Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
132 супруги признают, что ответственность за проблемы несут в равной степени оба и каждый хотел бы разобраться в том, что и как он/ она может сделать для улучшения внутрисемейной ситуации, совме- стное консультирование супругов может быть успешным. Как мы уже отмечали выше, особым требованием к работе с парой является большее структурирование процесса приема. Поэто- му сначала каждый из супругов представляет свою версию того, почему и зачем они пришли к консультанту (очень важно, чтобы хоть какая-то версия была предложена каждым из них, и ссылки на то, что “он меня привел, пусть и рассказывает”, ни в коем случае не должны приниматься), после чего консультанту следует подве- сти итог, предложив свое, более обобщенное представление о том, какие проблемы волнуют каждого из партнеров. Для более полно- го понимания ситуации психологу полезно располагать следующей информацией: как, когда и в связи с чем начались или обострились конфликты, в каких ситуациях они чаще всего возникают, кто яв- ляется более активным их зачинщиком, что возмущает или не нра- вится в другом каждому из супругов. Если супруги согласны на более длительную работу, то, полу- чив исчерпывающую информацию по этим и другим вопросам, консультант не должен затягивать первичный прием. Пусть он бу- дет даже несколько короче, чем все последующие, но завершить его в этом случае следует очень четкой постановкой задач и целей консультирования, то есть тем, что каждый из супругов хотел бы в результате достичь. Не страшно, если эти ожидания у партнеров диаметрально противоположны. Но в такой ситуации, как, впро- чем, и в любой другой, целесообразно предупредить супругов, чтобы сам прием и все, что на нем говорилось, не обсуждалось ими за дверьми кабинета консультанта. Использование домашних заданий при работе с супругами Важными и в каком-то смысле решающими для дальнейшей работы являются домашние задания, которые можно предложить выполнить супругам к следующей встрече. Конкретное содержание домашнего задания бывает различным и определяется прежде все- 133 го проблемами супругов, но именно наличие задания наиболее эффективно включает клиентов в работу и обеспечивает консультан- та хорошим материалом для беседы во время приема. Так, уже на первой встрече можно предложить супругам завести дневники, для того чтобы вести записи по одной или двум из следующих тем (до- машнее задание с большим количеством тем вряд ли выполнимо): 1. Что раздражало в супруге в течение недели (или в течение любого другого отрезка времени, определенного в ходе приема). 2. Какие конфликтные ситуации возникали в течение недели. 3. Что неприятного было сказано за определенный для наблю- дений отрезок времени между супругами. Домашние задания могут быть различными, их основная цель на первом этапе консультирования — уточнение и детализация ситуа- ции в семье. Если на предыдущей встрече было дано домашнее задание, то после нескольких приветственных слов, направленных на то, что- бы убедиться в том, что за неделю у супругов не случилось ничего сверхординарного и подлежащего немедленному обсуждению, на- чинать работу следует именно с этого. Если задание выполнили оба супруга, то каждому просто предлагается прочитать вслух записи в своем дневнике. Если же один из них по каким-либо причинам не справился с задачей, то дневник, естественно, читает только один, но второму, “проштрафившемуся”, также должно быть предостав- лено слово. Возможны различные варианты, но проще всего пред- ложить ему выполнить задание, вспомнив то, что происходило в течение недели. При этом “непослушание” ни в коем случае не должно быть оставлено без внимания: причины следует подробно обсудить. Такой поступок может быть как определенной формой сопротивления по отношению к консультированию и консультан- ту, так и протестом против партнера. Обычно за этим скрывается весьма важная для психолога информация, не фигурировавшая в ходе первой встречи. Конечно, “провинившийся” должен быть прощен, но важно, чтобы консультант при этом воспользовался ситуацией для мотивации его на конструктивную работу. Возможности обсуждения домашних заданий необычайно широ- ки. Так, интерес представляет реакция супругов на то, что расска- зывает партнер, причем консультант может усилить эту реакцию, предложив каждому прокомментировать список партнера. Исполь- зование домашних заданий представляется особенно продуктивным потому, что на их основании можно построить множество различ- 134 ных вариантов беседы, выбирая, таким образом, то, что, с одной стороны, подходит именно для данной супружеской пары, а с дру- гой стороны, помогает не распыляться, не потеряться в море ин- формации и придерживаться в ходе приема определенного темати- ческого стержня. Приведем для примера два варианта обсуждения домашних заданий. Особенно полезной является ситуация, когда оба супруга опи- сали одну или несколько конфликтных ситуаций. В описании каж- дого отражается собственное восприятие и интерпретация происхо- дящего, часто противоположное видению партнера. Различие в понимании и объяснении произошедшего является особенно цен- ным для консультанта, и если оба супруга обратили внимание на одну и ту же ситуацию, именно ее бывает полезно сделать централь- ной темой совместного обсуждения, поскольку на этом материале удобно показать не только разницу позиций супругов по отноше- нию к происходящим в их семейной жизни событиям, но и про- анализировать причины, которые к этому приводят. Необходимо обратить особое внимание на следующие моменты: кто и почему первый обижается, чьи реакции и поведение более агрессивны, насколько собственная агрессивность осознается клиентами, кто и как просит прощения. Основная задача консультанта в ходе такой дискуссии — помочь клиентам увидеть, что и как каждый делает для того, чтобы конфликт разгорался, и какова именно выгода, кото- рую он/она извлекает из этой ситуации — возможность управлять другим, ощущение собственной непогрешимости, месть и т.д. Если обсуждение конфликтной ситуации проходит успешно, можно попытаться уже на втором приеме выстроить с супругами другой вариант поведения в той же самой ситуации, более конст- руктивный и способствующий быстрому и успешному разрешению конфликта. В случае, если анализ конфликтного взаимодействия оказался успешным, его результаты можно попробовать перенести на другие сложные ситуации из жизни клиентов, продемонстриро- вав, как в других, порой очень далеких от обсуждавшейся, ситуа- циях проявляются те же особенности взаимодействия партнеров. Другой вариант работы с домашними заданиями основывается на использовании всех дневниковых записей супругов. Им удобнее воспользоваться, когда в записях обоих или одного из партнеров прослеживается один и тот же постоянно повторяющийся паттерн поведения, реакции или обиды. В этом случае в качестве предме- та обсуждения лучше использовать не какую-то одну конкретную 135 конфликтную ситуацию, а паттерн реагирования или поведения. Особое внимание при этом следует обратить на комплементарность, взаимодополнительность позиций партнеров, поскольку трудно себе представить, чтобы регулярные обиды и неудовольствие, пережи- ваемые одним, никак не отражались на поведении и настроении другого, независимо от того, осознает он/она это или нет. Всесто- ронний анализ такого паттерна также предполагает обсуждение того, что, как и зачем делает каждый из супругов, чего он/она ждет и хочет добиться от другого и что реально получает. Отталкиваясь от повторяющегося паттерна поведения, можно проанализировать супружеские отношения в целом, выявив, в каких еще ситуациях, действуя по одному и тому же стереотипу, супруги обижаются и не понимают друг друга. Такой разбор, если его удается провести, необычайно полезен, но он может растянуться и занять всю вто- рую встречу. Основываясь на нем, можно предложить супругам следующее домашнее задание: вести себя в этих ситуациях по-дру- гому, стремясь реализовать новые способы поведения. Конечно, описываемый вариант второй встречи с супружеской парой с обсуждением домашних заданий является лишь одним из многих возможных, тем более, что возникшая внезапно тема об- суждения может оказаться продуктивней и полезней той достаточ- но жестко заданной модели, которая описана выше. Так, в мане- ре чтения домашних заданий или в том, как супруги приходят на прием или взаимодействуют во время него, часто проявляются до- статочно характерные для них реакции и способы поведения, ко- торые консультант может тут же зафиксировать и обсудить по прин- ципу “здесь и теперь”. А затем уже попытаться найти в материалах домашних заданий ситуации, аналогичные возникшей непосред- ственно во время приема, для того чтобы разобраться, какую роль такие конфликтные взаимодействия играют в повседневной жизни клиентов. Так, муж говорит жене, которая начала красочно описывать произошедшую в течение недели ситуацию: “Помолчи, мы пришли сюда слушать не тебя, а психолога”. Жена в ответ замолкает. Но консультант, воспользовавшись этой фразой, может попросить жену описать возникшие у нее в этот момент чувства, а затем, “вытащив” из нее обиду (если, конечно, такая обида действительно существу- ет), обсудить, чем вызвана столь резкая фраза мужа, насколько она справедлива, какая реакция у обоих была бы более уместной в дан- ном случае и т.д. 136 Несколько слов следует сказать о ситуации, когда супруги хотят изменить что-то в своих отношениях в результате разового приема и не уверены (например, в силу разного рода внешних обстоя- тельств), что смогут посетить консультацию еще раз. В этом слу- чае анализ любой из конфликтных ситуаций может быть проведен без специальной подготовки. Супругам можно предложить вспом- нить какую-нибудь недавнюю ссору или конфликт и подробно, основываясь на тех же принципах, разобрать их паттерны поведе- ния и переживания. Такой анализ с последующими конструктив- ными выводами может оказаться весьма полезным для них. Использование записей супругов позволяет не только выявить и обсудить конкретные конфликтные ситуации, но и подвести к об- ширным пластам отношений, служащим зоной постоянных разно- гласий. Такой конфликтной зоной может быть как то, что изна- чально называлось супругами в качестве повода для прихода в консультацию, так и нечто иное, возможно, вообще до этого скры- тое от них и проявившееся лишь в результате анализа еженедельных конфликтных ситуаций. Поговорим подробнее о работе с конкрет- ными проблемами супружеских отношений. Особенности работы с проблемами распределения семейных ролей и обязанностей между супругами Для супружеских пар, обращающихся за помощью в консульта- цию, конфликты и недоразумения по поводу распределения ролей и обязанностей являются весьма характерными. Отметим, что само понятие ролевого конфликта является достаточно широким и опи- рается на представление о семейных ролях как о некоей системе дел и обязанностей, обеспечивающих повседневную жизнь супругов и тесно связанных между собой (Nye Fr. I., 1976). Казалось бы, что наиболее типичными такие проблемы должны быть для молодых супружеских пар, где нормы отношений лишь устанавливаются, но это далеко не так. С “букетом” конфликтов, в котором немаловаж- ное место занимают именно эти, в консультацию приходят парт- неры практически с любым стажем совместной жизни. Тем не менее, обострение проблем такого рода, а следовательно, и при- ход супругов в консультацию совсем не случайны. Усугубляющим моментом часто является некое более или менее значительное из- менение, которое либо уже произошло, либо ожидается в ближай- 137 шее время в семье. Таким событием может быть рождение детей, начало посещения ребенком детского сада или школы, выход жен- щины на работу после отпуска по уходу за маленьким ребенком, серьезная болезнь одного из членов семьи, разъезд или съезд мо- лодой семьи с родителями, предполагаемый или реальный выход на пенсию одного из супругов и т.д. Список довольно внушитель- ный, но в нем легко обнаружить то общее, что объединяет все эти ситуации — изменения, происходящие в семье, требуют переосмыс- ления и перераспределения семейных дел и обязанностей. Конечно, обращение к психологу не следует автоматически за этими семейными событиями, и часто проследить подобную связь даже в процессе консультирования бывает трудно. Более того, сам факт возникновения подобных проблем в связи с изменениями вовсе не означает, что прежде их не существовало (к тому же почва для них есть, пожалуй, в большинстве современных семей). Скорее, в изменившейся ситуации один из членов пары, чаще всего тот, на ком, с его/ее точки зрения, лежит больший груз семейных дел и обязанностей, начинает явными и неявными (в том числе и для него самого) способами восстанавливать справедливость и пытать- ся передать часть собственных дел супругу. Но поскольку обычно подобные попытки выглядят не как стремление договориться, при- нять некое обоюдоприемлемое решение, а как обвинения и претен- зии к партнеру, то довольно быстро возникают и начинают разви- ваться сложности в отношениях. Немаловажное значение имеет и то, что часто другой супруг не только не делает того, чего от него требует “обиженная сторона”, но и обладает системой взглядов, подкрепляющей именно тот вариант поведения, которому он (-а) сам (-а) следует. Первым этапом работы в этом случае, как и в большинстве других, является сбор конкретных жалоб клиентов. Чем больше проблемных ситуаций они упомянут, тем лучше для консультанта. Для того чтобы семейные обязанности были распре- делены более равномерно, каждый из супругов должен знать, чего хочет и ждет от него другой, поэтому консультанту не следует ду- мать, что он тратит время приема зря, когда супруги подробно описывают, что делает и не делает каждый из них. В ситуации, когда проблемы распределения обязанностей в семье возникают на фоне достаточно хороших межличностных отношений супругов или же когда время работы с супружеской парой ограничено, большую помощь в консультировании могут оказать специальные техники, такие, например, как техника достижения компромисса (Алеши- 138 на Ю.Е., 1989). Поскольку она описана в отечественной литерату- ре, не будем останавливаться на ней подробно, отметим лишь, что ее можно прекрасно использовать для углубления работы с супру- гами и понимания того, что в принципе каждый из них хочет и ждет от партнера. Проблема равенства в распределении семейных обязанностей Пожалуй, наиболее распространенный вариант ролевого конф- ликта сводится к тому, что жена не удовлетворена тем, как муж помогает ей в ведении хозяйства и выполнении различных повсед- невных дел. Причем, может быть, муж просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что необычайно распростра- нено, жена недовольна не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отношением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена. Выражается такой конфликт обычно в претензи- ях типа: “Да, овощи он покупает, но если я ему не скажу, никогда сам не посмотрит, есть картошка или нет, никогда сам не примет решения, что ее уже пора покупать” или “Никогда не предложит, как и где провести лето. Скажу: достань путевки! — достанет. Но чаще мне все самой необходимо узнать, куда и какие путевки есть у него на работе в этом году”. Вслед за взаимными упреками супругов полезно услышать объяс- нение, почему то, что ожидает от партнера другой, не выполня- ется, насколько в действительности с его/ее точки зрения претен- зии объективны или же все они построены на “придирках”. Обычно либо супруг не может делать то, чего от него/нее ждут, по каким- либо объективным причинам (не успевает, не умеет и т.п.), либо просто не хочет делать то, чего от него требует другой. Конечно, не хотеть он/она может по разным причинам, в том числе и пото- му, что эти требования кажутся завышенными и несправедливы- ми. Однако не так уж редко встречается ситуация, когда нежела- ние мужа выполнять определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются “мужскими” и их дол- жны делать женщины. Серьезным подкрепляющим аргументом в таком споре может быть и ссылка на собственную родительскую семью, где такие обязанности выполняла мать клиента. 139 В такой ситуации консультанту часто приходится выступать в роли эксперта, обосновывающего неуместность и неконструктив- ность традиционных взглядов на мужские и женские роли в семье. Такая позиция психолога весьма уязвима, в ней очень легко пока- заться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально вклю- чаться или подходить к подобному разговору как к спору, в кото- ром надо в чем-то убедить несговорчивого собеседника. Консуль- танту следует говорить о подобных проблемах как о материале для размышления, для обмена мнениями с собеседниками. В качестве аргументов можно использовать факты повседневной жизни: оди- наковую включенность обоих супругов в профессиональную деятель- ность, отсутствие каких-либо серьезных психологических различий между мужчинами и женщинами, тот факт, что количество “муж- ских” дел в доме постепенно уменьшается и в большинстве своем они становятся нерегулярными. Например, необходимость почи- нить кран — “мужское” дело — возникает только тогда, когда кран действительно течет. Но, к счастью, даже отечественные краны текут не каждый день, а вот готовить еду и мыть посуду — “женс- кое” дело — приходится ежедневно. Важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одно- го супруга против другого, поскольку это может больно ударить по самолюбию клиента и соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью можно использовать смягчающие реплики типа: “Вы, наверное, не задумывались над этим...” или “Иногда бывает труд- но переориентироваться, когда...”. Но не стоит забывать и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нужда- ется. Иначе говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Конечно, обсуж- дение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь не первой встре- чи, и возможно, что в таком обсуждении лучше участвовать одно- му, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предваритель- ной беседой на эту тему с консультантом, стоит порекомендовать обратиться за более серьезной и длительной помощью к психоте- рапевту. |