Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
182 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Не всегда у клиентов сразу вырабатывается уверенность в надежно- сти способа разумной дистанции. когда все эмоциональные силы чело- века поглощены «сильным» партнером, любое отдаление от него кажет- ся ошибкой. Но я призываю вас не сдаваться. Если придерживаться моей методики, то вы обязательно заметите положительные результаты. Разумная дистанция — не игра Среди моих клиентов были, разумеется, и «слабые», которые сопротив- лялись установлению разумной дистанции, поскольку метод казался им спектаклем. Но между разумной дистанцией и игрой большая разница. Меня пугает захлестнувший нас поток книг и статей с практически- ми советами, которые рекомендуют изображать неприступность, чтобы удержать холодного или колеблющегося партнера. к сожалению, чаще всего подобные советы дают психотерапевты. Игра — это когда «слабый» пытается манипулировать чувствами «сильного» с помощью псевдолидерских поступков, то есть применяя искусственную отчужденность. Вот некоторые из таких рекомендаций: — не отвечайте на звонки; — флиртуйте на глазах «сильного»; — исчезните на пару дней; — ходите на свидания с другими, чтобы заставить ревновать парт- нера; — устраивайте «сильному» бойкоты; — воздерживайтесь от секса; — изображайте безразличие к поведению «сильного». Проблема в том, что, даже если рекомендуемые уловки и сработают, они с большой вероятностью добавят к чувствам лидера гнев и недове- рие. При этом реального улучшения отношений не произойдет, посколь- ку ваш эмоциональный вклад в них не меняется. Игра — это решение- заплатка, психологический электрошокер. В лучшем случае она нена- долго возродит интерес лидера. В то же время метод разумной дистан- ции — это мощное лекарство для отношений и, что еще важнее, для вас. кроме того, нельзя забывать, что «сильные» обычно сразу обнару- живают игру партнера. Помните, как Пол пытался пробудить в Лоре ревность на корпоративном пикнике? Его попытка только навредила, что Может сделать «слабый» 183 потому что Лора быстро поняла уловку. Обычно, решив прибегнуть к играм ради спасения отношений, «слабый» чрезмерно старается, чего нельзя не заметить. Стратегия 5: объясняйте свои действия Когда вы начинаете устанавливать разумную дистанцию, жизненно важно продолжать общаться с партнером. В противном случае вы ри- скуете так же, как при использовании игры в качестве уловки: партнер может смутиться, потерять к вам доверие, охладеть и разозлиться. Может быть, вы помните Мэри и Рона, пару из главы 8. Их модель поведения заключалась в том, что она приходила в ярость от его сдер- жанности, но волновалась, поскольку он был очень привлекательным мужчиной. Рон же в любой момент был готов уйти из дома. Во время индивидуальной сессии мы с Мэри разработали план установления разумной дистанции, который привел ее в полный восторг: в него во- шли два пункта, о которых она всегда мечтала, — занятия в классе со- временного танца и работа парикмахером-волонтером в доме преста- релых. Со свойственной ей энергией Мэри взялась за воплощение плана, не поставив Рона в известность о нем. Вот как, по словам Мэри, он от- реагировал на эти изменения. когда у меня появилось больше дел вне дома, Рон начал задерживаться и приходить после работы навеселе, что на него совсем не похоже. Я спро- сила, в чем дело. Он сказал: «Это ты мне скажи, с кем встречаешься». Я от- ветила, что это неправда, но он не поверил, и мы поссорились. А потом он ушел… Мэри признала, что пренебрегла практикой новой тактики общения, которая должна идти в тандеме с разумным дистанцированием. Ей ка- залось, что новые занятия окажут большее воздействие, если держать их в секрете. кроме того, Мэри боялась, что Рон будет смеяться над тем, что она делает. Я объяснил Мэри, что, когда дистанцию устанавливают молча, часто возникает испытанная ею ответная реакция, которая может легко све- сти на нет всю пользу метода. Мэри решила объясниться с Роном, написав ему письмо. 184 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Дорогой Рон, мне очень жаль, что мы не поняли друг друга. Уверяю тебя, я ни с кем не встречаюсь и не собираюсь делать это. Ты знаешь, что я сейчас хожу к психотерапевту, пытаясь избавить тебя от своего давления. Я осознала, что доводила тебя до крайности своими истериками по поводу твоего от- даления. Но теперь я вижу, что ты не хочешь близости во многом из-за того, что я постоянно от тебя что-то требую. Поэтому я решила приме- нить метод так называемой разумной дистанции (термин психотерапевта, а не мой). Это значит, что мне надо заниматься тем, чем всегда хотелось (например, современными танцами), а еще я пытаюсь быть хорошей по- другой для Сью и Делиз и примерной дочерью и сестрой, ведь я совсем забыла родных и друзей. Иногда мне приходится себя заставлять всем этим заниматься, но зато я лучше отношусь к самой себе и меньше при- стаю к тебе. Это хорошо, правда? Больше никаких придирок, честное слово. Надеюсь, я все объяснила и мы с тобой обо всем поговорим. Извини, что не сказала раньше. С любовью, Мэри Мэри отправила письмо в его автомастерскую. На следующий день Рон вернулся и шутливо спросил, не означает ли «разумная дистанция», что ему нельзя до нее дотрагиваться. Тем вечером они пошли в ресто- ран и провели один из «самых романтических вечеров за последнее время». Сообщая о своих планах по установлению разумной дистанции, «сла- бые» передают партнерам важную информацию. — Они чувствуют в себе достаточную уверенность, чтобы разделить ответственность с «сильным» за проблемы в отношениях. — Они стараются облегчить свое давление на партнера, способство- вать близости, поощряющей любовь и доверие. — «Сильному» не нужно испытывать чувство вины в возникновении эмоциональной дистанции (теперь он не должен обороняться). — «Сильный» партнер — не центр их вселенной (дает ему встряску и осознание растущей независимости «слабого»). Стратегия 6: взгляните в лицо своим страхам Бет признавалась, что испытывает страх, который не удалось устранить методом разумной дистанции. Более того, он лишь усилился. что Может сделать «слабый» 185 Я не могу избавиться от мысли, что Майлс использует мою занятость как оправдание для своего очередного романа. Он решит, что безразличен мне или будет недоволен ситуацией и использует ее как причину найти кого-то на стороне. Правильное общение с партнером сводит к минимуму риск, что «силь- ный» будет реагировать на укрепление независимости так, как описыва- ет Бет. конечно, определенную опасность такого развития событий ис- ключать нельзя, но позволить страхам мешать своим планам — значит попасть в ловушку страсти. Если отношения пары настолько хрупки, что их может разрушить даже установленная с любовью разумная дистан- ция, значит, она лишь ускорила неизбежный конец. В то же время со своими страхами надо бороться. Далее следует упражнение, которое помогло Бет и другим «слабым» преодолеть страх перед методом. Этап 1. Напишите на листе бумаги все последствия от увеличения дистанции между собой и партнером, которых вы больше всего боитесь. Бет: Майлс заведет новый роман. Этап 2. Представьте, что ваш страх воплотился в жизнь. как вы от- реагируете? Бет: Я буду чувствовать, что меня предали дважды. Огромную грусть, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой, так как сама дала Майлсу еще один шанс и доверилась ему. Этап 3. Переформулируйте свой страх, избегая обвинений. Бет: конечно, Майлсу и нашей семье надо было дать еще один шанс. Я по-прежнему верю, что мы созданы друг для друга, и, если мы спра- вимся, это будет лучше для Хлои. Но на этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе или Майлсу. Я на правильном пути, я чув- ствую себя лучше и сильнее. Если же Майлс изменит мне на этот раз, я буду точно знать, что он не для меня. кроме того, я буду знать, что не сдавалась и очень старалась спасти отношения. 186 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Теперь самая сложная и важная часть упражнения. Этап 4. Обсудите с партнером свои страхи и новый «переформули- рованный» взгляд на них. Проявите твердость. Скажите ему, что если он сделает то, чего вы больше всего опасаетесь, то сам рискует вашей любовью и, вероятно, положит ей конец. Бет решила сделать четвертый шаг на совместном сеансе. Майлс, ка- залось, был тронут страхом жены и оценил ее уверенный тон. Он заве- рил Бет, что прошлый уход из семьи стал для него жизненным уроком. кроме того, он признался в собственных страхах по поводу разумной дистанции: он все еще «немного волновался по поводу кевина». когда пара осознала, что страхи у них общие, обоим стало легче. Что делать, если «сильный» против метода разумной дистанции? Майлса метод разумной дистанции просто беспокоил, но некоторые «сильные» партнеры упорно сопротивляются ему. Если вы столкнулись с открытым противодействием партнера, не вините его, а подумайте, чем может быть вызвана такая реакция. Вероятно, ваш партнер нужда- ется в контроле над вами из-за глубоко скрытой неуверенности. Бывает и так, что вы вступаете в отношения, поскольку связаны взаимной по- требностью переложить контроль на другого человека. Потребность контролировать и подчиняться обычно встречается у лю- дей с ограниченными способностями межличностного общения, имев- ших неблагополучное детство (мы обсудим эту проблему в главах 13 и 14). Но теперь главное — помнить, что надо смело менять даже самую не- приятную реальность. Это лучший способ исправить ситуацию. Стратегия 7: определите границы разумной дистанции Мэри и Рон делали большие успехи, но в какой-то момент она вновь от- чаялась. Я чувствую себя гораздо увереннее, и мы намного лучше общаемся друг с другом. Но проблема все равно есть. Рон просто не может быть что Может сделать «слабый» 187 нежным и ласковым, это не тот тип. А проявление таких эмоций для меня много значит. Разумная дистанция требует от «слабого» определенных компромис- сов в близости. Но иногда по каким-то причинам (в данном случае из-за глубоких различий индивидуальных особенностей) разумная дистан- ция слишком ущемляет потребности зависимой стороны. Если «силь- ный» партнер редко демонстрирует теплые чувства несмотря на то, что отношения улучшились, то вам следует серьезно переосмыслить ваши. Практикуйте метод разумной дистанции минимум несколько меся- цев. Обсуждайте, воздерживаясь от взаимных обвинений, что вы ждете от отношений. Если обнаружится, что вы несчастны отчасти из-за ситуа- тивных факторов или индивидуальных особенностей, совместно про- анализируйте эти проблемы. Ведите переговоры и будьте готовы идти на компромисс. Ищите баланс, который хотя бы в минимальной степени удовлетворит и вашу потребность в близости, и стремление к независи- мости у партнера. Если, несмотря на все усилия, вы по-прежнему чувствуете эмоциональ- ную неудовлетворенность, то вам предстоит трудный выбор. Но прежде чем его сделать, откровенно и без обвинений поговорите с партнером. Сообщите ему о своих страхах, о том, что вы, возможно, не подходите друг другу. Взяв инициативу на себя, вы перехватите контроль над си- туацией и создадите равновесие в отношениях. Иногда здесь, на самом краю пропасти, отношения удается спасти, и они начинают расцветать. Ультиматум Ультиматум — последний способ определить ваши личные границы. Это мощный инструмент, к которому часто прибегают «слабые», порой злоупотребляя им. Ультиматумы надо предъявлять изредка и с осто- рожностью, чтобы не стать жертвой синдрома «мальчика, который кри- чал „волк!”». Не следует рассматривать их как инструмент давления или способ запугивания «сильного». Перед тем как использовать ультиматум, «слабый» должен четко по- нять, что именно он не намерен больше терпеть. По-прежнему необхо- димо сосредоточиваться на побудительных мотивах поведения партне- ра, а не на упреках в его адрес. Ультиматум может принимать, например, такую форму: «Если мы оба не сможем в скором времени изменить то, 188 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия о чем говорили, я думаю, нам будет лучше расстаться». То есть исполь- зуйте острие ультиматума, чтобы стимулировать изменения. Иногда шок от ультиматума дает положительный результат. Но даже если план сработал, не теряйте связь с реальностью. Если колеблющий- ся «сильный» подчинится ультиматуму и предложит серьезные отноше- ния, например брак, вы, скорее всего, будете вне себя от счастья. Однако ультиматум — «быстродействующая таблетка», а не инструмент для глу- боких изменений. Он «завоюет» для вас человека, который в долгосроч- ной перспективе не сумеет подарить вам истинную любовь и близость, которой вы добиваетесь. Мэри предъявила Рону ультиматум. Сначала она подчеркнула, что ни в чем его не винит, просто ей кажется, что их отношения не удовле- творяют ее потребностей. Мэри сказала, что надеется еще поработать над проблемами, но, если ничего не изменится, придется идти вперед. Мэри была совершенно подавлена, когда Рон, разозлившись, заявил, что она может делать все, что хочет, и ушел. Но на следующий день он согла- сился участвовать в сеансах психотерапии для пар. Теперь у вас есть несколько стратегий, призванных помочь вам изме- нить ваше неуравновешенное поведение «слабого» партнера. Считайте их источниками личной силы, инструментами для обретения того, что вы хотите получить от отношений. «Слабые» могут совершать великие дела в жизни и любви, когда захотят. Глава 10 Что может сделать «сильный» Семь способов дать любви шанс колеблющиеся «сильные» партнеры — мастера в области самобичева- ния. Лора выразила классический кошмар лидера уже на нашем первом индивидуальном сеансе. По-моему, мне никогда не было так плохо. Я и не догадывалась, что спо- собна манипулировать людьми, но теперь начинаю сомневаться в этом. Самое плохое, что я, похоже, сама не знаю, чего хочу. Сначала Пол казался мужчиной моей мечты; затем вдруг он стал меня раздражать, и я не на- ходила себе места; далее последовали моя измена и разрыв, потом меня оттолкнул новый возлюбленный… Первое, что мне захотелось сделать, — отбить Пола у женщины, которая, вероятно, подходила ему гораздо лучше меня. Сейчас мне хочется только одного: научиться его любить и изба- виться от этих ужасных назойливых сомнений. Вы сможете что-нибудь сделать… ну, не знаю… починить меня? колебания «сильных» партнеров, таких как Лора, заставляют их со- мневаться в собственной врожденной доброте. Они не могут понять, как у «хорошего» человека возникают «злые» чувства и мысли, почему он со- вершает такие неправильные поступки. конечно, ответ они уже «знают»: хороший человек такое никогда не сделает — это может только плохой. Я сказал Лоре то, что говорю большинству своих «сильных клиентов: сначала дайте себе передышку. 190 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Стратегия 1: посочувствуйте себе Сопереживать себе самому означает принимать свои чувства лидера как должное и перестать винить себя в них. Речь идет о стыде, гневе, холод- ности, отчаянии, скуке и нетерпении, ощущении скованности и жела- нии сильной страсти. Все эти чувства абсолютно нормальны, хотя и вы- зывают дисгармонию в существующих отношениях, — они являются ключами к пониманию ситуации, восстановлению равновесия и, впол- не возможно, к тому, чтобы возродить любовь. Дело в том, что лидеры — точно такие же жертвы ловушки страсти, как и «слабые» партнеры. Они растерянны, поскольку чувства, возбу- жденные парадоксом страсти, шепчут, что контроль над отношениями у них в руках. «Сильные» не осознают, что эта власть, убивая романтиче- ское влечение, делает их такими же беспомощными в отношениях, как и «слабых». Главная задача лидеров — понять, что не они своей холод- ностью создали проблемы в отношениях. Это нарастающий дисбаланс генерирует нежелательные чувства. На самом деле любви и близости лишены оба партнера. когда «сильные» воспринимают свои эмоции как нормальные, их чув- ства вины, гнева и отчаяния утихают, и отношения начинают казаться лучше. Поэтому жизненно важно в качестве первого шага к исцелению научиться сопереживать самому себе. Учитесь сопереживать себе Представьте, что ваш хороший друг с затруднениями в отношениях обра- щается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы его утешить? Запишите эти успокаивающие слова. Опираясь на свои знания о ловушке страсти, постарайтесь связать эмоциональное состояние друга с деструктивны- ми силами, порожденными эмоциональным дисбалансом. Пег, опытная самоистязательница, очень нуждалась в сострадании к самой себе. Далее следует выполненное ею упражнение. Слушай, ты ведь не хотела ранить мужа. Наоборот, больше всего на свете ты желаешь, чтобы вы были счастливы вместе. Просто сейчас так сложи- лись обстоятельства. Впервые за 44 года ты становишься собой. Ты на- шла занятие по душе, и это дает тебе великолепные ощущения. Не твоя вина, что муж получил такой удар на работе как раз тогда, когда ты начала преуспевать. Что тебе следовало делать? Отказаться от магазина, чтобы что Может сделать «сИльный» 191 ему стало легче? Это ничего не исправило бы, а, скорее, лишь ухудшило ситуацию. Вы оба долгие годы играли одни и те же роли, и никто из вас не знает, как приспособиться к внезапным жизненным переменам. Вы оба совершали ошибки, вы оба мучились и вы всего лишь люди. Посмотри, ты многому научилась и стараешься исправить отношения! Ты представить себе не можешь, как я тебе сочувствую. Я по себе знаю ужас одиночества, в котором ты очутилась… когда Пег читала мне текст упражнения, на последней строчке она расплакалась хорошими, очищающими слезами. Сострадание к себе на- чало освобождать ее от потребности наказывать себя. Она была готова продуктивно работать над отношениями с Биллом. Признайте роль искаженного мышления как правило, «сильные» имеют не меньше неверных моделей мышле- ния, чем их более «слабые» партнеры, хотя характер искажений у каж- дой группы свой. Искажение мышления заставляет «слабых» цепляться за отношения, тогда как у «сильных» порождает противоречия, с кото- рыми они не в силах справиться. Перед лидерами стоит вопрос, на кото- рый нет ответа: что будет фатальной ошибкой — сохранить отношения или разорвать их? колеблющиеся «сильные» стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые простые вопросы о своих чувствах: — Люблю ли я своего партнера? — Устраивают ли меня наши взаимоотношения? — каковы мои ощущения от наших взаимоотношений — счастье с «вкраплениями» несчастья или неудовлетворенность с пробле- сками радости? Лидеры тратят очень много усилий и времени на поиски ответов. ко- нечно, данные вопросы очень важны, но их лучше оставить и обратить внимание на мотивы, которые породили эти сомнения. Я советую не принимать никаких серьезных решений во время ост- рых приступов СОН (синдрома обязательств и неопределенности). Моя цель — помочь вам понять свои искаженные схемы мышления и скор- ректировать их. Только после этого вы получите реальное представле- ние о своих действительных потребностях в отношениях с партнером. |