Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
«Диктатор» — прирожденный лидер. Он ведет упорядоченную и дис- циплинированную жизнь, гордясь своей рациональностью. Жизнь для него черно-белая: можно поступать либо правильно, либо неправиль- но, и он образец правильного подхода. Обычно такие люди занимают руководящие должности или имеют собственный бизнес. Им нравит- ся сталкиваться со сложными, неоднозначными ситуациями и прини- мать неординарные решения. Обычно «диктаторы» достигают больших 256 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия карьерных высот и воспринимают свои материальные успехи как дока- зательство, что они все делают правильно. Авторитарные личности убеждены, что существуют только две ка- тегории, на которые делятся люди, — сильные и слабые. Варианты их межличностного поведения определены не менее четко: слабых следует контролировать, а сильных — превзойти. Потенциально деликатные проблемы когда я думаю об авторитарных людях, мне вспоминается мой бывший клиент Маршалл. В свои пятьдесят пять лет он занимал пост директора крупного медицинского центра. Его не особенно любили, зато он заслу- жил уважение своими лидерскими и управленческими способностями. Маршалл ценил внешние проявления успеха. Идеально подогнанный ко- стюм и сияющий черный «мерседес» были яркими тому примерами. Он гордился консервативными взглядами, которые, как ему казалось, обес- печили его возвышение. В обществе он вел себя немного чопорно и гру- бовато-весело. Так, на нашем первом сеансе он, пытаясь разрядить обста- новку, заявил мне: «Неудивительно, что ваш бизнес процветает, — при таком количестве придурков, о которых я все время читаю в газетах!» Маршалл двадцать пять лет был женат на Сьюзен, и у них трое детей: двое уже учились в колледже, а дочь перешла в старшие классы. Мар- шалл любил, чтобы и на работе, и дома все было идеально. Жену он хва- лил за безупречное ведение хозяйства, социально правильное участие в общественной жизни и полное послушание. Дети ходили в частные школы, у них были свои обязанности, и ожидалось, что они не будут по- падать в неприятности. Высокие требования Маршалла были всем из- вестны. При необходимости он не стеснялся применять наказание. Такие люди, как Маршалл, редко посещают психотерапевтов. Психо- терапия требует от клиентов готовности принять помощь, способности ощущать свою уязвимость и склонности к самоанализу, признанию сво- их слабостей и ошибок. Но в мире «диктатора» нет места для эмоцио- нальных драм, поэтому он всеми силами старается их избежать. Мар- шалл никогда не попал бы ко мне, если бы не личная трагедия. За три месяца до нашей первой встречи Маршалл обнаружил свою дочь-старшеклассницу на полу бассейна. Она умерла от передозировки наркотиков. За неделю до этого он принял волевое решение, которое, как ему казалось, предотвратило «возможные неприятности в будущем». Его лИчность «сИльного» 257 дочь неожиданно забеременела, и он настоял, чтобы она ушла из школы и уехала к тете в Огайо вплоть до рождения ребенка. Теперь у него перед глазами постоянно стояла погибшая дочь, а вся его семья, в том числе всегда послушная жена, восстала против него. Детство «диктатора» «Диктатор» растет в семье, где жестко следуют традиционным гендерным ролям. Обычно его отец авторитарен, и его презрение к эмоциям «слаба- ков» передается сыну. Вот как Маршалл описывает свое воспитание: Наш дом был похож на тренировочный лагерь для новобранцев. Если мы не поступали в строгом соответствии с указаниями отца, в дело вступал ремень. Никакого озорства! Я бы не назвал отца злым человеком. На са- мом деле, возможно, он даже нами гордился. Но мы знали, что пересту- пать черту нельзя. Я помню, как однажды, когда мне было четыре года, разобрал фонарик и отец побил меня. Я разревелся. Он приказал мне пре- кратить плач и вести себя как взрослый мужчина, иначе я получу урок на всю жизнь. И я получил: по-моему, это был единственный раз, когда меня избили до синяков. Не стоит говорить, что я научился поступать так же, как он. Но вы знаете, думаю, его методы воспитания во многом были правильные. И мы, в отличие от сегодняшних детей, очень рано учи- лись отвечать за свои поступки. В детстве «диктатора» отталкивают и наказывают каждый раз, когда он дает слабину. Вскоре он начинает понимать, что его ценность изме- ряется в достижениях, которые намечают для него родители. Жалобам, слезам и другим «нежностям» в его жизни просто нет места. Личная цель «диктатора» — стать «героем». В детских играх его фан- тазии вращаются вокруг военных походов, в школе он стремится быть лучшим в учебе и спорте. Во взрослой жизни его «героизм» измеряется заработанными благополучием и престижем. Социолог Уоррен Фаррелл писал, что традиционный мужчина запрограммирован быть «объектом успеха», так же как женщин учат быть «сексуальными объектами». Цена этой погони за достижениями — эмоциональное разъединение. Одобрив отцовские методы воспитания, Маршалл умолк. Он впал в типичный для него режим мышления — «я всегда прав». Но теперь его жесткая позиция сталкивалась с образом умершей дочери. Избавиться от него не получалось. 258 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Любовь и «диктатор» Почти все люди в юности хотя бы раз переживают сокрушительную лю- бовную неудачу и восстанавливаются после нее. В определенном смыс- ле «диктатор» не восстанавливается никогда. Юношеское потрясение рушит основы его представления о себе как об «объекте успеха», пре- вращая в раненого неудачника. Начиная с этого момента «диктатор» из- бегает женщин, равных ему по статусу, привлекательности и силе эго. Сильные женщины его нервируют. Чтобы нейтрализовать свой страх, он их высмеивает и критикует: они для него «стервы», а все остальные — «слабые бабы». Подсознательно «диктатор» ищет связи лишь с теми жен- щинами, которых может уверенно контролировать. Обычно за «дикта- торов» выходят замуж девушки, явно склонные к положению «слабого» и готовые заниматься домом или работать на менее статусных долж- ностях, чем муж. Жена и семья — важная часть жизненной стратегии успеха «диктатора». Возможно, не испытывая к жене сильной страсти, он ценит ее, если она укрепляет его самооценку и успех в обществе. Сьюзен, жена Маршала, идеально соответствовала этим требовани- ям. Ее родители были более статусными членами общества, чем его соб- ственные, и данный факт подчеркивал его положение. кроме того, Сью- зен представляла собой образец «милого слабого». Однако самоубийство дочери вынудило ее расправить плечи, и Маршаллу пришлось почувство- вать ее гнев. Стабильный дисбаланс в их браке обратился в хаос. Рецепт гармонии Уверенность «диктатора» в своей правоте может пошатнуть только со- крушительный психологический или финансовый удар. Такое событие может даже сломить его. Навыки межличностного взаимодействия, спо- собные помочь ему выйти из жизненного кризиса, у авторитарных лич- ностей развиты удручающе слабо. «Диктатор» просто не умеет ослаб- лять бдительность, проявлять эмоциональную боль, принимать помощь от кого-то. Он, как дуб из притчи, — сопротивляется, но не гнется, по- этому буря может вырвать его с корнем, пощадив более слабую иву. Не- удивительно, что мужчины ближе к шестидесяти, впервые перенесшие неудачу, принадлежат к группе высокого риска самоубийства. Маршалл не мог объяснить себе суицид дочери и отмахнуться от страшной душевной боли. На этот раз ему не на кого было списать лИчность «сИльного» 259 трагедию. Стресс еще сильнее заставлял Маршалла полагаться на ли- дерство — его главную силу в межличностных взаимодействиях. Он де- лал отчаянные попытки демонстрировать эту силу: яростно спорил дома со Сьюзен об организации похорон, по мелочам срывался в офисе на под- чиненных. когда жена поставила ему ультиматум: «Сделай с собой что- нибудь, или между нами все кончено», это оказалось последним ударом по уверенности Маршалла в себе. Впервые за всю взрослую жизнь он разрыдался и, послушавшись Сьюзен, отправился к психотерапевту. При склонности к авторитаризму я призываю вас применить свои сильные навыки рационального мышления. Исследуйте модели своих отношений и посмотрите, как они связаны с вашим стилем взаимодей- ствия с людьми. Девиз межличностных отношений, который вы выучили в детстве: «Я всегда прав», отнял у вас «подушку безопасности» — возмож- ность ошибаться. Вы принуждаете членов семьи, не согласных с вашими требованиями, прибегать к крайним мерам — бунтовать, мстить, нака- зывать себя (дочь Маршалла соединила все три способа). Их стрессовые реакции будут заставлять вас в еще большей мере полагаться на свои управленческие навыки топ-менеджера. Ваша проблема — постоянный страх потерять контроль над ситуацией. как позже сказал Маршалл, «се- мейные битвы выигрывал я, а войну проиграли мы все». Вы будете гораздо лучшим лидером, если научитесь гибкости и со- переживанию. когда бы вы ни почувствовали внешнюю угрозу или чужой контроль, повторяйте про себя новый лозунг: «Иногда пораже- ние приносит победу» . Во время сеанса Маршалл разрыдался, наконец признав невыносимую правду: если бы он не ставил дочери ультима- тум, а попытался ее выслушать и понять, то трагедия, скорее всего, не произошла бы. Острая фаза душевных страданий стала проходить лишь через несколько месяцев. Хотя Маршалл, наверное, уже никогда не освободится от чувства вины и утраты, он осознал, что даже из тако- го ужасающего потрясения можно извлечь что-то позитивное. Смерть дочери преобразила его. В своем медицинском центре Маршалл открыл программу по профи- лактике суицидов и вместе со Сьюзен вступил в родительскую группу. Дома он стал активно поддерживать детей-студентов и во всем совето- ваться с женой — начиная с планов на ужин и заканчивая проблемами медицинского центра. Его лидерские качества, уравновешенные состра- данием, стали более человечны. 260 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия «Экстремал» «Экстремал» живет ради риска. когда жизнь становится слишком спо- койной и предсказуемой, скука гонит его на поиски новых опасностей и острых ощущений. Он агрессивно состязается, поскольку соревно- вание для него — стимулятор; нуждается в больших дозах адренали- на, чтобы действовать оптимально; его занятия отражают потребность в биохимическом возбуждении. Из таких людей получаются гонщи- ки, скалолазы, летчики. Они спортсмены, лучше всего действующие на грани человеческих возможностей. «Экстремала» привлекают воен- ная служба, политика, большие финансы, правоохранительные органы и криминал, сексуальные победы. Сексуальные приключения Фрэнк, муж Джинни и следователь в полиции, по своей натуре был именно «экстремалом». Во время индивидуального сеанса я спросил его, почему он выбрал себе такую профессию. В его ответе была доля иронии. Потому что я обожаю возбуждение и драматизм. На любой другой рабо- те я бы умер от скуки. В полиции ты не сидишь целыми днями в офисе. Приходится иметь дело с преступниками, встречаться с разными людьми. Лично мне особенно нравятся «девушки в беде». как и другие «экстремалы», Фрэнк «щекотал» свои эмоции с помо- щью секса. Неудивительно, что стабильный моногамный брак не вхо- дил в число его приоритетов. как только отношения становились рутинными, зов новых сексуальных связей оказывался для него непре- одолимым. Детство «экстремала» Постоянное стремление к новым стимулам может проявиться у чело- века в раннем детстве, что указывает на генетическую составляющую данного явления. Мужчин очень рано начинают готовить к гендер- ной роли «героя», поэтому вполне понятно, почему среди «экстрема- лов» их гораздо больше, чем женщин. Вполне вероятно, что свою роль в этом играют мужские гормоны. кроме того, к озорству, безрассудству лИчность «сИльного» 261 и состязательности подталкивают некоторые детские переживания. У Фрэнка было несколько таких событий. Моя мама была в разводе, и ей приходилось много работать. Мы с братья- ми были сущим наказанием для нашей хорошей и любящей матери. Я рос дерзким, независимым парнем, много гулял (можно сказать, что меня воспитала улица). Мы считали себя очень крутыми и периодически попа- дали в небольшие неприятности, но тем не менее. Однако в глазах моей мамы я просто не мог сделать ничего плохого… Она всегда верила только мне. Скажем так, мне сошло бы с рук все что угодно. Эмоционально нуждающийся родитель иногда слеп в своей любви, и ребенок, придя к убеждению, что ему на самом деле дозволено все, без- заботно попадает в экстремальные ситуации. При этом его уверенность не всегда уравновешена нормальной скромностью и чувствительностью, из-за чего неуемное стремление соревноваться порой нарушает эмо- циональные границы других людей. Впоследствии привычка доводить до крайности ситуацию и окружающих превращается в жизненную не- обходимость. Иногда «экстремалы» вырастают из избалованных детей, чьи родите- ли имеют возможность щедро осыпать их материальными благами. Од- нако с умением дать ребенку почувствовать свою любовь и понимание у них гораздо хуже. Порой заигрывание детей с опасностью обусловли- вается сильным гневом. «Экстремалы» согласятся, что мир их детства в сущности был враждебным и не давал им поддержки. Скромность, робость и эмоциональная чувствительность — помехи в таком мире, и приспосабливающийся к жизни ребенок учится глубже прятать эти качества своей личности. Вопрос только в том, кто вырастет из жесткого, идущего на риск ребенка — друг или враг общества. Любовь и «экстремал» «Экстремал» ухаживает с удовольствием. Многие из нас с трудом выно- сят лихорадку новой любви, а «экстремал» ею наслаждается. Он живет ради тех эмоций, которые ощущает в период ухаживания: тут и неопре- деленность, и вызов, и риск, и новизна, и удовольствие. Он чувствует себя живым и уверенным в своих силах. Женщине, которая оказалась в центре его внимания, трудно устоять. Сердце подсказывает ей, что это будет запоминающийся роман. 262 КаК создать равНоправНые и прочНые отНошеНия Вот как Фрэнк описывал прилив эмоций, охватывавший его каждый раз, когда он обращал внимание на привлекательную женщину: Трудно описать чувство, когда видишь прекрасную женщину и понима- ешь, что она должна быть твоей. Прежде всего смотришь ей на палец — за- мужем ли она или нет? Если да, отлично! Это вызов. Если нет, тоже сойдет, но здесь надо соблюдать осторожность. Сначала ты поглощен расследо- ванием дела, и вдруг — маленький сюрприз: мимоходом говоришь ей, что она великолепна. Делаешь это так, чтобы она сомневалась, ты ли это сказал. Через несколько дней еще больше энергии на расследование и еще одна наживка. Может быть, легкое, будто случайное, прикосновение. А в следующий раз ты сталкиваешься с ней вплотную. Она сама тебя ищет, но пытается изображать холодность. Теперь ты просто сгораешь от жела- ния. И начинается игра, азарт. Это самое лучшее. Иногда я приглашаю ее на обед или на чашку кофе, а иногда говорю сразу о своих намерениях. Зна ете, что женщины больше всего хотят услышать? «Ты мне нужна». Вы себе не представляете, как здорово после работы устроить ей экскурсию в комнату с ксероксом. [Смеется.] Поскольку «экстремалы» очень уверены в себе, независимы и не под- даются контролю — другими словами, восхитительны, — партнеры ча- сто безумно влюбляются в них. Но, как только страсть начинает идти на убыль, «экстремал» предсказуемо тянется к новому сексуальному объекту. Такое поведение нельзя назвать боязнью серьезных отноше- ний, поскольку искатель приключений просто не представляет себе жизнь без романтических целей. Его жажда возбуждения и новизны превосходит потребность в близости и безопасности, и это почти га- рантирует, что он постоянно будет занимать позицию «сильного» в ло- вушке страсти. как и Фрэнк, большинство «экстремалов» вступают в брак (некото- рые неоднократно). На них тоже давит общество, и они хотят иметь детей и гарантированную женскую ласку. Нередко «экстремала» за- ставляет жениться опасная ситуация, связанная с его рискованным поведением. Вспомните, что Джинни была физиотерапевтом Фрэнка после аварии на мотоцикле. Но когда «экстремалу» становится слиш- ком уютно, неверность почти неизбежна. Людям, которые привычно занимают позицию «слабого» (Джинни), остается только терпеть такое положение вещей. лИчность «сИльного» 263 Рецепт гармонии Сначала «экстремалу» следует похвалить себя за свои сильные стороны: здоровую самоуверенность, независимость, обаяние, состязательность, чувство юмора и естественность. Однако эти же привлекательные каче- ства загоняют его в ловушку деструктивных моделей поведения. Подход к жизни, практикуемый «экстремалами», приносит успех не бесконечно, после провала возникает личностный коллапс, а за ним обычно следу- ет депрессия. Более того, рискуя в сексе, «экстремал» играет в русскую рулетку. Возможно, это покажется странным, но «экстремал» страдает в основ- ном из-за недостаточно развитого чувства скромности. Скромность — важный инструмент межличностного общения, который связывает человека с социумом. Нескромные люди обычно думают, что они в опре- деленном смысле «выше закона»: их потребности стоят на первом ме- сте; они далеко не всегда считаются с тем, что их удовольствия могут обижать других. Скромность помогает оценивать уместность и неумест- ность, порядочность и оскорбительность поступков. Люди, которым не- достает скромности, живут в соответствии с девизом: «Мне все дозволе- но» . Приняв его, они рискуют потерять все. «Экстремал» обычно знает, что «идет по канату» и в любой момент может сорваться. Но вспомните, что именно опасность манит его. Он будет постоянно ставить на карту все, надеясь сорвать банк и окупить риск. «Подвиги» экстремала порой приводят к катастрофе. когда супруг, ко- торому он наконец надоедает, заявляет: «Все, с меня хватит» — и уходит, пораженный «экстремал» осознает свою опустошенность. Обаяние и от- вага, которые приносили ему такой успех вне семьи, сменяются депрес- сией. В работе с «экстремалами» всегда возникает дилемма. То, что прида- ет их жизни смысл (особенно сексуальные приключения), очень сильно оскорбляет и ранит близких им людей. Советовать «экстремалу» прояв- лять сдержанность бесполезно — это лишь усиливает его тягу к риску и возбуждению. Мой подход — говорить о проблеме прямо и апеллиро- вать к свободной воле клиентов-«экстремалов», а не к их эмоциям. Про- ще говоря, я предоставляю им самим право выбирать между коротким наслаждением и продолжительным комфортом. |