Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
Часто в ходе анализа жена сама начинает воспринимать свои отказы и изменение отношения к сексу как месть мужу за холод- ность и невнимание. Помогая жене сформулировать более глубо- кие личные причины отсутствия сексуальных желаний, можно пред- ложить ей вспомнить, чем отличается нынешняя ситуация в семье от той, что была раньше, когда таких проблем не было. Или же попросить ее подумать о том, что мог бы сделать муж такого, что могло бы существенно повлиять на ее отношение к нему и изменить ее чувства, связанные с сексом. Для того чтобы ситуация действительно изменилась, необходи- мо помочь и мужу увидеть за своими претензиями к сексуальности жены его собственные стремления чувствовать себя любимым и нужным ей, а также страх, что ее отказы и пассивность являются свидетельством негативного отношения к нему. Часто отказ от сексуальных отношений достаточно ясно воспри- нимается супругом как наказание и месть со стороны жены даже в том случае, если она сама до конца не признается себе в этом. Но вместо того чтобы разобраться в причинах происходящего, понять и признать свои ошибки, клиент может начать выдвигать претен- зии, требовать от психолога, чтобы он сделал что-то, чтобы “она хотела”, утверждать, что “отношения отношениями, а секс сек- сом, и нечего здесь над чем-то раздумывать”. Такая ригидность в позиции мужа может привести к обострению межличностной ситу- ации, к серьезным обидам и взаимным обвинениям. Для того чтобы этого не случилось, психолог должен специально позаботиться об атмосфере обсуждения, убедиться в том, что благоприятный кон- такт установился с обоими супругами и оба они настроены доста- точно конструктивно и откровенно. Это особенно важно потому, что решение данной проблемы зависит от обоих, а не от измене- ния кого-то одного. При удачном варианте развития беседы необходимо, чтобы суп- руги постарались сформулировать и передать другому свои чувства, поделиться своими обидами и переживаниями, связанными с ощу- щениями дефицита внимания и ласки со стороны партнера. Пони- мание и обсуждение того, что лежит за жалобами на трудности в сексуальных отношениях супругов, само по себе может значитель- но способствовать решению проблемы. Но все же бывает полезно 149 вслед за таким эмоциональным разговором провести и более раци- ональное обсуждение сексуальных отношений супругов. Целесооб- разно, чтобы оно было несколько отодвинуто во времени, напри- мер, отложено до следующей встречи с этой парой. В ходе разговора следует помочь супругам сформулировать требования или пожелания друг другу, которые позволили бы им изменить свое поведение. Особенно важно, чтобы такие требования были сфор- мулированы женой, чья пассивность и трудности в выражении соб- ственных эмоций лежат в основе разобранного выше конфликта. Важно также отметить, что часто трудности в сексе тесно пере- плетаются с личными проблемами. Решение последних в процес- се супружеского консультирования едва ли возможно, но психолог может помочь клиентам сформулировать свои требования к харак- теру сексуальных отношений, пожелания, связанные с собствен- ными ощущениями и особенностями поведения супруга. Конечно, кроме сексуальных проблем, в ходе такой дискуссии должны быть подробно обсуждены и межличностные отношения супругов. Так, взаимные обиды должны получить четкое поведен- ческое выражение: чего именно ждут клиенты друг от друга, како- го рода внимания и поддержки им не хватает, что они хотели бы изменить в поведении и отношении другого. В итоге может ока- заться, что на пути реальных изменений в супружеских отношени- ях стоит именно тот супруг, который “на словах” всячески добива- ется их. Так, например, может выясниться, что жена не замечает никаких позитивных усилий со стороны мужа, не поощряет его, хочет добиться от него чего-то определенного. Так, например, сексуальные проблемы часто сочетаются с уже описанной нами ситуацией разногласий в паре по поводу семейных дел и обязанно- стей: активная жена и пассивный муж. А, следовательно, и изме- нения семейной ситуации в целом возможны лишь в том случае, если позиция жены также изменится, станет более гибкой и кон- структивной. Неудовлетворенность сексуальными отношениями с партнером Другая довольно распространенная ситуация психологических нарушений в сексуальной сфере связана с любовной связью одно- го из супругов, часто уже завершенной (поскольку сам по себе при- ход в консультацию и стремление решить возникшую проблему 150 является свидетельством желания супругов жить вместе, стараясь забыть или простить измену). Нередко новый сексуальный опыт одного из партнеров влечет за собой значительные изменения ее/его требований к сексуальным отношениям. Особенно часто это случается, когда сексуальные отношения в браке не приносили партнерам особого удовлетворе- ния и не играли какой-либо особой роли в отношениях. В такой ситуации любовник (или любовница) нередко воспринимается или оказывается более опытным, сексуально более активным и как бы раскрывает “виновному в измене” супругу “неведомые ранее воз- можности сексуальных отношений”. И теперь, по окончании лю- бовной связи, он (она) хотел бы осуществить сексуальную рево- люцию, сделать паттерны сексуального поведения и в браке более чувственными и разнообразными. Чаще всего в практике консультирования встречается ситуация, когда жена/муж знает все о случившейся измене и о том, что сек- суальные отношения с другим у партнера были более удовлетворя- ющими и привлекательными. Обычно он/она серьезно переживает по этому поводу, считая себя ни на что не годным, не привлека- тельным, слабым в сексуальном отношении и т.д. Но может быть и иначе, когда другой не подозревает о связи супруга и для него “сексуальные притязания” последнего выглядят как нечто неожи- данное, хотя он/она также может быть серьезно обеспокоен, счи- тая, что недовольство сексуальными отношениями супруга имеет под собой определенные основания. В последнем случае психолог может “случайно” узнать о “других” отношениях, оставшись по просьбе супруга с ним один на один. Прежде всего, забегая вперед, необходимо подчеркнуть, что, кроме сексуальных проблем, при изменах обычно огромное значение имеют различные супружеские или личностные конфликты, служа- щие основной причиной измены, и этот аспект ситуации, в случае необходимости, должен быть подробно проанализирован в процес- се консультирования. Так, возможно, что большая привлекатель- ность сексуальных отношений с другим человеком связана, напри- мер, с большей легкостью, доверительностью отношений с ним. В том случае, если супруг знает о подробностях отношений партнера с другим человеком, одна из важнейших задач психоло- га — снять напряжение, накопившееся в паре в связи с происшед- шим, тем более, что чаще всего супруги уже имеют некоторый, причем весьма негативный, опыт “модернизации” своих сексуаль- 151 ных отношений. Успех решения этой задачи определяется тем, насколько консультанту удается организовать доверительное обсуж- дение сексуальных проблем, в ходе которого каждый из партнеров получает возможность высказать свои пожелания другому. Важно, чтобы предъявляющий новые требования супруг не фиксировался на том, что было ею/им пережито, это не должно выступать ни как норма, ни как эталон. Оба партнера должны быть ориентированы на поиски чего-то своего. В ходе такого разговора особая поддержка и участие обычно требуется тому, кто оказался как бы “менее развитым”, не обла- дающим “необходимыми” способностями. Консультант с этой це- лью может непосредственно выражать свою поддержку, например: “Вы ведь можете так себя вести” или “А вам ведь тоже, возможно, что-то мешает вести себя так, как хотелось бы?”. Кроме поддерж- ки консультанта, очень важно также, чтобы именно с этой “сла- бой” стороны прозвучали какие-то замечания и пожелания, по- скольку чувство превосходства и компетентности у одного и собственной никчемности и беспомощности у другого не могут по- служить базой для нормализации отношений. Тем более, что борьба амбиций, стремление доказать и показать что-то партнеру часто являются одним из важнейших мотивов поведения супругов в этой ситуации и в случае перехода к более глубинному анализу отноше- ний он может стать серьезной темой последующих бесед. Иногда приходится обсуждать проблемы сексуальных отношений с каждым из супругов по отдельности (особенно часто это бывает, когда один из них не подозревает об измене другого или, во всяком случае, не знает о том новом опыте, который был при этом получен после- дним). Нередко разделение супругов в ходе консультирования бы- вает вызвано тем, что у одного из них оказываются довольно серь- езные личные проблемы, связанные с отношением к собственной сексуальности, мешающие более свободно и спонтанно проявлять собственные желания. Чаще всего личные проблемы в этой облас- ти основываются на взглядах, которые были характерны для роди- тельской семьи, на запретах, сформировавшихся у клиента в этой сфере в детстве. Решение таких проблем в ходе краткосрочной те- рапии в принципе невозможно, поскольку они требуют значитель- ной и углубленной психотерапевтической проработки. Но даже просто подробное обсуждение этого материала в ходе беседы с кон- сультантом активизирует более зрелое, рациональное отношение клиента к собственной сексуальности, что само по себе может спо- 152 собствовать снижению напряженности в сексуальных отношениях супругов. Полезными являются вопросы, ставящие под сомнение сексуальные запреты и сложившиеся представления о человеческой сексуальности: “Почему вы считаете, что так себя вести нельзя?” или: “Что неприятного в том, что ваш муж говорит с вами об этом?”. Супругам, жалующимся на проблемы, связанные с сексом, часто просто не хватает определенной информации и, поскольку хорошей популярной литературы о сексуальных отношениях рань- ше было слишком мало, а теперь слишком много, психологу час- то приходится выступать в роли советчика, что именно стоит по- читать, куда еще следует обратиться с подобными проблемами, к чему следует или не следует стремиться супругам в своих сексуаль- ных отношениях. Конечно, говорить об этом нужно с осторожно- стью, но иметь определенное представление о существующих по- пулярных изданиях по проблемам сексуальности консультанту, работающему с супружескими проблемами, просто необходимо. В ситуации, когда в силу каких-либо причин психологу прихо- дится беседовать с клиентами по отдельности, желательно сделать так, чтобы при завершении консультирования супруги снова ока- зались вместе, поскольку это может послужить хорошей основой для их дальнейшего совместного разговора о сексе. Конечно, описан- ные выше ситуации далеко не исчерпывают всех проблем и труд- ностей, связанных с сексом, которые возникают у супругов и мо- гут стать темой обсуждения в процессе консультирования. Завершая эту тему, хочется еще раз подчеркнуть необходимость ориентации на психологические аспекты отношений супругов при компетент- ной работе консультанта с сексуальными проблемами. Дефицит доверия и близости в отношениях супругов Представление о том, что доверительное общение супругов яв- ляется основой успешных супружеских отношений — одно из ба- зовых допущений большинства теорий семейной и супружеской те- рапии. Поэтому установлению позитивного контакта и доверитель- ного общения между супругами обычно отводится основное время работы в ходе психотерапии. С этой точки зрения любой конфликт в конечном счете означает, что люди просто не могут нормально договориться по какому-то поводу. Но, как ни странно, жалобы 153 на трудности общения друг с другом довольно редко звучат у кон- фликтующих супругов. Основой того, что портит их жизнь, они сами считают частые ссоры, отсутствие помощи и поддержки, сек- суальные проблемы и т.д. И лишь в процессе консультирования у них обычно возникают и формулируются жалобы, непосредственно связанные с общением: “Мы не понимаем друг друга”, “Я не могу ей ничего рассказать, она тут же меня осуждает”, “Мы не доверя- ем друг другу” и т.д. Но независимо от того, затрагиваются или нет эти проблемы самими супругами, в той или иной мере они долж- ны обсуждаться в процессе консультирования, поскольку лишь нормальное общение является залогом того, что трудности, встре- чающиеся в совместной жизни, будут успешно разрешены. Общение — сложный и многомерный процесс, поэтому прежде чем говорить о трудностях в общении, хотелось бы остановиться на некоторых его особенностях, без понимания которых оказание про- фессиональной помощи невозможно. Принято выделять несколь- ко уровней общения, так или иначе определяющих взаимодействие людей друг с другом. Прежде всего это уровень коммуникации, то есть непосредственного общения (что, какие слова люди говорят друг другу) и уровень метакоммуникации, то есть обсуждения са- мого процесса общения (рефлексия того, как, что и почему гово- рят люди друг другу) (Raush H.L, Greif A.C., Nugent J., 1979) .Чаще всего понимание того, что говорится, выводится только из непос- редственного содержания коммуникации, в то время как действи- тельный смысл сообщения может быть понят лишь при привлече- нии рефлексии — попытке понять, почему и зачем именно это говорится людьми в процессе общения. Но, поскольку в конфлик- тных супружеских парах такие глубинные смыслы понимаются суп- ругами по-разному и почти никогда не обсуждаются и не сравни- ваются, им редко удается понять друг друга, и общение их полно недомолвок и постоянных подозрений. Так, к числу наиболее типичных примеров может быть отнесе- на ситуация, когда один из супругов постоянно напоминает друго- му, что и как надо сделать, считая, что такого рода высказывания помогают разобраться в ситуации и сделать все лучше и быстрее. Партнер же воспринимает эти высказывания как демонстрацию власти и стремление к доминированию и управлению со стороны супруга и соответственно реагирует на них, отказываясь что-либо делать, отговариваясь, доказывая нечто и т.д. К сожалению, люди 154 часто приписывают себе большее понимание того, что говорит парт- нер (хотя нередко в той или иной мере это действительно соответ- ствует истине), чем понимают и рефлексируют собственную пози- цию, поскольку критично относиться к себе сложнее, чем критиковать другого. К тому же многие, ориентируясь на содержа- ние (или псевдосодержание) своих высказываний, редко задумы- ваются о тоне, которым они их произносят. Между тем тон, как и любая невербальная коммуникация, яв- ляется могучим “увеличительным стеклом”, как нельзя лучше про- являющим то, что именно человек хочет сказать. Расхождение вер- бальных и невербальных компонентов общения встречается не так уж редко. Большинство же людей в такой ситуации более склон- ны ориентироваться и доверять тому, как что-то говорится, а не тому, что именно говорят. Проблема расхождения тона и содержа- ния, как известно, подробно разрабатывалась Грегори Бейтсоном, и этот феномен получил специальное название “двойной связи” (Bateson G., Jackson D.D., Haley J., Weakland J.,1956). Создание позитивного фонда в общении супругов Таким образом, в общем виде задачу коррекции процесса обще- ния можно сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с проблемами общения в супружеской паре полезно построить на основании мероприятий, предлагаемых в рамках по- веденческой супружеской терапии (Jacobson N.S., Margolin G., 1979). Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприят- ного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использую- щиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа “отстань”, “принеси”, “тебе бы стоило помолчать”). Эта пробле- ма может быть использована в качестве основания для домашнего задания. Так, например, супругам можно предложить в промежутке между встречами с консультантом фиксировать: 1) все то “неприятное”, что говорится каждому партнером; 2) все то “неприятное”, что каждый сам говорит партнеру (не остановился вовремя, не сдержал- ся и т.п.). В качестве задания могут быть использованы и оба пункта 155 одновременно либо что-то еще, требующее от супругов постоянного контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приводит к тому, что супруги начинают больше сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партне- ру те или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних за- даний может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят. Совсем необязательно, чтобы супруги специально фиксирова- ли только что-то негативное, тем более, что в конфликтных суп- ружеских парах такого негативного фона более чем достаточно, а позитивных высказываний и переживаний по отношению друг к другу обычно явно не хватает. Поэтому в качестве домашнего за- дания целесообразно предложить им говорить друг другу ежеднев- но как можно больше приятного, пусть это будут даже мелочи, пустяки типа: “Большое спасибо” или “Мне очень приятно”. Сле- дует также подчеркнуть, что единственный способ увеличить коли- чество приятных высказываний по отношению к себе — это обра- щать внимание на то, что говорит партнер и отвечать ему/ей тем же, и предложить каждому специально отмечать все приятные выс- казывания партнера и отвечать на них. Совместный разговор с обоими супругами, как уже отмечалось выше, является удобной ситуацией, когда какое-то неудачное вза- имодействие между ними может быть отмечено консультантом и проанализировано вместе с партнерами. В качестве такого мате- риала может выступить любая конкретная интеракция, которая окончилась неудачей (супруги не поняли друг друга, не смогли до- говориться или просто поссорились во время приема). Когда подоб- ные конкретные ситуации анализируются с целью выявления не- гативных паттернов общения супругов, основное внимание следует уделять следующим моментам: что каждый из них хотел сказать; что было сказано “на самом деле”, то есть как то или иное высказыва- ние было воспринято партнером; какие возможны более адекватные способы выражения того или иного содержания и т.д. Важно, чтобы во время обсуждений в консультации общение супругов складыва- лось позитивно, а не негативно. С этой целью консультант может, |