Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
Разговор о собственных чувствах и переживаниях Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем родитель начнет выражать свои чувства ребенку, он должен сам постараться в них разобраться. Для этого консультантом должна быть 86 проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за родительской гиперопекой. Здесь не имеет смысла вдаваться в “психоанализ” родительских чувств, и поэтому доста- точно, задав вопрос “А почему вы его (ее) так опекаете, так руко- водите им (ею)?”, удовлетвориться первым ответом, который для большинства клиентов однозначен: “Я за него боюсь”, “Я трево- жусь за нее”. С точки зрения глубинной психологии, безусловно, этот ответ не полон. Здесь можно было бы говорить и о потребно- сти родителя, как всякого человека, контролировать и управлять другими, и о реализации проблем собственной значимости, и о страхе одиночества, и о многом другом, что в случае рефлексиру- ющего клиента и достаточного количества времени для обсуждения вполне может быть затронуто, и что очевидно гарантировало бы гораздо больший успех намечающимся изменениям. Но чаще всего, в силу различных ограничений в рамках консуль- тирования, эти вопросы не могут быть проработаны. Поэтому, с нашей точки зрения, лучше ориентировать родителя на путь пове- денческих изменений, связанных с компенсацией родительской тревоги и потребности в контроле, чем начинать глубинный анализ без возможности его успешно закончить. Таким важным поведен- ческим изменением является переориентация родителя с постоянно- го контроля на проявление собственных чувств и переживаний, свя- занных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, ка- жется совершенно простой. Это значит, что клиент должен вместо “Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!” сказать “Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится”. Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько клиентам бывает трудно просто завершить фразу “Я чувствую, что...”. Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собствен- ные чувства этими людьми редко проговариваются перед кем-либо или анализируются, чувства и переживания других остаются для них также непонятными или толкуются достаточно примитивно: “Он поступает мне назло”, “Она ничего не понимает”. Но как только клиент сумеет раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, ему, возможно, приоткроют- 87 ся и переживания ребенка; и, разобравшись в них, родитель, воз- можно, перестанет ощущать потребность контролировать или тре- вожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими рас- пущенными и т.д.). В ходе беседы с клиентом уместно не просто обсудить пробле- му чувств, но и рассказать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими, дать почувствовать, что значит выражать их. Так, клиенту можно предложить проиграть ситуацию, используя технику “пустого стула”, на котором он должен представить сидя- щим своего сына или дочь, то есть тех, кому необходимо рас- сказать, какие чувства и переживания испытывает он по поводу трудностей и ссор, возникающих в отношениях ежедневно. Исполь- зование с этой целью приемов гештальт-терапии должно обязатель- но сочетаться с обсуждением того, о чем именно было трудно го- ворить и почему, как эти трудности можно преодолеть, как точнее сформулировать то, что клиент хочет сказать, и т.д. Организация доверительного разговора Изменение отношения — необычайно сложный процесс, поэто- му часто бывает уместно несколько форсировать такую переориен- тацию, организовав доверительный разговор родителя с ребенком. Цель такого разговора — показать сыну или дочери клиента, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уро- вень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе кото- рых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребен- ку. Такой разговор, в котором оба — и родитель, и ребенок — имеют возможность покаяться в своих “грехах”, приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в их взаимоотношениях. В этой связи хотелось бы обратить внимание на одно из важней- ших правил консультирования. Если необходимо, чтобы какое-то событие в жизни клиента состоялось, его следует максимально конкретно обсудить, а по возможности даже назначить время его реализации в ходе беседы. Конкретное обсуждение — это выбор подходящего места, времени, перебор возможных вариантов начала и т.д. Такая конкретизация необходима для того, чтобы выявить 88 возможные препятствия на пути выполнения задачи, которые мо- гут быть не замечены при поверхностном обсуждении, но достаточ- но быстро вскрываются, когда начинается конкретное планирова- ние. Например, клиентка решается поговорить с дочерью, но оказывается, что та очень поздно возвращается домой, когда ро- дители уже спят, а на выходные родители уезжают на дачу. Таким образом, для того чтобы провести долгий, спокойный разговор, нужно специально найти и спланировать удобное для обеих сторон время. Консультант, выступая в этой ситуации в качестве “гене- ратора идей”, может в значительной мере способствовать целесо- образному решению этой проблемы. Когда же какое-то решение принято не “в принципе”, а вполне конкретно (назначено его вре- мя, выбрана соответствующая форма), то, во-первых, не выпол- нить его гораздо сложнее, и, во-вторых, анализ причин невыпол- нения может стать хорошей базой для более глубокого понимания причин разногласий. Так, например, в нашем случае клиентке, возможно, придется однажды лечь спать позже, для того чтобы дождаться дочери и поговорить с ней. И даже если к этому часу она будет настолько раздражена, что нормально поговорить с дочерью ей не удастся, этот несостоявшийся разговор может стать прекрас- ным материалом для более глубокого обсуждения ее взаимоотноше- ний со своим ребенком, поскольку возникшее во время ожидания раздражение весьма показательно и может стать основой для ана- лиза отношения клиентки к дочери. Консультирование родителей по поводу проблем и сложностей в жизни ребенка Гиперопекающая позиция родителя опасна и тем, что часто приводит к неправильной оценке собственного ребенка: родитель начинает воспринимать его поведение как ненормальное, вызыва- ющее серьезные опасения и т.п. Порою клиент, обращаясь за по- мощью, выдвигает настолько неадекватные аргументы, что они начинают казаться просто абсурдными. “Мне кажется, что моя дочь наркоманка: она иногда возвращается поздно, и у нее так блестят глаза!” или “Меня очень тревожит моральный облик моей девочки. Несколько раз я видела, как ее провожают молодые люди, и с двумя из них она целовалась”. Но к любым высказываниям клиента кон- сультанту следует относиться внимательно и сдержанно, посколь- 89 ку, с одной стороны, за ними может скрываться нечто более серь- езное, чем преувеличения матери, а с другой стороны, повлиять на мнение человека, успокоить тревоги можно только тогда, когда установлен хороший доверительный контакт, который невозможен без принятия всего того, что говорится в начале беседы. Дальнейшая работа с клиентом зависит от того, насколько ре- альны страхи и соображения, высказываемые клиентом. Если ос- нований для них нет, причина обращения к психологу чаще всего связана с проблемами самого родителя, жалобы же на детей в та- кой ситуации выступают как своего рода социально приемлемый повод прихода. Такой вариант обращения в консультацию по по- воду проблем другого является классическим, о нем много напи- сано как в отечественной, так и в зарубежной литературе (Вар- га А.Я., 1985, Эйдемиллер Э.Г., 1980). Но прежде чем пытаться выйти на проблемы самого родителя, необходимо завершить тему ребенка, проанализировав ситуации, когда обращение за помощью оказывается связанным с реальными проблемами и сложностями в жизни сына/дочери, которые действительно в той или иной мере требуют вмешательства и помощи со стороны родителей. Разумеется, прежде чем ставить такой “диагноз”, консультант должен собрать достаточно конкретных фактов, подтверждающих опасения. К сожалению, бывают случаи, когда сомневаться в се- рьезности проблем не приходится. Например, клиент рассказыва- ет: “Моя дочь наркоманка, она сама в этом призналась. Она пы- талась бросить, но ничего не вышло. Что нам теперь делать?” Очень часто проблемы, связанные с различными социальными и психи- ческими отклонениями от нормы, переплетаются со страхом обра- щаться в какие-либо официальные (медицинские, юридические и т.п.) инстанции. Подобные страхи, к сожалению, весьма оправ- даны, далеко за негативными примерами ходить не приходится. Разумеется, психолог ни в коем случае не должен подменять собой медицинские или какие-либо иные учреждения, но при таком об- ращении существует целый ряд психологических задач, решение которых может в значительной степени способствовать улучшению жизненной ситуации клиента и которые могут быть профессиональ- но решены только с помощью консультанта. Среди них такие, как: 1) выслушать клиента, позволить ему выговориться и поддержать его; 2) дать квалифицированную рекомендацию, куда, зачем и как следует обратиться; 3) помочь изыскать способы показать специа- листу даже самого несговорчивого человека, каким в данной ситу- 90 ации является ребенок клиента; 4) помочь клиенту наладить нор- мальные отношения с собственным ребенком. Первая из этих задач решается довольно просто: квалифициро- ванно выслушать клиента может, наверное, даже начинающий консультант. Пожалуй, в подобной ситуации есть только один особо важный момент: человеку в такой ситуации часто кажется, что с ним происходит нечто ужасное, что нигде, никогда и ни с кем такое не случалось и решения этой проблемы не существует. Таким стра- хам следует уделить особое внимание, для того чтобы снизить ощу- щение уникальности и обнадежить возможностью изменения суще- ствующей ситуации. Достаточно часто клиент не знает, куда и как ему обратиться, где лечат наркоманов, где и как могут оказать психиатрическую помощь, не ставя при этом на учет и т.п. Если психолог обладает необходимой клиенту информацией, он в данном случае может выступить советчиком — куда и как идти, кому и что говорить, о чем просить и т.д. Часто в случае подобного обращения консуль- тант призван выполнить и еще одну неявную, но часто очень важ- ную задачу. Ведь клиент проверяет на нем возможную реакцию социального окружения. Возможно, он впервые рассказал то, что явно компрометирует и его самого как родителя, и его ребенка. И что же при этом произошло? Как прореагировали? Что сказали? В этом смысле консультант должен служить залогом того, что окру- жающие могут и готовы всячески помогать клиенту, а обращение к другим специалистам принесет не только переживания горя и стыда от рассказа о проблеме, но и желанную помощь. Направление к специалисту человека, по каким-либо причинам боящегося соответствующей консультации, задача довольно слож- ная. Родитель, направляющий своего ребенка к специалисту, в такой ситуации часто не может найти правильного тона и способов мотивации. В большинстве случаев он угрожает, обещает, что “там тебе все объяснят, кто ты есть на самом деле”, то есть подчеркива- ет прежде всего негативные моменты, связанные с предстоящим визитом, что естественно, отнюдь не мотивирует, а лишь подры- вает доверие ребенка к отцу или матери. Обсудив с родителем, что и как он говорит своему сыну или дочери в сложившейся ситуации, консультант может постараться по возможности снять негативные и внести позитивные моменты в “процесс мотивации”. В качестве таковых здесь могут выступать: а) помощь, которая должна быть оказана своевременно, в результате чего ребенок будет избавлен от 91 излишних психических или физических страданий; б) адекватная организация помощи, которую может обеспечить родитель — ано- нимность (если это важно), обращение не просто к кому-то, а к квалифицированному, известному специалисту; в) рассказ о чув- ствах и переживаниях, испытываемых родителем по поводу ребен- ка (разумеется, они должны быть представлены в соответствующей форме, без обвинения кого-либо), которые могут послужить еще одним свидетельством необходимости обращения (“Ты у меня та- кой хороший. То, что произошло с тобой, это случайность, да- вай поскорее ее исправим и вернемся к нормальной жизни”). В большинстве случаев, кроме тех, когда речь идет об эндоген- ных заболеваниях, родитель несет определенную долю вины и от- ветственности за происшедшее с ребенком. Но анализ ситуации, которая сама по себе достаточно сложна и требует немедленного решения, еще и с этой точки зрения часто не представляется воз- можным, хотя существует категория клиентов, которые стремятся разобраться, “почему и как это случилось”. Основное, что нужно сделать консультанту, независимо от того, будут ли в процессе бе- седы анализироваться причины происходящего или нет, это пере- ориентировать клиента с позиции обвинения и недовольства, ко- торую он чаще всего осознанно или неосознанно занимает, на позицию принятия и поддержки. К сожалению, многие родители в ситуации тяжелых психичес- ких или социальных трудностей, переживаемых их детьми, быва- ют склонны поучать своих детей, критиковать их, указывать на какую-то свою былую правоту. А дети, которым и так приходится не сладко, могут чрезвычайно болезненно воспринимать даже та- кие безобидные, на первый взгляд, замечания, как “Я тебя пре- дупреждал, чтобы ты с ними не связывалась” или “Теперь тебе лучше молчать, а не рассуждать”— и считать их свидетельством отвержения и нежелания помочь. В таких случаях, как и в ситуа- циях, связанных с проявлением гиперопеки, учить чему-либо по- здно и бессмысленно. Детям нужна поддержка. И спасти их от дальнейшего “падения” может не совет или тем более наказание, а ощущение принятия и сочувствия со стороны родителя. Консуль- танту нередко приходится выступать в роли своеобразного перевод- чика и толкователя смысла того, что говорит и делает ребенок, и объяснять клиенту, как тяжело ребенку, доказывать, что вспыль- чивость и негативизм в поведении свидетельствуют не о неуваже- нии и наглости, а о тяжести переживаний и отсутствии возможно- 92 сти кому-либо рассказать о них. “Представьте себя на его месте. Вам ведь прежде всего хотелось бы, чтобы вам помогли, правда?” Только имея хорошие, доверительные отношения с ребенком, родитель может оказать на него хоть какое-то влияние и, таким образом, не советом, а сопереживанием удержать от опрометчивого шага, приема наркотиков, контактов с социально опасными людь- ми и пр. При наличии доверительных отношений с родителями с одной стороны, ребенок склонен больше прислушиваться к ним, а с другой стороны, срабатывает сильнейшее сдерживающее сред- ство, боязнь причинить боль любимым людям: чувствуя пережива- ния отца/матери, труднее причинить ему/ей боль, чем тогда, ког- да он/она выглядит холодным и осуждающим. Таким образом, ситуация доверия предоставляет больше возможностей для контро- ля, но не для прямого, а для косвенного. Если отношения родителя с ребенком к моменту прихода в консультацию уже достаточно силь- но нарушены, можно обсудить специальные меры, направленные на их нормализацию — акции доверия, откровенный разговор др., о чем уже говорилось выше. Особые трудности при работе с изложенными выше случаями часто возникают у неопытных консультантов, когда после удачно- го разговора с отцом или матерью они готовы согласиться (отвечая на уговоры клиента) работать с ребенком, чье состояние чаще всего требует совсем иного вмешательства. Конечно, беседа с психоло- гом может быть полезна и для такого клиента, но она ни в коем случае не должна подменять другие формы воздействия на него. Консультирование родителей по поводу их собственных проблем Мы уже упоминали, что к психологу нередко обращаются ро- дители по поводу своих детей, рассказывая о них и своих пробле- мах с ними таким образом, что невольно возникает вопрос: зачем и с какими действительными проблемами пришли на консультацию эти клиенты. Многие из них сразу же сообщают о том, что они пришли втайне от своих детей, уверенные, что те их поступок скорее всего не одобрят, а рассказывая о своих отношениях с сыном (до- черью), сообщают, что они люди вполне самостоятельные, часто 93 живущие отдельно и, в целом, мало прислушивающиеся к мнению родителей. Выслушав рассказ такого клиента, психолог может констатиро- вать, по крайней мере, три момента, затрудняющие оказание пси- хологической помощи: 1) нельзя быть уверенным в том, что про- блема существует также и с точки зрения ребенка, а не только с точки зрения родителей; 2) клиент не пользуется настолько боль- шим авторитетом, чтобы его совет или помощь действительно по- служили изменению ситуации; 3) у консультанта нет возможности вступить в контакт с человеком, на чью жизнь ему предлагается повлиять. Озабоченность, включенность клиента в дела другого, пусть даже этим другим является собственный ребенок, подозри- тельна: соответствует ли истинная причина прихода той явной, которая сообщается клиентом? Задача консультанта при таком ва- рианте обращения — перевести разговор на более глубокий уровень, найти иные, часто неосознаваемые или непредъявляемые клиентом причины прихода. Выйти на этот более глубокий уровень можно, опираясь на: а) факты рассказа клиента; б) определенные приемы ведения беседы; в) мнения о клиенте детей или другого супруга. Конкретизация проблемных ситуаций, описываемых клиентом, часто приводит к тому, что клиент начинает ощущать собственную невключенность в описываемые события и неинформированность. Интерес к своим личным переживаниям, возникающим лишь по поводу тех проблем, которые ему видятся у ребенка, быстро начи- нает преобладать в его рассказе над озабоченностью проблемами дочери или сына. Так, например, проблема дочери может быть выражена матерью следующими словами: “Зря она так с мужем ругается, останется, как я, одна с двумя детьми на руках”. Но нередко тема собственных проблем и неудач, явно звучащая для консультанта, самим родителем осознается плохо. Однако для выявления действительной причины прихода в консультацию и помощи клиенту необходимо, чтобы он сам почувствовал замеща- ющий характер своих первоначальных жалоб. Для этого психолог может занять более активную позицию, используя определенные приемы ведения беседы, например, задавая парадоксальные воп- росы типа: “А почему вас так беспокоят трудности вашего ребен- ка?” или “Вам никогда не казалась такая включенность в его дела чрезмерной?”. При работе с клиентом, не склонным к рефлексии, для которого беспокойство родителей по поводу детей, даже 94 чрезмерное, воспринимается просто как часть родительского дол- га, возможен и другой заход: Консультант: А вам ваш ребенок или какие-то другие близко знающие вас люди никогда не говорили, что вы слишком сильно беспокоитесь о нем? Клиент: А о чем мне еще беспокоиться, как не о своем ребен- ке? (или: Может быть, вы мне что-нибудь дельное для него посо- ветуете, а я ему, и он меня больше уважать будет, слушаться). Консультант: А вам действительно в своей жизни больше не о чем беспокоиться? (или: А зачем вам нужен авторитет и уважение в глазах вашего ребенка?) В рамках подобного диалога можно попытаться сформулировать истинную причину обращения. В конечном счете в основе обра- щения всегда лежат проблемы того, кто обращается. Какие же личные проблемы и переживания могут лежать в основе обращения родителей по поводу своих взрослых детей? 1. Ощущение свой пустоты, ненужности, неумение самому распоряжаться своей жизнью, чувство обиды на окружающих и детей (“Вот, состарился, никому не нужен”). 2. Ощущение собственной жизненной нереализованности™, не- удачливости и проекция этих страхов на детей (“Пусть они не по- вторят моих ошибок”). 3. Ощущение своей родительской некомпетентности, вины пе- ред ребенком за просчеты в воспитании, за дефицит внимания к нему в детстве, попытка это компенсировать. 4. Более глубокие личностные проблемы, страхи и т.д. Переформулирование проблем клиентов таким образом, что локусом их беспокойства становятся не их дети, а они сами, — важ- ный шаг в процессе работы. При этом у человека ни в коем случае не должно создаться ощущение, что его заставили сознаться, за- чем он пришел. Переходя к обсуждению проблем самого клиента, психолог может предложить клиенту какую-либо рационализацию типа: “Вряд ли стоит так беспокоиться о взрослых детях, они все равно этого не оценят, лучше подумать о себе” или: “Достаточно вы их берегли, пора вам и собой заняться”. Не стоит настаивать на том, чтобы клиент красочно живописал свою жизнь как пустую или нереализованную. Достаточно того, чтобы он убедился в том, что главное, в чем ему требуется помощь — это он сам, и что в обра- щении за подобной помощью или советом нет ничего недостойно- 95 го или постыдного. Вслед за этим можно переходить к более под- робному обсуждению проблем. Остановимся коротко на стратегиях работы в зависимости от причин прихода клиентов. 1. В ситуации, когда клиент чувствует пустоту, незаполненность собственной жизни, задача консультативной работы — помочь за- полнить его жизнь, найти дела, которые ему интересны и прият- ны. С этой целью его можно расспросить о том, что он любит или любил делать, что было интересно, есть ли что-то, чем хотелось бы заняться, но что долго откладывалось, а взяться за это теперь клиент не решается. При таком подробном расспросе у человека обычно возникнет множество идей об интересных делах, которы- ми стоило бы заняться. Своеобразную помощь психологу в этой работе оказывает социальная желательность, поскольку с точки зрения общепринятых представлений тот, кто ничем не интересу- ется (кроме семьи и детей) — неинтересный и пустой человек. А выглядеть таковым в глазах значимого другого — консультанта — естественно, никому не хочется. Но психологу не достаточно про- сто услышать о том, что у клиента есть интересы; необходимо сде- лать так, чтобы он действительно встал на более активную пози- цию по отношению к собственной жизни, начал сам заполнять и организовывать свое время, заниматься своими делами. Гаранти- ей такой активности клиента чаще всего является наличие партне- ра, того, с кем можно было бы делать что-то вместе и, таким об- разом, не просто интересно жить, но еще и быть для кого-то нужным и интересным. В принципе, можно представить три воз- можных варианта появления такого партнера — кто-то из членов се- мьи, старые друзья и знакомые, какие-то новые знакомства. Как это ни парадоксально, в такой ситуации клиенты часто не- дооценивают собственную семью, своих родственников, детей и внуков. Пытаясь доказать свою нужность, вмешиваясь в их дела, они забывают о том, что можно найти в семье тех, кому они сами будут нужны и интересны. Так, в качестве партнеров по культурным мероприятиям и развлечениям могут выступать внуки клиентов, на которых они часто смотрят как на маленьких, не понимающих, не интересующихся, и которые могут с помощью консультанта выс- тупить для них в другой роли — в роли тех, кто хочет узнать новое о мире, кому действительно нужны опека и наставления в пони- мании мира искусства, жизни, других людей. Часто в семье есть и другие люди, кому необходимо участие, забота, помощь и на кого 96 клиент по каким-то причинам не обращает внимания либо не вос- принимает свою роль по отношению к этому человеку как необхо- димую и важную. Разговор об этом с психологом может помочь взглянуть по-другому на свою позицию в системе семейных взаи- моотношений. Многие проблемы таких страдающих от собственной ненужнос- ти и чувства одиночества клиентов связаны с трудностями общения. Так, очень часто у них есть друзья, но с этими друзьями они встре- чаются довольно редко, боятся быть навязчивыми, не решаются предложить собственные варианты проведения свободного време- ни. Таким образом, для того чтобы ситуация их жизни действитель- но изменилась, консультанту следует по возможности более тща- тельно спланировать эти изменения, обсудить, как и к кому из знакомых можно обратиться, что предложить, для кого звонок или встреча с клиентом могут действительно принести радость, кто может составить компанию в проведении свободного времени. Поддержка и внимание консультанта в ходе обсуждения для такого одинокого человека уже сами по себе могут оказать целебное воз- действие — помочь задуматься о себе и своих желаниях, начать дей- ствовать, почувствовать себя активным и нужным. К сожалению, бывает, что собственных идей у клиента мало или они достаточно аморфны, а среди его друзей и родственников трудно найти чело- века, который мог бы выступить партнером по интересам. Поэто- му для успешной работы психолог должен уметь предложить для обсуждения какие-то свои идеи, куда и как может клиент пойти, чем заняться, обязательно учитывая то, что хочется или о чем меч- тается клиенту — стать нужным, стать информированным, культур- ным, попутешествовать и пр. В качестве материала для обсужде- ния консультант может предложить информацию о различных клубах, объединениях, вечерах, при этом важно не то, насколько данному клиенту подходит предложенный вариант, важнее “раска- чать” его, подвигнуть на поиск новых идей и вариантов жизни, ориентировать на приобретение новых знакомых и друзей. Ощутив возможность такого поиска, человек уже без помощи консультан- та сможет найти что-то по собственному вкусу, хотя часто бывает полезным специально обсудить с ним то, как можно заводить но- вые знакомства, расширять и углублять круг общения (подробнее об этом мы поговорим в следующей главе). 2. Чувство собственной нереализованности, неудачно прожитой жизни, а также желание, чтобы в своей жизни ребенок достиг и 97 сделал все, чего в свое время не удалось сделать родителям, и страх, что ему это не удастся, — довольно распространенная проблема. Обычно такие переживания родителей серьезно осложняют их вза- имоотношения с детьми, делая из них невольных тиранов, огра- ничивающих свободу своего ребенка. Изменить отношение к соб- ственной жизни у достаточно пожилого человека, прожившего уже большую ее часть, задача непростая, тем более что часто у таких людей жизнь действительно прошла не совсем просто и удачно. Тем более, что сейчас появился еще один внешний аспект этой пробле- мы, связанный с резким изменением социальных обстоятельств, когда тысячи людей вдруг поняли, что то, чему они годами слу- жили, во что верили, в сущности, было ложью, времени же про- жить жизнь по-другому почти не осталось. Таких клиентов прежде всего необходимо успокоить, повысить в их глазах собственную ценность. Работа с подобными проблемами требует от психолога большого мастерства. Что же конкретно можно сделать? Во-первых, выразить уверенность в том, что он сделал в своей жизни все, что мог, что трудности, которые преодолены клиентом, были действительно серьезными и нет ничего удивитель- ного, что на них было потрачено столько усилий. Во-вторых, под- черкнуть важность жизненных достижений клиента, причем в каче- стве реальных достижений может выступить многое: научные результаты, духовные ценности, помощь людям, выросшие дети. И, в-третьих, обсудить с клиентом, что в жизни важно не то, чего достиг человек, а как он этого достигал, каких жизненных ценно- стей придерживался. В этом смысле, например, честность, доб- рота, искренность клиента могут выступать как важнейшие ценно- сти, которые удалось в жизни реализовать, несмотря ни на что. Большую помощь в работе с такими проблемами психологу может оказать специальная литература (Франкл В., 1989; Фромм Э., 1989, 1990 и др.). 3. Ощущение вины родителя перед ребенком — довольно рас- пространенный феномен, но эта вина особенно неуместна в обсуж- даемых ситуациях, поскольку связана с поступками и событиями из давнего прошлого. Наиболее простая тактика работы в данном случае — демонстрация бессмысленности переживаемого клиентом чувства. Сделать это можно по-разному, например, показав кли- енту нецелесообразность, неуместность тех поступков, выяснений и объяснений, которые предпринимаются им с целью загладить эту вину. Такое заглаживание, часто принимающее форму вмешатель- ства, лишь осложняет отношения с ребенком. Полезно также об- судить с клиентом прошлое и показать ему, что его поступки в тех случаях, которые ныне являются объектом беспокойства и пережи- ваний, были единственно реальными и возможными, что их нега- тивные последствия нельзя было предугадать, что судить себя про- шлого с позиции себя нынешнего — в принципе бессмысленная, не приводящая к разрешению ситуации задача. В качестве примера такого самоедства приведем случай с кли- енткой, слишком рано, с ее точки зрения, отдавшей дочку в дет- ский сад, так как нужны были деньги, пришлось выйти на рабо- ту, а сидеть с девочкой было некому. В саду девочка заболела ангиной, давшей осложнение на уши, в результате чего на одно ухо она практически не слышит. Эта девочка давно уже взрослая жен- щина, а клиентка до сих пор казнит себя за случившееся, счита- ет, что проблемы дочери с мужем — результат ее глухоты. Переживание родителем вины перед ребенком чаще всего усу- губляется страхами и переживаниями собственной ненужности, о которых говорилось выше и которые также следует обсудить с кли- ентом. Тем более, что обострение чувства вины обычно связано с какими-то реальными ситуациями, усиливающими для клиента проблемы собственной жизни и одиночества. В приведенном выше примере клиентка надеялась, что, выйдя на пенсию, она наконец сможет все свое время уделить дочери, чтобы искупить свою вину, но той, конечно же, давно не нужно этого, подобная перспектива может лишь испугать ее. Поскольку цель данной работы — анализ ситуаций краткосроч- ного консультирования, мы не будем останавливаться на четвертой группе причин — глубоких личностных проблемах, тревоге, стра- хах. Для работы с такого рода случаями требуются иные методы, базирующиеся на глубинной психотерапии, опыт и достаточно длительное время взаимодействия с пациентом, поэтому консуль- танту в подобной ситуации следует рекомендовать клиенту, пред- варительно замотивировав его на соответствующую работу, обра- титься к другому специалисту. 99 5. ТРУДНОСТИ ОБЩЕНИЯ Различные жалобы на проблемы общения — одна из наиболее распространенных причин обращения в психологическую консуль- тацию. Целесообразно выделить три наиболее часто встречающие- ся формулировки, к которым можно свести большинство остальных. 1) “Во мне что-то не так, я не умею общаться с другими людь- ми” или “Помогите, мне мешает общаться с другими моя застен- чивость, неуверенность в себе”; 2) “Мне не везет, мне не с кем общаться, люди, которые меня окружают, абсолютно мне неинтересны”; 3) “Я не умею общаться с представителями противоположного пола, мои отношения с ними почему-то оканчиваются ничем”. Иначе говоря, локусом жалобы может являться: а) сам клиент; б) другие люди; в) какая-то определенная категория людей, с ко- торой у клиента не складываются отношения. Одно из важнейших условий эффективности консультирования — готовность клиента принять ответственность за свои проблемы. Поэтому, если пришедший в консультацию человек жалуется на окружающих, но при этом доволен собой, задачей консультанта будет попытка перевести локус жалобы клиента на него самого, то есть сделать из клиента второго типа клиента первого или третьего типа. Психолог может, например, предложить своему собеседни- ку ответить на вопросы типа: “А встречались ли вы в своей жизни с людьми, которые были бы вашего уровня?”, “Нравился ли вам кто- нибудь когда-нибудь?”, “С какими людьми вам было когда-либо интересно?”. Цель таких вопросов — выявить ситуации, в которых у клиента могли возникнуть сомнения по поводу собственных спо- собностей в общении с другими людьми. Получить ответ “нет” на все вопросы без исключения маловероятно, и если все же это про- изойдет, консультант может смело делать вывод либо о низкой критичности клиента, либо о его нежелании работать и недоверии к психологу, что одинаково снижает шансы на успех консультации. Хотя, разумеется, можно “побороться”, сделав заключение: “Не 100 может же быть, чтобы вам попадались только плохие люди или что вы действительно лучше всех”. Обычно клиент легко вспоминает о каких-то своих приятных встречах с людьми. При попытке выяснить, как складывались от- ношения, консультанту часто удается показать, что неудачи, раз- рыв или отчужденность во многом определялись позицией самого клиента. Если клиент принимает такую точку зрения, то это откры- вает перспективу для консультирования, если нет, то шансов на успех мало: нет материала для работы, а вступать в пререкания с клиентом — дело довольно бессмысленное. Допустим, что задачу принятия на себя ответственности за свои неудачи удалось успешно решить, то есть человек готов к работе, целиком и полностью раз- деляя представление о том, что изменить что-либо в собственной жизни можно, лишь изменяя себя самого (или же он с самого на- чала придерживался этой точки зрения). Но прежде чем “менять”, психологу необходимо разобраться в проблеме, понять, каковы именно трудности клиента в общении и в чем они проявляются. Большинство людей приходят на прием с готовым рассказом о себе, на основании которого можно более или менее представить клиента и его проблемы, но для практической работы этого недо- статочно. Такой рассказ — это прежде всего история жизни или история отношений, сами же трудности занимают в нем обычно незначительное место. Для того чтобы поставить клиенту “точный диагноз”, определить характер и причины возникновения проблем общения, консультанту следует предложить ему подробно расска- зать о тех ситуациях, в которых он сталкивался с ними, то есть собрать соответствующие конкретные факты. Обычно трудности вызывают разговоры со значимыми людьми; общение с группой людей (классический пример — полузнакомая компания в гостях); выступление перед аудиторией; общение с людьми малознакомы- ми, незнакомыми или, с точки зрения клиента, недоброжелатель- но настроенными; контакты с представителями противоположно- го пола. Конечно, для каждого человека характерен свой круг проблем, и большинство связывает свои трудности с какими-то конкретными ситуациями общения. Но все же иногда бывает по- лезно расспросить клиента об особенностях его поведения в ситуа- циях, которые он не считает трудными для себя, но в которых, тем не менее, проблемы общения возникают достаточно часто. Консультанту необходимо обратить внимание на следующие эле- менты рассказа: 1) поведение, эмоциональные переживания и 101 объяснение причин трудностей; 2) представление клиента о том, как его воспринимают другие, включая их поведение, их предпо- лагаемые объяснения причин поведения клиента и эмоциональные реакции, которые он у них предположительно вызывает; 3) оцен- ка клиента другими людьми, высказывавшаяся когда-либо ему (“об- ратная связь”, которая не всегда явно, но обычно присутствует в общении и часто отмечается и запоминается). Причины трудностей, а также сами трудности, возникающие в общении, весьма различны. Для удобства изложения выделим три большие группы проблем общения, обозначенные нами по анало- гии с тремя уровнями установки, известными в социальной пси- хологии (Андреева Г.М., 1980): 1) поведение, осложняющее процесс общения; 2) эмоциональные переживания, затрудняющие процесс об- щения; 3) установки, деструктивно влияющие на процесс общения. Подобное разделение является весьма условным: трудности, возникающие на одном из уровней, в той или иной степени за- трагивают и остальные. Но часто у консультанта возникает не- обходимость, в силу различных обстоятельств (среди которых и ог- раниченность времени приема, и неподготовленность клиента), сконцентрировать свое внимание лишь на одном наиболее ярком аспекте проблемы. Не следует забывать, что в большинстве случаев за трудностями общения легко прослеживаются более глубокие личностные пробле- мы клиента. Однако стремиться работать на более глубоком уров- не, связанном с детскими и юношескими дружбами и знакомства- ми, особенностями родительской семьи и т.д., не следует. Не только в силу того, что к такой работе большинство консультантов не подготовлено (о специфике такой подготовки уже говорилось в первой главе), но прежде всего в связи с тем, что к этому не под- готовлено и большинство клиентов, ожидающих от психолога не- медленной помощи и не рассчитывающих на длительную, требую- щую больших душевных и материальных затрат, психотерапию. Тем более, что даже на самом поверхностном уровне, с помощью кор- рекции поведения или установок, можно в значительной степени способствовать решению проблем клиента. Итак, рассмотрим, что может сделать консультант для коррек- ции проблем общения, и остановимся более подробно на каждой из трех групп трудностей. 102 Установки, затрудняющие процесс общения Проблемы общения, вызванные неадекватными социальными установками, являются, пожалуй, наиболее распространенными, и в то же время в большинстве случаев они относительно легко поддаются коррекции. Социальные установки, лежащие в основе трудностей общения, обычно содержат в себе неадекватные, иде- ализированные, ригидные представления о межличностных от- ношениях в целом, и особенно с представителями противополож- ного пола. Среди упомянутых представлений можно выделить абсолютизированные идеи социальной справедливости, представ- ления о собственном превосходстве, завышенные требования к ок- ружающим и отсутствие критических требований к самому себе. Приведем пример. Клиентка, женщина средних лет, жалуется на ужасную атмос- феру, сложившуюся у нее на работе: одна из сотрудниц завистли- ва, другая пытается всеми командовать, третья слишком много рассказывает о себе, постоянно болтает и т.д. Для нее, как и для большинства людей с завышенными требованиями к другим, об- щение затруднено, поскольку окружающие воспринимаются через призму их недостатков, выступающих как непреодолимое препят- ствие для нормальных контактов с ними. При этом сама клиентка считает себя лучше, справедливее, квалифицированнее других. Одним из наиболее успешных способов изменения неадекватных социальных установок является предложение клиенту задуматься о причинах поведения других людей, о том, что руководит ими и в конечном счете приводит к проявлению тех или иных качеств. Применяя этот способ, предварительно следует рассказать о том, что действия и слова любого человека всегда отражают его более глубокие потребности и желания. Так, например, описанную выше клиентку можно спросить: “Конечно, за других отвечать трудно, но попробуйте рассказать, почему, с вашей точки зрения, одна из сотрудниц слишком много говорит, другая командует и т.д., что движет их поведением, зачем это им может быть нужно?”. Вслед за небольшой дискуссией по схеме “Откуда я знаю?”— “А вы по- пробуйте!”, может последовать ответ, способствующий осознанию клиенткой механизмов детерминации человеческих поступков, бо- 103 лее глубокому пониманию других людей, а в конечном счете — са- мой себя. Так, она может вспомнить, например, что болтливая сотрудни- ца — одинокая женщина, и поэтому вполне естественно, что на работе ей хочется привлечь к себе внимание. Ее болтовня — это попытка найти в окружающих сочувствие и признание. Команду- ющая сотрудница уже очень давно работает на предприятии, но так и не продвинулась по службе. Происходящие изменения, связан- ные с внедрением новой техники в производство, ставят ее в ту- пик, она их боится и, командуя, делая замечания другим, пыта- ется скрыть свою некомпетентность, доказать, что она все-таки что-то может. Расширение представлений клиентки о людях, понимание того, что другие не бывают просто “плохими”, что их можно понять и что им можно сочувствовать, способствует изменению позиции по от- ношению к окружающим с высокомерно-отрешенной, в которой нет контактов с окружающими, да и быть не может (“они недостой- ны, опасны и т.д.”), на более кооперативную, заинтересованную, равноправную, где другие воспринимаются не как носители чело- веческих пороков, а как возможные объекты помощи и заботы. Для изменения установок клиентов бывает целесообразно также пого- ворить с ними о людях вообще, привлекая в качестве примеров различные психологические схемы, модели, ссылаясь на экспери- ментальные факты, которые могут служить подтверждением слов консультанта, поскольку “научная” информация обычно звучит для клиентов весьма убедительно. Например, если речь заходит о зависимости человека от своей социальной роли, можно вспомнить результаты эксперимента Зим- бардо (Андреева Г.М., 1980), в котором самые обыкновенные, случайно отобранные люди, выполняя в течение нескольких дней в качестве экспериментального задания роль “тюремщиков”, ста- ли проявлять жестокость, резкость, даже насилие по отношению к своим “заключенным”. Такие же изменения произошли и с “зак- люченными”, которые стали серьезно планировать побеги, объя- вили голодовку и т.д. Большое впечатление на клиентов произво- дят результаты исследований о зависимости отношения к другим и поведения по отношению к ним от собственной самооценки чело- века и его отношения к себе. Так, эмпирические данные, свиде- тельствующие о том, что люди с позитивным образом “Я” не склон- ны демонстрировать свое превосходство, реже стараются задеть или 104 обидеть окружающих, помогают клиенту посмотреть на тех, кого они обычно воспринимают в качестве обидчиков, не как на пре- следователей, а как на жертв (Фромм Э., 1989; Алешина Ю.Е., Грозман Л.Я., 1981). Разумеется, чтобы пользоваться этими и многими другими дан- ными, психолог должен хорошо ориентироваться в них сам. К сча- стью, сейчас на русском языке стали появляться книги, чтение которых может способствовать изменению отношений к людям, большему их пониманию, сочувствию, сопереживанию. Это, на- пример, книги таких авторов, как Эрих Фромм, Виктор Франкл, Эрик Берн, а также многих других, чьи имена еще не упоминались в этой книге (Кон И.С., 1978; Леви В., 1988; Шостром Э., 1992). Они могут оказать большую помощь психологу при работе с про- блемами общения. Понятно, что далеко не каждый клиент действи- тельно будет читать книгу по рекомендации консультанта, поэто- му не стоит заводить об этом разговор без достаточной уверенности в положительной реакции конкретного человека. Обсуждая проблемы изменения отношения к людям, не следует ждать, что человек тут же преобразится. Это невозможно. Доста- точно посеять в душе клиента “зерна сомнения”, которые спустя время могут дать всходы. Главное, чтобы человек стал готов к ра- боте над самим собой, к осознанию особенностей своего от- ношения к другим и возможностей иного восприятия их. Если предполагается более длительный контакт с клиентом, можно предложить ему выполнить домашние задания, способствующие пониманию окружающих людей и изменению отношения к ним. Так, можно предложить специально понаблюдать за теми из его окружения, кто особенно непонятен, неприятен или досаждает, предложить подумать, каковы причины тех или иных поступков, определить, какие “кошки” “скребут” у них на душе, чем вызва- на молчаливость одного, вспыльчивость другого, подозрительность и грубость третьего (лучше, конечно, если объекты этих наблюде- ний будут не случайными, а клиент вместе с психологом выберут и назовут их заранее на основании того, о ком и о чем говорилось во время приема). В практике консультирования приходится довольно часто стал- киваться с ситуациями, когда в основе трудностей общения лежат ригидные, стереотипные представления о представителях противо- положного пола. Обычно с такими жалобами обращаются одино- кие мужчины и женщины, либо никогда не состоявшие в браке, 105 либо давно разведенные. Причиной обращения за психологической помощью в этом случае служат однотипно прерывающиеся отноше- ния с мужчинами (или женщинами). Такие клиенты часто прихо- дят с уже сложившимся убеждением в том, что он/она сам (сама) виноват в своих неудачах. То, что они рассказывают о себе и сво- их взаимоотношениях с противоположным полом, бывает доволь- но информативно в плане выдвижения консультативных гипотез. Но все же клиентов обычно приходится специально просить отве- тить на такие вопросы: “Как вы думаете, что они (он, она) о вас думает? Как вас воспринимают? Что вам обычно говорят о вас муж- чины (женщины), с которыми вы вступаете в контакт, как они вас оценивают?” Не стоит бояться реакций типа: “никогда, никто, ничего не говорил” или даже “мне и самому (самой) очень хотелось бы это знать”. Расспросив подробнее, можно обнаружить необходимую “обратную связь” в виде высказываний типа: “Когда с тобой обща- ешься, все время чувствуешь себя хуже тебя” или “Почему ты меня никогда ни о чем не спрашиваешь?”. От такой обратной связи легче оттолкнуться, приступая к обсуждению взглядов и представлений клиента об отношениях с противоположным полом. Например, его (ее) можно спросить: “А вы действительно себя так ведете, что люди чувствуют себя хуже вас?” или: “А почему вы так поступаете?” Ча- сто в этой ситуации в качестве одной из важнейших детерминант собственного поведения люди ссылаются на серьезные различия между мужчинами и женщинами, на трудности понимания предста- вителей противоположного пола, на необходимость того или ино- го варианта поведения, поскольку иначе вести себя с мужчинами (женщинами) невозможно. Бывает, что сами клиенты начинают разговор с консультантом, спрашивая: “Скажите, ну как можно доверять мужчинам?”, “О чем можно говорить с женщинами?”. Нередко при работе с подобными трудностями общения прихо- дится уделять специальное внимание проблемам межполовых раз- личий и опираться при этом следует на те представления, которые сложились у данного клиента. Для этого необходимо, чтобы сам человек рассказал о своих взглядах на отношения между женщина- ми и мужчинами, о том, какие требования и ожидания связыва- ются с представителями противоположного пола, каким видится в воображении избранник (избранница). Большинство клиентов от- вечают на такие вопросы с легкостью, но то, что они говорят, довольно однотипно. Это традиционные стереотипные суждения о 106 мужественности и женственности, сопровождающиеся требовани- ями соблюдать соответствующие паттерны поведения во взаимоот- ношениях. Например, женский паттерн — демонстрация холодно- сти и неприступности в отношениях с мужчиной, стремление ничем не проявить свою заинтересованность в партнере, чтобы не уронить своего достоинства, своей “женской гордости”, сочетающееся с жесткими требованиями к мужчинам: постоянная активность, про- фессиональные достижения, рыцарское отношение к женщинам. Мужской вариант столь же прямолинеен и ригиден: женщина дол- жна быть красивой, нежной, отзывчивой, но при этом независи- мой, нетребовательной, чтобы не уделять ей слишком много вни- мания и иметь возможность быть независимым и свободным от нее, но уверенным в ее любви и верности партнеру. Важное условие в отношениях с женщиной для таких клиентов — высокая оценка собственной мужественности и признание превосходства мужчин над женщинами. Люди, разделяющие подобные взгляды, в сущности, загоняют себя в своеобразную “ловушку”: с одной стороны, в жизни встре- чается мало мужчин и женщин, удовлетворяющих таким высоким требованиям (профессиональная успешность, красота и т.д.), с другой стороны, их собственное поведение, основанное на соот- ветствующих представлениях (демонстрация недоступности или уве- ренность в собственной непогрешимости), отнюдь не способствует установлению близких отношений и их развитию. От таких клиен- тов часто можно услышать заявления типа: “Я никогда сама не зво- ню мужчинам” или “Как я могу рассказать женщине о своих чув- ствах или проблемах — это же признак слабости!”. Доказательства того, что именно описанные выше традиционные взгляды являются одним из важнейших препятствий на пути успешного общения с представителями противоположного пола, легко обнаружить в рас- сказах клиентов и в том, как обычно отзываются о них партнеры по общению. Задача консультанта — разрушение и коррекция этих жестких традиционных представлений, мешающих общению. Центральным звеном традиционных взглядов является идея о том, что существу- ют коренные психологические различия между мужчинами и жен- щинами. В этой ситуации психологу волей-неволей приходится вступать в дискуссию по поводу этих установок, стремясь по воз- можности скорректировать их (бесспорно, каждый человек имеет право на свои взгляды и представления, но в ситуации, когда они 107 оказываются серьезным препятствием в межличностных отношени- ях, их коррекция — единственная возможность реальной помощи в решении проблемы). Для этого, в частности, можно привлечь материалы многочисленных экспериментальных исследований, в которых было наглядно продемонстрировано отсутствие серьезных различий в психологии мужчин и женщин (Алешина Ю.Е., Воло- вич А.С., 1991; Кон И.С., 1988; Коломинский Л.Н., Мелтсас М.Х., 1985). К счастью, литература по данной тематике существует се- годня на русском языке. Во всяком случае, психолог, приступаю- щий к работе в консультации, должен (обязан!) профессионально ориентироваться в проблемах фемининности-маскулинности, пси- хологической андрогинии, полоролевой социализации детей. Ссыл- ки на экспериментальные данные обычно звучат для клиентов весь- ма убедительно или, по крайней мере, наводят их на размышления. Консультанту не стоит ограничиваться только просвещением клиентов с помощью книг. Полезно обсудить и обыденные факты, связанные с тем, что обычно в нашей стране и мужчины, и жен- щины работают и зарабатывают примерно одинаково, пользуются одинаковыми правами и возможностями. Откуда и как могут тогда возникнуть такие феномены, как мужское превосходство и женс- кая беспомощность? Ведь особенности отношений между полами основываются на социальном контексте (лет 60—70 назад, когда большинство женщин не работало, женская беспомощность и муж- ское превосходство могли выглядеть естественно, но экономичес- кие и социальные условия с тех пор изменились). Обсуждая эти факты, консультант должен следить за тем, чтобы не превратить- ся в оракула или агитатора и выступать в роли человека, помогаю- щего клиенту посмотреть на привычные факты с необычной для него точки зрения. Очень важную роль в коррекции жестких традиционных представ- лений играют ссылки на собственный опыт клиента. Так, напри- мер, консультант может спросить клиентку, утверждающую, что если женщина хоть чем-то покажет ухаживающему за ней мужчи- не, что он ей нравится, то она унизит себя: “А как вы думаете, легко ухаживать за человеком, который никак не проявляет свою заинтересованность в вас?” или “Представьте себе, что чувствует ваш партнер, когда он сам просит вас, чтобы вы позвонили, а вы отказываетесь это сделать, не объясняя причин?”. Отвечая на по- добные вопросы, клиент поневоле вынужден признавать ограничен- ность и неконструктивность своей позиции. 108 Описанные выше представления имеют множество разных част- ных вариантов, когда традиционные паттерны настолько размыва- ются и индивидуализируются, что их трудно узнать. Бывает, что для клиента особенности взаимоотношений и представления о нор- мах оказываются не так важны, как требования к тому, каким дол- жен быть “мой” партнер. Трудности общения могут быть связаны не только с завышенным уровнем притязаний, но и с неумением прощать или не замечать досадные мелочи и огрехи, со склоннос- тью воспринимать их как нечто серьезное, направленное лично против клиента. Для таких людей характерны суждения типа: “Ка- кая же она женщина, если не умеет готовить?” или “О чем мне с ним говорить, если он не читал...”. Эти реплики 1) исключают возможность дальнейшего совершенствования и улучшения друго- го; 2) приравнивают какое-то одно, весьма ограниченное качество, ко всему многообразию проявлений человеческой личности по принципу, что одного вполне достаточно для того, чтобы судить о другом; 3) произносятся с позиции превосходства по отношению к другому, и у клиента не возникает и тени сомнений по поводу правомочности таких оценочных суждений. Анализ подобных выс- казываний, демонстрации клиенту на основании конкретных слу- чаев из его жизни нецелесообразности, предвзятости таких взгля- дов может стать предметом специальной дискуссии, цель которой — расшатывание ригидных представлений, коррекция неадекватных установок, осложняющих взаимодействие с другими людьми. Эмоциональные переживания, осложняющие процесс общения Психологический анализ переживаний клиента более сложен, чем анализ установок. Кроме того, эта задача чаще всего не может быть по-настоящему решена в рамках консультирования, так как различные эмоциональные состояния, затрудняющие общение с другими людьми, обычно связаны с личностными особенностями, коррекция которых не входит в компетенцию психологов-консуль- тантов. Но все же, поскольку в рамках консультационной практи- ки с такими переживаниями приходится сталкиваться довольно часто, обсудим некоторые возможности психологической помощи в этом случае. 109 Переживания, возникающие у клиентов и мешающие свободно общаться с другими людьми, разнообразны. Среди них можно выделить жалобы типа: “Я чувствую себя очень напряженно”, “Мне кажется, что я в компании лишний”, “Я ничего не могу сказать интересного”, “Я стесняюсь”. Но такие описания эмоциональных переживаний обычно неточны. Для дальнейшей работы их следует уточнить, подробно расспросив клиента: “А почему вы напрягае- тесь? Чего вы боитесь?”; “Что именно вы чувствуете, когда окру- жающие обращают на вас внимание или начинают внимательно прислушиваться к вашему мнению?”. Наряду с уточняющими воп- росами, в этом анализе могут быть использованы и парадоксальные вопросы типа: “Почему вам так важно, чтобы сказанное вами было интересным?”. На этом этапе работы часто используется техника предложения альтернативных вариантов ответа, для того чтобы со- беседник мог более точно описать и представить свои чувства. Цель таких вопросов — понимание “причин” неприятных пере- живаний клиента, анализ его восприятия самого себя и других в процессе общения. Само понятие “причины” весьма условно, по- скольку с точки зрения глубинной психотерапии все, что можно выяснить в ходе короткой беседы — это лишь разного уровня раци- онализации. Но с позиций консультирования уточненные пережи- вания клиента, когда чувства, испытываемые в трудных ситуаци- ях, представлены в более явном и непосредственном виде, являются подходящим материалом для работы. Обобщая возможные вариан- ты, можно сказать, что переживания, с которыми приходится работать в этой ситуации консультанту, как правило, следующие: ощущение себя хуже других, переживание своей ущербности по сравнению с окружающими, страх оценки или неуспеха, чрезмер- ные требования клиента к себе и к окружающим, завышенный уровень притязаний и т.д. В результате обсуждения с клиентом консультанту необходимо получить конструктивную формулировку, с которой можно рабо- тать дальше. Такова, например, формулировка “хуже других”, поскольку этот диагноз в каком-то смысле ставит под сомнение испытываемые клиентом эмоции. Достаточно попросить его объяс- нить, чем и в чем он принципиально хуже других, как возникают трудности в обосновании такого утверждения. Один человек не может быть принципиально хуже всех. Когда же клиент начинает перечислять, кого именно он хуже, то обычно вспоминает тех зна- 110 комых и коллег, которые чем-то особенно примечательны, пользу- ются всеобщим успехом и уважением. Исходя из этого, консуль- тант может достаточно убедительно продемонстрировать клиенту, что в основе его проблем лежит завышенный уровень притязаний, желание быть не как все (как он утверждает), а лучше всех, добиться всеобщей любви и принятия, “победить” тех, кто является всеоб- щими любимцами. Уже выявление этих стремлений, обычно глу- боко скрытых, неосознаваемых человеком, способствует коррекции притязаний клиента, а следовательно, и его переживаний. Подобный экспресс-анализ переживаний бывает полезно допол- нить различными заданиями и упражнениями, направленными на более глубокое понимание самого себя и таким образом способству- ющими изменениям. Они также могут помочь глубже прочувство- вать то, что обсуждалось во время приема, научиться регулировать и рефлексировать испытываемые чувства. Существует множество упражнений и заданий, которые могут быть с успехом использова- ны для этой цели. Коротко опишем несколько наиболее простых и известных, не требующих ни от клиента, ни от психолога каких- либо особых знаний или умений. Парадоксальная интенция Клиенту предлагается приложить максимум усилий, для того чтобы пережить ощущения собственной ущербности, ограниченно- сти, лежащие в основе его трудностей общения. В соответствии с инструкцией нужно не просто эмоционально погрузиться в это состояние, но и вести себя соответствующим образом — быть мол- чаливым, стараться не привлекать к себе внимание, испытывать напряженность и тревогу и т.д. Предлагая эту технику, психолог должен хорошо замотивировать клиента, объяснить, зачем ему да- ется это задание. Например: “Попробуйте максимально полно ис- пытать свое чувство ущербности, для того чтобы выяснить, на- сколько оно действительно является для вас страшным” или “Если вы говорите, что вы хуже всех, то постарайтесь действительно стать таким, чтобы проверить, являетесь ли вы таковым на самом деле”. Данная техника направлена прежде всего на то, чтобы поставить под сомнение испытываемые человеком негативные эмоции, обес- ценить их, показать, что они не настолько страшны, как он при- вык считать. 111 Проигрывание роли Еще один вариант задания клиенту состоит в том, чтобы пред- ложить ему сыграть роль другого в процессе общения, лучше всего того человека, который является моделью и образцом в общении, того, на кого он хочет быть похожим или “победить”. Сыграть роль — это значит вести себя по возможности сходно, употреблять те же слова и выражения, хмуриться и смеяться так же, как и он, и т.д. Такая игра совсем не обязательно должна происходить в той компании, где человек встречается со своим идеалом. Лучше все- го, чтобы это было среди других людей, тогда перевоплощение может быть более полным. Клиенту можно предложить рассказы- вать то, что обычно рассказывает о себе его модель от первого лица. Мотивировать, объяснить, зачем дается такое задание, можно сле- дующим образом: “У каждого человека в глубине души таятся ак- терские способности, и если уж вам самому не дано стать другим, попробуйте сыграть роль другого, пережить то, что испытывает он (она). Опыт, полученный таким образом, поможет вам понять самого себя, и к тому же вы сможете точно решить, стоит ли вам быть таким, как ваш идеал. Возможно, что у вас самого есть ка- кие-то способности, которые вам стоит попробовать использовать в процессе общения, а проигрывая роль другого, вы сможете с большей легкостью их в себе обнаружить”. Эта техника направле- на прежде всего на расширение представления человека о себе и на дискредитацию возможностей и образа идеала. Проигрывая роль другого, человек неожиданно для себя может обнаружить, насколь- ко ценными для него являются собственные качества, проявляемые в общении. Переориентация клиента Третий вариант — это не четкое задание или инструкция, а по- пытка переориентировать клиента на иное отношение к своим не- гативным переживаниям, на переосмысление их субъективного смысла. Так, с клиентом можно поговорить о том, что многие окружающие его люди также испытывают различные трудности в процессе общения, что разобравшись в собственных переживани- ях, можно лучше понимать окружающих и в случае необходимости даже помогать им, стоит только попробовать. Другой вариант пе- 112 реориентации — разговор о ценности негативного опыта, о том, что только преодолевая нечто негативное, перешагивая через трудно- сти, человек развивается и достигает настоящих высот в понима- нии себя и окружающего мира (ценность негативного опыта под- робно обсуждается во многих книгах (Франкл В., 1990; Фромм Э., 1990). Эта техника помогает клиенту перестать фиксироваться на негативных переживаниях, позволяет более конструктивно исполь- зовать их). Все три приведенных выше варианта работы с переживаниями, осложняющими процесс общения, направлены на расширение представлений клиента о себе, внутреннее раскрепощение, повы- шение спонтанности и принятия себя. Особенно полезны эти за- дания, когда у психолога есть возможность обсудить опыт, полу- ченный в процессе их реализации, а при необходимости и скоррек- тировать поведение клиента или нейтрализовать негативные эффек- ты. Наиболее сложной и требующей пристального контроля кон- сультанта является техника парадоксальной интенции (Франкл В., 1990). Обычно использование домашних заданий и подробный анализ затрудняющих общение переживаний приводят к тому, что негатив- ные моменты становятся менее явными, а, следовательно, умень- шаются и проблемы общения, связанные с ними (если только речь не идет о более глубоких личностных расстройствах, при которых психологическая коррекция в рамках консультирования может ока- заться неэффективной). Но ни работу на уровне взглядов и пред- ставлений, ни анализ переживаний нельзя считать оконченными, если в ходе консультации не обсуждался еще один очень важный уровень общения, который обычно, как лакмусовая бумажка, про- являет трудности клиента, — уровень поведения. Поведение, затрудняющее общение с другими людьми Психологу обычно не составляет труда обнаружить неадекватность в поведении клиента. В самом начале разговора, когда он на при- мере конкретных ситуаций рассказывает, в чем заключаются его неудачи и трудности в сфере общения, можно в каждом таком при- мере обнаружить ригидность, странность, противоречивость в по- ведении с другими людьми, вызывающие соответствующую реак- 113 цию у окружающих. Важнейший источник информации об этом — оценка клиента значимыми другими, на мнение которых о себе человек обычно ссылается сам. Обобщая эти трудности, можно представить их в рамках, подробно описанной в главе 3 схемы меж- личностного конфликта, предложенной К. Хорни. 1) Чрезмерная направленность на других — гиперактивность в приобретении контактов, которая чаще всего воспринимается ок- ружающими как нескромность или навязчивость, чрезмерная де- монстративность (много говорит, суетится, звонит). 2) Чрезмерная направленность против других — подозритель- ность, критичность, агрессивность, стремление обвинить, найти “правду”, навести порядок. 3) Чрезмерная пассивность, часто приобретающая форму аути- зации, когда человек боится сделать что-то, чтобы избежать осуж- дения, постоянно анализирует себя и собственные поступки, не стремится устанавливать и поддерживать с другими людьми какие- либо контакты. Задача психолога — не просто выявить, что именно делает кли- ент неправильно при общении с другими людьми, но и понять, что лежит в основе такого поведения, какие взгляды, представления и переживания приводят к тем или иным поступкам. Так, например, женщина с традиционными взглядами, с гордостью заявляющая о себе: “Никогда не звоню мужчинам сама, боюсь показаться навяз- чивой”— ведет себя соответствующим образом, всячески демонст- рируя свою холодность и неприступность. Такое поведение можно отнести к третьей группе в соответствии с описанной выше схемой. Обсуждая отношения клиента с другими людьми и анализируя кон- кретные ситуации, можно достаточно убедительно продемонстри- ровать неэффективность, обреченность на неуспех такого способа взаимоотношений с окружающими. Заниматься коррекцией поведения, не выяснив, почему клиент поступает так или иначе, какие взгляды лежат в основе поступков, какие страхи и тревоги не дают возможности вести себя по-друго- му, не имеет смысла, поскольку само по себе поведение вторич- но. Только закончив анализ взглядов и переживаний, мешающих успешному общению, стоит посвятить специальное время анализу поведенческих паттернов и вместе с клиентом постараться ответить на вопросы типа: “Как вы считаете, а как правильно вести себя в тех ситуациях, которые мы с вами обсуждали?” или “Что вам те- перь следует изменить в поведении?”. Серьезный ответ на эти воп- 114 росы возможен лишь в том случае, если клиент готов к изменению своих взглядов и отношения к происходящему, если предшеству- ющая часть консультативной беседы прошла достаточно успешно. Разработка позитивной поведенческой стратегии направлена на то, чтобы помочь клиенту реально избавиться от своих проблем. Поведенческий анализ лучше всего проводить на материале одной— двух конкретных ситуаций общения. Так, например, клиентка рассказывает, что многие мужчины, которые нравились ей, но с которыми отношения складывались не так, как хотелось бы, пря- мо или косвенно обвиняли ее в холодности, неприступности, не- возможности понять, как она относится к партнеру. В качестве конкретного примера она приводит эпизод, когда, провожая ее домой после посещения театра и ресторана, ее спутник спросил, понравился ли ей вечер, проведенный вместе с ним. Все, что она смогла ответить в этой ситуации, звучало так: “Все было неплохо, спасибо”. После обсуждения взглядов и представлений этой кли- ентки о мужчинах и нормах отношений между представителями противоположных полов психолог вернулся к вопросу о том, что лучше всего говорить в подобных ситуациях, стоит ли выражать свою признательность и благодарность партнеру и в какой форме. Конеч- но, клиентка должна сама сформулировать подходящий для нее вариант ответа. Здесь не может быть какого-то общего для всех ре- цепта, одним людям удается проявление своих чувств, другие по природе сдержанны и малоразговорчивы. Так, в обсуждаемой си- туации одна клиентка посчитает для себя возможным сказать: “Мне очень понравилось все, огромное тебе спасибо, все было очень здо- рово”, другая же сможет похвалить своего партнера, рассказать о том, каким “неотразимым” казался он ей сегодня, начнет строить планы относительно того, как они смогут вдвоем провести время в будущем. Консультанту в ходе такой дискуссии следует выступать в роли стимулятора и критика высказываний клиента. Подобный разговор может, например, проходить следующим образом: Консультант: Как вы думаете, что вам следовало бы сказать в ситуации, о которой мы только что говорили, что было бы прият- но услышать вашему партнеру? Клиентка: Я не знаю. |