Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
(она) пришел уже не один, а с супругом. Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя супругами, а также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом прихода клиентов в консультацию. 1. Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, бо- лее диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и труд- ности, на которые клиенты жалуются. Так, особенности их взаи- модействия в консультации вскрывают многое из того, о чем им бывает трудно говорить, и позволяют наглядно выделить то, что определяет характер отношений и что самим супругам трудно обо- значить более четко. 2. Работа с обоими партнерами позволяет в ходе приема непос- редственно апеллировать к паттернам их отношений, проявляющим- ся в особенностях взаимодействия супругов в консультации. Обра- щение к происходящему “здесь и теперь” бывает более убедительным и эффективным, чем анализ того, что происходит за пределами кабинета консультанта. 3. Присутствие обоих клиентов позволяет с успехом использо- вать целый ряд особых техник и приемов, таких, например, как семейная скульптура, заключение контракта и др., способствую- щих более успешному и эффективному ведению супружеской тера- 124 пии, применение которых при наличии лишь одного клиента либо в принципе невозможно, либо весьма затруднено. 4. Приход обоих супругов в консультацию часто означает их бо- лее серьезную мотивацию к работе, предполагает, что работа бу- дет более длительной и более углубленной. Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно в случае необ- ходимости поддерживать рабочую мотивацию одного из них “за счет” другого. 5. Консультирование супружеской пары часто является более эффективным. Ведь если оба супруга серьезно настроены на пере- страивание своих отношений и стремятся в своей совместной жиз- ни реализовать все то, что обсуждается и отмечается во время при- емов, то изменения в отношениях наступают значительно быстрее и в принципе могут быть более значительными и стабильными, чем при работе с одним из супругов. В последнем случае, для того чтобы дождаться каких-либо изменений, супругу часто необходи- мо набраться терпения и достаточно долго без какой-либо взаим- ности демонстрировать более совершенные паттерны поведения, прежде чем другой почувствует и как-то отреагирует на это. Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обо- ими супругами имеет и ряд дополнительных трудностей и недостат- ков. Кратко перечислим их. 1. Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое кли- ентов, а не один, обычно труднее, особенно на первых этапах кон- сультативного процесса, поскольку присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе беседы. Супруги могут переби- вать друг друга, вступать в переговоры и препираться, стремясь что- то объяснить или доказать прежде всего друг другу, а не консуль- танту, выступать в коалиции против консультанта и т.д. Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приво- дит к тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каж- дый из них может ждать, что нечто важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от консультанта требуются особые на- выки и умения, чтобы переориентировать супругов на совместную работу, организовать и направить процесс консультирования. 2. Работа с двумя супругами, хотя и является более эффектив- ной, чаще всего носит менее глубокий, поверхностный характер. В этом случае реже затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных супружеских разногласий. Резуль- таты же, убедительные на первый взгляд, реже бывают полностью 125 удовлетворяющими запрос клиентов, особенно если за семейны- ми проблемами стоит нечто более личное. 3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязви- ма. Нежелание одного из них двигаться дальше, характерологичес- кие особенности одного из партнеров, препятствующие более уг- лубленной работе, могут серьезно помешать консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного проще подстроиться, выбрав тот темп работы, который в большей степе- ни соответствует клиенту. Организация работы с супружеской парой Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта просто “грех”. Но, выбирая совместную работу, необходимо отчетливо представлять, что таким образом психолог берет на себя определенные обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен вступать в коалицию ни с одним из них (как во время совместных приемов, так и вне их), встречаться с одним супругом “по секрету” от другого, обсуждать что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д. Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консуль- тант вступит в коалицию с одним из партнеров, будет сочувство- вать и поддерживать другого, в конфликтных парах достаточно ве- лик. Иногда кто-либо из супругов специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на предмет предстоящей бе- седы (особенно часто это бывает, когда консультант работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного пола). Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться того, что консультант-женщина будет “из жен- ской солидарности” во всем поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со стороны женщи- ны-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у консуль- танта-мужчины. Существует множество вариантов “серьезных” и обоснованных ответов на вопросы и опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только одного из них, в которых можно сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами 126 и т.д. Не отвергая их, приведем здесь еще один из возможных ва- риантов реплик консультанта в такой ситуации, который был пред- ложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов он использовал следующую фразу: “У меня к вам большая просьба: как только вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне благодарен”. Такой ответ действу- ет, как правило, особенно убедительно. Бывает, что один из супругов “приводит” другого в консульта- цию, и, соответственно, ориентация одного из них на психологи- ческую помощь значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях “незамотивированный” супруг нередко с самого начала выражает желание поговорить с консультантом наедине, без парт- нера. Консультанту следует проявить определенное упорство, ста- раясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно совместной супружеской терапии. Но если клиент активно несго- ворчив, его все же стоит выслушать наедине, обязательно спросив предварительно у его партнера о согласии на такую индивидуаль- ную беседу. То, что он/она сообщит, может оказаться “поворот- ным моментом” в работе с данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого супруга, сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой супружеской терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа может идти по другим направлениям: можно начать работать инди- видуально с тем из супругов, кто был инициатором прихода в кон- сультацию, можно помочь супругам организовать откровенный раз- говор о будущем разводе, может быть оказана психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов раз- вода и пр. Организация работы с одним супругом Но чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая, а чаще всего не имея возможности привести с собой партнера. В такой ситуации его необходимо прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним членом пары ни в коем 127 случае не является бессмысленной или безрезультатной. Один из наиболее убедительных доводов звучит примерно так: “И вы, и ваш муж (жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы в резуль- тате наших бесед как-то изменитесь, примете для себя какие-то решения, они обязательно рано или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам какое-то время придет- ся терпеливо ждать этого момента”. Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, “опасна” неравноправием, поскольку пришедший на прием в каком-то смыс- ле берет груз семейных проблем на себя одного. Высказывая подоб- ные сомнения в ситуации консультирования, клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной психологичес- кой работы — принятие клиентом вины (или ответственности) за то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в про- блемы вносят оба супруга. Естественно, что оказаться “виновным” неприятно. В качестве успокоения клиенту можно предложить та- кое рассуждение: “Виноваты, конечно же, вы оба. Но обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку единствен- ное, что я могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но вряд ли это принесет вам хоть какое-нибудь облегчение. Понима- ние же того, что именно ваши слова и поступки способствуют ухуд- шению и обострению ситуации в семье, может привести к опреде- ленным изменениям в вашем поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в целом”. Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на уровне логики, но в процессе консультирования к нему приходится возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает. Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может приве- сти к тому, что в следующий раз на прием придут оба. Отказыва- ющийся, не верящий в возможность помощи партнер вдруг захочет “из любопытства” поговорить с консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в консультацию клиент вдруг “расколется” и приведет с собой супруга. В этом случае сле- дует попробовать организовать с ними совместную работу. Один из существенных моментов такой организации — это рассказ отсутство- вавшему на предыдущих приемах супругу (разумеется, с разреше- ния партнера) о том, что происходило, о чем в основном беседо- вали клиент и консультант. Психолог в этой ситуации должен 128 выступить в роли тонкого политика, одновременно подчеркивая важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и всячески демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и об- ратное, когда совместные встречи по каким-то причинам преры- ваются, и консультант продолжает работать только с одним из суп- ругов. И в этой ситуации можно многое сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию “блудного” клиента. Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса, которую ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам становится инициатором раздель- ных встреч с партнерами. Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда — нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них, укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе консультиро- вания. В качестве признаков такой ситуации может выступать, например, возвращение клиентов к одним и тем же темам, кото- рые приходится проговаривать снова и снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость, искусственность рекомендуемых упражне- ний и т.п. Часто в этом случае клиенты сами с удовольствием со- глашаются на индивидуальную встречу с консультантом. То, как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во мно- гом определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни у одного из них не возникало ощущение, что он/ она делает для развития супружеских отношений больше, чем дру- гой, или наоборот, что он/она виноват в том, что помощь психо- лога не дает каких-либо существенных результатов (хотя абсолют- ных правил, естественно, не существует, и даже “обвинение” одного из партнеров может быть использовано опытным консуль- тантом как способ стимуляции работы). Идея равного участия и равной ответственности должна сохраниться и в индивидуальных разговорах с клиентами, тем более, что для них всегда должна ос- таваться открытой возможность вновь совместно встретиться с кон- сультантом. Произойдет это или нет после их “разделения”— в каждом случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же на- едине с женой/мужем, консультант вправе использовать те преиму- щества, которые дает работа с одним клиентом, — разговор на бо- лее глубоком уровне, обсуждение тем, анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д. 129 Причины прихода супругов в консультацию Однозначной связи между тем, один или оба супруга приходят в консультацию, и причиной прихода не существует. Однако не- которые поводы для обращения чаще встречаются, когда в консуль- тацию приходит только один из партнеров. К числу таких “особых” причин можно отнести алкоголизм супруга и проблемы, связанные с его/ее психическим или физическим заболеванием. В обоих слу- чаях вопрос для клиента часто заключается не столько в том, как повлиять на партнера, чтобы он/она не пил/- а/, или меньше фик- сировался /-ась/ на своей болезни, сколько в том, что делать самому клиенту: развестись, считая что ситуация безнадежна; тер- петь и ждать какого-то решения своей проблемы, надеясь, что парт- нер бросит пить, выздоровеет, и т.д. Приход в консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с внутрисемейными конфликтами по поводу распре- деления супружеских ролей и обязанностей, с сексуальными труд- ностями, денежными проблемами, то есть с чем-то, что так или иначе затрагивает интересы обоих и может быть квалифицировано как общая проблема. Существует и определенная взаимосвязь между формулируемы- ми жалобами и возрастом клиентов, их стажем совместной жизни: молодых супругов чаще волнуют проблемы собственных взаимоот- ношений, переживания, связанные с ревностью и изменой; пожи- лым больше свойственно размышлять о своих отношениях со взрос- лыми детьми. Но, по-видимому, на этом не стоит останавливаться подробнее, поскольку с чем бы ни обратились к психологу супру- ги, работа с ними или с одним из них строится примерно одина- ково, особенно в начале беседы. Длительность работы с супружеской парой В заключение хотелось бы сказать несколько слов о длительно- сти работы с супружескими парами. Консультирование индивиду- ального клиента по семейным проблемам, так же как и во многих других случаях краткосрочного консультирования, обычно длится две — четыре встречи, причем подавляющее большинство стремится к тому, что работа с ними завершилась в ходе единичного приема. В случае, когда супруги уже на первый прием пришли вдвоем или второй присоединился к беседам на начальном этапе консультиро- вания, их встречи с психологом обычно длятся несколько дольше — пять-шесть совместных бесед, проводимых в рамках краткосрочно- го консультирования. Большая продолжительность работы с парой обусловлена хотя бы тем, что во время супружеского приема уве- личивается “время слушания”, поскольку на каждый вопрос дол- жен ответить уже не один человек, а двое. Для того чтобы у обоих супругов было больше возможности высказаться во время встречи, некоторые консультанты увеличивают время совместного приема с одного—полутора часов до двух—двух с половиной часов. Но этим “средством” не стоит слишком злоупотреблять, даже если супруги явно “не успевают”. Если беседа продолжается дольше двух часов, то она начинает изобиловать повторами и банальными сентенция- ми, которые консультант из-за накопившейся усталости чаще все- го оставляет без внимания. Многие специалисты подчеркивают важность структуры, “зап- ланированности” хода приемов именно в случае супружеской тера- пии. Среди распространенных рекомендаций по поводу совместной работы с супругами, есть, в частности, и такая, что если в тече- ние пяти—шести приемов в супружеских отношениях ничего не изменилось (а часто даже если эти изменения происходят слишком медленно), супружеское консультирование должно быть приоста- новлено или реорганизовано: консультанту следует начать встречать- ся с каждым из них по очереди или пара должна быть направлена на групповую супружескую терапию, на совместную семейную те- рапию с детьми и т.д. (напомним, что встречи с супругами в рам- ках супружеской терапии, с применением более сложных и разно- образных приемов ведения беседы, могут длиться гораздо дольше). 131 7. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ Начало беседы Как уже отмечалось, начало работы, независимо от того, кто и по какому поводу обращается в консультацию, строится достаточ- но сходно. Основная задача консультанта на этом этапе — устано- вить контакт с клиентом (-ами) и разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале беседы, при участии в этом процессе обоих супругов, могут возникнуть определенные трудно- сти. Так, муж и жена могут не столько стремиться изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки друго- го, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга и избегая, таким образом, построения кон- структивных отношений с консультантом. В такой ситуации необ- ходимо проявить определенную жесткость, предложив супругам говорить по очереди и комментировать слова партнера только тог- да, когда он/она получит право слова. Важнейшим материалом для консультативной работы с супру- гами, как и в случае других обращений, являются конкретные фак- ты: что, когда, кто сделал или не сделал, какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и т.д. Оправдывающимся или обвиняющим друг друга супругам необходимо показать, что кон- сультанта интересует не объективная истина, а субъективное вос- приятие каждым происходящих в семье событий. Особенно тяже- лой для консультанта может быть ситуация, когда один из супругов с самого начала беседы всячески пытается разоблачить и унизить другого, отрицая его способность переживать или реагировать на семейные проблемы. В этом случае консультант, стараясь не по- терять контакт ни с одним из партнеров, должен уравнять супру- гов в правах, показать, что поиски виноватого или обращение к психологу как к третейскому судье ни в коей мере не может спо- собствовать решению внутрисемейных проблем. Только тогда, когда |