Консультирование
 Скачать 0.59 Mb.
|
|
например, специально обращать внимание клиентов на то, как и что они говорят, или, как это делается в поведенческой супружес- кой терапии, наложить запрет на целый ряд высказываний, разру- 156 шающих процесс общения: интерпретации, выражение осуждения, приписывание чего-либо другому и т.д. (Liberman R.P., 1976). Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что- то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного им/ею и, в свою очередь, понять то, что он/она чувствует и говорит, является основой успешного общения. Но людям, которые уже давно общаются, не обращая внимания ни на свои, ни на чужие эмоции, совершить такой переход бывает сложно. Помогая им переориентироваться, консультант может попросить их: “Расскажи- те о том, что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что вы ниче- го в этом не понимаете” или прокомментировать: “Говоря так, вы оцениваете ее, а не рассказываете о своих переживаниях”. Супру- ги сами должны почувствовать, чем отличается высказывание “Ты меня не понимаешь” от “Когда ты говоришь так, у меня возникает чувство, что тебе не хочется понять меня, и мне самой становится обидно и трудно говорить с тобой”. Одна из эффективных техник налаживания межличностного об- щения супругов — разговор между ними “глаза в глаза”, особенно, когда затрагивается или обсуждается что-то действительно важное для обоих. В этом случае консультант может попросить их обра- щаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнера и под- робно описывая собственные чувства. При такой форме взаимодей- ствия все, что ими говорится, получает больший вес, глубже понимается обоими, оставляя след в душе каждого. Конечно, суп- ругам бывает далеко не всегда привычно и удобно говорить друг с другом именно таким образом, и часто консультанту приходится напоминать и подчеркивать: “Смотрите в глаза друг другу”, “Гово- рите только о чувствах!” Консультант может попробовать разобраться в проблемах обще- ния супругов, анализируя вместе с ними, что мешает им более доверительно говорить друг с другом. С этой целью он может пред- ложить им вспомнить и попытаться сформулировать претензии, 157 которые обычно возникают у них к партнеру в ситуациях межлич- ностного общения. Важно, чтобы замечания и недовольство, свя- занные с партнером, были сформулированы не как требования, а как рассказ о том, почему и как в общении с ним постоянно воз- никают чувства напряженности и тревоги. Если супругам удается в разговоре друг с другом перейти на уровень более глубоких пере- живаний, то каждый из них получает возможность услышать много важного и нового о внутреннем мире другого и о том, как воспри- нимается партнером он сам. Коррекция стилей общения В процессе консультации может выясниться, что трудности общения супругов во многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный от другого, стиль, который он/она не только не хочет, но и не может сменить. Так, например, одному из парт- неров необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсужде- ние всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет потребно- сти что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся ему пустой тратой времени. Иногда приходится только удивляться, как могут два таких разных человека образовать семью и жить вместе. В такой ситуации идеальный результат консультации — создание не- коего поведенческого компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть. Что может сделать консультант, чтобы достичь этого? Прежде всего, изменить ощущение, что то, как ведет себя супруг — это нечто, что делается назло, чтобы вызвать раздражение, “насолить” и т.д. Причем супруги должны постараться высказать это друг дру- гу сами, задача же психолога — сделать так, чтобы они сумели поговорить друг с другом на языке чувств и переживаний, напри- мер: “У меня часто возникает ощущение, что мне просто нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не проис- ходит такого, что заслуживало бы внимания” или “Я часто просто не понимаю, чего ты от меня хочешь, и тогда поневоле у меня возникает ощущение, что ты просто ищешь повод, чтобы выска- зать свое недовольство”. Умение работать с проблемами общения — важный навык для психолога-консультанта, поскольку необходимость помочь людям говорить друг с другом на языке переживаний может возникнуть буквально на любом консультативном приеме. Но для того чтобы научиться делать это правильно, не впадая в менторский тон или, наоборот, не позволяя супругам вместо чувств высказывать друг другу претензии, необходимо увидеть и “прочувствовать”, как это делают профессионалы с большим опытом. Стоит и подробнее ознакомиться с многочисленными техниками и приемами работы с общением, существующими в рамках семейной терапии, овла- дение которыми требует специального обучения. 159 8. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА Мы уже говорили о том, что по поводу различных семейных и супружеских проблем гораздо чаще обращается не супружеская пара, а один из супругов. Проблемы, с которыми приходит один кли- ент, в основном аналогичны тем, которые уже обсуждались нами, когда мы говорили о работе с супружеской парой — сексуальные проблемы, распределение ролей и обязанностей в семье, трудно- сти общения и т.п. Но работа с одним клиентом строится несколько иначе, чем с двумя, поэтому здесь нам придется вернуться к тем поводам для обращения, которые уже рассматривались в предыду- щей главе. Более подробно в этой главе будут обсуждаться те слу- чаи обращения, которые обычно служат основанием для прихода в консультацию одного супруга, что даже без уведомления об этом партнера (например, трудности, связанные с совместным прожи- ванием с соматически или психически тяжело больным мужем/ женой или жалобы жен на проблемы во взаимоотношениях с му- жьями). Основным источником информации о жизни клиента для кон- сультанта служат, как и всегда, описания конкретных ситуаций, в которых человек вплотную соприкасается со своими проблемами. Именно на их основании консультант может увидеть “обратную сторону” поведения клиента, выделить и охарактеризовать то, как он создает семейные затруднения или вносит свой вклад в уже су- ществующие. Несколько обобщая, можно утверждать, что даже в таких тяжелых ситуациях, как уход за хронически больным или конфликты с супругом-алкоголиком, за поведением и пережива- ниями клиента стоят все те же попытки и стремления — провести в жизнь нормы и паттерны поведения, принятые в родительской семье или/и приобрести и продемонстрировать большую власть и влияние над другими. Посмотрим, как может психолог работать с конкретными случаями обращения клиентов, ориентируясь на эти принципы. 160 Активная жена — пассивный муж Одним из распространенных поводов обращения в консультацию являются жалобы жен на пассивность и несамостоятельность мужей. Эта ситуация уже разбиралась нами при обсуждении работы с обо- ими супругами совместно, но поскольку часто с подобной жалобой жена обращается одна, скрывая сам факт обращения от супруга, немного поговорим об этом случае и в данном разделе, используя его как материал для демонстрации специфики работы с одним супругом в сравнении с консультированием супружеской пары. В ходе приема большое внимание должно быть уделено анализу реальной ситуации клиента, выстраиванию и осознанию механиз- мов доминирования. Особенно важными представляются два мо- мента: ориентация клиентки на более адекватную, в данном слу- чае — более пассивную позицию по отношению к супругу, а также на поиски конструктивных путей решения конфликта. Представим, что основные этапы консультирования успешно завершены и клиентка в принципе готова изменить свое поведение, например, реже критиковать мужа, больше поощрять любое его стремление что-то делать для семьи, соглашаться с его предложе- ниями и т.д. Конечно, принять такую позицию бывает очень труд- но не только потому, что за многие годы она привыкла “руково- дить” семьей. Большинство людей искренне убеждены в том, что их собственные действия правильны (например, необходимо сна- чала убрать оставшиеся после еды продукты в холодильник, а по- том приступать к мытью посуды, а не наоборот). Индивидуальная беседа дает определенные возможности для подробного обсуждения вопроса, существует ли “общепризнанно-правильный способ по- ведения” в различных обыденных ситуациях или нет. С этой целью консультант может использовать парадоксальные вопросы типа: “А что страшного в том, чтобы выполнить все это в другом порядке?”, “Что случится, если...?”. Разговор на эту тему часто приводит к постановке проблемы, зачем клиентке необходимо постоянное чув- ство своей правоты, что это дает в отношениях, как она ощущает и использует свою власть. В итоге более глубокий уровень обсуж- дения при работе с одним супругом может возникнуть во время беседы достаточно рано. Существует и еще один момент, часто осложняющий принятие человеком более пассивной позиции в семейной жизни, разговор о котором можно особенно удачно провести в индивидуальной бе- 161 седе с ним. Чрезмерная активность в семье обычно характерна для людей, стремящихся к более активной, доминантной позиции в жизни, но по каким-либо причинам не имеющих возможности реализовать свои стремления где-либо вне дома. Семья же в такой ситуации становится сосредоточением всех помыслов и усилий, что, естественно, приводит к проблемам и трудностям в семейной жиз- ни, которые часто усугубляются еще и тем, что муж, пассивный и безвольный в семье, оказывается гораздо более активным и успеш- ным в других сферах жизни, недоступных жене. Это способствует неудовлетворенности и развитию неосознаваемых конкурентных стремлений у клиентки. Таким образом, в ходе беседы следует тем или иным образом затронуть проблему глубинных личностных кон- фликтов, стоящих на пути более полноценной реализации собствен- ного “Я”, разрешение которых может привести к снижению стрем- ления доминировать. Предметом специальной беседы в этом случае может стать по- иск способов и путей реализации личности клиента в других, вне- семейных жизненных сферах. Препятствием к этому часто являются различного рода реальные трудности и жизненные обстоятельства: неудачный выбор профессии, проблемы во взаимоотношениях с начальством, страхи, связанные со сменой тематики, переходом на другое место работы и пр. Удобным поводом для ухода от этих трудных ситуаций оказываются многочисленные проблемы, связы- ваемые с семьей: ребенок маленький, без меня некому будет зани- маться семьей, муж совсем не помогает по дому и т.д., — которые на самом деле часто не являются непреодолимой преградой. В подобной ситуации успех консультирования определяется тем, на- сколько психологу удалось разрушить ложную связь между работой и домом, изменить отношение к профессиональной деятельности или какой-либо иной активности вне семьи. Появление у таких клиентов еще одной сферы приложения сил, например работы, уменьшение времени, уделяемого семье, дому, детям может при- вести к естественному изменению позиции с более активной и до- минантной на более пассивную и кооперативную. А мужу понево- ле придется больше участвовать в выполнении домашних обязанностей, помогая жене, не успевающей все самой сделать. Другое важное средство изменения позиции супруга в семье с пассивной на более активную — доверительный разговор с партне- ром, в ходе которого клиент сможет ему рассказать о своих реальных переживаниях и проблемах. В случае совместной работы с обоими 162 супругами такой разговор чаще всего происходит в кабинете кон- сультанта при его непосредственным участии. Но при индивидуаль- ном приеме психологу следует помочь клиентке организовать такой разговор дома. Принципы его организации в этом случае те же, что и обычно (см. главу 4). Так, консультанту следует предварительно обсудить, что и как клиентка могла бы и хотела бы рассказать суп- ругу о своих чувствах и переживаниях, возникающих в ситуациях, когда он, с ее точки зрения, проявляет пассивность, не берет на себя достаточную ответственность за принятие семейных решений и т.д. Особенно важно, чтобы в ходе такого разговора клиентка была готова признать свое собственное поведение неправильным, осудить себя за постоянное стремление делать замечания, критиковать, а также рассказать о переживаниях обиды, недоверия, униженности и второсортности, которые лежат в основе ее поведения. Позитив- ную роль в нормализации семейных отношений может сыграть и акция доверия, тщательно спланированная с помощью психолога. В качестве материала для проведения такой акции лучше выбрать какую-то конкретную ситуацию из жизни, которая возникает регу- лярно и постоянно служит поводом для разногласий. В качестве иллюстрации приведем следующий случай. Родители мужа клиентки жили в маленьком городе в несколь- ких часах езды от Москвы, доехать до которого можно было лишь на поезде дальнего следования. Муж настаивал на том, чтобы к его больным, старым родителям они с женой ездили не реже, чем один—два раза в месяц. В принципе, клиентка была совсем не против этого, но в связи с покупкой билетов возникали постоян- ные скандалы и конфликты. Муж считал, что билеты нужно по- купать на вокзале непосредственно перед отправлением поезда, клиентка же настаивала на том, чтобы муж покупал билеты зара- нее: “Ведь перед отправлением их может просто не быть, и тогда получится, что мы приехали на вокзал зря и только потеряли вре- мя”. Муж считал, что такая ситуация маловероятна и больше вре- мени обычно тратится понапрасну, когда приходится лишний раз ехать на вокзал и стоять в очереди за билетами. Согласие жены на покупку билетов непосредственно перед от- правлением поезда оказалось важным моментом в отношениях суп- ругов. Съездив несколько раз к родителям мужа таким образом и убедившись, что так можно уехать из Москвы, она согласилась на такую же “рискованную” поездку на юг, стала вместе с мужем “стрелять” лишние билеты в театры и т.д. Готовность клиентки 163 следовать предлагаемым мужем образцам поведения, которые рань- ше казались ей неприемлемыми, то есть признание его права на проявление активности в семье, привели к кардинальному измене- нию его позиции в отношениях. Он стал более активен и ответ- ственен в выполнении рутинных повседневных семейных дел и обя- занностей. Необходимо напомнить, что когда консультант совместно с клиентом планирует какие-либо конкретные шаги — разговор о се- мейных проблемах, акции доверия и т.д., следует сразу же дого- вариваться о последующей встрече, во время которой будут об- суждаться результаты проведенных мероприятий. Попытки конст- руктивных шагов со стороны клиента по самым разным причинам могут привести к негативным результатам, подоплека и послед- ствия которых должны быть обязательно прояснены в процессе спе- циальной беседы. Чрезмерная зависимость супруга от родителей В число поводов обращения одного супруга в консультацию входят жалобы на несамостоятельность партнера, зависимость от родителей, неспособность независимо строить и развивать супружес- кие отношения. Часто такие жалобы возникают, когда контакт с родителями супруга действительно очень тесен — молодая семья живет вместе с родственниками мужа или жены, родители прини- мают активное участие в воспитании детей супругов и т.д. Пово- дом для жалоб могут быть ситуации, в которых предпочтение отда- ется мнению родителей, а не супруга или тот факт, что он/она проводит слишком много времени со своими родственниками, сверх меры посвящает их в семейные проблемы и т.д. Далеко не всегда эти и подобные им претензии объективны. Так, например, в условиях совместного проживания с родителями по- пытки супруга “сгладить” какие-то ситуации, проявления вежли- вости или помощь им в быту могут восприниматься как “предатель- ство”. Безусловно, психолог не может решать, что является чрезмерным, а что достаточным в отношениях человека со своими родителями: в каждой семье — свои нормы отношений и поведения, поэтому ответить на вопрос, насколько адекватны претензии кли- ента, невозможно, в то время как для определения общего хода терапии это бывает важно. В связи с этим следует попробовать 164 разобраться, что именно требует клиент от партнера: большего внимания по отношению к собственной семье, просто большей самостоятельности и независимости в жизни или же родители суп- руга представляются конкурентами в борьбе за внимание и любовь жены/мужа. Консультанту может помочь разобраться простой и часто неожи- данный для клиента вопрос: “А чем, собственно говоря, вам ме- шает зависимость вашего супруга от своих родителей?”. Нередко реакция на этот вопрос оказывается очень проективной, вскрыва- ющей собственные проблемы клиента, пришедшего с жалобой в консультацию. Например, встречается такой ответ: “Но я же не отношусь так к своим родителям”, что наглядно свидетельствует о том, что за претензиями к супругу в числе прочих стоят проблемы с собственными родителями, обида на них, зависть к более благо- получному варианту развития детско-родительских отношений. Существует и еще один важный момент, на который следует обратить внимание в самом начале беседы. Вступая в борьбу с ро- дителями супруга, клиент часто сам претендует на их место, то есть стремится завоевать авторитет и позицию старшего по отношению к партнеру, которыми обладают родители. Именно поэтому и сред- ства борьбы за супруга, используемые клиентом, часто оказываются весьма прямолинейными — унижения, критика, насмешки. В такой ситуации супруг оказывается в позиции “дичи”, за которой гонятся два охотника: с одной стороны — родители и с другой — партнер по браку; в конечном же счете предпочтение отдается тому, кто более привычен, то есть родителям. Если подобные тенденции проявляются в рассказе клиента о своей семейной ситуации доста- точно явно, консультант может сразу же перейти к их обсуждению. Это означает, что самостоятельность партнера не является столь важной, как разрешение собственных авторитарных тенденций. Так, прежде чем работать с ситуацией как с внутрисемейной про- блемой, консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в неоднозначности и противоречивости собственной позиции, в ав- торитарных, собственнических тенденциях по отношению к парт- неру. Иногда эта тема становится основной в беседе, затмевая со- бой первичный повод обращения. |