Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
173 Если подозрения клиента о психическом заболевании партнера кажутся консультанту безосновательными, в ходе беседы следует попытаться получить ответы на следующие вопросы: 1) зачем кли- енту нужно поставить партнеру диагноз, чего он хочет достичь в результате консультации — нормализовать отношения и поведение супруга или найти удобный способ для обесценивания и управле- ния им; 2) всегда ли партнер был таким, возникли ли изменения в его поведении постепенно или являются реакцией на какие-либо события, заставившие его измениться и решать возникшие пробле- мы именно таким, порой не слишком адекватным способом. Иногда наличие “диагноза” у партнера действительно выгодно клиенту, поскольку, с одной стороны, это укрепляет его собствен- ные позиции, создает ощущения власти и правоты, а с другой — позволяет смириться с поведением супруга, не ощущая собствен- ной ответственности за происходящее и не испытывая чувства вины, списывая все на болезнь партнера. Отвергая диагноз, консультант обязан идти дальше, стараясь выяснить, что в поведении клиента может провоцировать партнера на странности, что мешает нормаль- ному развитию супружеских отношений в семье. Обсудив проблему “диагноза” и не подтвердив ожиданий кли- ента, а поставив его предположения под сомнение, психолог уже в определенном смысле удовлетворил запрос, и поэтому для даль- нейшего анализа отношений необходимо согласие клиента и его действительная заинтересованность в этом, ибо нельзя заставить человека измениться вопреки его собственному желанию. Если собеседник заинтересован в дальнейшем обсуждении про- блем семейных неурядиц, беседа может строиться аналогично тому, что уже не раз обсуждалось: консультант выслушивает рассказ о семейных трудностях и проблемах, выстраивает гипотезы о том, что именно в отношениях супругов провоцирует неадекватное поведе- ние и, прежде всего, каков вклад клиента, пришедшего на при- ем, в происходящее в семье. Несколько слов хотелось бы сказать о ситуации, когда в резуль- тате беседы становится ясно, что пришедший на прием человек сам психически болен: его требования неадекватны, рассказ изобилует невероятными деталями, поведение вычурно и демонстративно. Прежде всего, психологу не следует бояться таких людей или стре- миться немедленно избавиться от них. Часто подобные клиенты, так или иначе ощущая собственную болезнь, стремятся найти у консультанта сочувствие, надеются, что хоть кто-то их выслушает и поймет. И если психолог по возможности попытается в общении 174 с ними сделать это, такой разговор, несомненно, будет полезен больному. Соматически больной Особый случай обращения — это проблемы, связанные с тем, что в семье есть соматически тяжело больной человек. С подобной жалобой часто обращаются не только по поводу супруга, но и по поводу болезни престарелых родителей, живущих в семье клиента. Основным локусом жалобы в подобном случае обычно являют- ся серьезные изменения, происходящие в характере больного: раз- дражительность, нетерпеливость, частые жалобы на недостаток внимания со стороны окружающих и т.п. Обычно сам клиент при- знает подобные личностные изменения отчасти оправданными бо- лезнью, но в целом хотел бы как-то воздействовать на больного, скорректировать его поведение. Прежде всего следует особенно внимательно расспросить об от- ношениях в семье в период самого начала болезни. Нередко ока- зывается, что в это время больного буквально “душили” заботой, тем самым, с одной стороны, постоянно напоминая о болезни и связанными с ней ограничениями, а с другой — лишая его возмож- ности нормально и самостоятельно приспособиться к своей ситуа- ции. После периода интенсивной опеки семья обычно несколько охладевает к больному по принципу “должен же он/она понимать, что...”. И именно в это время обостряются его привычки и требо- вания, которые начинают беспокоить других членов семьи и слу- жат поводом для обращения в консультацию. Таким образом, чрез- мерная забота и гиперопека служат провоцирующими факторами, в конечном счете приводящими к ухудшению психического состо- яния больного. Конечно же, для того чтобы установить эту взаи- мосвязь, консультант должен сначала максимально подробно рас- спросить клиента и лишь затем, представив себе общую картину развития отношений в семье, приступить к обсуждению путей вы- хода из создавшейся ситуации. Одним из лучших выходов является модель отношений, описан- ная К. Роджерсом, когда члены семьи ориентируются на доверие к больному, верят в то, что он — личность и в состоянии приспо- собиться к своей трудной ситуации (источники, обсуждающие со- матическую болезнь как внутрисемейную проблему, необычайно обширны: Николаева В.В., 1987; Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В., 1990). Свидетельством веры в больного является максимально здо- ровое отношение к нему, без каких-либо скидок и “причитаний” вокруг болезни, когда ему оказывается лишь действительно необ- ходимая помощь. Важным моментом является поручение больно- му каких-либо посильных дел и семейных обязанностей, ориента- ция на то, чтобы он по возможности сам обслуживал себя. Подобные требования способствуют сохранению у него больших сил и жизненной энергии, желания что-то делать и не поддаваться не- дугу. Конечно же, консультант может и должен оказать весомую помощь клиенту, подробно обсудив то, как приложение этих прин- ципов может выглядеть в конкретном случае — в его собственной семье. Подобное обсуждение часто бывает полезно и в отношени- ях с психически больными, живущими в семье, и со становящи- мися беспомощными стариками-родителями. Использовать этот принцип не так просто, особенно если в се- мье уже сложились традиции иного отношения к больному, тем более, что резкое изменение требований может лишь встревожить человека, обострить ощущение себя как обузы. Подобные измене- ния следует тщательно спланировать и предварительно обсудить с больным. В таком разговоре следует, разумеется, говорить не о претензиях к больному, а о вере в его силы, надежде, что он су- меет справиться с болезнью или максимально приспособиться к своей ситуации так, что она не будет помехой его личностного и духовного роста. За этим могут последовать и предложения по ре- организации быта, выполнению больным каких-либо элементарных дел и т.д. Порой такие дела могут быть весьма условными, лишь подтверждающими нужность и включенность в дела семьи, но они крайне необходимы для улучшения настроения и общего тонуса больного. В качестве примера приведем семью, где больной и беспомощ- ной матери клиентки было предложено просматривать прессу, вы- резая и подчеркивая те статьи и сообщения, которые по той или иной причине могли быть нужны самой клиентке или ее мужу, не успевающим самостоятельно найти то, что им необходимо и инте- ресно. Но даже это маленькое дело способствовало тому, что пси- хологическое состояние больной улучшилось, а чувства тревоги и собственной ненужности, лежавшие в основе конфликтности и других ее негативных реакцией, притупились. 176 9. ПЕРЕЖИВАНИЕ РАССТАВАНИЯ С ПАРТНЕРОМ В этой главе мы обсудим целый класс проблем, связанных с переживанием расставания с партнером. К ним, с нашей точки зрения, можно отнести случаи ревности и измены (реальной или предполагаемой), охлаждение в отношениях, вплоть до их прекра- щения или развода, проблемы и переживания, связанные с про- цессом развода. Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента в кон- сультацию, естественное начало работы — подробный рассказ о том, что его беспокоит. Людям, чувствующим себя брошенными, обиженными, одинокими, болезненно переживающими разлуку с партнером, такой рассказ дается нелегко, часто он сопровождает- ся слезами, длительными паузами, неадекватными претензиями и требованиями к консультанту. В связи с этим психолог должен быть особенно терпелив и внимателен. Сильные эмоциональные реакции клиента, главным образом слезы, могут стать непреодолимым препятствием для консультан- та, особенно начинающего. Что же действительно следует делать, когда клиент плачет? Прежде всего, не стоит этого пугаться. Слезы совсем не обязательно свидетельствуют о тяжести или непе- реносимости горя говорящего. Более того, зафиксировав свое вни- мание на слезах, начав активно успокаивать или показав нереши- тельность, психолог скорее всего будет способствовать усилению плача. Клиент невольно начнет использовать свой плач как сред- ство воздействия на консультанта, требуя помощи и сочувствия. Наиболее конструктивная реакция консультанта на слезы может выглядеть следующим образом: консультант, сказав несколько слов в утешение, например: “Все бывает” или “Я думаю, что вы дос- таточно сильный человек, чтобы с этим справиться”, продолжа- ет беседу, подчеркивая этим, что слезы в такой ситуации ес- тественны, их незачем скрывать, но они не могут послужить препятствием беседе. Если же клиент жалуется, что ему трудно 177 отвечать на вопросы, стыдно за то, что он плачет, глупо ведет себя и т.п., консультант может предложить прервать беседу на одну—две минуты, чтобы человек успокоился, глубоко подышал и т.д. По- лезно предложить плачущему бумажную салфетку — этот жест ча- сто воспринимается как свидетельство заботы и внимания со сто- роны консультанта. Нам представляется целесообразным выделить несколько возмож- ных вариантов жалоб клиентов. 1. Проблема ревности. Подозрения, что партнер изменяет, раз- любил и т.п. и различные осложнения отношений, воспринимаемые как следствие этого. Подобная жалоба более характерна для молодых клиентов; с этим могут обратиться в консультацию как люди, состо- ящие в браке, так и те, кто лишь собирается пожениться. 2. Ситуация, когда измена или охлаждение в отношениях явля- ется не предположением клиента, а свершившимся фактом, о чем свидетельствуют неопровержимые доказательства. В таком случае причиной обращения может быть как стремление во что бы то ни стало возвратить партнера, так и трудность принятия собственного решения в ситуации, когда он/она вернулся обратно, просит, чтобы его/ее простили и приняли, а клиент затрудняется дать какой-либо определенный ответ, не знает, стоит ли прощать, стоит ли дове- рять “предателю”. 3. Проблемы, связанные с разводом. Особенно часто консуль- тант встречается со случаями, когда обратившийся в консультацию супруг не является его инициатором, растерян и подавлен проис- ходящим. Ситуация развода может быть связана с различными зап- росами клиента: как сделать так, чтобы партнер, несмотря ни на что, вернулся; как разобраться, что именно привело к разводу, чтобы извлечь для себя уроки на будущее; или как наказать партне- ра за случившееся, как отомстить ему/ей. 4. Сложность ситуации развода приводит также к необходимос- ти обсуждения связанных с ним специфических проблем: как делить имущество, как контактировать с общими друзьями, что и как го- ворить детям и т.д. Поиск причин измены или охлаждения Проблема формулирования ответственности клиента за проис- ходящее является основной задачей консультанта в большинстве указанных выше случаев. Но особенно это актуально тогда, когда 178 обратившийся в консультацию хочет вернуть партнера. Рабочей формулой психолога в такой ситуации может быть утверждение: “Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны по- нять, что вы сами конкретно делали такого, из-за чего он/она по- кинул вас”. Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиентам. Кроме того, нередко в подобных ситуациях есть удобный другой, на которого можно сва- лить вину — это она/он увела моего мужа/жену. Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом “другом”, как коварно он/она себя ведет, каковы негативные последствия отно- шений с ним/ней — он опять начал пить, у нее снова неприятно- сти на работе и т.д. Консультанту необходимо выслушать рассказ об этом другом, для того чтобы разобраться в ситуации, но клиен- ту с самого начала необходимо дать понять, что происшедшее не случайность, а знак того, что в отношениях супругов действитель- но было что-то не так, что послужило толчком к ухудшению или разрыву отношений. Хочется подчеркнуть, что указанное обстоятельство отнюдь не является просто абстрактным утверждением. На основании своей многолетней практики и практики коллег могу с уверенностью ска- зать, что никогда не встречалась со случаями, когда уход и охлаж- дение в отношениях невозможно было объяснить из логики самих отношений партнеров. Причем обычно уже на основании самого поверхностного рассказа становится очевидно, что другому не про- сто чего-то не хватало, а его как бы постоянно выпихивали из се- мьи, провоцировали на уход или измену. В качестве иллюстрации приведем следующий случай. Молодая женщина обратилась в консультацию по поводу изме- ны мужа. По ее словам, у них всегда была идеальная семья. Суп- руги прожили вместе семь лет, они хорошо материально обеспече- ны, имеют отдельную квартиру, у них пятилетняя дочь, которую, по словам клиентки, отец обожает. Они почти никогда не ссори- лись, много времени проводили вместе, окружающие считали их идеальной парой. И вот... измена. Муж начал реже приходить домой, стал раздражителен, а спустя некоторое время почти без нажима со стороны жены рассказал, что у него есть другая. Кли- ентка недоумевает, вины своей не видит ни в чем. Но вот, рассказывая о своей разлучнице, она подчеркивает: “К. так вызывающе себя ведет, заигрывает с мужчинами...” Естествен- 179 но, у консультанта появляется вопрос о ее собственных сексуаль- ных отношениях с мужем. Клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж именно в этой сфере вел себя неправильно, недостаточно “мужественно”, что она не раз приводила ему в при- мер других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более ком- петентны в этом, чем он. Очевидно, что такое поведение может быть расценено психологом как провоцирование супруга на изме- ну: ведь единственное, что в подобной ситуации может сделать муж, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный парт- нер, — это вступить в другие сексуальные отношения. Когда консультант, в свою очередь, спросил у клиентки, по- чему с самого начала, когда речь шла о межличностных отношениях супругов, она не рассказала о конфликтах в этой сфере, последо- вал ответ, достаточно характерный для подобных ситуаций: “Во- первых, это и не было конфликтом, просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне никогда не казалось, что это для семейной жизни вообще важно”. Понятно, что найти проблемные точки в семье, когда клиент пытается представить существовавшие отношения как нечто идеаль- ное, не так просто. Для того чтобы разобраться в этом, консуль- танту, как и в большинстве других случаев обращения, следует начать с расспроса о том, как вообще складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и конфликты, когда и в связи с чем это случалось и т.д. Исходя из содержания предыду- щих глав очевидны и дальнейшие шаги в этом направлении — кон- кретизация обнаруженных точек разногласий, формулирование вместе с клиентом, как и чем он способствовал разрушению отно- шений, а затем конструирование вместе с ним возможного пози- тивного поведения в таких ситуациях. Поскольку в предыдущих главах мы уже обсуждали эти шаги, здесь основное внимание бу- дет уделено специфике данного типа обращений. Как вернуть партнера Поскольку чаще всего в разбираемом классе ситуаций запрос звучит как “Помогите мне вернуть его/ ее”, консультант должен так или иначе коснуться в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать этого нельзя, но определенные шаги в 180 данном направлении могут быть предприняты. Необходимо учиты- вать, что во многих ситуациях отношения между бывшими партне- рами уже настолько натянуты, а часто и полностью прекращены, что даже в случае, если страстно желающий возвращения супруга человек полностью изменится, другому не так просто будет заме- тить это. Тем не менее, в любой ситуации стоит попробовать, осо- бенно если клиент страстно желает этого и уверяет, что готов пой- ти буквально на все. По нашему мнению, налаживание отношений с партнером мож- но представить как процесс, состоящий из ряда этапов. 1. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые нега- тивные выходки и выпады против партнера, которые, к сожале- нию, необычайно часто встречаются в подобных ситуациях. В числе таких негативных проявлений — слежка за партнером, про- верочные звонки, попытки встретиться и поговорить с коварной/ -ым/ разлучницей/-ком/, объяснить, что ее/его поступок недопу- стим — разрушена семья и т.д. Очевидно, что такое поведение не может способствовать достижению заветной цели — возвращению партнера. И чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно воп- росов типа: “Как вы думаете, какое впечатление в результате своих действий вы производите на партнера, может вам это реально по- мочь вернуть его/ее или нет?”. К сожалению, нередко негативные действия клиента носят по- настоящему неадекватный и разрушительный характер. Таковы, например, попытки натравить на изменника родственников, дру- зей, детей, которые, по замыслу клиента, должны доказать ему/ ей, как неправильно он/она поступает. В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситу- ацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт дру- гих могут лишь вызвать раздражение и злость партнера. К тому же опора на других — это всегда свидетельство слабости самого кли- ента, что вряд ли будет способствовать его/ее привлекательности в глазах ушедшего супруга. Встречающиеся варианты поведения весьма различны. В каче- стве примера крайне деструктивного поведения приведем случай, который является несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно демонстрирует, насколько человек может поте- рять голову в случае измены партнера. 181 В консультацию обратилась молодая женщина — жена военно- го, в момент обращения обучавшегося в военной академии. Здесь, в Москве, на спортивных тренировках, он познакомился с женщи- ной, довольно скоро у них начался роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько серьезным для мужа является это увлечение, клиентка стала писать письма воен- ному начальству супруга с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно семьи. Она уже успела поговорить об этом с парторгом ака- демии, с куратором курса, а теперь пришла за помощью и к пси- хологу. Естественно, что следствием этих разговоров стали пробле- мы у мужа по службе. Например, если раньше предполагалось, что по окончании академии он отправится служить за границей, то те- перь о таком выгодном назначении не могло быть и речи. Обижен- ный и оскорбленный супруг перестал обращать внимания на жену и разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, |