Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
173 Рефлекс «слабого» Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношени- ях — это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Оно тесно связано с паникой и самосаботажем и может проявиться мгновенно — до того, как появится возможность его остановить. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им. Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведе- ния. Вот то, что написал Пол: Я всегда соглашаюсь с Лорой. Я никогда не показываю ей свои возмущение и гнев. Я звоню ей и останавливаюсь у ее офиса каждый раз, когда чувствую рев- ность или неуверенность. Я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ей понравиться. Я всегда делаю то, что хочет она, даже если мне самому этого не хочется. Пол говорил, что ненавидит себя за образ «скучного, милого придур- ка», возникающий в присутствии Лоры. При этом, казалось, он не мог прекратить так себя вести. Я предложил ему подготовиться к проявле- нию рефлекса «слабого», изучив свой список. Далее… Ведите внутренний диалог. Вот как Пол остановил себя в одном из эпизодов, когда подействовал данный рефлекс. Это произошло в пятницу. После обеда Лора позвонила мне в офис и сказа- ла, что ее только что пригласили на вечеринку. Она хотела узнать, не пой- ду ли я с ней. Я очень устал в тот день и предвкушал тихий пятничный отдых дома, но автоматически сказал «да». Повесив трубку, я разозлился и на эту идею, и на самого себя. Потом всплыла мысль, что опять иду на по- воду у Лоры, потому что боюсь ее отпустить, не хочу, чтобы она решила, что я отстал от жизни. Поэтому я перезвонил ей и сказал, что передумал и ни- куда не пойду, но если ей хочется — ради бога. И надо сказать, ощущение было довольно приятное, хотя я, откровенно говоря, немного волновался, как она там одна. Забавно, но в результате Лора ушла с вечеринки раньше и вернулась ко мне. Я даже почувствовал легкое самодовольство. Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а по- том отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем 174 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко по- давлять их. Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и ре- флекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действо- вать, как «слабый», сойдут на нет. Не ожидайте полного избавления от этих ловушек сознания — они просто часть жизни. Но вы должны быть готовы формировать здоровое отношение к себе и своему партнеру. Стратегия 3: смелые новые идеи Партнеры, занимающие зависимое положение во взаимоотношениях, теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить близость кажут- ся безуспешными. Встает необходимость срочно менять тактику, а это означает брать на себя риск и принимать решения самостоятельно. ко- нечно, совершать поступки не только сложно, но и страшно. к тому же ловушка страсти требует от «слабых» не менять свою порочную тактику, а активизировать ее. Далее приведены советы, как, вернув сознанию позитивность и сме- лость, найти новый подход к проблемам. Почему меняться должны вы Вы хотите, чтобы партнер изменился, — он должен стать нежнее, вни- мательнее, преданнее. Однако вы уже начинаете понимать, что никаки- ми в мире любовью, добротой, мольбами, подкупом и жалобами тако- го результата не добиться. Изменять другого человека — бесполезное занятие, ведь чем больше стараешься, тем сильнее он сопротивляется. Однако реально измениться самому, в частности (и прежде всего) из- бавиться от моделей мышления, общения и поведения «слабого». Это трудная и пугающая перспектива, но менять себя — намного более эф- фективное средство воздействия на партнера, поскольку таким образом вы влияете на динамику развития вашего союза. Не бояться разрыва — хороший способ спасти отношения Склонность во всем видеть катастрофу заставляет «слабого» иррацио- нально бояться, что, изменившись, он потеряет избранника. «Слабый» убежден, что его непоколебимая любовь и обожание сблизят пару, что Может сделать «слабый» 175 хотя все больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, за- ставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своем партнере, и это мешает восста- новлению отношений. Наверное, самое пагубное в страхе перед рас- ставанием — то, что человек мертвой хваткой цепляется в любимо- го, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза. конечно, мои слова звучат странно, но чем смелее вы будете идти на здоровый разумный риск в отношениях, тем больше у вас шансов их спасти. Я не сторонник игры в эмоциональную рулетку и не хочу, чтобы вы рисковали ради риска. Смысл в том, чтобы риск придал вам силы вести себя с партнером естественно — так, как вы сами хотите. когда у вас возникают мысли о возможной катастрофе, удерживаю- щие от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придется испытать огром- ную душевную боль. Но вы переживете ее, станете сильнее, мудрее и бу- дете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удоволь- ствие отношений, — любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи. когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тре- вогу и напряженность ненормально. Не забывайте, что стресс — посто- янный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни. Новый источник силы Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Я предлагаю вам черпать их из внутреннего источника, о существовании которого вы, вероятно, и не подозреваете. Я говорю о гневе. Большинство зависимых людей испытывают сильный гнев, так как многие их потребности не находят удовлетворения. Тем не менее они неохотно дают ему выход, боясь еще больше оттолкнуть отдаляюще- гося возлюбленного. Иногда «слабые» прячут эмоции столь искусно, что сами о них забывают. Однако подавленный гнев накапливается и зреет, превращаясь во враждебность и горечь. В такой форме внешне 176 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия он направлен на партнера, внутренне — на себя самого, а бывает, что на обе стороны сразу. В любом случае ваш весьма ценный ресурс тра- тится впустую. Гнев не стоит выплескивать ни на себя,нина партнера. Эту эмоцию необходимо беречь, ценить и использовать как сильный мотив к изме- нениям. Разозлитесь и скажите себе: «Хватит! Мне надоело и опротиве- ло быть „слабым“! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших отно- шениях!» Теперь обратимся к лучшему известному мне способу это сделать. Стратегия 4: установите разумную дистанцию В основе моей программы психотерапии для «слабых» партнеров лежит единственная идея: самый большой шанс зависимой стороны укрепить отношения — постараться перенаправить свою эмоциональную энергию на что-то другое. Целью переключения должно быть установление так называемой разумной дистанции. Это не значит, что следует перестать любить своего партнера или изо- бражать неприступность. Надо просто попытаться привести в порядок собственную жизнь. Одним людям данный прием возвращает их силь- ные личностные стороны, которые поблекли из-за нарастающих любов- ных проблем. Для других это стимул к развитию новых замечательных качеств. В обоих случаях стратегия требует сознательной эмоциональ- ной дистанции от отношений. Перед вами стоят две важные задачи: вырваться из положения «сла- бого» со всеми его деморализующими побочными эффектами и усилить свою привлекательность для «сильного». Сначала стратегия установления разумной дистанции не вызывает энтузиазма и кажется ошибочной. Я предлагаю отстраниться именно тогда, когда вы чувствуете себя практически безысходно привязанным к отношениям. Тут же у вас появится целое множество отговорок от ди- станцирования. Но я прошу хотя бы попробовать проигнорировать эти мысли. кроме того, придется освободить сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить отношения — побуждать партнера к близости. Здоровая дистанция — лучший известный мне прием для возвращения близости. что Может сделать «слабый» 177 Развивайте свои сильные стороны На одном из первых сеансов Бет говорила о том, как сильно неприятно- сти с Майлсом повлияли на качество ее жизни. Раньше, когда я была уверена в Майлсе, а тем более до нашей свадьбы, я могла себе позволить быть собой. Я устраивала ужины, ходила в кино с подругами, занималась шопингом, путешествовала, читала интересные книги, посещала лекции. конечно, после рождения дочери все очень из- менилось. Но дело не только в ребенке. Огромная жизнь как будто сжа- лась до иголочного ушка. Возникло ощущение, будто все висит на волоске из-за постоянной тревоги о том, что с нами будет. Моя прежняя интерес- ная жизнь стала казаться почти сном. Я сказал Бет, что позволять себе так думать естественно, но вредно и для нее, и для их союза. Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на парт- нера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того и друго- го — работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями. Проведите «инвентаризацию» своей личности До начала планирования разумной дистанции я прошу «слабых» клиен- тов провести «инвентаризацию» своей личности. Задайте себе следую- щие вопросы: — какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)? — каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать? — какова моя социальная жизнь вне этих отношений? — какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в на- стоящее время? Чем подробнее вы ответите на эти вопросы, тем больше пользы прине- сет вам «инвентаризация». Например, в списке личных целей не просто указывайте «найти другую работу». Опишите, какой она должна быть, что надо сделать, чтобы ее найти, продумайте график выполнения каж- дого этапа. 178 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Составьте план установления разумной дистанции После личностной «инвентаризации» Бет поняла, что пренебрегала многи- ми сторонами жизни, которые ее когда-то очень интересовали. Возрожде- ние сильных качеств личности Бет стало основой плана здоровой дистанции. — Временно поработать в отделе PR на неполную ставку, имея в виду переход в свободную журналистику. Собрать буклет (апрель). Ра- зослать его потенциальным клиентам (июнь). Проследить за ре- зультатами — звонить и приглашать на деловые обеды (июль). — Вместо аэробики снова начать заниматься плаванием в бассейне Y. как минимум два раза в неделю проплывать полтора километра. Записать Хлою на занятия в бассейне Y (немедленно). — каждую неделю обедать с подругами (немедленно). — Поискать варианты участия раз в неделю в благотворительном проекте по ликвидации безграмотности (немедленно). — Не реже раза в месяц бывать на природе (немедленно). Месяц спустя я поинтересовался успехами применения метода разум- ной дистанции. Было непросто. Умом понимаешь, что все это делать надо, но семейные проблемы будто придуманы, чтобы стать отговоркой и оставить все без изменений. Я бралась за разные занятия, например за тренировки, и сна- чала все шло отлично. Но все очень быстро надоедает, и эта лень нега- тивно влияет на все остальные планы. Я на пару дней выбилась из колеи, но потом взяла себя в руки. Я заверил Бет, что остановки на пути и отступления от планов — нор- мальный и приемлемый ход событий, поэтому нет причин себя корить. Надо просто придерживаться намеченного. Уже через пару месяцев Бет преобразилась. Вот как она описывает влияние метода разумной ди- станции на ее внешний вид и отношения с Майлсом. Я почувствовала прилив сил, и, самое главное, у меня появилось ощуще- ние, что я хозяйка своей жизни. кроме того, как-то поблекли пережива- ния по поводу Майлса. Вещи, которые раньше меня сильно раздражали, отошли на второй план. Это помогает нам лучше ладить. Иногда мы как будто заново знакомимся друг с другом. что Может сделать «слабый» 179 Бет чувствовала себя реализовавшейся, довольной, гармоничной жен- щиной с высокой самооценкой. Ее зависимость от Майлса ослабевала, она больше не ощущала себя обиженной жертвой. Постепенно ее узкая сфокусированность на Майлсе исчезла. Динамика отношений в паре ме- нялась к лучшему. Развивайте новые личностные преимущества Билл чувствовал, что совершил ошибку. По его словам, он «слишком со- средоточился на том, что, как мне казалось, от меня ожидают, а не на том, что интересно мне самому». Банковское дело никогда не доставляло ему настоящего удовольствия. Мне кажется, я так обижался на Пег во многом из-за того, что в своем магазине она занималась любимым делом. Моя же собственная карьера никогда меня не радовала, и, возможно, теперь это проявилось. Видимо, поэтому у меня ничего и не получалось. Билл увлекся парусным спортом еще в детстве, когда его семья от- дыхала на берегу Чесапикского залива. В колледже он участвовал в не- скольких регатах и гонках на средние дистанции, но никогда не заду- мывался о том, чтобы превратить свое увлечение в призвание. После свадьбы он продолжал выписывать журнал Sailing («Парусный спорт»), а в выходные иногда катал Пег и сыновей на арендованной яхте. Но теперь Билл понял, что, имея пенсию за выслугу лет, семейные сбережения и доход от бизнеса Пег, он получил шанс заняться делом, ко- торое может любить, и сделать победой свое карьерное поражение. При поддержке Пег он купил 33-футовый кеч, требующий ремонта (который он сделал сам). В процессе у Билла появились знакомства на рынке яхт. Он отлично поладил с брокером, занимавшимся оформлением его судна, — таким же выздоравливающим алкоголиком по имени Джек. Джек пригласил его к себе в офис подрабатывать и начал учить биз- несу. Я спросил Билла, как все это повлияло на другие аспекты его жизни. Просто небо и земля. Я обожаю работать на судне, и Пег тоже им про- никлась. По воскресеньям она помогает мне счищать краску. Мы уже запланировали первое плавание. Еще я работаю на неполную ставку у Джека — пока бесплатно, зато учусь. Мы вместе испытываем яхты, 180 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия которыми он занимается, а он показывает мне некоторые брокерские приемы и считает, что у меня талант к этому делу. Даже не могу выра- зить, как я собой доволен. Развивая в себе новые навыки и таланты, мы готовим мощное наступ- ление против модели поведения «слабого» партнера. Вообще, желание быть достойным своего избранника — один из самых мощных стимулов к карьерному успеху. Реакция «Я ему докажу» — конструктивный способ бороться с негативными эмоциями. Разумная дистанция в непосредственной близости Вскоре после того, как мы обсудили план установления разумной ди- станции, Бет позвонила мне с «маленьким вопросом». Они с Майлсом планировали на выходные съездить на горячие источники (Хлоя оста- валась с бабушкой). Бет интересовало… …как вести себя с Майлсом, учитывая эту «разумную дистанцию»? Дер- жаться отстраненно? Может, взять с собой пару книг или работу? Дол- жна ли я потребовать, чтобы мы спали в разных кроватях? [Смеется.] Я объяснил Бет, что цель подхода «разумной дистанции» не в том, что- бы отдаляться от партнера. Не надо пытаться заранее придумывать какие-то схемы поведения — это только убьет естественность в отноше- ниях. Скорее, вы должны действовать так, как вам хочется. Иногда это действительно означает читать книгу или работать в присутствии парт- нера. когда вы почувствуете приступ нежности, любовное желание, де- монстрируйте их любыми способами. Но если вы при этом не знаете, как в данный момент настроен ваш партнер, то скажите ему что-то вроде: «Мне с тобой невероятно хорошо. Пусть так будет и дальше. Если захочешь уделить мне время, дай знать, хорошо?» Такая вербализация эмоций объ- единяет интимность и независимость и не оказывает давления. Потом я узнал, что Бет и Майлс великолепно провели выходные. Почему способ разумной дистанции срабатывает Майлс рассказал о новой деятельности Бет. Теперь я возвращаюсь домой без страха от мысли, что я сделал не так на этот раз. Видно, что Бет в восторге от своих занятий, и меня это тоже радует. Она что Может сделать «слабый» 181 действительно особенная женщина. кроме того, мне нравится ей помогать, когда у нее возникают какие-то сложности или разочарования на работе, потому что я в этом отлично разбираюсь. Это очень сближает. Чрезмерное вкладывание эмоциональных сил в партнера лишает сво- боды обоих. Разумная дистанция, соблюдаемая в отношениях, позволя- ет развивать в себе следующие качества. — Независимость. Ослабляя эмоциональную хватку, которой вы дер- жите «сильного» партнера, и одновременно обогащая свою жизнь другими приносящими удовлетворение занятиями, вы вновь ста- новитесь цельной, гармоничной и самостоятельной личностью. Это одна из самых мощных мер противодействия ловушке страсти. А независимость, уравновешенная близостью, — это уже полови- на того, что делает хорошие отношения прекрасными. — Естественность. как мы уже убедились, у решения зависимой сторо- ны «вести себя естественно» обычно возникает побочный эффект — чрезмерное волнение, как у актера во время премьерного спектакля. Но вы вновь обретете свою былую непосредственность, если переста- нете считать, что от любого вашего совместного с партнером действия зависит судьба отношений. когда другие аспекты жизни доставляют удовольствие, вы станете увереннее и спокойнее и не будете чувство- вать себя одиноким. Из этих ощущений складывается независимость. — Самооценка. Заниженная самооценка часто лежит в основе позиции «слабого» в отношениях, заставляя человека чувствовать себя недо- стойным любви избранника, а это неизбежно приводит к неуверен- ности в поведении, которую очень трудно скрыть. Связь такова: чем меньше мы ощущаем любовь партнера, тем сильнее падает наша самооценка. ключевой аспект метода разумной дистанции — найти новые источники повышения самооценки и укрепления уверенно- сти в себе, чтобы компенсировать ненадежность отношений. — Использование возможностей парадокса страсти. Метод разум- ной дистанции работает именно потому, что для противостояния ловушке страсти применяет ее движущие силы. Мы знаем, что на- вязывание лидеру близости «слабым» партнером лишь отдаляет его. Направив свое рвение в другое русло, вы укрепите свою пози- цию в отношениях. |