Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
201 как вы знаете, когда ловушка страсти захлопывается, ваша эмоцио- нальная отстраненность побуждает партнера настаивать на близости. Однако его усилия приводят к обратному результату, пробуждая в вас желание еще больше отдалиться. Представьте, что произойдет, если вы, лидер, вдруг начнете искать близости со своей «слабой» половиной. Я видел результаты подобных попыток — он часто ошеломителен. «Сла- бый» партнер быстро начинал чувствовать себя в безопасности и пере- ставал цепляться за «сильного». Он обретал уверенность, самообладание, контроль над эмоциями, естественность, а часто и привлекательность для лидера. конечно, когда дисбаланс слишком серьезный, отношения вряд ли улучшатся. В подобных ситуациях пробная близость — самый лучший спо- соб принять решение и устранить неопределенность. ключевое слово здесь — пробная. Пробный подход освобождает че- ловека от обязательства чувствовать себя ближе и оставляет свободу выбора. Цель метода состоит в том, чтобы оценить, сможет ли он чув- ствовать себя ближе к партнеру, а не в том, чтобы просто ощутить бли- зость. Данный подход резко отличается от традиционной психотерапии пар, в которой «сильного» рассматривают как человека, увиливающего от близости и серьезных отношений, и добиваются его «исправления». Такое «решение» принуждает к поверхностному сближению, неправиль- но интерпретирует или неверно пытается корректировать остывшие чувства лидера. Применяя метод пробной близости, вы должны настроиться на то, чтобы положить конец двойственности ситуации. каким бы ни был результат (разгоревшаяся с новой силой любовь или еще усилившееся желание порвать отношения), вы проясните свое положение, получите знания о проблеме и большую определенность, что всегда очень важно. Вы чувствуете отчуждение, разочарование и в целом отрицательно относитесь к своему союзу. Тем не менее я предлагаю вам сблизиться со своим партнером. как же это сделать без желания сопротивляться, обиды и лицемерия? Начните пробное сближение с общения без обвинений Вот самое важное, что следует знать, начиная пробное сближение: его основу составляет общение. Разговаривая о своих чувствах, не прибегая к обвинительной риторике (даже когда эти чувства негативные), вы де- лаете шаг навстречу своему партнеру. 202 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Лора нервничала, что ей придется поделиться с Полом своими чув- ствами вины и разочарования. Я попросил ее спокойно обдумать свои слова и подобрать неконфликтные термины, подходящие для постав- ленной задачи. как и Пол, Лора сформулировала свои замечания в виде аналогии. Иногда это очень эффективный способ максимального воз- действия без ссоры. Вот что она сказала: Пол, помнишь, ты рассказывал, как трудно тебе навещать маму из-за того, что она очень ждет твои визиты, ни на шаг от тебя не отходит, ловит каждое твое желание — высказанное и невысказанное? Ее пове- дение вызывало в тебе чувство вины, и ты всегда уезжал к себе разоча- рованный, поскольку надеялся просто отдохнуть вместе с ней в непри- нужденной обстановке. Так вот, иногда мне кажется, что мы следуем той же модели отношений. Ты всегда такой любезный и милый, что я начинаю чувствовать вину и разочарование. Тогда мне трудно не от- даляться от тебя. Полу неприятно было выслушивать такое, но использованная анало- гия заставила его по-новому взглянуть на свою роль в их проблемных схемах поведения. C плеч Лоры свалился груз самых сильных негатив- ных чувств к Полу, и она, ощутив себя ближе к нему, не захотела оста- навливаться на достигнутом. Иногда откровенный разговор о негативных чувствах, пусть и без об- винений, не разряжает атмосферу и не сближает партнеров, особенно при первой попытке. когда один или оба собеседника ощущают угрозу, дело может закончиться упреками или глухой защитой. Тем не менее поделиться своими мыслями — уже важный шаг. Вы предлагаете «сла- бому» истинную близость — подлинные чувства, свободные от обвине- ний. кроме того, вы делитесь с ним полезной информацией, ведь без нее он может просто не понимать, что вас беспокоит. Иногда не обвиняющие, но неприятные откровения «сильного» вы- зывают замедленную реакцию. Через день-другой после разговора «сла- бый» признает, что рад откровенности партнера. Вот что Пол потом ска- зал о словах Лоры: Я понял, что наши отношения важны для нее, и лучше разобрался в том, что надо делать для исправления ситуации. Теперь я тверже стою на ногах. что Может сделать «сИльный» 203 Делитесь мелочами Обычно лидеры не склонны делиться с партнером чувствами, мыслями и событиями, но ведь из таких разговоров соткана близость между двумя людьми. По сути я предлагаю «сильным» попробовать вновь подружиться со своими половинками, ведь такое общение характерно для друзей. когда Пег только начинала заниматься бизнесом, а Билл еще работал, у них возникали «интереснейшие беседы» об открытиях и стрессах жен- щины в бизнесе. Но из-за карьерных проблем и неудач Билла их дружбе и откровенным разговорам пришел конец. Теперь Пег захотелось возро- дить эту сторону их отношений. Раньше мы любили вечерами в хорошую погоду сидеть на веранде, смо- треть на закат и болтать. Поэтому как-то раз я пришла домой и позвала Билла подышать свежим воздухом. Мне просто хотелось рассказать ему, как прошел день. Я упомянула новости, услышанные по радио в машине по дороге домой, рассказала, что в магазин заглянула моя старая подру- га. Сначала муж почти не реагировал, но, когда я спросила его мнение по поводу одной проблемы с сотрудником, он будто ожил. Билл предло- жил очень хорошую идею, за которую я искренне похвалила его, а потом я спросила, как прошел его день. Он рассказал мне о забавном споре с по- звонившими в дверь свидетелями Иеговы. Мы сидели и разговаривали, пока совсем не похолодало. Пег продемонстрировала Биллу, что хочет отдать ему частичку себя, пусть и такую простую, как рассказ о прожитом дне. Спрашивая совета, она показывала, что ценит его и видит в нем особые качества. Пег проси- ла Билла о дружбе. Примерно неделю, призналась Пег, их «качало вверх- вниз». Но она не уступила, пока новые модели общения и позитивный обмен мнениями не начали укореняться в их отношениях. Эксперимент с любовью когда колеблющиеся «сильные» склонны позитивно оценивать свои отношения, я предлагаю им попробовать эксперимент с любовью. Все очень просто: надо проявлять свою любовь ярче, чем обычно. Многие бывают приятно удивлены, когда обнаруживают, что такое поведение усиливает их чувство. Движущей силой данного феномена служит парадокс страсти в чи- стом виде. Выражая свою нежную привязанность, «сильный» помогает 204 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия своему «слабому» партнеру почувствовать себя увереннее, меньше стра- дать от недостатка внимании. Это, в свою очередь, ослабляет «железную хватку», с которой зависимая сторона держит лидера. Результат — боль- ше гармонии между партнерами. Подумайте о знаках любви, имеющих особое значение для вашего партнера. Майлс составил такой список: — массировать Бет ноги, она это обожает; — приносить домой цветы; — провести выходные вдвоем в мини-отеле или на горячих источ- никах; — делать ей комплименты; — чаще целовать ее, прикасаться к ней; — делать ей сюрпризы, например водить в кино, театр, на концерты и так далее; — чаще признаваться ей в любви. Я предложил Майлсу поэкспериментировать с одной из перечислен- ных идей, когда обстановка будет располагать к этому. Спустя две неде- ли я спросил его, как идет эксперимент. Сначала все мои нежности выглядели скорее неестественно, даже когда между нами все было хорошо. Но я продолжал вспоминать ваши слова, что главное — проверить, смогу ли я почувствовать любовь. Я даже честно все объяснил Бет, сказав, что хочу быть к ней ближе. Она замечательно отреагировала на мои слова: «В таком случае почему бы тебе меня не об- нять?» У нас по-прежнему бывали взлеты и падения, но трудные минуты стало переносить легче. Было очень приятно переходить в «нежный ре- жим», и мне всегда хотелось остановить эти мгновения. кстати, Майлс обнаружил, что если проявлять больше теплых чувств к партнеру, то и секс становится лучше (данный результат не планиро- вался в эксперименте). Бет это тоже оценила. Эксперимент с уязвимостью Я прошу моих клиентов-лидеров делиться с партнерами глубокими переживаниями, страхами, сомнениями в себе и секретами — даже тем, что они, может быть, до сих пор держали в тайне. Хотя данный что Может сделать «сИльный» 205 прием у многих вызывает опасения, но это эффективный способ вос- становить гармонию в отношениях. В определенном смысле эмоцио- нальный риск ставит лидера в положение «слабой» стороны, отдавая временный контроль в руки партнера. И вновь результат может стать мощным подкреплением отношений. Хорошо, если человек прекра- щает обороняться и позволяет своей половине разделить с ним чув- ства, которые могут оказаться бо`льшим эмоциональным бременем, чем он считает. Лора попробовала эту стратегию. На совместном с Полом сеансе она сообщила свои впечатления. На днях я рассказала Полу о том, что всегда скрывала, то есть всю прав- ду, а не часть ее. В общем, это касается моей мамы. У нее была депрессия. Но я не знала всего: на самом деле ее несколько раз госпитализировали, причем однажды после попытки самоубийства. Нам тогда сказали, что она уехала к сестре. Я ни о чем не догадывалась вплоть до поступления в колледж — не знала, что ей проводили электрошоковую терапию. Затем мне стало понятно, что я никому ничего не рассказывала от страха, что все будут считать и меня психически неуравновешенной. Молчание при- вело к глубокому чувству вины и предательства — ведь все выглядит так, будто я стыжусь своей матери. А она так меня любит и от многого отказа- лась ради меня, хотя была лучшей выпускницей в классе… Голос Лоры прервался, она несколько раз глубоко вздохнула, пытаясь не расплакаться. Она вложила свою руку в ладонь Пола, который сжал ее. Спустя минуту она закончила свою мысль. В общем, я рассказала Полу все, а он обнял меня, произнес именно те сло- ва, которые были мне нужны. И я ощутила себя в безопасности, почув- ствовала, что меня понимают. Делиться с партнером своими слабостями и получать в ответ эмоцио- нальную поддержку — мощный источник близости. Некоторые лидеры избегают подобных исповедей как раз потому, что боятся потерять кон- троль над отношениями. Однако как только такой человек совершит данный эмоционально рискованный поступок, он начинает испытывать более глубокие чувства к выслушавшему его партнеру. Лора сказала, что ей было очень хорошо после того, как она доверилась Полу, и она пожа- лела, что не сделала этого раньше. 206 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Теперь несколько предостережений. Не думайте, что вы должны рас- крыть перед партнером все свое прошлое. Начните с того, о чем вам удоб- но говорить, и оцените реакцию. Спросите его, не хочет ли он услышать от вас что-то очень личное. Если момент не совсем подходящий, найдите другое время для разговора. Наконец, будьте готовы почувствовать некоторое беспокойство, даже приветствуйте его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не играете предложенную роль. Объясняйте, что вы делаете Даже если не оповещать партнера об использовании стратегии пробной близости, она поможет вашим отношениям. Но если вы решите расска- зать о ней, то «слабый» партнер поймет, что вас волнует улучшение ва- ших отношений. А это, в свою очередь, подтолкнет его выполнить свою часть работы. когда лидер и зависимая от него сторона координируют попытку сблизиться вновь и установленную между ними разумную эмоциональ- ную дистанцию, эффективность терапии ловушки страсти удваивается: она теряет свой потенциал негативной силы в отношениях. После это- го партнеры вырываются из порочного круга искаженного мышления и экстремального поведения, провоцируемых ею. Теперь с большей яс- ностью и спокойствием партнеры могут вместе работать над главными проблемами своего союза. Пробная близость — не игра Некоторые лидеры не хотят обсуждать метод пробной близости со сво- ими партнерами, считая, что он слишком напоминает психологическую игру. Метод действительно сводится к тесту для обоих на качество взаи- моотношений. Это, скорее всего, должно нервировать «слабого», так сто- ит ли ему говорить? Мой ответ таков: «сильные» и так мысленно проверяют свои чувства, пытаясь решить, оставаться им или уходить. Зависимые партнеры обыч- но ощущают происходящее. Так что «тестирование отношений» идет естественным образом. Однако с точки зрения психотерапии полезнее проводить проверку сознательно, планомерно и с ориентацией на резуль- тат. «Сильный», говорящий своему партнеру: «У нас проблемы, давай по- смотрим, как исправить положение», тем самым уже улучшает ситуацию. что Может сделать «сИльный» 207 Качественное время Во время попытки сближения особое значение следует придавать не ко- личеству времени, проводимому с партнером, а его качественному наполнению. Если вы понимаете, что проводить со своей парой каж- дую свободную минуту вас заставляют взятые на время эксперимента обязательства, то поддерживать любовные отношения будет непросто. Если же из-за необходимости выполнять свои профессиональные и ро- дительские обязанности у вас редко возникает возможность проводить время вместе, то запланируйте регулярные часы для таких встреч. Не ставьте условия Метод пробной близости действует успешнее всего, если предлагать эмоциональную близость без дополнительных условий. Например, ча- стью попытки сближения у Пег были изысканные ужины при свечах, ко- торые она устраивала для Билла в субботние вечера. Но она не говорила Биллу: «Я приготовлю для тебя что-нибудь особенное, если завтра ты найдешь работу и перестанешь мрачно бродить по дому». Действия Пег доказывали, что она любит Билла таким, каков он есть. Такая сильная психологическая поддержка помогла ему стать человеком, в которого она снова смогла влюбиться. Стратегия 7: проявляйте терпение Начав эксперименты со сближением, Майлс почувствовал «неестествен- ность». Но он не позволил этому чувству спровоцировать панику, вину и обвинительный настрой. Он терпеливо продолжал работать. И со вре- менем с помощью Бет он обнаружил, что его любовь к жене растет и становится прочнее. Я могу поручиться за эффективность стратегий, предложенных в этой главе, но степень успеха зависит от вашего терпения. У дисбаланса отношений мощные движущие силы, и иногда требуется время, чтобы понять, можно ли исправить ситуацию. Некоторые мои клиенты работали целый год, прежде чем гармония (и любовь) начи- нала возвращаться. Эти «сильные» упорно продолжали пробовать раз- ные стратегии исцеления и останавливались на тех, которые в итоге им помогли. Они учились искусству восстанавливаться после конфликтов и переносить неизбежные неудачи. 208 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Мои бывшие клиенты-лидеры согласны с тем, что за обновленную лю- бовь и близость стоит бороться. Проделывая серьезную эмоциональную работу ради сохранения взаимоотношений, вы реально усиливаете лю- бовь и интимную близость. Лидеры, которые не смогут возродить любовь, все равно извлекают пользу из своих усилий, поскольку так или иначе их проблемы наконец разрешаются и неопределенность заканчивается. Они знают, что сдела- ли все возможное ради спасения отношений, и это облегчает финальные стадии существования распадающегося союза. Глава 11 В поисках причин дисбаланса Ситуации, гендерные роли и сила притяжения Вы уже научились обсуждать с партнером трудные темы и выявлять модели деструктивных взаимодействий. В вашем арсенале появились высокоэффективные стратегии противостояния мыслям и поступкам «сильных» и «слабых» партнеров. Теперь давайте погрузимся в причины дисбаланса отношений и узна- ем, какие факторы формируют деструктивные модели поведения, со- провождаемые неприятностями и болью. В главе 2 я говорил о трех причинах дисбаланса отношений: ситуа- ции, притягательной силе и несовпадении индивидуальных особенно- стей партнеров. Я часто вижу в негармоничных отношениях симптомы двух и даже всех трех категорий, но у каждой пары есть своя «ахиллесова пята» — особо уязвимая область — и очень важно ее найти. Обнаружив ее, вы сможете вовремя принять защитные меры. Ситуативный дисбаланс Бет и Майлс начинали как обычная супружеская пара. Однако когда Бет стала «матерью на полную ставку», а Майлс примерно тогда же от- крыл свой ресторан, на них навалилась колоссальная тяжесть. Их роли поменялись, поменялось и распределение власти. С утратой равнове- сия пришли беспорядок, паника и разочарование. как это выразила Бет: «Я была ошеломлена, когда до меня дошло, как сильно изменилась 210 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия ситуация в нашей семье. То, что казалось крепким, как скала, внезапно стало шатким и хрупким». Ситуативный дисбаланс вынуждает людей осознать непрочность их отношений. Было бы ошибкой полагать, что угроза кроется только вну- три, в индивидуальных изменениях и несовпадении характеров, — вне- шние события тоже способны сильно влиять на интимную жизнь и под- тачивать эмоциональные резервы. когда эмоциональный вклад в паре смещается, меняется и динамика межличностных отношений. В данном примере Бет, оставив работу, лишила себя профессиональ- ного и персонального статуса, к которому давно привыкла. На новой арене деятельности — в материнстве — она чувствовала себя неуверен- но и получала мало поддержки. Такая потребность в эмоциональной поддержке не возникла бы, не изменись ситуация в семье. Положение Майлса тоже стало другим. Никогда раньше он не испыты- вал подобного прессинга. На карту было поставлено все. кредиторы вкладывали в меня деньги, но подразумевалось, что мне не поздоровится, если ресторан не прине- сет прибыль. Я думал, что на домашнем фронте все обойдется без меня, но ошибся. Майлс в ущерб семье сосредоточил внимание и всю свою эмоциональ- ную энергию на ресторане. Работай Бет по-прежнему, все это, возможно, лишь слегка нарушило бы гармонию отношений. Но, учитывая ее новые эмоциональные потребности, дисбаланс стал экстремальным. Большинство пар, консультирующихся у меня, борются с ситуатив- ным дисбалансом, сами того не подозревая. Мы склонны винить в своих бедах других людей, а это ослепляет и не дает заметить колоссального влияния стрессовых ситуаций. Иногда клиенты очень близки к поста- новке правильного диагноза: «Все изменилось, когда мама легла на опе- рацию» или (я часто слышу такое в нашей части страны) «…как только мы уехали из Топики» (или откуда-то еще). Но вывод, который помог бы перенести трудности, ускользает от них: в стрессовой ситуации практи- чески любая пара стала бы жертвой воздействия пагубных движущих отношения сил. Я обычно чувствую облегчение, когда нахожу у клиентов симптомы ситуативного дисбаланса. Эта категория проблем лучше всего поддается |