Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
220 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Давайте обсудим еще одну пару, которую я консультировал. Хью был руководителем в сфере коммунальных услуг, Луиза возглавляла отдел бухгалтерии местного университета. У них двое детей, супруги были заняты, уравновешенны и счастливы. Но затем Луизу, активного члена профсоюза, избрали главой местного отделения. Внезапно у нее возник- ло множество новых обязанностей, хотя она, как и раньше, брала на себя львиную долю забот о детях. Вскоре почти все ее эмоциональные силы начали уходить на детей, работу и профсоюз. Для Хью у Луизы оставалось совсем немного энергии, и он начал осознавать, что им пренебрегают. когда Хью хотелось заняться любовью, у Луизы не было либо времени, либо сил. когда он предлагал куда-нибудь сходить, у нее всегда находи- лись какие-то другие дела. как многие чрезмерно занятые и устающие женщины, Луиза превратилась в лидера, а ее муж — в «слабого» парт- нера. Через какое-то время она заметила, что почти разлюбила Хью. Он был просто частью ее жизни, причем не всегда самой приятной. В то же время Хью чувствовал, что его игнорируют, нуждался во внимании, обижался. Пара обратилась к психотерапевту, когда Луиза узнала, что у мужа роман с секретарем. Луиза и Хью совместно создали пагубную модель поведения. Хью не по- нимал, что если он хочет проводить с Луизой больше времени, то надо по- мочь ей с детьми и домашними делами. Ирония в том, что и Луизе было сложно попросить о помощи: она была убеждена, что Хью не захочет или не сумеет хорошо со всем этим справиться. Изменение гендерного дисбаланса как и любые другие неправильные модели отношений, гендерный дис- баланс необходимо, прежде всего, выявить, а затем атаковать по методу общения без обвинений и с помощью уравновешивающих стратегий. Но когда речь заходит о разделении работы по дому, женщинам непро- сто удержаться от обвинений. Домашняя арена — показатель взаимоот- ношений в целом, так что задача далеко не тривиальная. В настоящее время появляются обнадеживающие признаки перемен, однако исследования жизни супругов с одинаковыми карьерными за- просами и статусом показали, что женщины по-прежнему берут на себя от 80 до 90% домашних обязанностей и уход за детьми. Из-за совмеще- ния карьеры с работой по дому такие жены заняты в среднем 80 часов в неделю, то есть 11 с лишним часов в сутки без выходных. в поИсках прИчИн дИсбаланса 221 Но и на мужчин нельзя сваливать всю вину. У одних в детстве были очень заботливые матери, не привившие необходимых навыков своим сыновьям, которым просто негде было приобрести хорошие привычки. Другие искренне боятся начать работать по дому, чтобы не оказаться не- достаточно мужественными в глазах собственной жены. А третьим их женщины просто спускают с рук лень и нежелание заниматься домаш- ними делами. Существуют стратегии, помогающие устранить гендерное неравен- ство в работе по дому. Так, с помощью общения без обвинений можно объяснить затруднения и попросить помощи в позитивной, но твердой манере. Другой выход — оценить и проанализировать ваши финансовые ресурсы с новой точки зрения. Сделайте деньги своим союзником когда в паре работают один или оба партнера, деньги могут стать мощным союзником в преодолении гендерного дисбаланса. Майлс и Бет — пре- красный тому пример. У них были сбережения, но они неохотно тратили их на то, что могло бы помочь им справиться с новой ситуацией. По мне- нию супругов, это был вопрос приоритетности: им хотелось купить что-то для дома, сменить автомобиль на новую модель, съездить в отпуск. С их точки зрения то, что Бет сама занималась Хлоей и домом, было большим плюсом и позволяло экономить на уходе за ребенком и уборке. когда жена оставляет любимую работу и становится домохозяйкой, ситуация часто теряет стабильность. Женщина ощущает себя загнанной в угол и приниженной, обижается на более свободного супруга и впо- следствии становится жертвой мыслей, чувств и поступков, характер- ных для позиции «слабого» партнера. как показывает история Бет, такая ситуация провоцирует своего рода кризис. Потеря прежнего социально- го статуса вызвала в ней сомнения в собственной ценности. Учитывая все это, я объяснил Бет и Майлсу, что выделение из семей- ного бюджета средств на няню и домработницу вполне целесообразно. Раз муж не может или не хочет вносить свой вклад в ведение домашнего хозяйства, наем помощников освободит жене время для других, интерес- ных для нее занятий и не вызовет у нее угрызений совести. Работающая или частично работающая мать сможет заниматься чем-то приятным, повышая свою самооценку. Затраты на сохранение эмоционального равновесия в отношениях помогут сэкономить гораздо больше денег: 222 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия не придется платить психотерапевту, адвокатам при разводе, не говоря уже о не поддающейся исчислению психологической цене утраченной любви. когда привязанная к дому жена (или муж) не может преодолеть разочарование, вероятно, лучшим выходом будет вернуться к работе с частичной или полной занятостью. Успех гарантирован, даже если не предложат высокооплачиваемую должность, — зарплата в любом случае покроет уход за ребенком и проезд к месту работы. кроме того, такой шаг вполне оправдан, поскольку сохраняет семью. к тому же, ко- гда дети пойдут в школу, шансы жены найти приличную работу будут выше, чем были бы, проведи она все это время вне рынка труда. Несколь- ко безубыточных лет сами по себе могут стать хорошей компенсацией, но главное здесь, конечно, то, что ее удовлетворенность поможет убе- речь отношения от кризиса. У денег есть и обратная сторона Я помогал многим парам, настроенным на карьеру, и хорошо знаю, что погоня за материальным успехом порой вызывает опасную эмоциональ- ную динамику. Стремление ко все новым высотам, сопутствующие успеху деньги и власть культивируют у мужчин и женщин ориентацию на лидерское положение в браке. карьерное продвижение соблазняет многими при- ятными сторонами, укрепляющими самооценку: повышение зарплаты, служебный рост, банковские счета и роскошь. Однако чтобы добиться всего этого, мужчинам и женщинам приходится скрывать свою уязви- мость и постоянно занимать оборонительную контролирующую пози- цию, то есть лидерское положение, а это может стать причиной глубокой неудовлетворенности. Для финансово независимых женщин «нового типа» позиция «силь- ного» часто оборачивается чрезмерно завышенными требованиями к взаимоотношениям. Они откладывают серьезный поиск партнера почти до конца детородного периода и теряются, внезапно обнаружив себя в позиции «слабой» стороны. Мужчины в погоне за успехом, в свою очередь, порой заключают себя в «кокон» роли лидера и получают ярлык незрелого человека, испугавшегося серьезных отношений. Ощущения от успеха легко по ошибке спутать с настоящим счасть- ем. каждая карьерная победа воспринимается как сбывшаяся мечта, в поИсках прИчИн дИсбаланса 223 которая, однако, быстро блекнет, и перед вами вырастают новые верши- ны, которые надо покорить. к сожалению, людям иногда кажется, что взаимоотношения приносят больше неприятностей, чем удовольствия (если не брать в расчет период ухаживания). кроме того, контролиро- вать их обычно сложнее, чем карьерный рост, поэтому личной жизнью многие пренебрегают. Иногда у карьеристов нет времени даже на про- стую человеческую близость. Стремясь к успеху и игнорируя важность романтических отношений, человек ощущает постепенно захватывающую его пустоту. Она может подтолкнуть его к очередному витку карьеры, к новым эфемерным «вы- сотам». Женщины рожают детей, поэтому им легче избежать «синдрома успеха», зато впоследствии они сталкиваются с шокирующей переме- ной статуса. Работая с людьми, променявшими личную жизнь на успех, мне приходится объяснять, что ради эмоционального удовлетворения не обязательно отказываться от карьеры: просто нужно сознательно искать баланс между двумя гранями жизни. Иначе можно надолго остаться в позиции «сильного», которая ограничивает эмоциональ- ную близость и заставляет вечно гнаться за ускользающими миража- ми успеха. Притягательная сила Я пришел к выводу, что у многих людей концепция притягательной силы вызывает беспокойство. Это только подтверждает мое убеждение, что изучением этого феномена необходимо заниматься. Может показаться, что притягательная сила — поверхностный фактор, но, на мой взгляд, она так же глубока и сложна, как и другие силы, проявляющиеся во взаи- моотношениях, а порой гораздо таинственнее их. как и любовь, притягательная сила не абсолютна. В разные периоды жизни вас привлекают разные типы людей. Иногда выясняется, что ка- завшиеся сначала неотразимыми личности совершенно вам не подходят. Еще более загадочно то, что некоторые люди продолжают привлекать вас даже без видимых причин. как я рассказал во второй главе, в притягательной силе велика роль субъективных факторов, связанных с нашими эмоциональными 224 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия потребностями и идеалами. Чтобы человек понравился, необходимо нечто большее, чем красивое лицо или хорошая фигура. В этом не- что — большая тайна притягательной силы. Мне вспоминаются мои друзья Джери и Том. У Джери лишний вес, но она без комплексов. У нее невероятное чувство юмора и огромная душевная теплота. Том, краси- вый мужчина, любит, как и она, хорошо провести время. Причем если в этой паре и есть дисбаланс, он смещен в сторону Джери. Иными сло- вами, «красота», или притягательная сила, во многом зависит от на- блюдателя. Притягательная сила и ловушка страсти как мы уже говорили, движущие силы ловушки страсти смещают ба- ланс притягательных сил партнеров. когда человек не уверен в любви партнера, тот кажется желаннее, чем обычно. Если же партнер «душит» своими чувствами, он уже не столь привлекателен, как раньше. И напротив, изменения во внешности или самооценке партнера вновь делают его желанным и тем самым влияют на динамику отношений. Например, женщина красит волосы в новый оттенок и вдруг начинает выглядеть и чувствовать себя лучше, а это неуловимо меняет баланс отношений между ней и ее спутником жизни. Иначе говоря, притягательная сила может стать и причиной, и след- ствием парадокса страсти. Часто возникает серьезная проблема, когда со временем (не важно почему) партнеры начинают неодинаково при- влекать друг друга. Тем не менее это не всегда свидетельствует о конце взаимоотношений. Определив начало дисбаланса притягательных сил у моих клиентов, я понимаю, что передо мной стоит сложная задача. Здравый смысл под- сказывает, что «слабый» должен попытаться стать привлекательнее для «сильного». Однако парадокс страсти подсказывает, что, даже если зави- симая сторона и станет больше соответствовать вкусам лидера, любви ему это не прибавит. Решение «украсить себя» только подталкивает «сла- бого» к чрезмерной угодливости. Чтобы справиться с дисбалансом притягательных сил, требуется дру- гой подход. Приведенные далее методики специально разработаны так, чтобы использовать движущие силы парадокса в свою пользу, поэтому я призываю вас смириться с тревогой и прочитать, как справляться с этими «чувствительными» вопросами. в поИсках прИчИн дИсбаланса 225 Самое главное — самооценка Разница в притягательности Лоры и Пола была довольно ощутимой. Нельзя сказать, что у Пола некрасивая внешность, он невероятно успе- шен, с довольно высоким статусом, то есть обладает всеми ключевыми элементами мужской привлекательности. Возможно, и не душа компа- нии, но он приятный собеседник и очень умный человек. Хотя такую внешность, как у него, называют «без особых примет», он выделяется высоким ростом. Проблема пары заключалась в необычайной красоте Лоры. Для Пола и всех «слабых» партнеров, попавших в его положение, главное — заметить и нейтрализовать неуверенность в себе и другие классические рефлексы зависимой стороны. когда возникает дисбаланс привлекательности, «слабый» не всегда понимает, что происходит. Он чувствует нарастающую неприятную тре- вогу, становится сверхчувствительным к потенциальным соперникам, паникует. «Внутренний диверсант» убивает самооценку, заставляя счи- тать себя некрасивым, скучным и бессильным что-то изменить. Вспомните рождественскую вечеринку, на которой Пол впервые ощутил несоответствие притягательных сил — своей и Лоры. Вот как мужчина пал жертвой вполне прогнозируемого искажения в мышлении «слабого». Восприятие Пола: Лора уделяет молодым коллегам больше внимания, чем мне. Первая реакция Пола: обычное беспокойство и незащищенность. Пол — суперреакция «слабого»: инстинктивная паника, крайняя тревога и сомнения в себе, пессимизм и презрение к себе, вылившееся в са- мосаботаж: «Все пропало! Эти ребята намного интереснее и при- влекательнее. Вот доказательство, что ты, Пол, нудный и серый дурак. Рано или поздно Лора это поймет и уйдет к одному из них». Пол — решение «слабого»: я должен постоянно, изо всех сил привлекать внимание Лоры к себе. Сейчас померяюсь остроумием с кол- легами, а если не получится, уведу ее от них подальше и как можно быстрее сбегу с ней с вечеринки, чтобы заполучить ее целиком для себя. Завтра куплю ей дорогой подарок и еще боль- ше ей понравлюсь. Результат: Лора начинает чувствовать, что Полу недостает умения ве- сти себя в компании и что он излишне эгоистичен. 226 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Пол мог бы разрешить ситуацию иначе. Во время индивидуального сеанса я попросил его представить себя на другой вечеринке, где Лора, как ему кажется, флиртует с кем угодно, кроме него. Потом я предложил ему попробовать остановить свои самодискредитирующие мысли и про- тивопоставить им логику самоподдержки. Я бы сказал себе: «Значит, так… Я ощущаю неуверенность, когда Лора разго- варивает со своими друзьями». Обычно в таких ситуациях у меня начинается паника и чрезмерная реакция на все. Я выдавливаю из себя шутки, сорев- нуюсь в том, в чем не уверен. На этот раз я буду просто слушать, вставлять уместные комментарии и посмотрю, получится ли у меня поучаствовать в разговоре. Если нет, я вежливо извинюсь, скажу себе, что Лора не сбежит к одному из этих парней, съем бутерброд и поговорю с Ларсом о деле Батлера. С таким настроем Пол сумел бы спокойно отреагировать на разговоры Лоры с друзьями и получить удовольствие от других занятий. Лора же, поняв, что Полу комфортно и он уверен в себе, активнее старалась бы включить его в беседу. Не ощущая вины и эмоционального прессинга, она сможет почувствовать любовь и уважение партнера. Самое сильное противодействие силам неодинаковой привлекатель- ности — высокая самооценка. Считая себя стоящим человеком, вы не зависите от чужих реакций, не нуждаетесь в лишнем подтвержде- нии собственного «я» и можете расслабиться. Вы не станете паниковать, когда ваш партнер уделит внимание кому-то другому, поскольку увере- ны в себе и не примете это как свой крах. Вы сможете сопротивляться импульсам к гиперухаживанию и другим решениям «слабого», которые ослабляют вашу позицию и усиливают дисбаланс. кроме того, уверенность в себе — огромный плюс в глазах противопо- ложного пола (возможно, даже афродизиак). Другое оружие «слабого» конечно, укрепление самооценки — дело совсем не простое, и о ней проще говорить, чем что-то развивать. Пока вы над ней работаете (см. раздел «Стратегия 4: установите разумную дистанцию» главы 9), подумайте о следующих приемах как о помощи, когда вы почувствуете себя непривлекательным для партнера. Следите за собой ради себя. Одна пациентка рассказала мне, что быв- ший муж уговорил ее сделать пластическую операцию груди. Она была в поИсках прИчИн дИсбаланса 227 против этой идеи («Это просто не мое»), но, желая угодить, не стала воз- ражать. Хирургическая операция на короткое время возродила интерес мужа, но в результате он все равно ее бросил. Грудь с имплантами ей как не нравилась, так и не нравится. Тяжелый урок, чтобы отучиться от чрезмерной уступчивости. Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья. Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия? Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. У меня были клиенты, которые прошли через разнообразные косметические процедуры и почувствовали себя гораздо увереннее. Однако, украшая себя только ради партнера, вы сами активизируете ловушку страсти. Чрезмерная уступчивость в таких вопросах бьет по самооценке и усиливает чувство власти лидера. Не пытайтесь выглядеть идеально. Вы стоите перед зеркалом и при- хорашиваетесь перед свиданием. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке за- гадочным образом появилось пятнышко. Или кошмар «слабого»: на лице выскочил прыщик! Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно… у этих отношений нет будущего!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не сможет принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Пой- мите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов «слабого». Воспринимайте свою одержимость как подсказку. Если вы поймали себя на мысленной оценке, как выглядите и ведете себя, — ищите в отно- шениях пагубные движущие силы. Может, ваш партнер начинает вести себя более отчужденно, не так нежно, как раньше? Может, обстоятель- ства заставляют вас ощущать особую потребность в близости? Проти- водействуйте этой динамике с помощью описанных в книге стратегий. Один безупречный внешний вид не решит проблему. Привлекательность с помощью разумной дистанции. Две самые при- влекательные личностные черты, которые теряет в отношениях «сла- бый» партнер, — это автономность и независимость. Я призываю вас пойти на разумный риск, чтобы вернуть себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции, описанной в главе 9. Если у вас получит- ся, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувству- ете себя привлекательнее, а это само по себе соблазнительно. |