Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
как раньше казалось клиенту. Тот факт, что уходу часто предше- ствует некоторый период охлаждения в отношениях, может облег- чить консультанту решение задачи, поскольку за это время другой обычно успевает проявить себя достаточно некорректно. Единственность любви Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в его жизни. Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распрост- ранено. Обсуждению возможности другой точки зрения стоит спе- циально уделить время. Бесспорно, представление о единственности любви имеет опре- деленную привлекательность. Оно возводит само переживание любви на пьедестал, соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению к этому чувству, возвышая тех, кто дей- ствительно испытал “такое”. В связи с этим можно привести сло- ва одного из исследователей межличностной аттракции, который 190 как-то заметил: “Большинство людей никогда не полюбило бы, если бы не имело возможности на основании книг и кинофильмов пред- ставить себе, как это бывает” (Berscheid E., Walster E.H., 1969). Подвергая сомнению идею “только одной любви” и, таким об- разом, создавая для клиента перспективу будущих близких отноше- ний, консультант может попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к опровергающим его жизненным и лите- ратурным примерам. Можно при этом повысить и ценность пере- живаний клиента высказываниями типа: “Человеку дается не лю- бовь сама по себе, а способность любить”, “Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принци- пе и обязательно со временем полюбите еще”. Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна. Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: “Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды (“у вас много друзей” или “у вас такая интересная рабо- та”), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти себе другого человека. Консультирование “виновника разрыва” Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу при- ходит виновник разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что психолог поможет другому легче перенес- ти происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти, угрожая самоубийством, но “может ли он совершить это?”, “Как сделать так, чтобы ничего страшного не произошло?”. Стоит от- ветить, что, как правило, именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием при- чинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко: нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как кли- 191 ент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом к психиатру, что- бы правильно оценить ситуацию. Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяс- нения направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать кли- енту, что подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают со- стояние супруга. Быть брошенным, да еще и плохим, необычай- но тяжело. Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий супруг максимально примет на себя вину и ответ- ственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедли- во, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла. Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, ко- торые могут неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как знак надежды. Так, откладывание ре- шения об окончательном разрыве, часто предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть надеж- да помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших пла- нов о том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может специально обсудить, как уход препод- носится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей следует знать. Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однознач- ное решение покинуть семью, может возникнуть потребность спе- циально разобраться, каковы его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не до- пустить подобное в будущем. Это вполне разумное желание, кото- рое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав се- мейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его привлекает новый партнер. 192 Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуа- ции. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необыч- ный пример. В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во время преддиплом- ной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа. Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у молодой женщины продуманно и серьезно, пси- холог обсудил с ней, как и когда ей лучше это сделать. Более дли- тельной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти способы поведения и занятия, которые позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был спла- нирован ряд дел, которые он никак не мог реализовать, живя с семьей, но теперь, когда у него должно было появиться больше свободного времени, он мог бы с легкостью осуществить. Среди них была, например, поездка в археологическую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива, привязанность жены может оказаться недолговечной, поэтому ему нужно набраться тер- пения и дать ей возможность понять, кто ей по-настоящему дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно. Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами еще раз. Примерно через год эта пара снова появи- лась в консультации, но теперь они поменялись ролями. Инициа- тором прихода стала жена, которая за это время успела разлюбить своего поклонника, заново оценила мужа и страстно хотела, что- бы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось ему интересной и привлекательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся множеством новых друзей и увлечений, “вкусил сладость холостяцкой жизни” и, хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в ближайшее время. Теперь на готов- ность к ожиданию и принятию своей вины пришлось ориентиро- вать жену... 193 Выбор между партнерами Приведенный выше пример связывает нас с еще одним типом проблем, характерных для ситуаций расставания с партнером — проблемами выбора, когда клиент никак не может решить, с кем из двоих следует связать свою дальнейшую судьбу: с супругом, с которым, бывает, уже прожито вместе немало лет или с другим человеком, встреча и отношения с которым воспринимаются как нечто необычайное, важное и значительное. В такой ситуации запрос клиента может звучать следующим образом: “Скажите, кого мне выбрать, я никак не могу это сделать сам” или “Я мечусь меж- ду двумя этими людьми и никак не могу остановиться”. Следует отметить, что данные обстоятельства являются травми- рующими для всех участников — для клиента, для того, к кому уходят, и для того, от кого уходят, поскольку в той или иной мере в ситуации выбора находятся все трое. И поэтому за помощью к психологу может обратиться любая сторона этого треугольника. Часто “процесс выбора” длится годами, были уже проиграны са- мые разные варианты жизни вместе и врозь, но ничто не способ- ствовало разрешению ситуации, окончательному выбору. Разумеется, в подобном случае проблема не может быть разре- шена в результате беседы с психологом, какой бы эффективной она ни была. Консультанту не следует обнадеживать себя, а тем более клиента. Единственное, что можно сделать — это помочь челове- ку глубже разобраться в ситуации, обратить внимание на те ее ас- пекты, которые, возможно, остаются в тени, помочь более конк- ретно воспринимать собственную вину и ответственность за происходящее. Главная задача консультанта — дать высказаться, стараясь мак- симально структурировать то, что говорит собеседник, подчерки- вая формулируемые им плюсы и минусы того или иного решения. При наиболее “легком” варианте ситуации среди причин, мешаю- щих выбору, могут быть реальные или надуманные страхи клиен- та, связанные с детьми, возможными проблемами на работе, чув- ством вины и ответственности за другого и т.п. В этом случае следует, с одной стороны, обсудить, насколько серьезны выска- зываемые страхи и колебания, а с другой стороны, в случае необ- ходимости, помочь решить возникающие в связи с уходом пробле- мы наименее болезненным для всех участников ситуации образом (об особенностях решения такой задачи в ситуации с больным суп- 194 ругом, с тем, для кого нестерпимо переживание разлуки с детьми и родственниками, подробно говорится в других главах). Но, по- жалуй, главное, что стоит обсудить с таким клиентом — что откла- дывание окончательного решения для всех, кто хоть в какой-то мере соприкасается с ситуацией, является гораздо более травмирующим и негативным фактором, чем любое, даже самое неожиданное и болезненное ее решение. Хотелось бы подчеркнуть, что многим клиентам, обращающимся с такими проблемами, следует рекомендовать обратиться к психо- терапевту, поскольку помощь консультанта оказывается недостаточ- ной для того, чтобы действительно сделать выбор, а точнее — ре- шить более глубинные личные проблемы, мешающие принятию решения. Консультирование разводящихся Довольно близка к уже обсуждавшимся ситуация консультиро- вания разводящихся, когда решение о разводе уже принято обоими и воспринимается более или менее спокойно, проблемой же ста- новится то, как строить жизнь после него. Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни (по полученным данным, люди переживают развод как травму даже через пять и более лет после него) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До развода большинство людей не представляют, с чем они могут реально стол- кнуться. С этой точки зрения, многим в подобной ситуации быва- ет полезно поговорить со специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что варианты возможны и что есть силы для их осуществления. Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются бук- вально всего: раздела имущества, реорганизации жилищных усло- вий, изменения взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Одним из отличий консультирования разводящих- ся от других проблем психологической коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был хо- рошо осведомлен в различных юридических аспектах проблемы раз- вода, среди которых особенно важными представляются различные вопросы, связанные с детьми. 195 Развод и дети Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребен- ка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом. Консультант может помочь клиенту по-другому взглянуть на эту проблему. Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует показать, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом свидетельствуют и дан- ные об успеваемости детей в школе, об уровне их коммуникатив- ности, невротичности и т.д. (Алешина Ю.Е., 1981; Bane M.G., 1979). Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать его на то, чтобы родитель, кото- рый будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), макси- мально полно участвовал в его воспитании. К счастью, становит- ся все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении контактов ребенка с ушедшим из семьи отцом, что- бы тот “не оказывал дурного влияния”. Но, тем не менее, многие стремятся сознательно или полусознательно наложить определенные ограничения на отношения отца с ребенком, особенно в том слу- чае, когда у ребенка появляется “новый папа”, то есть мать выхо- дит замуж. Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию “двух отцов”, чтобы не созда- вать для него дополнительной проблемы. В такой ситуации очень многое зависит от родителей: если они не будут осыпать друг друга взаимными обвинениями, настраивать ребенка один против другого и будут с ним максимально откровенны, он приспособится доста- точно легко. К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. Конечно же, в этом случае консультанту сле- дует показать клиенту, что именно в действительности переживает ребенок. Часто само поведение ребенка — обострившаяся обидчи- вость, раздражительность, скрытность — указывают на то, что что- 196 то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной инфор- мации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребе- нок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Консультанту следует объяснить родителям, что дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспри- нимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере ради ребенка, не следует фиксироваться на нега- тивных аспектах переживаемой ситуации. Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случив- шемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: “Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше”. Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и пе- реживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее (Алешина Ю.Е., 1981; Canter A., 1979). Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец перио- дически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замеча- тельно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы. В многочисленных дискуссиях, прошедших в последние годы на Западе, выяснилось, что стрем- ление уравновесить вклад разведенных родителей в воспитание ре- бенка идет ему только на пользу (Robbins N.N., 1974). Развод и страх одиночества Существует еще одна проблема, которая особенно сильно пере- живается разводящимися даже в том случае, если развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой бы плохой она ни была, 197 клиент никогда уже не обзаведется другой. Для таких переживаний немало реальных оснований — недоброжелательное отношение к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга зна- комых и друзей, возрастные барьеры и др. Все это может быть под- робно обсуждено в ходе беседы, но прежде всего необходимо вы- яснить, что именно значит одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше всего боится. Обсуждая страхи клиента, связанные разводом, целесообразно активно использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном ухудшении отношения к клиенту со стороны референтной группы, следует подчеркнуть, что к человеку во мно- гом относятся так, как он позволяет к себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным внимания, неинтересным, виноватым, к нему соответственно будут относиться и окружающие. Веселый, уверенный в себе и собственных решениях человек неза- висимо от семейного положения будет вызывать к себе уважение и любовь. В том случае, если клиента волнует дефицит общения и труд- ности вступления в повторный брак, его следует ориентировать на более активную позицию в отношениях с другими людьми. Так, существует множество различных клубов и объединений, членом которых он может стать. Нередко сам человек бывает полон пре- дубеждения против участия в клубах знакомств, работы в объеди- нениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди “не того уровня” и никак не смогут его заинтересовать. За подоб- ными высказываниями чаще всего кроется переживание собствен- ной неуспешности и второсортности™, страх снова оказаться отвер- гнутым и брошенным, что и следует обсудить вместе с клиентом. |