Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
155 Почувствуйте разницу: Бет не обвиняла, она говорила, что хочет об- винить . Пересмотрев формулировки, Бет не ушла от проблемы, но по- старалась добиться конструктивного разговора без провокаций. Майлс тоже мог ответить ей иначе. Знаешь, я боялся, что ты рассердишься на меня за опоздание, и уже на- строился на скандал. Но ты права. Давай просто поговорим. Предварительный анализ опасных порывов, разряжая ситуацию, подав- ляет ссору в зародыше. Он создает буфер между порывом к скандалу и на- стоящим конфликтом. А это открывает путь к исцеляющему общению. Иногда при первых приступах гнева трудно с ходу проанализировать свой порыв. В таких случаях попытайтесь сформулировать и отрепети- ровать реплики заранее, пока вы относительно спокойны. Хороший спо- соб — вернуться к перечисленным ранее вредным приемам словесной дуэли и потренироваться в их «разрядке», пересматривая формулиров- ки, например: — мне так хочется объявить тебе бойкот; — чувствую, что сейчас тебе достанется; — я так нервничаю, что едва сдерживаюсь, чтобы не обидеть тебя. А затем продолжите чем-то вроде «…и поэтому давай об этом поговорим». конечно, никакой предварительный анализ вредных порывов не дает гарантии, что конфликта не будет. Именно поэтому важно научиться искусству спокойно принимать конфликтные ситуации и восстанавли- ваться после них. Принять и восстановиться Наша задача — научиться эффективнее выражать гнев и смело встре- чать проблемы. Однако вряд ли возможно спокойно и конструктивно беседовать с партнером, когда ты в ярости. Эмоции, как пар в скоровар- ке, надо выпускать, поэтому, если гнев достиг определенного градуса, никто не будет думать о том, как надо «работать над отношениями», или о тактических приемах общения, которые рекомендовал психотерапевт. Гнев уже есть ирвется наружу. 156 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия как ни странно, но, когда пара воспринимает эмоции и ссоры как нормальное явление, им легче восстанавливаться после них. Партнеры выплескивают свой гнев и готовы разобраться с проблемами, породив- шими конфликтную ситуацию. Вспышки ярости, если знать, как пра- вильно обращаться с ними, подготавливают почву для исцеляющего общения. Заранее понимая, что разговор об отношениях может послужить пово- дом к скандалу с взаимными обвинениями, вы не будете так подавлены, когда это произойдет. Успокоившись, вы сможете переформулировать свои аргументы и перейти к восстановительной фазе. Для начала подойдет фра- за типа: «Извини, я погорячился, но даже хорошо, что мы все высказали друг другу. Теперь давай спокойно разберемся в наших отношениях». Стратегия 2: поговорите о порочных моделях поведения Неблагополучные отношения проявляются в неправильных моделях поведения и общения. В своей практике я уделяю основное внимание тому, чтобы обратившиеся за помощью пары концентрировали внима- ние на вредных моделях, и поощряю их к обсуждению своих проблем именно с этой точки зрения. Начиная исследовать свои поведенческие схемы, помните, что прежде всего надо стремиться формулировать свои мысли, избегая обвинитель- ного тона, признавая, что в конфликт вовлечены вы оба . Разговаривая о проблемах, полезно почаще использовать этот подход и подкреплять его ключевыми фразами, например: — «похоже, мы попали в замкнутый круг»; — «видимо, мы не понимаем друг друга»; — «по-моему, каждый из наc тянет одеяло на себя». Основная идея общения без обвинений такова: «кажется, мы попали в замкнутый круг — у тебя возникла естественная реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция; она, в свою очередь, вызывает твою…» Если партнеры сумеют выделить схему своего поведения, из которой не могут вырваться, то осознают ее движущую силу и поймут, почему общенИе 157 взаимные обвинения — пустая трата времени. Новый взгляд на ситуа- цию поможет им действовать сообща и вырваться из порочного круга проблем во взаимоотношениях. Выявляйте модели поведения При обсуждении проблем взаимоотношений легко зациклиться на ме- лочах — обращать внимание только на конкретные поводы для недо- вольства, на манеры и поступки партнера, упуская при этом лежащие в их основе модели поведения. Например, Майлс и Бет попали ко мне в кабинет потому, что не могли решить, кто из них прав, а кто виноват. Они анализировали свои ссоры, и каждый искренне считал себя жертвой несправедливого отношения. Они запутались в деталях. Начав искать модели поведения, мы прежде всего признали, что ссо- ры основаны на вполне понятных и разумных реакциях, и определили их причины для каждого. После этого партнеры смогли заглянуть за гра- ницу модели конфликтного поведения и увидеть общую динамику со- бытий: когда Майлс отдалялся, Бет раздражалась, ее гнев еще больше сердил и отталкивал Майлса и так далее. Занимаясь выявлением схем поведения, старайтесь не скатиться в вы- яснение, кто из вас «начал первым». Приписать начало порочной схемы тому или иному партнеру обычно невозможно и всегда непродуктивно. Научившись хорошо разбираться в проблемных моделях поведения, вы будете готовы перейти в наступление на парадокс страсти. Говорите о моделях поведения После воссоединения с Лорой Пола ждало болезненное объяснение с Дафни. Он признался ей, что все еще испытывает смешанные чувства к Лоре и должен в них разобраться. Вскоре после расставания Пола с Даф- ни у Лоры опять стали появляться старые сомнения, а с ними возникла модель уклончивого поведения. Пол, несмотря на приобретенный им опыт, вновь почувствовал, что теряет контроль над ситуацией. Парадокс страсти занял исходное положение, так как ни Пол, ни Лора на самом деле не изменились. Во время совместного сеанса психотерапии я попросил Пола описать свою неуверенность в Лоре, пользуясь терминологией моделей поведе- ния. Он минуту подумал, а потом повернулся к ней. 158 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия По-моему, ясно, что мы опять возвращаемся к старому: «я предлагаю — ты отказываешься». Именно я все время строю планы, именно я хочу быть с тобой, но меня не оставляет ощущение, что ты вот-вот уйдешь. Я уже напоминаю сам себе навязчивого страхового агента. Думаю, нам надо сделать шаг назад и разобраться, почему возникла эта модель поведения, а потом обсудить, как можно изменить ситуацию. Лора тут же поняла, что он имеет в виду, и согласилась. Что общение без обвинений дает «слабому» когда «слабый» партнер при обсуждении эмоционально сложных вопро- сов использует интерактивные термины, он сразу получает рычаг влия- ния. Такой подход дает ему контроль, отделяя порывы от реальных по- ступков. кроме того, эта тактика смягчает чувство вины за холодность у «сильного», что позволяет ему ощутить себя ближе к партнеру и почти наравне с ним. Общение без обвинений по своей природе означает, что зависимый партнер частично берет на себя ответственность за возник- ший дисбаланс, а это тоже усиливает его позицию. Наконец, работа над общими проблемными моделями поведения ставит перед «слабым» кон- кретные задачи, которые изменят общение с партнером. Что общение без обвинений дает «сильному» «Сильный», использующий описанный нами подход, обнаруживает, что наконец может открыто говорить о своей отчужденности, не ощущая себя при этом плохим. когда Бет описала ключевую модель поведения их пары, Майлс получил возможность без скандалов исследовать очень болезненную тему — свои поздние приходы домой. Бет, по-моему, эта схема поведения появилась у нас, когда я начал задер- живаться в ресторане. Ты нервничала, и это понятно. Но потом я стал специально дольше сидеть на работе, лишь бы не сталкиваться с тобой. Ты сердилась еще больше, и мне вообще расхотелось общаться, даже зво- нить. И скандалы стали неизбежными. В такие моменты мне реально хо- телось оставить тебя. Мы должны придумать, как разрушить эту схему. Майлс сформулировал и объяснил одну из моделей поведения «силь- ного» партнера, провоцирующую больше всего проблем, не обвиняя при этом ни Бет, ни себя. Предложив жене совместно скорректировать общенИе 159 опасную модель, он разрядил напряженную обстановку. Теперь Бет бу- дет его союзником в работе над отношениями. Стратегия 3: оставьте любовь в стороне Это один из нестандартных аспектов моей психотерапии: я прошу пары на время обсуждения проблем оставить любовь в покое. Употребление сло- ва на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Майлс описывал, как он терял спокойствие всякий раз, когда Бет касалась любовной темы. когда у нас появились первые проблемы, мы пару раз пытались обсудить их. Помню, Бет спросила меня: «Почему ты так поступаешь? Ты больше меня не любишь?» Я остолбенел: «конечно, люблю!» — а свалил все на сво- их бизнес-партнеров. Я никак не мог понять, что со мной происходит. Вопрос Бет поставил Майлса в затруднительное положение. У него было несколько вариантов на выбор: соврать, уклониться от отве- та и сказать горькую правду, что он не уверен в своих чувствах. как и Майлс, многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру. Проблема в любви? Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, по- этому и отдаляюсь». Такая «логика» заставляет «сильного» винить свои затухающие чувства в желании дистанцироваться от партнера. Такой подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную про- блему пары, которую надо исправить. Я стараюсь изменить логическую цепочку лидеров: «С нашими отно- шениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и мень- ше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует его «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает «слабому» партнеру новую надежду, потому что неправильные модели поведения можно из- менить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой. Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно (или слабо) любят, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения. Мерилом успеха должно стать то, насколько активно и конструктивно они взаимодействуют друг с другом, а не то, с какой силой любят. 160 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Стратегия 4: делитесь негативными эмоциями Даже при самых гармоничных отношениях партнеры периодически испы- тывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, тревогу, гнев. В несбалансированных отношениях такие чувства часто превалируют. В этой ситуации человек часто не может понять, это просто чрезмер- ная реакция или ее вызвала «реальная» проблема. Часто такое восприя- тие превращается в навязчивую идею, люди ничего не делают, чтобы избавиться от нее, и это мешает нормально общаться. Наблюдайте негативные эмоции согласно правилу «50 на 50» Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Представьте, что примерно на 50% они соответствуют реаль- ным проблемам и на 50% надуманны. Применяя это правило, всегда можно остановить себя: «Наверняка я переборщил, но, несомненно, ме- жду нами действительно что-то происходит. Отсюда мои ощущения». Если я что и вынес из своей клинической практики, так это следующее: любая эмоция возникает по какой-то причине. Негативные чувства — путь к пагубным моделям поведения Во время индивидуального сеанса Пол признался: Я ловлю себя на том, что снова ревную Лору, хотя уверен, что сейчас она мне не изменяет. Наверное, я себя накручиваю, и лучше об этом не ду- мать. Но я все равно не могу отделаться от своего ощущения. О негативных чувствах, например о ревности, всегда трудно говорить. когда открыто обсуждаешь такие темы, невозможно удержаться от обви- нений или обиды. И хотя многие (как Пол) часто уверены, что беспокоя- щие их ощущения безосновательны, они испытывают душевную тревогу. Я спросил Пола, когда к нему вернулась ревность. Если я правильно помню, то через пару недель после нашего «воссоедине- ния». Я заглянул к ней в офис, чтобы поздороваться, но ее там не оказалось. Вместо того чтобы сказать: «Ну нет так нет», я подумал: «Интересно, с кем это она?» Потом, конечно, оказалось, что она была на встрече и обсуждала общенИе 161 какую-то стратегию… Но теперь мне захотелось точно знать, кто еще там присутствовал и так далее… Поскольку Пол был уверен, что у Лоры нет связи с мужчиной, я пред- ложил вместе разбираться, почему ревность не отпускает его. Мы поня- ли, что была очень важная причина: к ним возвращалась модель пове- дения при несбалансированных взаимоотношениях. Негативные эмоции, как барометр, указывают на тончайшие изменения в отношениях. Можете ли вы привязать эти ощущения к определенному типу взаимодействий между вами и партнером? Существует ли какая-то за- кономерность? Помните, дело не в поиске виновного. Мы стараемся выявить основные движущие силы, вызывающие деструктивное взаимодействие. Я спросил Пола, может ли ревность указывать на пагубность приня- той ими модели поведения. Он сказал: «Безусловно… это, видимо, связа- но с моей неуверенностью, что я смогу удержать Лору». Поняв, что вызы- вает в вас те или иные чувства, вы сможете перейти к анализу общения. Отведите негативным эмоциям надлежащее место Делиться самыми сильными негативными чувствами можно так, чтобы не винить в них ни партнера, ни себя. Главное — считать их симпто- мами неправильных моделей поведения . Например, начните с анализа опасных порывов и заявления: «Последнее время я (ревную, сержусь, волнуюсь, чувствую вину, подавленность, хочу критиковать)» и закон- чите фразу: «…и мне кажется, это потому, что мы начинаем следовать модели… А ты как думаешь?» Умение осознавать свои чувства и правильно формулировать их — важный элемент здоровой душевной близости. Однако, согласно моей системе, такое общение не является самоцелью. Рассматривайте чув- ства, как окно, сквозь которое можно заметить пагубные движущие силы, контролирующие вас и партнера. Стратегия 5: превратите дисбаланс в близость с помощью эмпатии Сопереживающие друг другу партнеры делятся своими чувствами, а это вдвое улучшает понимание ими базовых причин, вызывающих непра- вильное поведение. Во время одной из сессий с Биллом и Пег я объяснял 162 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия им важность сострадания. Билл в то время усердно трудился над восста- новлением отношений и решился рассказать Пег, как он представляет себе ее состояние в кризисный период. Я знаю, как ты переживала, что успех в магазине совпал по времени с мо- ими неприятностями на работе. В то же время понятно, почему ты была так увлечена своим бизнесом. Я сам много лет испытывал те же чувства и вкладывал все силы в работу. Наверное, тебе было интереснее зани- маться своим магазином, чем домашними делами. кроме того, я уверен, ты чувствовала отчаяние, когда я напивался и вел себя как последний придурок. А когда ты пыталась помочь мне, я сам тебя отталкивал и нена- видел себя за то, что нуждаюсь в твоей помощи. Тогда заговорила Пег. Я даже представить себе не могу, каково это, когда с тобой так поступают! Я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой в старшем классе. Я видела, как ты трудился все эти годы, как работал для семьи. Я уверена, что перенесла бы такой удар гораздо хуже, чем ты. Неприятности дают редкий шанс создать особую душевную бли- зость между партнерами. Общая травма — будь то кораблекрушение или кризис брака — сближает людей и улучшает взаимопонимание между ними. конечно, партнерам в трудный период непросто начать сочувствовать друг другу. Обычно оба не могут отказаться от обвине- ний и упреков, и это их сильно отталкивает. Некоторые даже теряют- ся, когда я предлагаю посочувствовать своей паре. Но именно из-за трудности применения данного метода в случае успеха он дает бле- стящие результаты. Выражение сострадания — это акт глубокой эмо- циональной близости. Он дает партнерам опыт позитивной обратной связи. С чего начать Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже выбрав так- тику общения без обвинений, люди испытывают ощущения, похожие на визит к стоматологу. Вы готовы сделать все, что угодно, только не это. Вот несколько рекомендаций, которые помогли моим клиентам преодо- леть страх перед общением. общенИе 163 Этап 1: договоритесь обсуждать разговоры Ситуация немного напоминает международную дипломатию: две стра- ны, находящиеся на грани войны, ведут диалог о том, стоит ли им всту- пать в переговоры. когда отношения переживают активный кризис, напряженный и болезненный, предварительный разговор о том, чтобы обсудить отношения, поможет растопить лед и даст обеим сторонам вре- мя на подготовку. Для начала просто признайте, что говорить на такие темы трудно. Хорошая вводная фраза: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас проблемы, и по-моему лучше побыстрее их обсудить». Затем выберите удобные для обоих время и место встречи. Этап 2: начните разговор прогнозом сильной эмоциональной реакции Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вызовет у вас и вашего партнера предмет разговора. Поэтому, если сразу сказать об этом, можно смягчить обстановку. Например, Пег перед первой бесе- дой с Биллом обратилась к нему: «Я понимаю, что нас обоих расстраива- ет тема беседы. А ты как думаешь?» когда партнеры делятся опасениями перед важным разговором, их объединяет взаимное беспокойство и об- щая цель — помочь своим нездоровым отношениям. Этап 3: начните с обсуждения пагубных моделей поведения (и не отвлекайтесь от темы) Поделитесь своими чувствами, говоря о них как о реакции на действую- щие в ваших отношениях вредные модели поведения (не касайтесь вопроса любви). Если партнер начинает сваливать всю вину на вас (или, напротив, принимать ее на себя), не возражайте. Лучше постарайтесь переформули- ровать его утверждения, устранив обвинения. Иногда бывает трудно спон- танно определить модель поведения, но не волнуйтесь. к ней можно вер- нуться позже, когда вы все обдумаете. Если разговор начался с взаимных обвинений, вспомните важность этапа восстановления после ссор и «пере- смотрите формулировки», чтобы прийти к позитивному результату. Будьте уверены, общение без обвинений даст вам приятное чувство товарищества. Я часто наблюдаю это состояние у приходящих ко мне пар. Разговор уходит от поисков крайнего, а освободившаяся позитив- ная энергия сторон фокусируется на решении проблемы. |