы отношений и с их помощью создать прочный, продолжительный союз с другим человеком. Глава 8 Общение Как с помощью разговоров вернуть гармонию в отношения Одной из первых жалоб Пег было то, что она не понимает, как ей те- перь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему о дне, проведен- ном в магазине, он только острее чувствовал себя неудачником. Если она пыталась заговорить о его состоянии — пьянстве, инертности, это провоцировало вспышку защитного гнева: он хлопал дверью и пропа- дал на несколько часов. Вскоре Пег сдалась: «Я решила, что, если ему за- хочется поговорить, он сам может ко мне подойти». В душе она, конечно, знала, что он не подойдет, и была почти рада этому. когда отношения портятся, нарушается и способность партнеров об- щаться. Между ними, как между Пег и Биллом, вырастает стена молча- ния. Или же партнеры общаются очень много, но неправильно — с кри- ками, слезами, обвинениями, критикой. Наверное, это прозвучит банально, но ключ к хорошим отношени- ям — хорошее общение. Я верю в его целительную силу и разделяю взгляды огромного большинства психотерапевтов. Однако в том, о чем и как надо разговаривать, я часто расхожусь с коллегами. Как дисбаланс разрушает общение Отношения, страдающие из-за ловушки страсти, имеют одну общую ключевую проблему: один партнер нуждается в них все больше и больше, а другой — все меньше. Но это не означает, что у всех несбалансирован- ных союзов одни и те же неправильные способы общения. На основании общенИе 147 своего опыта я классифицировал проблемы общения по трем категори- ям. Если вам в данный момент трудно разговаривать со своим партне- ром (а это периодически бывает у всех), жизненно важно определить, к какой категории вы относитесь. Стена молчания Дисбаланс в отношениях заставил Пег и Билла умолкнуть. Пег стыдилась негативных чувств, которые начала испытывать к мужу, и тратила боль- шую часть эмоциональной энергии на то, чтобы их скрыть — и от себя самой, и от него. Из-за этого ей практически нечего было обсуждать с ним. Молчание Билла имело более сложную природу. Для него, как и для многих других «слабых» партнеров, оно было способом скрыть глубину своего одиночества и страдания. Мужчины особенно склонны терпеть молча, лишь бы не признаться в своей уязвимости себе и окружающим. Показать «слабость» для них гораздо страшнее, чем мучиться одному. Но молчание оказалось для Билла обманчивым источником власти. Некоторые зависимые партнеры замолкают, инстинктивно пытаясь использовать движущие силы ловушки страсти. Изображая отчуждение, они надеются привлечь к себе «сильного», точно так же как холодность партнера манит их самих. Другие «слабые» занимаются настоящей «самоцензурой», поскольку боятся, что их бросят. Они стараются не конфликтовать с партнером. Многие люди (часто к ним относятся и лидеры, например Пег) не вы- носят ссор и конфронтации, придерживаясь концепции «мир любой ценой». Молчание можно использовать и в качестве наказания. Иногда оби- женные «слабые», стремясь отомстить, прекращают общение, в том чис- ле все проявления заботы и нежности. «Слабые» знают, как тяжело быть нелюбимым, поэтому занимают позицию «псевдосильного», используя модель отчужденности и молчания. кроме того, «стена молчания» типична для определенных видов дис- баланса. Лидер, страдая от неопределенности, стыдится своих чувств к «слабому». «Слабый», например Билл, отдаляется из-за обиды или же- лания наказать. Пег и многие другие мои клиенты говорят, например: «Я чувствовала себя беспомощной и не имела понятия, как выйти из этой ситуации, чтобы еще больше все не испортить». 148 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Молчащие пары склонны к коротким, но пугающим взрывам эмоций. «Молчуны» регулярно становятся жертвами крайнего проявления своих неудач, например алкоголизма, трудоголизма, измен. Плохие собеседники Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоми- нала: Мы не переставали говорить, но наши разговоры состояли из одних кол- костей. Я жаловалась на Майлса, Майлс нападал в ответ. Или Майлс жа- ловался на меня, а я защищалась. Время от времени возникали громкие ссоры. Затем мы немного остывали, и все повторялось сначала. Далеко не все «слабые» ведут себя скромно. Например, Бет привыкла говорить все, что думает, но как зависимому партнеру ей часто не нра- вились собственные слова. Я думаю, тут действовали два фактора. Во-первых, моя гордость была за- дета, когда Майлс стал отдаляться. Мне казалось, что он меня не ценит. Это заставляло меня вести себя немного… задиристо. Возможно, такое поведение как-то компенсировало мое ощущение беспомощности. В то же время мне тоже хотелось задеть Майлса за живое. Он с легкостью ранил меня, оставаясь неуязвимым. А я могла его только разозлить, хотя, по- моему, это его не задевало. Наверное, я просто хотела отомстить… Майлс тоже испытывал разочарование и гнев. как и жена, он не лез за словом в карман. Проблем с выражением гнева у него тоже не возникало. Я постоянно срывался по пустякам. Меня мог вывести из себя даже невы- ключенный свет. Мне казалось, что Бет специально хочет меня разозлить. Я терял контроль над собой и говорил довольно неприятные вещи, пере- ходил на личности, высказывал всякие гадости в ее адрес. Мне хотелось, чтобы она стала другой, как будто это могло положить конец кошмару, в который превратилась наша жизнь. Майлс все чаще испытывал подобные чувства, потому что он боролся с симптомами, а не с первопричиной. Его колкие слова должны были заставить Бет измениться по схеме «Почему ты не можешь быть более…», но такие приемы мешают нормальному общению, подпитывают дисба- ланс и не приводят к желаемому результату. общенИе 149 Не удивительно, что дисбаланс между плохими собеседниками все время усиливается. Обида и требования «слабого» партнера злят лиде- ра и заставляют его нападать на партнера. Гнев и критика «сильного» заставляют «слабого» чувствовать, что его не любят и не ценят, что он не контролирует ситуацию, а это ведет к новому витку обид и требо- ваний. Один разговаривает, другой нет Есть и третья модель поведения: один партнер прекращает разговари- вать, а второй переходит в режим «суперобщения». Например, когда Лора начала все больше погружаться в подготовку судебного процесса (и отно- шений с Ником) за счет Пола, тот заметил, что «общается за двоих». Лора стала какой-то чужой. Я поймал себя на том, что перед нашими сви- даниями перебираю возможные темы для разговора. казалось, ее ничто не интересует. Я испытывал беспокойство, и мне часто хотелось погово- рить «о нас» — главным образом, чтобы убедиться: она меня еще любит. Но это, видимо, сильно смущало и нервировало ее. Она переводила разго- вор на другие темы, например на судебные дела, а иногда начинала волно- ваться и искала повод уйти. Очевидно, что Пол использовал «суперухаживание» как ответ на ра- стущую эмоциональную отстраненность Лоры. Под его попытками начать «открытый» разговор скрывалось завуалированное требование к Лоре вести себя более внимательно и нежно. В точном соответствии с механикой ловушки страсти Лора испытывала эмоциональный прес- синг, отдалялась и ощущала чувство вины за сопротивление желанию Пола восстановить контакт. Однако, как правило, в подобных союзах много говорит именно женщина, а мужчина замыкается. В такую схему вписывается одна пара, проблемами которой я занимался. Рон, автомеханик, специалист по иномаркам, был молчалив и во время наших сеансов в основном от- шучивался. Его жена Мэри, парикмахер-стилист, — жизнерадостная, эмоциональная женщина, полная противоположность своему партнеру. Рон был «сильной» стороной, ненавидел «сцены» и во время ссор часто просто уходил, надолго уезжал куда-нибудь на машине или возвращался к себе в автосервис. Мэри была «слабой» и постоянно переживала из-за 150 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия его спокойствия и безразличия. Ее тревогу только подогревал факт, что Рон в ее глазах был «просто потрясающим» мужчиной. Такую модель общения трудно сломать, потому что она основана на различиях поведения мужчин и женщин и на индивидуальных осо- бенностях партнеров (эти вопросы мы обсудим в следующих главах). Тем не менее, когда даже такие проблемные пары начинают пользовать- ся новыми инструментами общения, кардинальные изменения часто не заставляют себя ждать. Беседовать о ловушке страсти непросто Разговаривать о ловушке страсти трудно, потому что сразу приходится признавать наличие дисбаланса в отношениях, то есть «сильный» парт- нер признается в своих сомнениях, а «слабый» должен как-то с этим справиться. В то же время «слабый» соглашается, что очень нуждается в партнере, и это становится заботой «сильного». Оба партнера должны исследовать и озвучить свои самые сокровенные страхи по поводу отно- шений. Я не рекомендую начинать такие разговоры, не узнав заранее, как надо беседовать об этих щекотливых вопросах. Да, очень трудно взгля- нуть правде в глаза и признать, что ты уязвимее или сильнее партнера. Но без этого не обойтись. Однако процесс не должен стать пыткой. Если разговор причиняет страдания, значит, вы общаетесь неправильно. Люди так боятся раскрывать «настоящую» правду о своих чувствах, что быстро учатся искусно притворяться. Большинство лидеров делают это из доброты, не желая разбивать сердце избранника и прямо говорить, что разлюбили. Поэтому они начинают оправдываться, искать причины в себе самих (то есть занимаются самопатологизацией) или объяснять свою холодность загруженностью на работе и другими внешними фак- торами. Эти надуманные, или вторичные, проблемы часто и становятся главной темой обсуждения отношений в традиционной психотерапии. У «слабых» партнеров собственная гордость. Одни, как Билл, держат себя как лидеры, стараясь скрыть свою уязвимость. Другие устраивают скандалы и обвиняют «сильного» партнера в «страхе перед близостью» и серьезными отношениями. Тактика «маскировки» проблем дает партнерам ощущение безопас- ности и на некоторое время защищает их «я». Однако в долгосрочной общенИе 151 перспективе это опасный прием, потому что не затрагивает коренных проблем. Если выражать горькую правду правильно, это поможет обеим сто- ронам. Общение без обвинений Психологи нашли способ общения, позволяющий свести к минимуму страдания и обиды, сделать пару ближе и объединить ее стремлением сбалансировать напряженные отношения. Благодаря такому общению партнеры начинают мыслить и разговаривать по-новому, а это помогает им добраться до глубинных причин преследующих их неприятностей. Этот метод называется «общение без обвинений» и состоит из несколь- ких ключевых стратегий. Его цель — заставить партнеров прекратить бесперспективные словесные дуэли и переключить внимание на про- блемную динамику отношений. Благодаря грамотно выстроенным бе- седам можно вернуть отношениям равновесие, причем польза бывает колоссальной, даже если тактику использует только один из партнеров. Освоение данного метода напоминает обучение новому языку: нужны старание и практика. Я призываю вас внимательно изучить приведен- ные далее разделы, а затем выполнить все упражнения. Не пропускайте их, даже если ваши отношения не в кризисе. Метод поможет избежать его в будущем. Стратегия 1: переформулируйте претензии У каждого из нас были попытки спокойно и цивилизованно погово- рить с партнером о том, что нас не устраивает в отношениях. Однако дискуссия превращалась в полноценную словесную дуэль, за которой следовало ледяное молчание. Во время таких схваток трудно оставаться спокойным и объективным, потому что реплики почти всегда построе- ны на обвинениях, явных или замаскированных. Вскоре оба партнера просто начинают защищаться, стараясь доказать неправоту оппонента. На одном из первых сеансов я попросил Бет и Майлса обсудить какой- нибудь характерный неприятный эпизод после возвращения Майлса в семью. Далее приведен их диалог и мои комментарии к обвинениям и упрекам. 152 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Заявление Обвинительный посыл Бет: По-моему, последний ве- чер — хороший пример. Ты за- явился домой на два часа позже и даже не позвонил. Это отлично доказывает, что ты хочешь вы- глядеть «большим боссом» и ре- сторан для тебя важнее, чем мы с Хлоей. Ты безответственный эгоист, инте- ресуешься только своей персоной. Майлс: Я же тебе сказал, что сло- мался шланг от посудомоечной машины. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода льет- ся по всей кухне, а я побегу зво- нить жене, чтобы она не устроила скандал, когда я приеду домой? Ты знаешь, почему я не позвонил? Потому что, когда у меня появи- лась такая возможность, было уже слишком поздно. Ты в любом случае устроила бы скандал. А ты считаешь меня своей соб- ственностью, вечно всем недо- вольна, постоянно ко мне приди- раешься и в чем-то подозреваешь. Бет: Вот как? Обожаю эти отго- ворки: ты хороший, а я, оказы- вается, виновата. Но дело в том, что ты прекрасно знаешь, что я, во-первых, ненавижу ждать, а во-вторых, репутация у тебя не самая лучшая. Просто веди себя так, чтобы показать, как меня ценишь. Ты готов на все, лишь бы не при- знаваться. Не удивлюсь, если у тебя новая пассия. Майлс: Твоя паранойя уже достала. Вылечись, и жизнь станет легче… Ты невероятно закомплексована. общенИе 153 Обратите внимание, как легко «дискуссия» переросла в ссору и как обыденно все это выглядит. Дело в том, что, когда человек чувствует оби- ду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить и меньше переживает по этому поводу. Даже самые «заурядные» словесные дуэли деморализуют пару, поскольку являются доказательством изъянов в от- ношениях. Теперь давайте посмотрим, как скорректировать реплики оппонентов. Выявляйте обвинения и другие пагубные тактические приемы споров Потребность в самозащите и самооправдании возводит между людь- ми словесные барьеры. Спорящие переходят в режим «преследования» и применяют запрещенные приемы. Стены, мешающие взаимопонима- нию, можно разрушить, если внимательнее следить за тем, как люди пытаются обидеть друг друга. После ссоры с партнером сядьте за стол и постарайтесь как можно точнее воспроизвести на бумаге ход спора. Затем отметьте галочкой все заявления, в которых звучали какие-то обвинения — скрытые или яв- ные. Бет и Майлс были шокированы, обнаружив таким образом, что бук- вально каждое слово, сказанное ими во время ссоры, было обвинением. То же делают большинство людей. Проанализируйте свои записи, не движет ли вашим спором ловушка страсти? Вы определите это по характеру обвинений. В вербальном арсе- нале «слабого» партнера имеются такие ярлыки, как «ты эгоист», «тебе на все наплевать», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты меня не любишь», ругательства и прямые обвинения, например «ты про- сто неспособен к близости». Из-за своей вины «сильные» более склонны себя сдерживать, но и у них в запасе тоже есть колкости: «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «перестань ныть», «хватит ревновать», «ты несамостоятельная», «не приставай ко мне» и, конечно, фраза «поче- му ты не можешь быть более…» Далее подумайте, какими еще способами вы пытаетесь обидеть друг друга или избежать настоящего общения. Ниже перечислены некоторые вредные приемы, которые партнеры часто используют в периоды напря- женных отношений. 154 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия — Бойкот партнера. — Роль психотерапевта, позволяющая под видом «помощи» патоло- гизировать партнера (например, «Это твои родители виноваты в том, что ты неудачник»). — Использование обобщенных обвинений: заявлять партнеру, что он постоянно ведет себя неправильно, отлично зная, что это неправда. — Разжигание чувства вины («Ты свою работу любишь больше, чем меня»). — Давление на «болевые точки» (например, напоминать о старых оби- дах, воспоминание о которых все еще причиняет боль партнеру). — Враждебные действия под прикрытием улыбки (когда озадачен- ный партнер спросит, в чем дело, следует улыбаться и отвечать «все прекрасно»). — критика, подрывающая уверенность партнера в себе. конечно, практически все люди время от времени пользуются описан- ными приемами. Это инстинктивная защита своего «я», и благодаря ей мы чувствуем себя не столь уязвимыми. Однако, чем глубже вы осозна- ете их вред и опасность, тем искуснее будете их выявлять и подавлять. Разрядка ситуации Этим невероятно эффективным методом легко овладеть, но сложно пользоваться. когда в вас вспыхивает гнев, сделайте то, что психотера- певт и писатель из Северной калифорнии Дэн Уайл называет «предвари- тельный анализ опасных порывов». Давайте проанализируем первую фразу, сказанную Бет во время ссо- ры с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что тот не позвонил, за- держиваясь, и что он больше заботится о ресторане, чем о ней и дочери. Сославшись на испорченную репутацию мужа, Бет намекнула, что у него, возможно, очередной роман. Майлс получил эти прямые и косвенные об- винения в лицо, едва переступил порог. Естественно, он контратаковал. Если бы Бет предварительно продумала формулировки своего порыва, то выразила бы его примерно так: Майлс, ты знаешь, я недовольна тобой, потому что ты так поздно пришел домой, не предупредив меня. Мне не хочется возвращаться к этому, поэто- му давай поговорим сейчас. |