Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
б) понимание того, какова действительно позиция родителя по отношению к ребенку, что лежит в основе прихода в консульта- 78 цию — собственные проблемы или беспокойство за сына (дочь), стремление помочь ему (ей) или желание обрести помощь и под- держку для себя и избавиться от собственных страхов, пережива- ний вины, ненужности и т.д. Нередко встречаются ситуации, когда верно и то и другое, тем более, что неблагополучие, неуверенность в себе, неадекватность позиции самого родителя — это всегда основания для того, чтобы у ребенка в жизни также были трудности и проблемы. Но поскольку реальным клиентом, обратившимся за консультацией, все же яв- ляется родитель, основное внимание консультанта всегда должно быть направлено на то, чтобы помочь ему разобраться в собствен- ных страхах и проблемах, понять, насколько уместны и целесооб- разны переживания за ребенка. Коррекция позиции родителя по отношению к ребенку За страхами и переживаниями родителя, за жалобами на отсут- ствие контакта (т.е. прежде всего за случаями обращения (1) и (2) чаще всего кроется гипердоминантная, опекающая позиция роди- теля по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей ребенка. В этом случае особенности поведения ребенка, лежащие в основе жалоб — невнимательность, резкость, скрытность, есть способы борьбы за собственную независимость, попытки избежать гиперо- пеки. Таким гиперопекающим родителям свойственно либо не за- мечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное: “Я же хочу ему только добра”, “Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях”. Неадекватность клиента, его некритичное отношение к собствен- ному поведению требует от психолога особой осторожности во время беседы. Обратная связь, оценка поведения человека может быть дана только после того, как накоплено достаточное количество фактов, подтверждающих такую интерпретацию. При работе с ги- перопекающим родителем бывает особенно полезно выяснить те требования, которые он (она/они) предъявляют ребенку вообще (т.е. каким он (она) хотел бы видеть своего сына (дочь), а также то, когда и как эти требования предъявляются, что и по какому поводу родитель чаще всего говорит ребенку). 79 Обычно в ситуации гиперопеки у родителя есть требования, предъявляемые практически ежедневно, и именно они, как пра- вило, лежат в основе конфликтов и ссор, которые вспыхивают, стоит только прозвучать этим “магическим” словам. Подобные тре- бования могут быть связаны как с какими-то социальными задача- ми, стоящими перед взрослыми детьми (“Когда ты начнешь гото- виться в институт?”, “Все твои однокурсники давно уже защитили диссертации”), так и с повседневными домашними ситуациями (“Перестань баловать ребенка!”, “Не разговаривай долго по теле- фону!”, “Почему ты постоянно всюду опаздываешь”, “Немедлен- но помой за собой посуду!”). Нередко во время подробного разговора с родителями о тех тре- бованиях, которые они предъявляют своим детям, возникает чув- ство недоумения: к кому же они обращены, иначе говоря, сколь- ко же лет ребенку? Звучат они часто так, будто разговор идет о 10—11-летнем ребенке (хотя и по отношению к ребенку такого воз- раста злоупотреблять подобными формулировками не стоит). Но ведь здесь речь идет о детях, чаще всего давно вышедших из этого возраста! Уже это, само по себе, свидетельствует о неадекватности позиции родителей. Еще большее несоответствие реальности роди- тельской позиции может проявиться, если клиента спросить: “А какова цель того, что вы все это ему говорите?” Чаще всего в по- добных случаях консультант может услышать в ответ: “Я пытаюсь научить или заставить его (ее) делать то, что необходимо” или “Я напоминаю ему, иначе он забудет это сделать”. За такими ответами скрывается: а) представление о своей роли учителя, единственного знающего и понимающего, что, когда и как надо делать, и, соответственно, не допускающего каких-либо иных вариантов или оценок; б) уверенность в необходимости и ре- альности достижения стоящих задач — воспитать, заставить, объяс- нить, убедить и т.д.; в) низкая оценка возможностей и способнос- тей самого ребенка, недоверие к нему, поскольку такое поведение родителя означает его убеждение в том, что ребенок сам никогда и ничего путного сделать не сможет. Задача консультанта в такой ситуации — разрушить или поставить под сомнение целесообразность гиперопекающей позиции по отношению к сыну (дочери), а так- же, по возможности, заменить ее иным отношением и видением происходящего. Но прежде необходимо сделать еще один очень важный шаг: свя- зать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение 80 ребенка (скрытность, холодность, резкость, неуважительное от- ношение). Часто уже в ходе беседы консультант может ясно указать клиен- ту на связь между высказываниями родителя и реакцией ребенка. Это можно сделать в ситуациях, когда из рассказа клиента следу- ет, что вслед за предъявлением в той или иной форме родительс- ких требований явно следует агрессивная или обесценивающая отца (мать) реакция со стороны сына (дочери). Еще один не менее важ- ный источник информации — оценка родителя со стороны ребен- ка, данная самим родителем. Для того чтобы получить такую ин- формацию, достаточно задать вопрос: “А как ваш сын (дочь) воспринимают ваше поведение, что они о вас говорят?” Не стоит довольствоваться ответами типа “Ничего” или “Не знаю”. Проявив некоторую настойчивость (“Ну что он (она) вам говорит, когда вы ссоритесь?”), можно получить весьма ценные для дальнейшей ра- боты сведения типа: “Он (она) мне начинает кричать: чего ты ко мне все время пристаешь?”, “Надоело”, “Зануда!”, “Ты ничего на понимаешь!” То есть ребенку не просто не нравится, что и когда говорит родитель, но родительские высказывания прямо отверга- ются, оцениваются и воспринимаются весьма негативно. Еще один источник информации, использование которого мо- жет в значительной мере помочь вскрытию лежащих в основе гипер- опеки механизмов — анализ того, почему родитель обратился за психологической помощью именно сейчас, почему проблемы от- ношений стали особенно острыми, что изменилось в отношениях с ребенком, в ситуации или в самом родителе в последнее время таким образом. Бывает, что за обострением отношений стоит про- сто естественный процесс взросления ребенка и уход его из-под родительского контроля, но чаще всего этому способствует резкое изменение ситуации либо в жизни ребенка (ребенок вернулся из армии, женился, поступил в институт и в итоге возможности кон- троля уменьшились), либо в жизни родителя (клиент вышел на пенсию, развелся и в результате потребность в гиперопеке, а по- рой и возможности увеличились). Возможно также, что изменил- ся сам ребенок: стал хуже учиться, чем раньше, стал интересоваться чем-то, что не подходит родителю, у него появились тайны и, та- ким образом, он стал ускользать из под родительской опеки и кон- троля. Поиски момента обострения в отношениях и анализ того, почему и как это, с точки зрения клиента, происходит, может стать прекрасным материалом для понимания родителем своей гипер- 81 опекающей позиции. Приведем в качестве поясняющего примера конкретную ситуацию обращения. В консультацию обратилась мать с жалобой на то, что дочь из- бегает разговаривать с ней, грубит, поздно возвращается, отказы- вается делать то, что ее просят. С точки зрения матери, раньше дочь всегда была очень послушной и успешной девочкой, но в после- днее время с ней что-то случилось. Клиентка также рассказывает, что этим летом дочка не поступила в институт, хотя в школе хоро- шо училась. Родители устроили ее работать лаборанткой в научно- исследовательский институт к знакомым, и хотя на работе на нее не жалуются, ее отношения с домашними резко ухудшились. В результате более подробного расспроса клиентки выясняется, что дочь впервые в жизни проявила самостоятельность, решив по- ступать не в институт, который для нее выбрали родители и где у них были связи и знакомые, а туда, куда хотелось ей самой. Мать не может простить ей этого и, ежедневно вспоминая о ее провале на экзамене, объясняет ей, что “маму надо слушаться”. Работать ее устроили в профильный институт того учебного заведения, в которое ее заставляли поступать родители, да к тому же ежедневно пытаются заставить заниматься и готовиться в выбранный ими ин- ститут, обвиняя дочь в том, что своим провалом на экзаменах она “опозорила себя и всю семью, а самой ей все равно никуда не про- биться”. Иногда резкие высказывания ребенка прямо указывают на то, что именно в позиции и поведении родителя служит основанием для ссор и конфликтов: “Больше ни слова не скажу тебе о своих про- блемах, ты перевираешь все факты и все используешь против меня!” или даже такое, сказанное в пылу ссоры: “Еще раз мне это ска- жешь — я повешусь! Мне надоело слышать от тебя одно и то же”. На основании этих высказываний, характеризующих поведение клиента, можно спросить его: “А что, вы действительно говорите ей это каждый день?” или “А что он имеет в виду, когда говорит, что вы используете это против него?”. Чаще всего такого замеча- ния бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собственное поведение достойно критики. Конечно, при этом могут возникнуть различные оправдания: “А что мне еще ос- тается делать?”, но факт остается фактом. Оценка собственной позиции как проявления гиперопеки — один из поворотных моментов в консультировании такого рода случаев. Но для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, этого 82 недостаточно — необходимо пересмотреть совместно с клиентом по крайней мере три уже упоминавшихся выше момента: его позицию по отношению к ребенку, тактику повседневного поведения, а так- же его представление о собственном ребенке, образ того, каков он. Прежде всего следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занима- ет родитель, а также то, что, втолковывая нечто ежедневно двад- цати-, тридцати-, а то и сорокалетнему “ребенку”, можно добиться какого-либо позитивного результата. Иногда достаточно задать кли- енту вопрос: “А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?” или “Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?” Подобные про- блемы часто бывают связаны с разницей в представлениях о жиз- ни, о ее нормах и ценностях у родителей и ребенка, с увереннос- тью в своей правоте и неумением или нежеланием с этой “правотой” расстаться. Часто при работе с гиперопекающим, сверхдоминант- ным родителем обсуждение особенностей его взглядов не нужно, да и невозможно — слишком далеки бывают эти клиенты от пони- мания относительности собственных жизненных принципов. По- этому более эффективно, выразив сомнения в правомочности их поучающих устремлений, перейти к анализу их поведения — настой- чивости, контролю, критическим комментариям, то есть к тому, что непосредственно лежит в основе их разногласий и трудностей в отношениях с детьми. Обсуждение тактик повседневного поведения родителя с ребен- ком может дальше идти по разным направлениям. В частности, целесообразно говорить о том, что: 1) прямое воздействие неэф- фективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях; 2) поведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, то есть результат, обратный желаемо- му; 3) давление и контроль приводят лишь к одному — отношения с ребенком портятся, приобретают нежелательный характер, ко- торый, собственно говоря, и является причиной обращения в кон- сультацию. Вероятность же того, что в ситуации плохих отноше- ний можно будет что-то объяснить, заставить делать, воспитать, практически равна нулю. Говоря о неэффективности таких форм родительского контроля, ни в коей мере нельзя забывать проблему отношения родителя к своему ребенку, то, как клиент его воспринимает и оценивает. Без 83 этого главный запрос клиента не будет удовлетворен — отношения не будут налажены. Коррекция отношения родителя к ребенку Подойти к обсуждению этого вопроса обычно несложно, по- скольку за время беседы набирается довольно много высказываний типа “Без меня он ничего не сделает” или “Она этого не понима- ет”. Эти и подобные им реплики — наглядные свидетельства недо- верия родителя к ребенку, низкой оценки его способностей про- являть самостоятельность и независимость, быть взрослым. Конечно, всегда найдутся клиенты, с готовностью утверждающие, что для родителя ребенок любого возраста — все равно ребенок. Но здесь главное в том, чтобы понять, что же на самом деле значит — быть ребенком: быть любимым, родным, значимым или — беспо- мощным, неумелым, слабым? Одно дело — беспокоиться о судьбе ближнего и совсем другое — на каждом шагу проявлять это беспо- койство, контролируя и фактически не давая ему жить самому. Один из вариантов обсуждения этой трудной и сложной темы — разговор с точки зрения представлений, сформулированных в гу- манистической психологии, в частности, К. Роджерсом (Rogers С., 1959). Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы. Сомнение же других в воз- можностях человека, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным. Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и час- то разговор об этом звучит для них как настоящее откровение. Бо- лее того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма — “он слишком ранимый”, “она у меня несамостоятельная”. Разумеется, человеку с гиперопекаю- щими тенденциями удобно, когда другие нуждаются в нем, и по- этому таким клиентам бывает трудно признать, что они действи- тельно “плохо” оценивают своего ребенка в том смысле, что они его недооценивают, а если они и правы в своей оценке, то в этом виноват не столько ребенок, сколько родитель, который таким его воспитал. Все это означает, что на клиенте лежит и определенная ответственность, обязывающая его заняться перевоспитанием себя. 84 Гиперопекающему, тревожному родителю бывает очень важно понять, как в его отношениях с ребенком проявляется гиперопе- ка, почему те или иные самые “добрые” намерения оказываются подавляющими, а не помогающими, как может выглядеть отсут- ствие контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия. На этом этапе беседы консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиен- та, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью замены старых способов поведения на иные, более гибкие и адек- ватные отношениям родителя со взрослым человеком — собствен- ным ребенком. Все это не так просто сделать, поскольку контро- лирующий, опекающий родитель обычно свято верит, что если бы не его напоминания и замечания, то ребенок бы “зарос грязью”, “всюду опаздывал”, “не смог бы учиться” и т.д. Поэтому цели и требования родителя, часто вполне разумные и актуальные сами по себе, должны быть также обсуждены. Консультант при работе с родителем должен понимать, что, хотя контроль родителя чаще всего не очень сильно влияет на жизнь ребенка вне родительской семьи, все же бывает и так, что за годы совместной жизни конт- роль становится для него необходимым элементом жизни. Нужно подготовить родителя к тому, что изменение его поведения вряд ли приведет к немедленному и быстрому росту самостоятельности и сознательности ребенка. Скорее наоборот, человек, которого дол- гие годы отучали быть самостоятельным, может почувствовать не облегчение в связи с отсутствием контроля и напоминаний, а глу- бокую растерянность, станет более зависимым, пассивным. Но этот этап необходимо пережить, если родитель хочет, чтобы его ребенок стал по-настоящему взрослым человеком. Помощь же ро- дителя в приобретении ребенком самостоятельности может состо- ять не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобре- ния на этом трудном пути. Даже если консультация прошла очень успешно, внешнее изме- нение поведения родителя вряд ли произойдет мгновенно. Но если бы изменение и произошло, оно, скорее всего, не было бы заме- чено и оценено ребенком — слишком большое значение в отноше- ниях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволя- ющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. А ведь основной запрос родителя при обсуждаемом варианте обращения состоит именно в налаживании отношений с ребенком! Перспек- тива же откладывания его решения на далекое будущее, когда сын (дочь) заметит и оценит происшедшие с клиентом изменения, вряд 85 ли может послужить достаточным стимулом на этом благом пути. Подкрепление, хотя бы в виде минимальных позитивных сдвигов, должно произойти достаточно быстро, и это можно постараться организовать в ходе беседы. Что же может послужить началом стра- тегических изменений в отношениях ребенка и родителя, как мо- гут выглядеть здесь тактические шаги? Приведем несколько возмож- ных тактик. Акции доверия Это мероприятие особенно уместно тогда, когда в отношениях ребенка и родителя есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов и при этом дос- таточно четко и однозначно очерченное. Например, мать требует от сына, чтобы он не бросал институт, или запрещает дочери дру- жить с людьми, которые ей нравятся, но родителям кажутся нена- дежными и подозрительными. Тогда акция доверия со стороны родителей будет состоять в “публичном” снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: “Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не ска- жу” или “В конце концов, это твои друзья, ты их лучше знаешь, встречайся с ними, когда хочешь”. Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его сня- тие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выгляде- ло не как подачка со стороны родителя или демонстрация по прин- ципу “Делай как знаешь!”, а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, родитель никогда больше не отступится от своего решения, но это должно быть понятно и са- мому клиенту. |