Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
Обсуждая семейный контекст происходящего, важно разобраться в том, каковы отношения самого клиента с родителями супруга, как он/она относится к ним, а также каковы отношения между самими супругами. Нередко выясняется, что отношения в супру- 165 жеской паре не сложились, им не хватает близости и теплоты. Не получая этого в собственной семье, супруг начинает ориентировать- ся на семью своих родителей, которые в связи с этим оказываются врагами и конкурентами клиента, поскольку они дают жене/мужу то, что он/она не может получить в собственной семье. Пытаясь найти какие-то оправдания для себя, клиент начинает рассматри- вать отношения жены/мужа с родителями как проявление чрезмер- ной зависимости, снимая с себя таким образом ответственность за создавшуюся ситуацию. Конечно же, такой вариант возникновения проблемы является далеко не единственным, и для обсуждения его с клиентом психо- лог должен собрать достаточно много материала о том, как скла- дывались отношения супругов в начале семейной жизни, всегда ли отношения партнера с родителями были “такими”, всегда ли кли- енту казалось, что партнер слишком зависим. Тот факт, что ког- да-то было иначе, а потом произошли определенные изменения в системе родственных отношений, чаще всего свидетельствует о том, что “близость” с родителями является результатом осложнения межличностных отношений в паре. Таким образом, оказывается, что локус жалобы у клиента “сдвинут”— вместо того чтобы гово- рить с консультантом о собственных трудностях во взаимоотноше- ниях с женой/мужем, клиент пытается обсудить с консультантом фиктивную проблему — зависимость супруга от родителей. Основ- ной задачей в этой ситуации является демонстрация клиенту его реальных проблем и работа над их разрешением. Но нередко случаи, когда супруг действительно чрезмерно зави- сим от родителей (по крайней мере, рассказ клиента дает достаточно оснований, чтобы рассматривать это как реальную проблему в про- цессе консультирования). Наиболее убедительным свидетельством справедливости этого могут быть следующие особенности ситуации: отсутствие у клиента глубоких, личностных претензий к родителям жены/мужа; достаточно спокойное и зрелое отношение к ним; то, что отношения родителей и супруга были близкими всегда, незави- симо от характера супружеских отношений; соответствующее пове- дение супруга: неконтролируемая откровенность в рассказах о соб- ственной семье, уверенность в правоте родителей всегда и во всем, предпочтение их интересов интересам собственной семьи и т.д. Однако даже когда зависимость супруга от родителей представ- ляется очевидной, сам клиент обычно вносит немалый “вклад” в 166 ее развитие и укрепление. В этом вкладе можно условно выделить два момента: объективный и субъективный. К моментам, объективно укрепляющим зависимость супруга от родителей, можно отнести опору на их помощь и совместное про- живание с ними (в сущности, зависимыми при этом являются оба — и супруг, и сам клиент, поскольку помощь обычно оказывается семье в целом). В этом случае ориентация супружеской пары на раздельное проживание с родителями, на самостоятельное зараба- тывание денег и уход за детьми может в значительной мере умень- шить существующую зависимость. Как ни странно на первый взгляд, но часто на пути подобной ориентации на самостоятельность стоят не только объективные обстоятельства, но и взгляды и пред- ставления клиента, “ратующего” за независимость. Таково, напри- мер, распространенное представление о том, что лучше жить с родителями в ожидании собственной квартиры, чем снимать квар- тиру и тратить на это деньги. Конечно же, консультанту не следу- ет “давить” или “проповедовать” какие-либо взгляды, но иногда стоит лишний раз продемонстрировать клиенту, что, “экономя”, он/она теряет своего супруга. Разумеется, можно найти массу воз- ражений — снять квартиру трудно и необычайно дорого, так же трудно или дорого устроить ребенка в детский сад и т.п. Все это правда, но, пасуя перед жизненными обстоятельствами, клиент в конечном счете демонстрирует собственную неприспособленность к жизни, стремление полагаться на кого-то и быть зависимым. К тому же, как ни парадоксально, клиенты, предъявляющие подоб- ные жалобы, часто, как выясняется в ходе беседы, имеют или могут получить необходимые средства или помощь со стороны, для того чтобы более независимо устроить свою семейную жизнь, но про- сто не прилагают к этому необходимых усилий. И вопрос, почему они этого не делают, может стать предметом специального обсуж- дения в процессе консультирования. Но возможен и другой — субъективный — вклад клиента в укреп- ление зависимости партнера от родителей. Так, этому может спо- собствовать недружелюбие, негативное поведение клиента по отно- шению к родителям супруга. Часто такие отношения носят характер откровенной борьбы с родителями — их взгляды, поступки, выс- казывания подвергаются регулярной критике, согласие супруга с ними по любому поводу рассматривается как проявление детскос- ти и несамостоятельности. В такой ситуации партнер оказывается вынужденным защищать “обиженных и оскорбленных” родителей, 167 демонстрируя им верность и любовь, что в итоге служит лишь ук- реплению зависимости. Кроме того, муж/жена клиента, чувствуя связь с близкими, начинает поневоле воспринимать высказываемые им претензии как относящиеся и к нему самому. Защищаясь от них, он/она начинает предъявлять претензии к клиенту и к его/ее роди- телям, что, естественно, не может способствовать улучшению суп- ружеских отношений и, в свою очередь, укрепляет зависимость партнера от родителей, которые в итоге оказываются единственны- ми понимающими и близкими людьми. Но, к сожалению, большинство клиентов не задумываются и не замечают такого парадоксального следствия своей борьбы. Более того, обращаясь в консультацию, человек порой искренне выска- зывает консультанту свое удивление тем, что его/ее очевидные до- воды не оказывают никакого действия на партнера. Консультанту следует попытаться переориентировать клиента на иное отношение к своему поведению, используя высказывания типа: “А как вы ду- маете, приятно ли было вашей жене/ мужу услышать, что...?” или “А что вы чувствовали бы, если бы ваш муж/жена сказал/-а/ нечто подобное о ваших родителях?”. Клиенту важно показать не только то, что он/она неправильно ведет себя, но и то, что прямым след- ствием его поступков является не разрушение, а укрепление зави- симости партнера. Убедить клиента в том, что он неверно ведет себя, отнюдь не значит решить проблему чрезмерной ориентации супруга на своих родителей. Обратившийся за помощью человек должен понять, что необходимое условие решения этой проблемы — наличие хороших, партнерских отношений между супругами. Укрепление и форми- рование таких отношений — специальная задача, которую следует подробно обсудить во время приема. У каждой супружеской пары есть свои возможности для укрепления чувства партнерства, ощу- щения “мы”— это и совместные походы в кино или театр, посе- щения выставок, активная помощь друг другу, доверительные раз- говоры и т.д. Консультанту следует помочь наметить несколько возможных мероприятий, реализация которых может облегчить клиенту сближение с супругом. Только когда собственные отношения супругов достаточно ук- репились, клиент может попытаться предпринять специальные шаги для уменьшения зависимости партнера от родителей. Хотя быва- ет, что само по себе укрепление супружеских отношений снимает проблему зависимости от родителей с повестки дня. В этом кли- 168 енту может помочь откровенный и доверительный разговор с суп- ругом, залогом успеха которого являются хорошие отношения. В ходе такого разговора стоит попытаться рассказать партнеру о соб- ственных чувствах и переживаниях, связанных с ситуацией, когда другой больше ориентирован на родителей, а не на партнера. Чем больше клиент сможет рассказывать о собственных чувствах и пе- реживаниях, а не доказывать и предъявлять претензии, тем более убедительной и важной окажется беседа супругов. Лучше, если вообще не будут употребляться такие слова, как “несамостоятель- ность” или “зависимость”, которые сами по себе звучат достаточ- но обидно. Конечно же, консультант может оказать большую помощь кли- енту в подготовке подобного разговора, а часто и целой серии бе- сед, поскольку для решения этой проблемы необходимо немалое время. Так, можно помочь клиенту разобраться в тех чувствах и переживаниях обиды, брошенности, собственной незначительно- сти и ненужности, которые он испытывает, когда супруг предпо- читает или делает то, что предпочитают или делают родители, от- вергая таким образом партнера. Часто клиент сам недостаточно хорошо представляет себе, что стоит за его воинственными и аг- рессивными претензиями. Обсуждение этого не только способствует нормализации общения супругов, но и позволяет человеку лучше понять самого себя, увидеть, что ему нужно, к чему следует стре- миться в отношениях с другими и прежде всего с партнером. Консультирование по поводу проблем, связанных с соматической или физической болезнью партнера К числу случаев, когда в консультацию чаще всего обращается один из членов супружеской пары, не имея возможности или не стремясь привести с собой партнера, относится ситуация, когда психическое или — реже — физическое здоровье последнего вызы- вает у клиента определенные проблемы и опасения. Поводом для прихода может служить как необходимость “диагноза” для партне- ра (болен он/она или нет, насколько это может быть серьезно), так и решение собственных проблем, связанных с планированием даль- нейшей супружеской жизни, разводом и т.д. Разумеется, поставить диагноз или сказать что-либо о психиче- ском состоянии человека, не вступая с ним в непосредственный 169 контакт, практически невозможно. Тем не менее, для клиента принципиальная невозможность заочного диагноза, как правило, не очевидна. Поэтому в таких случаях психолог должен отдавать себе отчет в том, что если он в конце беседы формулирует некое мне- ние, собеседник скорее всего воспримет его как нечто достоверное, а не как одну из возможностей в оценке ситуации, даже если бы он был много раз предупрежден об обратном. Именно поэтому консультант должен быть особенно осторожен при работе с подоб- ными случаями. Очевидно, что если клиенту нужен только диаг- ноз, уместнее было бы отправиться к психиатру. Приход же кли- ента в психологическую консультацию свидетельствует о том, что его волнует и необходимость сформировать собственное отношение к ситуации, решить связанные с ней личные и межличностные проблемы. Основным материалом для работы консультантов является рас- сказ клиента о своих проблемах. В разбираемом нами случае важ- но знать, каковы были отношения и поведение супруга раньше, как эти отношения развивались, в чем, когда и как начали проявлять- ся странности и проблемы в поведении, как на них обычно реаги- рует клиент и что чаще всего делает супруг в ответ. Пожалуй, все случаи обращений по поводу “больного” супруга могут быть описаны с помощью одного из трех вариантов: 1) жена/ муж клиента действительно больна/-ен/, доказательствами чего являются многочисленные госпитализации, неадекватное поведе- ние, наличие диагноза, принимаемые лекарства и т.д.; 2) жена/ муж, судя по рассказу клиента, ведет себя достаточно странно, что позволяет предположить наличие определенной патологии и, соот- ветственно, необходимость для клиента строить свою жизнь с уче- том этого фактора; 3) поведение и реакции супруга не дают осно- ваний предположить у нее/него какую-либо психическую патологию, а ситуация в целом скорее свидетельствует о наличии каких-либо серьезных проблем в супружеских отношениях или об определенных проблемах и неадекватности самого клиента. Болезнь супруга Первый из указанных вариантов в каком-то смысле является и наиболее простым, но именно в этом случае обостряются пробле- мы, связанные с планированием клиентом своей судьбы. К сожа- 170 лению, далеко не всегда клиент, даже если его муж/жена уже до- статочно давно и тяжело болен, хорошо представляет себе, что значит эта болезнь. Психиатрам, с которыми ему приходится со- прикасаться, недосуг или не хочется объяснять ситуацию, да и сам клиент порой по разным причинам (в том числе психологическим) не стремится вникнуть в суть дела. Поэтому психолог часто оказы- вается первым человеком, обстоятельно объясняющим, что значит тот или иной диагноз, как обычно развивается болезнь, как сле- дует вести себя с больным и т.п. Консультанту следует быть мак- симально откровенным, что, в свою очередь, означает: если он не знаком с данным диагнозом и используемыми препаратами, то высказывать мнение следует с осторожностью или вообще не сто- ит. Ведь от сообщаемой информации во многом зависит, как кли- енту строить свою дальнейшую жизнь. Проблема часто усложняет- ся и грузом моральных обязательств: клиенту приходится решать, бросать или не бросать больного, с которым может быть прожито немало лет и перед которым клиент ощущает определенные обяза- тельства и ответственность. В этой ситуации консультанту не следует воспринимать себя как человека, принимающего решение. Его задача сводится к тому, чтобы выслушать и понять то, что говорит клиент, поскольку час- то именно понимания со стороны собеседника не хватает человеку в повседневной жизни. К тому же, излагая собственные трудно- сти и сомнения, клиент сам продвигается к принятию решения. Нередко человек сам себя заковывает в непробиваемую “броню” моральных ограничений, обрекая на излишние страдания и не ос- тавляя возможности даже мыслить или чувствовать по-другому, особенно не позволяя себе задумываться о таких вещах, как развод или раздельное проживание. При этом иногда рассказ клиента со- держит скрытую просьбу о смягчении этого морального прессин- га, о получении разрешения на принятие своих негативных чувств и переживаний, связанных с больным супругом. Консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в своих истинных чувствах и переживаниях, а также найти некие компромиссные решения, которые позволили бы изменить ситуацию, не снимая моральной ответственности. Так, например, вариант раздельного проживания с больным ни в коей мере не лишает клиента возможности ухажи- вать за ним, ведя при этом достаточно независимый образ жизни. Но может оказаться, что уход за больным и совместная жизнь с ним воспринимается клиентом как нечто естественное, наполня- 171 ющее смыслом его собственную жизнь. В этом случае задача кон- сультанта — укрепить клиента в этом решении. Полезно также спе- циально обсудить такие проблемы, как правильные способы пове- дения с больным, возможные реакции на его высказывания, что можно от него ждать, чего требовать и что ему можно поручать (Гор- бунова Л.И., 1976; Мишина Т.И., 1983). Подозрения в болезни супруга Обычно такая ситуация не столь ясна: из рассказа клиента оче- видны детали, свидетельствующие о психической патологии, но однозначно поставить диагноз не представляется возможным. К числу таких признаков можно отнести ухудшение общего психичес- кого состояния в течение определенного времени (месяцев, лет), общий депрессивный фон настроения, снижение энергетического потенциала, повышение критичности, резонерство, мелочность, придирки, подозрительность, неадекватность поведения. Часто неадекватность супруга в семейной жизни выражается в форме па- тологической ревности, в связи с чем повторяющейся темой семей- ных скандалов становятся поиски истины и справедливости, тре- бования откровенного признания “во всем” и покаяния и т.п. В качестве примера приведем следующий случай. Муж обратив- шейся за помощью женщины был всегда несколько ревнив, но это никогда не служило помехой их семейной жизни. Однако после- дние год—полтора приступы его ревности, поводом для которой могло стать все что угодно, стали пугать и удивлять жену. Так, например, в доме в воскресенье перестала работать электрическая плита. Супруги долго пытались найти поломку, потом муж вышел на лестничную клетку, чтобы определить, не случилось ли там что- нибудь с проводкой. Оказалось, что в квартиру прекращена пода- ча электроэнергии, поскольку опущен рубильник на щитке. Вер- нулся он обратно в страшном гневе и тут же набросился на жену, поскольку случившееся было интерпретировано им следующим образом: клиентка сама опустила рубильник, чтобы сообщить та- ким образом некоему любовнику, что муж дома. Никакие доводы и убеждения клиентки не подействовали. Подобный приступ рев- ности в этой семье был далеко не единственным, что позволило консультанту с определенной осторожностью согласиться с пред- положениями клиентки о наличии у мужа некоторых психических отклонений. Диагноз в дальнейшем подтвердился: то, на что жа- 172 ловалась клиентка, оказалось проявлениями патологического бре- да ревности. Конечно, как только возникают серьезные подозрения на бо- лезнь, консультант должен настоятельно рекомендовать обратить- ся к врачу. Следует отметить, что существует еще одна ситуация, похожая на описанную выше: когда супруг втайне от клиента постоянно посещает каких-то врачей, принимает лекарства, испытывает стран- ные состояния, но всячески скрывает все это от партнера, который, в свою очередь, подозревает что-то, но разобраться без помощи специалиста не может. В таком случае психолог, внимательно выслушав клиента, может вместе с ним попытаться по каким-то косвенным признакам — названиям лекарств, особенностями со- стояния и т.д. — предположить, что же происходит с женой/мужем. Если возникают серьезные основания подозревать болезнь, то предметом обсуждения часто становится проблема, как направить возможного больного к врачу, поскольку, несмотря на полный набор тревожных симптомов — ухудшение состояния, депрессию — он/она активно отвергает возможность медицинского вмешатель- ства. Консультант может вместе с клиентом разработать план, где найти врача, как замотивировать супруга на обращение и т.д. При этом психологу следует помнить, что его задача — не решить про- блему клиента, дав четкий и однозначный совет, а стимулировать его на решение собственных проблем, на поиски наиболее успеш- ного и эффективного способа поведения. Трудности в отношениях с партнером Нередко все то, что клиент склонен рассматривать как прояв- ления патологии, с точки зрения консультанта имеет другое, бо- лее вероятное объяснение, связанное с характерологическими осо- бенностями партнера и отсутствием взаимопонимания между супругами. Предметом жалоб клиента в этом случае могут быть са- мые разнообразные проявления поведения партнера: негативное отношение к ребенку, стремление супруга не рассказывать друго- му о своей профессиональной деятельности, придирки, обидчи- вость и т.п. В такой ситуации консультант должен быть ориенти- рован прежде всего на “здоровое” объяснение происходящего и лишь в случае непреодолимых трудностей этом пути — допустить возмож- ность патологии. |