Книга принадлежит контакты владельца
 Скачать 1.9 Mb.
|
|
96 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь «Слабый» теряется в любви Страсть и боль сливаются у «слабого» в одно чувство, постепенно завла- девающее всем его существом. И он машинально начинает маневриро- вать, чтобы разжечь в «сильном» любовь, положить конец своим мукам и вновь обрести контроль над событиями. к сожалению, эти методы — все та же уступчивость, из-за которой «слабый» все больше теряет себя и убивает любовь «сильного». Решение: суперухаживание «Мне хотелось, чтобы все было особенным», — вспоминал Пол. Думаю, я пытался донести до Лоры, что никто другой не сможет любить ее и так заботиться о ней, как я. Я изо всех сил старался ей угодить: водил в лучшие рестораны, бегал по утрам, чтобы быть рядом с ней. Я старался все время ее поддерживать, проявлять предусмотрительность. Если мы должны были встретиться, я раньше заканчивал встречи и прерывал теле- фонные разговоры. Я даже забирал ее вещи из химчистки. Я просто забыл о себе, но она все равно была недовольна. Это выше моего понимания. В период суперухаживания используют те же методы привлечения партнера, что и во время ухаживания, но гиперболизируют их. Вообще, это логично: если внимание, обаяние и щедрость однажды помогли за- воевать любовь «сильного», почему то же самое не сработает еще раз? Я объясняю «слабым» партнерам, что ухаживание приносит успех в но- вых отношениях, так как оба влюбленных ощущают беспокойство, неуве- ренность и желание. Признаки внимания воспринимаются с благодарно- стью, облегчая эти состояния. Однако когда один из партнеров полностью восстанавливает уверенность в себе и контроль над отношени ями, актив- ность другого действует негативно. Меньше всего лидер хочет слышать клятвы в верности до смерти. По сути, «слабый» присягает «господину» и обещает отдать себя и свою жизнь ради любви, тем самым неосознанно формируя дисбаланс и подавляя в себе те самые качества, которые мог- ли бы позволить лидеру вновь почувствовать страсть. Решение: «эхо» Эхо — нимфа из греческой мифологии, известная своим талантом вести беседу. Она имела неосторожность рассердить могущественную богиню «слабые» 97 Геру, и та покарала ее, заставив все время повторять чужие слова. Эхо не могла заговорить первая, но и была не в состоянии молчать, если к ней обращались. Для Эхо наказание обернулось кошмарной трагедией. Она влюбилась в прекрасного молодого Нарцисса. Однажды возлюблен- ный заблудился в лесу, и у нимфы, наконец, появился шанс побеседовать с ним, но для этого он должен был заговорить первым. Нарцисс крик- нул: «Есть ли кто здесь?» Эхо ответила из зарослей, где поджидала его: «Здесь!» Она продолжала повторять вопросы Нарцисса, и некоторое вре- мя это даже забавляло его. Эхо приблизилась к возлюбленному, но, по- няв, что девушка беспомощно повторяет за ним слова, он оттолкнул ее, поклявшись: «Лучше я умру, чем буду с тобой». Эхо смогла лишь повто- рить: «Буду с тобой!» От горя она удалилась в пещеру. Остался только ее голос. Древнегреческие мифы умеют передать суть человеческой природы. История Эхо иллюстрирует один из самых универсальных маневров «слабого». Опять слово Полу. Меня считали человеком, который всегда говорит то, что думает, не об- ращая внимания на последствия. Но Лора, казалось, превратила меня в бесстыдного «соглашателя». Например, одной из ее любимых книг была «Фирма» Джона Гришэма. Меня этот детектив раздражал, но я все равно сказал, что обожаю его. То же самое с фильмами. Ее мнение всегда было правильным… Пол заметил, что с другими людьми он по-прежнему твердо отстаива- ет свое мнение. Но Лора — другое дело. Боязнь доставить ей неприятные ощущения или показать свое несоответствие вынуждала его поддержи- вать ее вкусы. Пол не понимал, что она считала бы его куда интереснее, будь он самостоятельнее. Эффект тревоги В психологии существует принцип, известный как закон Йеркса — Дод- сона: человек действует эффективнее всего в состоянии умеренного воз- буждения или тревоги. Повышенное возбуждение, как и отсутствие его, осложняет выполнение любого дела и даже мешает быть самим собой. А «слабый» партнер, заметивший первые несомненные признаки угаса- ния интереса у «сильного», получает большие дозы тревожности. Дебора 98 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь описывала, что она изменила модель поведения, когда Джонатан стал отдаляться от нее. После фиаско на День благодарения дни тянулись за днями, а Джонатан все не звонил. Я была сама не своя и растеряла остатки гордости, не по- зволявшие мне позвонить первой. Итак, я позвонила, но попала на авто- ответчик. Я-то готовилась поговорить с самим Джонатаном, но не с его телефоном. После сигнала я, запаниковав, выпалила: «Привет, это я…» За- тем из моей головы исчезли все мысли, и я повесила трубку. Было понят- но, что мои слова звучали странно, поэтому мне пришлось перезвонить и оставить нормальное сообщение. Но я запнулась, пытаясь объяснить первый звонок, чтобы не показаться жалкой, и тогда поняла, что совер- шаю дурацкий поступок. как мне хотелось влезть к нему в окно и стереть сообщения до того, как он вернется! Тревога мешала Деборе нормально функционировать во всех аспектах жизни. Она рассказывала мне, что, заметив ее рассеянность на занятиях, директор вызвал ее и спросил, в чем дело. Это явное беспокойство «под- сказало» Джонатану, что холодность, которая казалась ему столь при- влекательной в Деборе, исчезла без следа. В поисках утраченного «я» «Слабый» партнер понимает, что он «сам не свой», и удивляется, куда ушло его «я» и откуда взялся этот страдалец, не вызывающий ни в ком ни любви, ни уважения. Необходимость восстановить здоровое чувство собственного эго подпитывает борьбу за возвращение любви «сильного». Ведь если «слабому» удастся сделать это, он попутно восстановит и по- шатнувшуюся самооценку. Однако любые усилия вновь оборачиваются против него. Решение: вернуть естественность Дебора была в восторге, когда они с Джонатаном наконец решили встре- титься и позавтракать в кафе на берегу океана, в котором раньше часто бывали. Инстинкт не обманул ее, и женщина решила вести себя так, буд- то ничего не изменилось. Я поклялась, что не принесу свои терзания на эту встречу. Я буду такая, как раньше — остроумная, своевольная, слегка вредная и саркастичная. «слабые» 99 Мне хотелось рассказать Джонатану о прошедшей неделе так, будто я не мучилась мыслями о нем. Я даже репетировала свою речь. И на том спасибо! Дебора понимала, что непосредственность эмоцио- нально уравняет их во время свидания. Но вот что произошло на самом деле. когда я увидела Джонатана, сердце у меня в груди громко заколотилось, заглушив все мысли. Он наклонился, чтобы поцеловать меня в щеку, а я на полпути поймала его губы. Джонатан взял мою руку, и я почувство- вала, что она влажная. Я спросила, как дела, очень стараясь говорить спо- койно, но тут же опрокинула стакан с водой. Он глядел на меня пару се- кунд, а потом спросил, все ли в порядке. Пришлось наврать, что несколько дней проболела гриппом. Чтобы вести себя непосредственно, «слабый» партнер должен заста- вить себя расслабиться. Но, как ни странно, это делает его еще более ско- ванным. Если кто-то когда-нибудь просил вас расслабиться, а вы в ответ напрягались еще больше, то вам знакомо ощущение Деборы. Скажи она себе, что злиться на Джонатана — вполне нормальная реакция (такие сильные чувства не скроешь), выглядела бы расстроенной, а это более естественно и полезно, чем искусственная беззаботность. к сожалению, после этого завтрака Джонатан предложил сделать очередную пере- дышку в отношениях и посмотреть, как они почувствуют себя через не- сколько недель. Мгновенный повтор как болельщик, который просматривает спорные моменты игры в режи- ме быстрой перемотки, «слабый» партнер удерживает в памяти образы своего «неправильного» поведения. Он становится самым суровым сво- им критиком, безжалостно оценивая собственные действия и пытаясь понять, что нужно исправить в следующий раз. Перед расставанием Бет чувствовала, что сбивается с ног в поисках способа удовлетворить все более критически настроенного Майлса. Я никогда не знала, что выведет его из себя в следующий раз. Он возвра- щался домой из ресторана, и мне казалось, что ему хочется послушать о новых подвигах Хлои. Но моя манера разговора его нервировала. Я пы- талась излагать свои мысли покороче, но это получалось как-то неесте- ственно. Постепенно я перестала делиться с ним новостями. когда я его 100 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь о чем-нибудь просила, например купить молока, он постоянно проявлял недовольство, поэтому приходилось несколько секунд формулировать в уме просьбу так, чтобы он не разозлился. Но как я ни старалась, он все равно выходил из себя. Я начала думать, что со мной что-то действительно не в порядке. Негативная реакция Майлса на все в доме вызвала у Бет домашнюю версию страха перед возможной неудачей. как бы тщательно она ни ана- лизировала свои поступки и промахи, ее усилия, казалось, по определе- нию были обречены на провал. Бет не понимала, что лучший способ завоевать лидера — перестать так стараться. Страсть «слабого» Потеря «слабыми» партнерами контроля над собой, чувства собственного «я» и счастья компенсируется страстью. «Слабый» чувствует любовь острее, чем мог себе представить, а то, что она практически неотделима от боли, лишь усиливает эмоцию. Большая, ноющая страсть наполняет жизнь зави- симой стороны драматизмом и ощущением опасности. Из-за накала эмо- ций человек чувствует себя особенным, даже если лидеру это безразлично. И, несмотря на очевидность обратного, многие «слабые» упорно держатся за веру, что их любовь решит все проблемы. Решение: «Я тебя люблю» «Слабый» партнер в присутствии лидера может вести себя скованно, но есть одна фраза, которая сходит с его уст так же естественно, как ды- хание: «Я люблю тебя». Он не может удержать в себе мощное чувство. Пег обратила внимание, что вскоре после ухода Билла с работы он стал очень много говорить о своей любви. Билл не тот человек, который любит поговорить о своих чувствах. Он ме- сяцами молчал, даже не намекая, что любит меня. Мне всегда приходи- лось вытягивать из него признания. Однако, потеряв работу, он вдруг стал осыпать меня нежными комплиментами типа «ты такая чудесная, я так тебя люблю». Сначала я поддразнивала его этим, но мои насмешки, види- мо, его очень задевали. Произнести слова «я тебя люблю» — значит сделать эмоциональный шаг навстречу другому человеку, это приглашение к близости. На этапе «слабые» 101 ухаживания «слабые» замечают, как волшебная фраза действительно приближает к нему партнера. Но когда эмоциональное равновесие в паре нарушается, признания в любви «слабого» пугают лидера. Чувства вины и эмпатии оставляют ему единственный вариант — ответить тем же. Однако постепенно его ответы становятся машинальными и уклончи- выми. «Сильный» партнер не хочет быть двуличным, поэтому в ход идут невербальные знаки внимания, например объятия. Решение: «А ты меня любишь?» Чувствуя, что возлюбленный отдаляется, «слабый» может поменять так- тику, настойчиво требуя поддержки и прямо спрашивая: «Ты меня лю- бишь?» Скорее всего, его ожидает малоутешительное и нетерпеливое «Ну конечно!» или еще менее радостное «А ты сам как думаешь?». Несмотря на невразумительность таких ответов, некоторые взволнованные зави- симые партнеры реально нуждаются в регулярной «дозе» хоть такого со- мнительного ободрения. И, как и все решения «слабых», это еще сильнее отдаляет «сильного», губит любовь, рождая равнодушие. Сексуальная страсть Страсть зависимого партнера ни в коем случае не ограничивается эмо- циями. Это вполне физическое явление. Быть в позиции «слабого» — мощный афродизиак. Большинство таких людей много думают о сексе с лидером. Многим даже приходится заставлять себя умерять сексуаль- ное давление на партнера. Дебора вспоминает свое влечение к Джонатану: Джонатан был не лучшим любовником в моей жизни и уж конечно не са- мым сексуальным мужчиной, с которым мне приходилось бывать вместе, но возбуждал он меня невероятно. когда в кино он держал меня за руку, у меня по коже бегали мурашки. когда он приходил ко мне, я вела его в спальню так скоро, как только позволяли приличия. Мое тело никогда еще так не реагировало. Ему почти ничего не надо было делать. Для Пола Лора оказалась не меньшим сексуальным открытием. Для меня не было разницы между понятиями «секс» и «заниматься лю- бовью» до тех пор, пока я не влюбился в Лору. Фантазия у нее была бо- гаче, чем у любой девушки, с которой мне приходилось бывать вместе. 102 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь Некоторых ощущений я никогда раньше не испытывал. Мне хотелось сек- са больше, чем ей, и из-за этого начались проблемы. Я так переживал и от- чаивался, что у меня появились сложности «в процессе». Это, естественно, только портило дело. Сексуальная страсть «слабого» партнера — одновременно и сим- птом, и решение. Симптом того, как сильно он теряет контроль над со- бой, поскольку в таком состоянии мозг создает характерное для влюб- ленности возбуждение и эйфорию. Решение — ответ на отчаянную потребность эмоционально зависимого человека вновь обрести власть над «сильным», ведь секс — своего рода обладание другим человеком. Для «слабого» занятия любовью символизируют его величайшее же- лание слиться с лидером отношений. А на практическом уровне секс позволяет «слабому» самым непосредственным образом целиком за- получить любимого. Мы уже убедились, что «сильный» партнер пытается использовать хороший секс как оправдание продолжения отношений, вызывающих у него противоречивые чувства. «Слабые» более амбициозны: они на- деются, что секс разожжет любовь лидера, спасет отношения. Однако жажда секса и сопровождающей его духовной близости может породить в «сильных» партнерах, особенно в женщинах, еще более сильное ощу- щение заточения. Тем не менее «слабые» очень не хотят отказываться от этой тактики, поскольку она дает такой чудесный и ободряющий результат. как известно, секс по любви — одно из самых невероятных доступных человеку ощущений. Некоторые мужчины — эмоциональ- но зависимые партнеры, например Пол, — чувствуют столь безумную влюбленность и так сильно возбуждаются, что даже испытывают сексу- альные проблемы. Возможно, это одна из причин, по которой мужчины стремятся занять позицию лидера. Болезненная грань страсти Испробовав все описанные выше пути «любовного» выхода из кризиса, эмоционально зависимый партнер с новой силой погружается в беспо- койство, неуверенность и пессимизм. Он страдает почти весь день, пока не забудется сном. Его обуревают противоречивые чувства: с одной сто- роны, сильная душевная боль, а с другой — ноющая любовь и желание, порожденные эмоциональным риском. «слабые» 103 Двойственность переживаний «слабого» С учетом всех борющихся в «слабом» партнере эмоций неудивительно, что он тоже переживает неопределенность. Вспомним неопределенность ли- деров. Разум говорит: «Не стоит разрушать отношения — они надежны и безопасны, партнер меня очень любит», а сердце возражает: «Мне надо вырваться из этих отношений, иначе я задохнусь». Неопределенность эмоционально зависимого партнера зеркально противоположна. Разум говорит: «Зачем держаться за эти отношения? Они вызывают только боль, огорчение и унижение. Я себя едва узнаю. Надо заняться поиском нового человека, который меня полюбит по-на- стоящему». Но сердце умоляет: «Я не могу порвать с этим партнером. Я еще никогда так не любил, еще не было человека, которого я так желал бы. Может быть, с ним я несчастен, но без него будет еще хуже». Гнев «слабого» Если вы когда-нибудь бывали в положении зависимого партнера (а боль- шинство людей бывали), то кроме любви, страсти и боли переживали еще одно чувство. Много места остается для гнева. «Слабый» сердит- ся на «сильного» за то, что тот причиняет ему страдания, ломает его жизнь, заставляет чувствовать бессилие; за то, что его больше не любят. Возможно, первые приступы гнева тонут в испытываемой им страсти. Но по мере развития дисбаланса отношений любовь и страсть могут поблекнуть из-за равнодушия лидера. Тогда начинают доминировать злость и обида, которые могут стать самой яркой эмоцией. Я считаю, что все эмоции полезны, в том числе гнев. Проблема в не- правильной реакции на них. Сильные чувства, например гнев, страх и вина (если их не отрицать и не реагировать на них чрезмерно), мо- гут дать нам ценную информацию о нашей жизни и внутреннем мире. А если отказывать себе в эмоциях или принимать их слишком близко к сердцу, то они почти наверняка умножат наши проблемы. Подавляемый гнев Нереализованное желание неизбежно порождает враждебность. Но ко- гда «слабый» начинает сердиться, он чувствует свою крайнюю уязви- мость. Его разум занят прежде всего тем, чтобы восстановить и удер- жать любовный интерес «сильного». Последнее, чего он хочет, — это 104 НеправильНые модели поведеНия, создающие НеравНую любовь удвоить риски разрыва проявлением своего гнева. Гнев, рассуждает та- кой человек, не привлечет ко мне любимого, а лишь оттолкнет его. Это совершенно недопустимо. Следовательно, гнев необходимо подавить. Так поступила Дебора. Мне так хотелось все высказать Джонатану за завтраком! Напомнить, что он меня соблазнил, заставил думать, что его любовь надежна, а потом ушел. Заявить, что у него нет никакого права одному решать судьбу на- ших отношений. Думаю, задержись мы там подольше, я бы так и сделала. Но во мне все еще тлела надежда, что все уладится, и страшно было сжи- гать мосты. Перед «слабым» партнером стоит дилемма: как бороться со своим гне- вом, чтобы не оттолкнуть «сильного» и не разрушить отношения? Ему хочется и дальше скрывать свои чувства, продолжая угождать любимо- му. Но, как первым заметил Фрейд, прятать голову в песок — не выход. Может показаться, что, подавляя беспокоящие эмоции, вы избавитесь от них, но на самом деле будет только хуже. Гнев имеет тенденцию ко- питься и мутировать где-то в коридорах психики, а затем проявляться в новой форме и создавать проблемы. Если причина остается неустра- ненной, то негодование постепенно станет враждебностью. Любовь — ненависть Слишком долго подавляя свой гнев, «слабые» партнеры начинают вести себя согласно модели «любовь — ненависть». Бет рассказала мне о слу- чае, в котором проявилась эта динамика. Помню, я готовила Майлсу на день рождения очень сложное блюдо — его любимую паэлью — и пыталась сделать ее идеально, чтобы все наши про- блемы исчезли. Поверьте мне на слово, угостить ресторатора непросто. Но в то утро между нами произошла очередная ссора, и он ушел на работу сердитый. А я проклинала именинника и злобно крошила овощи для блю- да, которое, как мне казалось, заставило бы его проявить больше любви ко мне. Пока в «слабом» партнере живет страх быть брошенным, главной стратегией по-прежнему остаются «ласковые» решения. Однако обида рано или поздно найдет выход — либо в каких-то аспектах жизни, либо в «обоюдоостром» поведении пары. |