Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
что она “хватила через край”. Придя на прием к психологу, кли- ентка надеялась, что мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять жене не следует. Кроме ситуации, описанной выше, существует множество бо- лее распространенных, мелких и на первый взгляд более безобид- ных способов поведения, которые, тем не менее, ведут к разру- шительным последствиям. Например, многие склонны демонст- ративно не замечать партнера, разговаривать в намеренно раздра- женном тоне, всячески иронизировать: “Я думаю, тебя это теперь не интересует” или “Что-то ты сегодня рано пришла”. Особенно важно обсудить то, как случившееся преподносится детям, об ин- тересах которых родители часто забывают в такой ситуации и начи- нают использовать их в качестве оружия в своей борьбе. Конечно, клиенту трудно понять, что является негативным и деструктивным в его поведении, а тем более отказаться от этого. Часто на такое предложение психолога раздаются возражения типа: “За что же мне к нему хорошо относиться?”, “Она виновата пере- до мной”. Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает полезно напомнить о его соб- ственной ответственности за происшедшее в отношениях супругов, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера, а этот процесс невозможен без жертв. 2. Снятие негативных моментов во взаимодействии с партне- ром — лишь первый шаг. Следующий этап — налаживание отноше- ний хотя бы на каком-то, пусть на первых порах чисто “диплома- 182 тическом”, уровне. Так, клиенту, вместо холодных и язвительных замечаний, следует постараться быть максимально дружелюбным и приветливым. Только так супруг сможет не только увидеть, что в поведении клиента произошли какие-то изменения, но и почувство- вать, что последний готов на примирение, налаживание отноше- ний. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекатель- ным, приобрело ценность и уважение в глазах другого, чтобы он/ она почувствовал, что его не только не осуждают и не клянут за происшедшее, но и ценят, скучают, мечтают о встрече и т.д. Приведем пример позитивного развития подобной ситуации. Клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но решив, что действительно готова сделать все, чтобы он вернулся, она полностью переменила поведение. Она стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином, от которого он вначале отказывался, но потом стал со- глашаться. Эти совместные ужины и чаепития позволили супругам начать беседовать друг с другом так, как они уже не разговаривали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения постепенно начали налаживаться. Разумеется, возвращение ушедшего, налаживание отношений далеко не гарантировано клиенту. И естественно, что, идя на жер- твы, во многом преодолевая себя, он хочет понять, насколько ве- роятно возвращение партнера. Дать точный ответ на этот вопрос не может никто. Тем не менее, консультанту вместе с клиентом следует проанализировать поведение жены/мужа, попытаться разоб- раться в том, насколько ее/его измена или уход являются свидетель- ством серьезного намерения порвать отношения. “Обнадеживаю- щие” признаки могут быть весьма разнообразными — это звонки, попытки встретиться и объясниться, оставленные в квартире вещи, и обычно клиенты просто не замечают их. Амбивалентность выбо- ра — распространенная черта человеческого поведения, и с этой точки зрения у тех, кто действительно хочет этого, всегда есть се- рьезный шанс вернуть ушедшего. В действительности уход, измена, охлаждение — это лишь шаг к прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточ- но трудно, особенно когда с ними связана значительная часть жиз- ни, а покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и воспоминания о приятных минутах в прошлом, по-прежнему ценен какими-то своими личностными качествами и чертами. 183 Именно эта “длительность”, трудность принятия решения об окон- чательном уходе для многих авторов, занимающихся проблемой развода и расставания, послужила основанием говорить об этом не как о факте, а как о процессе, состоящем из множества различ- ных фаз, в ходе которого охлаждения чередуются со стремлением к близости (Алешина Ю.Е., 1981; Levinger G., 1979). Это в конеч- ном счете и обеспечивает “шансы” клиента. 3. Конечно, для того чтобы другой возвратился или порвал но- вые отношения, клиент должен прежде всего набраться терпения. Даже если он/она склонен к этому, решение должно созреть, что- бы воплотиться в действия. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отноше- нию к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весь- ма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и парт- нер. Ведь часто в момент прихода в консультацию контакты клиента с супругом весьма ограничены, и даже если супруги продолжают жить вместе, обычно они мало соприкасаются друг с другом. Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента. Пожалуй, самый удачный вариант — доверительный раз- говор между партнером и клиентом, инициатором которого должен стать последний. Цель такого разговора — рассказ о том, как он теперь оценивает совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком раз- говоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживани- ях клиента, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на об- новление отношений и т.д. Провести такой разговор непросто. Именно поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив, что и как он может и хочет ска- зать. Часто при этом человеку бывает трудно отказаться от об- винительных и иронических высказываний в адрес другого. Кон- сультанту следует внимательно выслушать собеседника, при необходимости комментируя: “Не кажется ли вам, что таким об- разом вы опять его обвиняете” или “Вы уже говорили ей это мно- жество раз, вряд ли имеет смысл повторяться”. Нередко в связи с планированием разговора приходится заново повторить все то, что уже было проговорено в ходе консультации, но не стоит расцени- вать это как свидетельство неэффективности консультации: человеку не так легко перестроиться, даже если он внутренне полностью согласен с необходимостью перемен. 184 Наверное, самая трудная часть разговора связана со степенью готовности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/она сам его примет, причем ждать неопределен- ный срок. Но именно выражение такой готовности особенно важ- но, поскольку доказывает происшедшие в клиенте перемены. По- лезно обсудить и то, как и где такой разговор может состояться. Самый простой вариант — пригласить супруга встретиться и пого- ворить, но иногда партнер настолько напуган предшествовавшими действиями, что боится соглашаться на встречу. В такой ситуации необходимо найти способ все же организовать разговор, не наде- ясь на случайную встречу или стремление “отловить” где-нибудь супруга. Разговор в неудобное время и в неудобном месте скорее отпугнет партнера, чем поможет ему/ей действительно понять и почувствовать клиента. Трудности прощения Нередко сам факт сексуальной измены является для клиента серьезным препятствием на пути к примирению и прощению, хотя, конечно, разные люди относятся к этому по-разному. Понятно, что целью психолога не является изменение взглядов на жизнь, какими бы они ни были. Но иногда именно эти взгляды мешают клиенту наладить отношения с партнером, сделать те шаги, кото- рые он готов и очень хочет сделать. В такой ситуации приход в консультацию может быть своеобразной проверкой: “можно его/ее за это простить или нет”. Консультанту следует помочь клиенту посмотреть на происходящее под другим углом, сделать его отно- шение к происшедшему более гибким и рациональным. С этой целью стоит прежде всего проанализировать вместе с клиентом, на чем, собственно, базируется его точка зрения, насколько серьез- ны ее основания. Существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что “прощенный” партнер будет считать себя вправе изме- нять снова и снова; уверенность, что “настоящий” мужчина/жен- щина никогда этого не простит; опасение, что он/она не будет ува- жать человека, который простил “такое”. Для того чтобы подвергнуть эти утверждения критическому анализу, достаточно обсудить вместе с клиентом, почему прощение, проявление вели- кодушия может вызвать у другого желание изменять еще или не 185 уважать простившего. Здесь можно напомнить, что прощает все- гда сильный, а не слабый, поскольку прощение — это акт муже- ства, который, наоборот, заслуживает уважения и восхищения. Часто клиенты утверждают, что все, что им пришлось пере- жить, — страшное унижение. Это также можно подвергнуть крити- ческому анализу: что это за унижение, в чем оно состоит. Но, пожалуй, главным доводом в данном случае может стать напоми- нание клиенту о его собственной вине и ответственности за проис- шедшее, о том, что измена — не случайность, а результат разви- тия отношений. Подозрения в измене Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а лишь предполагается клиентом, приход же в консуль- тацию вызван желанием понять, что именно происходит с партне- ром. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобраться вместе с ним, “было это или нет”, есть у супруга кто-то другой или нет, а понять, с чем связано наблюда- ющееся охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т.д. Следует также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для нормализации отношений. Бывает, что пришедшего в консульта- цию не так просто убедить в том, что сам факт измены не столь важен, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, то следует попытаться разобраться в том, зачем ему это может быть нужно, например, возможно, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет какой-то повод для этого или он таким образом находит возможность дополнительно контролировать сво- его супруга и управлять им и т.д. В случае необходимости эта тема может стать основной в ходе консультации. Безответная любовь Нередко в консультацию обращаются за помощью люди, которые уже не надеются вернуть свою любовь, их волнует другая проблема — как жить дальше, как “разлюбить его/ее”, как приспособиться без всякой надежды на взаимность. Часто запрос этих людей так и фор- 186 мулируется: “Как мне жить дальше без него/нее, мне кажется, что моя жизнь кончена”. Последствия потери партнера бывают весьма серьезными — клиенты жалуются на отсутствие сна, постоянное плохое настроение, обострение различных хронических недугов и т.д. Часто их преследуют и мысли о самоубийстве. Если такой букет симптомов налицо, целесообразно подключить к работе психиатра или невропатолога, который может несколько улучшить общий фон состояния клиента, прописав в небольших дозах соответствующие лекарственные препараты. Но главное, что нужно людям с подоб- ными проблемами — это рациональная поддержка и участие, кото- рые лучше всего может обеспечить психолог. Как же может выгля- деть это психологическое лекарство от несчастной любви? Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным и бро- шенным. Клиенту важно почувствовать, что его переживания в этой ситуации не бессмысленны, в них нет ничего унизительного и не- оправданного, и стоит специально поговорить об этом. Существует по крайней мере два соображения, способных по- высить для клиента ценность собственных страданий. Это прежде всего мысль о том, что любые страдания облагораживают, очища- ют душу человека; тому, кто страдает, открываются новые аспек- ты взаимоотношений, по-иному осмысливается собственная жизнь и жизнь других. Свидетельства этого можно с легкостью найти в опыте страдающего. Другой аспект, который также может быть здесь важен, — это понимание ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. “Если бы, по- теряв его/ее, вы не переживали по этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие отношения не имеют никакой ценности”. Идея о том, что страдания оплачивают цен- ность любви, часто помогает клиентам смириться с тем, что не переживать они не могут, и это позволяет им отнестись к собствен- ным переживаниям как к свидетельству способности по-настояще- му любить и чувствовать. В подобной ситуации переживания клиента часто во многом определяют то, как организована его жизнь. Чувства потери и до- сады, связанные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредоточиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом. За этим могут стоять по- лумистические представления, что, максимально концентрируясь на возлюбленном как бы усилием воли, можно заставить его/ее 187 вернуться или что мысли и воспоминания о нем/ней являются спо- собом поддержания некой связи с ним/ней. Иногда жизнь таких клиентов полностью ритуализируется, они начинают, как за соло- минку, держаться за вещи и действия, связанные с прошлым. Так, например, одна обратившаяся с подобной проблемой клиентка три месяца не меняла простыню на постели, на которой она последний раз спала вместе с мужем, ушедшим от нее в другую семью. Нет смысла специально убеждать клиента в абсурдности этих действий, он сам это прекрасно знает. Скорее, он должен одно- значно ответить на принципиальный вопрос, хочет ли он действи- тельно забыть другого или же готов годами ждать и надеяться, что что-то изменится. Конечно, этот ответ нужен прежде всего не кон- сультанту, а самому клиенту, для того чтобы рационально оценить свою ситуацию, понять, насколько осмысленны в ней страдания и переживания. Решение, что надеяться не на что и незачем или что глупо сидеть и ждать “милостыню” от другого, может помочь человеку выйти из депрессии, переориентироваться с прошлого на настоящее. Большую помощь в консультировании в подобных случаях может оказать: 1) реорганизация жизни клиента, переориентация ее на то, что может отвлечь от переживаний и переключить на что-то новое; 2) изменение отношений с партнером. Реорганизация жизни Очевидно, что просто рекомендация отвлечься ничем не помо- жет. Необходимо подробное обсуждение и выбор того, что может быть интересным и отвлекающим именно для этого человека. Ог- ромное значение при этом имеет круг общения. Необходимо вспом- нить друзей и знакомых, где и как обычно клиент встречался с ними, что они делали или делают вместе, что особенно приятно было делать раньше. В ходе приема бывает полезно наметить, с кем и как стоит встретиться в ближайшее время, что интересного и приятного можно сделать, кому позвонить и зайти. Ощущение брошенности любимым часто приводит к тому, что человеку начинает казаться, что он вообще никому не нужен, не- интересен, скучен. Таких людей преследует мысль, что у всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспринимают как опасного конкурента или презирают. Несмотря на подобные переживания, 188 в разговоре обычно выясняется, что у клиента есть и одинокие дру- зья и подруги, которые были бы рады встрече и чья судьба на- поминает нынешнюю ситуации пострадавшего. Кроме дружеских связей, существуют и различные клубные, общественные, развле- кательные организации, которые могут заинтересовать человека и стать источником новых друзей и знакомств. Имеет смысл специ- ально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится и интересно в жизни, а затем попытаться подобрать подходящую форму ак- тивности. Большую роль в процессе “возвращения к жизни” может сыграть наличие у клиента детей или любимой работы. Так, психолог мо- жет выразить свою уверенность в том, что “такая интересная” ра- бота не оставляет времени для переживаний, тем самым поддержи- вая и ориентируя его на погруженность в собственную жизнь и дела. Апелляция к детям в такой беседе может быть особенно “выгодной”: любому родителю важно, чтобы детям было хорошо, а раздражи- тельный, находящийся в депрессии отец/мать угнетающе действу- ет на ребенка. Эти доводы консультант может использовать как еще один стимул для того, чтобы клиент постарался “прийти в себя”. Реорганизация отношений с партнером Часто весьма негативную роль, усугубляющую состояние кли- ента, играют продолжающиеся в той или иной форме отношения с бывшем партнером. Сохранение таких отношений порой обуслов- лено необходимостью, когда клиент продолжает жить с бывшим мужем/женой в одной квартире, у них есть дети, за которыми тре- буется уход и т.п., но бывают и более странные ситуации, когда ушедший муж/жена постоянно звонит, предлагает помощь, счи- тая, что он/она таким образом облегчает переживания партнера, помогает ему. Любой разговор с уже ушедшим партнером многи- ми клиентами воспринимается как “соль на рану”, но отказаться от него бывает не так просто, поскольку всегда есть надежда, что разрыв не окончательный. Тем не менее, для того чтобы “забыть” партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию. При этом клиенту следует рекомендовать ориентировать- ся на собственные интересы, пусть даже в ущерб партнеру. Напри- мер, если в квартире у клиента продолжают храниться вещи быв- шего супруга, а он сам давно живет в другом месте, по каким-то 189 причинам не забирая их, стоит посоветовать клиенту настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или, если бывший супруг приходит навещать детей в то время, когда он/она неминуемо стал- кивается с клиентом, следует порекомендовать изменить часы этих встреч. Обесценивание партнера Гораздо легче забыть того, чья ценность в собственных глазах померкла. Работа по обесцениванию бывшего партнера часто уже активно идет в сознании клиента. Вспоминается не только хоро- шее и привлекательное в другом, но и черты, привычки, личнос- тные качества, которые, казалось бы, уже давно свидетельствова- ли, что совместная жизнь не будет безоблачной — партнер был порою эгоистичен, ненадежен, самолюбив и т.д. Тогда и только тогда, когда консультант обнаруживает свидетельства такого про- цесса обесценивания в сознании клиента, он может сам подклю- читься к нему, активно демонстрируя на основании полученной информация, что он/она “на самом деле” не столь привлекателен, |