Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
Не менее важным фактором, определяющим, насколько активно партнер участвует в домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и как к результатам его труда относятся в доме. 140 Нередко в ответ на претензии в пассивности можно услышать та- кое объяснение: “А зачем мне помогать тебе, если ты всегда недо- вольна и все равно все переделываешь по-своему?” В большинстве случаев именно постоянное неодобрение другого, являющееся од- ной из форм проявления доминирования в отношениях, лежит в основе пассивного отношения супруга к семейным делам. Часто оказывается, что один из супругов, обычно жена, с одной сторо- ны, постоянно провоцирует активность партнера, высказывая ему соответствующие претензии, а с другой — сам/-а/ же препятствует этому, высказывая свое недовольство оказанной помощью. Демон- страция этого механизма супругам, и прежде всего самой жене, может в значительной мере способствовать изменению ее отноше- ния к помощи мужа, что, в свою очередь, обычно приводит к тому, что его отношение к семейным делам также меняется. В ходе об- суждения не стоит “запрещать” жене выражать недовольство тем, что и как делает муж (тем более, что такое недовольство, возмож- но, имеет под собой основания), а вместе с нею и мужем найти такой способ реагирования, который, с одной стороны, отражал бы ее пожелания и, в случае необходимости, замечания по отно- шению к тому, что и как было сделано, а с другой — не звучал бы как осуждение. Достаточно сравнить два высказывания: 1) “Если уж ты ходил за картошкой, то мог бы, наверное, если бы тебя хоть немного интересовала семья, догадаться и свеклу с морковкой за- одно купить!” и 2) “Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты, пожалуйста, когда в следующий раз в овощной пойдешь, купи еще свеклы с морковкой, а то они тоже кончаются”. Невыполнимые требования, предъявляемые к партнеру К сожалению, нередко требования, предъявляемые одним суп- ругом к другому, для него заведомо невыполнимы, но несмотря на это, постоянно возобновляются и служат причиной для конфлик- тов. Чаще всего за такого рода рутинными конфликтами стоит не та проблема, которая реально обсуждается, а какие-то более серь- езные претензии одного из супругов к другому. Приведем следую- щий пример. Одна из многочисленных претензий жены к мужу, высказанных во время приема, состояла в том, что он не хочет заходить за ре- 141 бенком в детский сад. Она требовала от него заходить за ребенком, несмотря на то, что он утверждал, что абсолютно не может этого делать, так как кончает работать гораздо позже, чем это необходи- мо для того, чтобы заходить за сынишкой, а она работает гораздо ближе, поэтому ей это делать легче и удобнее. Когда консультант спросил жену, почему она так упорно требует от мужа того, что ему действительно трудно сделать, она ответила: “Пускай он хоть что-то сделает для семьи. Должен же он хоть какое-то время про- водить вместе с ребенком!”. Казалось бы, логика в таком ответе полностью нарушена: зачем изо всех возможных семейных дел выбирать именно то, что труд- нее всего осуществить, и почему вместо полноценного общения с ребенком предлагается “прогулка” в переполненном автобусе по дороге домой из детского сада? Но такие неадекватные требования обычно выдвигаются не случайно. Это своего рода “крик отчая- ния”, когда договориться о нормальном распределении обязанно- стей в семье представляется уже невозможным и в качестве “пос- леднего шанса” выбирается нечто являющееся не просто каким-то семейным делом, а своего рода доказательством преданности се- мье, основанном на преодолении трудностей. Обычно разрешение такой ситуации возможно лишь тогда, когда каждый из супругов, и прежде всего тот, чье участие в семейных делах считается недо- статочным, предложит перечень дел, реализация которых будет служить свидетельством участия в делах семьи и преданности ей. Возможно также, что за такими неадекватными претензиями скры- вается нечто другое — какая-то давняя обида, стремление уколоть или наказать партнера за что-то, что может быть и не связано с теми претензиями, которые ему предъявляются. Но если консуль- тант достаточно внимательно и подробно начнет разбирать ситуа- цию подобных претензий, может оказаться, что обстоятельство, скрывающееся за этими проблемами и обидами, весьма существен- но для клиента и касается более глубокого уровня семейных про- блем — распределения власти, влияния, любви в супружеских от- ношениях. Вернемся к примеру с “детским садом”: при более подробном обсуждении жена сформулировала свою главную претензию: “Да он вообще этого ребенка не хотел, он его не любит и всячески избе- гает”. Появление таких глобальных претензий к супругу обычно переводит анализ супружеских отношений на более глубокий уро- вень, когда супруги начинают осознавать и обсуждать то, что было 142 ими полностью скрыто друг от друга, а часто и от самих себя. Так, в этом конкретном случае для мужа подобное обвинение оказалось неожиданным. Когда-то высказанное им нежелание иметь второго ребенка давно забылось, сменившись нормальной родительской привязанностью к мальчику. Для жены же, в силу различных лич- ных и межличностных обстоятельств, связанные с прошлым пере- живания стали серьезной проблемой в отношениях с мужем. Свое собственное ощущение ненужности, брошенности супругом она перенесла на ребенка, избегая при этом того, чтобы признаться себе самой в своих страхах и переживаниях. Очевидно, что обсуждение подобных тем — это выход далеко за пределы распределения дел и обязанностей в семье, разговор о которых в данной ситуации явился лишь поводом для анализа, завершение которого оказалось возмож- ным лишь за рамками супружеского консультирования. Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов Часто с проблемами по поводу семейных дел и обязанностей тесно переплетаются различия во взглядах и позициях супругов. Так, например, жена считает, что пол на кухне надо мыть четыре раза в неделю, а муж — что достаточно и одного. Соответственно, он и моет его только один раз, в то время как жене, исходя из ее взгля- дов и представлений, приходится делать это еще три раза в тече- ние недели. Конечно, это мелочь, но часто конфликтными ста- новятся и более серьезные ситуации, в основе которых также лежит разница во взглядах — в каком возрасте отдавать ребенка в детский сад, как лучше всего провести отпуск, стоит ли копить деньги на машину или лучше купить новый мебельный гарнитур и т.д. Семей- ная жизнь изобилует поводами для подобных разногласий. Естественно, что консультант ни в коем случае не должен зани- мать позицию судьи, решая, чьи взгляды более правильны, а чьи нет. К тому же, чаще всего за такими конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг друга и договориться. В такой ситуации консультанту следует попробовать провести с супругами конструктивные переговоры, которые, с одной сторо- ны, позволили бы им договориться по какому-то вопросу, а с дру- гой — продемонстрировали бы саму возможность и способы реше- ния разногласий и проблем. 143 Техника конструктивных переговоров При проведении таких переговоров очень важно придерживать- ся определенной системы высказываний, не давая ни одному из партнеров проявлять излишние эмоции, вместо того чтобы излагать факты. Так, на первом этапе каждому из супругов предлагается четко и ясно высказать свою позицию по какому-то вопросу, выб- ранному для обсуждения, например, стоит ли отдавать ребенка в садик в два года или лучше изыскать возможность продержать его еще год дома. Следующий этап — аргументация. Каждый партнер должен как можно подробнее и тщательнее обосновать преимущества своей позиции. И лишь на следующем этапе, выслушав аргументы друг друга, супруги могут высказывать критические замечания (но так- же по возможности опираясь на логику, а не на эмоции) в адрес позиции партнера. Надо заметить, что сама по себе эта процеду- ра, достаточно простая на первый взгляд, подчас требует серьез- ных усилий со стороны обоих супругов, и не только в том, чтобы молчать и внимательно слушать другого. Формулирование собствен- ной позиции и аргументов в ее защиту не так легко даются многим клиентам, поскольку более привычными в такой ситуации являются взаимные окрики типа: “Как ты можешь так думать?” или “Ты ни- чего в этом не понимаешь!”. Интересно, что уже на этих первых этапах кто-то из супругов может согласиться с позицией другого или ощутить слабость своей собственной точки зрения. Но представим себе, что все предшествующие этапы прошли успешно и никто из партнеров “не выбыл”. Тогда наступает самый ответственный и сложный этап — поиски компромисса. Здесь возможны по крайней мере два пути. Первый — согласие обоих на какое-то промежуточное по отношению к взглядам обоих решение: например, отдать ребенка в сад в два с половиной года вместо двух или трех. Второй путь состоит в соблюдении некото- рой очередности, например, в этом году летом провести отпуск на юге, а в следующем — в байдарочном походе. В процессе аргумен- тации часто выясняется, что в основе позиции одного из супругов лежат не какие-либо логические аргументы и соображения, а не- кие взгляды и установки, усвоенные в детстве, услышанные где- то или вычитанные из книг и воспринимаемые как неопровержи- мые. Ригидное, без учета внешних обстоятельств стремление 144 реализовать свою позицию, какая бы она ни была, вряд ли способ- ствует улучшению отношений. Коррекция ригидных представлений и принципов Консультанту не следует брать на себя “внутреннее обязательство” бороться с любыми неадекватными взглядами супругов (каждый, в конечном счете, имеет право на свои жизненные принципы). Обсуждать можно лишь то, что, с одной стороны, явно противо- речит взглядам партнера, а с другой — мешает как организации супружеской жизни, так и более компетентному и конструктивно- му поведению. Опасны всегда не сами по себе взгляды или жиз- ненная позиция, а та бескомпромиссность, с которой их придер- живаются. В этой ситуации консультант может попытаться смягчить позицию клиента, используя парадоксальные вопросы типа: “А что страшного в том, что...?”, “А почему бы и не...?” Отвечая на по- добные вопросы, люди чаще всего начинают говорить о своих чув- ствах стыда, унижения, проигрыша и т.п., которые стоят на пути изменения позиции и, следовательно, мешают супружеским отно- шениям. Разговор на уровне чувств означает переход на более глу- бокий уровень работы с супружеской парой. Обсуждение чувств, демонстрация того, что страхи, мешающие изменению позиции, не соответствуют действительности, способствует коррекции ригид- ных представлений, изменению их на более гибкие и конструк- тивные. Важно, чтобы другой супруг, принимая участие в этом разго- воре, также говорил о собственных чувствах и переживаниях и ни в коем случае не пытался самоутвердиться или выиграть, восполь- зовавшись слабостью другого. В случае необходимости психолог может специально напомнить о том, что разговор идет на уровне чувств, высказываниями типа: “Это ваши мысли, но каковы ваши чувства?” или “А что вы чувствуете, когда ваш муж отказывается это делать?..” В качестве примера позиции, прямое следование которой на- носит ощутимый вред практически любым супружеским отношени- ям и с которой не так уж редко приходится сталкиваться при кон- сультировании, укажем на такой стиль поведения во время супружеских конфликтов, который может быть сформулирован как “стремление выяснить все до конца, для того чтобы в следующий 145 раз не повторить старых ошибок”. В семьях, где один или оба суп- руга придерживаются этого правила, ссоры часто растягиваются на долгий срок, поскольку при последующем выяснении отношений появляются все новые и новые поводы для обид, каждый хочет доказать свою правоту, не стремясь понять и принять точку зрения партнера. Разумеется, ни истина, ни мир в результате не достига- ются: выигрывает тот, кто сильнее, кто пользуется в семье боль- шей властью, да и служат такие выяснения чаще всего для того, чтобы он/она мог лишний раз продемонстрировать супругу свое превосходство. Такие представления можно поставить под сомнение вопросами типа: “Ну, как вы в ходе разбирательства добираетесь до истины?” или “Как вы считаете, благодаря таким разборам в вашей семье действительно стало меньше ссор?” — то есть используя технику парадоксальных вопросов. Ответ супругов на этот вопрос иногда до- вольно ясно демонстрирует, что в основе их дискуссий лежит прежде всего борьба за власть, например: “Мы давно бы не выясняли этих вопросов, если бы до нее наконец дошло, что она ничего в этом не понимает!” Такой ответ — наглядное свидетельство того, как один во что бы то ни стало стремится добиться преимущества над другим. Благодаря использованию парадоксальных вопросов суп- ругам чаще всего довольно быстро становится очевидной неадекват- ность их поведения и реагирования в такой ситуации. Вслед за этим можно вместе с ними разработать способы поведения и реагирова- ния, которые были бы не столь травмирующими для их отношений. Но можно также, если супруги готовы к рассмотрению своих про- блем на более глубоком уровне, перейти к обсуждению того, по- чему и как каждый из них стремится к большей власти в отно- шениях, как каждый из них борется и контролирует другого. Разногласия во взглядах, таким образом, часто служат прекрасным материалом для начала работы с клиентами на уровне глубинных конфликтов. Консультирование супругов по поводу сексуальных проблем Консультирование супругов по поводу их сексуальных проблем — довольно скользкая и сложная тема как для клиентов, так и для неопытных консультантов. Часть трудностей, с которыми встреча- 146 ется психолог при консультировании сексуальных проблем, опре- деляется элементарным незнанием большинством людей, в чем состоит специфика деятельности психологов, сексопатологов и сексологов. В связи с этим нередки случаи ошибочных обращений, когда к психологу приходят клиенты с глубокими расстройствами сексуального поведения, которых он вынужден сразу же отправлять к соответствующим специалистам. Поэтому консультанту необхо- димы хотя бы минимальные знания в области сексологии и сексо- патологии, позволяющие, по крайней мере, не браться за то, с чем он явно не сможет справиться (Васильченко Г.С., 1977; Woll- man B.B., Money I., 1980). Но все же среди тех, кто обращается в консультацию, обычно встречаются люди с сексуальными пробле- мами либо чисто психологического порядка, либо с преобладанием в них психологических аспектов. В этих случаях основные сложно- сти связаны с деятельностью психологических защитных механиз- мов и, в частности, с тем, что сексуальные проблемы часто заме- щают собой межличностные и наоборот. Обычно, говоря о сексуальных проблемах, супруги склонны недооценивать роль пси- хологических факторов, рассматривая возникающие трудности как нарушения чисто физиологического порядка. Если жалобы на сексуальные проблемы появляются уже в нача- ле первого приема, то это, скорее всего, свидетельствует либо об их физиологической природе, либо о глубинных личностных про- блемах клиента, связанных с сексуальностью. Коррекция и того, и другого лежит за пределами компетенции консультанта. Такого клиента необходимо направить к другим специалистам. Но когда в процессе консультирования собеседники вдруг “про- говариваются” или, что не так уж редко встречается, ставят под сомнение целесообразность работы консультанта примерно следу- ющими фразами: “Все это не так важно. У нас и так было бы все хорошо, если бы наладилась наша сексуальная жизнь”, то это, скорее всего, говорит о преобладании психологического фактора в сексуальных трудностях. В таких ситуациях возникновение нару- шений чаще всего более или менее четко датируется супругами и в основном связывается с какими-то изменениями в семье или в от- ношениях супругов. Рассказывая о сексуальных проблемах, клиенты часто довольно сильно упрощают свою ситуацию, представляя существующие труд- ности как: “Она отказывается” или “Он ко мне невнимателен”, “У меня нет желания”, подчеркивая их физиологический характер. 147 Главная проблема, которую необходимо решить консультанту в этой ситуации, — как можно тщательнее разобраться в том, каковы эти трудности, когда они возникли, как проявляются, существуют постоянно или периодически пропадают и т.д. Эта информация может дать достаточно много, позволяя поставить точный психоло- гический диагноз, с чем именно связаны сексуальные проблемы в отношениях. Хотелось бы подробнее остановиться на двух довольно распрос- траненных ситуациях, в которых психологические факторы опре- деляют сексуальные проблемы, приводя иногда к полному расстрой- ству сексуальных отношений. Жалобы на пассивность партнера в сексуальных отношениях Нередко основная жалоба супругов и особенно мужа состоит в том, что жена отказывается от сексуальных отношений либо ведет себя при сексуальных контактах значительно пассивней, чем рань- ше. В таких случаях жена чаще всего стремится объяснить свою пассивность и отказ обыденными трудностями и проблемами: на- копившейся усталостью, возрастом, последствиями болезни и т.д. Но за этим неявно звучат более серьезные причины отказов: недо- вольство мужем, жалобы на частые ссоры и конфликты с ним, негативно сказывающиеся на настроении, а следовательно, и на ее сексуальных желаниях, ощущение дефицита внимания и ласки с его стороны и т.д. При этом сексуальная холодность очень редко ин- терпретируется женой непосредственно как месть или наказание мужа. Отсутствие желания или даже возникшее отвращение к сек- суальным отношениям рассматриваются скорее как естественное следствие обид и недовольства им. Таким образом, оказывается, что изменение мужем своего поведения и отношения к жене могло бы явиться условием нормализации сексуальных отношений. В такой ситуации очень важна реакция мужа, который чаще всего либо считает, что придирки и обиды жены не имеют под со- бой никакой почвы, либо настаивает на том, что измениться и лучше относиться к ней и своим домашним обязанностям он мо- жет только в том случае, если она станет более благосклонной в сексуальном плане. 148 Консультанту следует как можно более тщательно выделить и проговорить с супругами межличностную подоплеку существующего в семье конфликта: их нежелание идти на уступки друг другу и стрем- ление добиться от другого удовлетворения собственных потребнос- тей, избегая открытого выражения существующих претензий. |