Ричард Кох 2080
 Скачать 2.3 Mb.
|
|
Что ещё вам нужно, чтобы получить это все? Мы разобрались с работой, стилем жизни, деньгами и достижениями. Для того чтобы получить все это, вам осталось сформировать несколько, совсем немного, удов-летворяющих вас отношений с другими людьми. Этот вопрос настолько важен, что ему необходимо посвятить целую главу. 12. Если нам помогут друзья. Взаимоотношения с другими людьми помогают нам опре-делиться в том, кто мы есть и кем можем стать. Боль-шинство из нас может проследить свой успех до некото-рых, оказавшихся для нас поворотными, отношений. Дональд О'Клифтон и Пола Нельсон 1 Без взаимоотношений с другими людьми мы либо мертвы для мира, либо мертвы вообще. Как бы банально это ни звучало, наши друзья всегда живут в наших сердцах и всегда в центре нашей жизни. Эта глава рассмотрит вопросы как личных, так и профессиональных взаимоот-ношений. Начнем с личных взаимоотношений с друзь-ями, любимыми, членами семьи, а затем отдельно рас-смотрим профессиональные взаимоотношения. Однако какое отношение все это имеет к Принципу 80/20? Самое прямое. Между качеством и количеством всегда имеется огромная разница, и мы постоянно недо-оцениваем то, что имеет решающее значение. Принцип 80/20 выдвигает три очень провокационных предположения: • 80% ценности наших взаимоотношений заключено в 20% последних. • 80% ценности наших близких взаимоотношений за-ключено в тех 20% отношений, что были сформирова-ны первыми. • Этим 20% взаимоотношений, которые имеют для нас 80% ценности, мы отдаем гораздо менее 80% своего времени и внимания. Составление списка 20 человек, отношения с которыми оказались для вас наилучшими А сейчас просто запишите имена 20 лучших ваших друзей и любимых, тех, кто наиболее важен для вас; затем рас-ставьте их в порядке убывания важности. «Важность» озна-чает глубину и близость отношений, а также то, насколько эти отношения помогают вам в жизни и влияют на ваше ощущение того, кто вы есть и кем можете стать. Сделать это нужно сейчас, до того как продолжите чтение. Интереса ради взгляните, в каком месте списка ока-зался ваш любимый супруг? Выше или ниже ваших роди-телей или детей? Будьте честны (но, возможно, лучше бу-дет уничтожить этот список, после того как вы дочитаете эту главу до конца!). Теперь распределите 100 очков между всеми 20 людь-ми — в зависимости от важности отношений с ними. Например, если первый человек из списка так же важен для вас, как и последующие 19, назначьте ему (ей) 50 очков. Когда закончите, возможно, вам придется еще раз пройтись по списку и сделать так, чтобы общая сумма очков равнялась 100. Я не знаю, как выглядит ваш список, но типичная схема по Принципу 80/20 должна бы быть такой: четыре самые важные связи (20% от всех) набирают большую часть очков (возможно, 80%); кроме того, между каждым пунктом списка и следующим за ним но рангу пунктом будет наблюдаться постоянное соотношение. Например, количество очков, набранных номером два списка, соста-вит 2/3 или 1/2 от очков, набранных номером один, важ-ность номера три в списке составит 2/3 или половину от важности номера два и так далее. Любопытно будет также отметить, что если связь № 1 для вас в два раза важнее, чем связь № 2, и так далее, то важность связи № 6 соста-вит лишь 3% от важности для вас связи номер один. Теперь завершим наше исследование тем, что отме-тим напротив каждого имени пропорцию времени, кото-рое вы активно проводите с данным человеком, разгова-ривая или делая что-либо имеете с ним, (исключая время, когда основное ваше внимание занято не друг другом). Возьмите общее количество времени, которое вы прово-дите с 20 этими людьми, за 100 и распределите эти 100 очков на каждого из ваших друзей. Скорее всего, вы обнаружите, что с теми немногими людьми, в которых заключено 80% «ценности общения», вы проводите го-раздо меньше 80% времени. Вывод простой. Во взаимоотношениях с людьми стре-митесь к качеству, а не количеству. Расходуйте свое время и эмоциональную энергию на укрепление и углубление тех отношений, которые для вас наиболее важны. Но мы забыли рассмотреть еще один аспект Принци-па 80/20 в деле взаимоотношений с людьми — хроноло-гию наших знакомств. Оказывается, наши возможности по развитию близких взаимоотношений вовсе не безгра-ничны. Существует возможность выбора либо качества, либо количества, — и мы должны постоянно об этом помнить. Теория деревни Специалисты по социальной антропологии утверждают, что число эмоционально стимулирующих и важных свя-зей, которые отдельно взятый человек способен устано-вить, имеет свой предел 2 . Создается впечатление, что в любом обществе связи индивидуума строятся по общей схеме: человек поддерживает близкие взаимоотношения с двумя важными для него друзьями детства, с двумя значи-тельными для него друзьями, которых он приобрел во взрослой жизни, и еще с двумя своими врачами. Также типично, что у человека есть два значительных сексуаль-ных партнера, которых он ставит гораздо выше других. Чаще всего бывает так, что человек влюбляется один раз в жизни, плюс еще одного человека из своей семьи он лю-бит больше других. Число имеющих для человека значе-ние близких связей удивительно одинаково для всех, не-зависимо от места проживания человека, его жизненного опыта и эпохи. Такая закономерность привела антропологов к созда-нию «теории деревни». В африканской деревне все выше-названные связи образуются в пределах нескольких сотен квадратных метров и часто в пределах очень короткого времени. Что касается нас, то эти взаимоотношения мо-гут завязываться в пределах всего земного шара и в тече-ние всей нашей жизни, но в сумме образуют деревню, ко-торую каждый из нас носит в своей голове. И как только вакантные связи заполнены, они заполнены навсегда. Антропологи говорят, что если вы имеете слишком большой и слишком ранний жизненный опыт, то это истощает вашу способность к формированию дальней-ших близких и глубоких связей. Это может объяснить чувство превосходства, часто наблюдаемое у тех людей, чья профессия или окружение подталкивают их к форми-рованию огромного количества связей, — у продавцов, проституток или тех, кто часто путешествует. Дж. Баллард приводит пример организованного в Кали-форнии реабилитационного проекта для молодых женщин, которые были связаны с преступниками. Эти женщины были молоды, не старше 20—21 года, а цель программы заключалась в приобщении их к новой социальной среде. Добровольцы, участвовавшие в проекте, принадлежали, как правило, к среднему классу. Они пытались найти общий язык с этими женщинами и приглашали их в свои дома. Многие из этих девчонок вступали в брак в невероят-но раннем возрасте. Многие из них рожали своих первых детей в 13 или 14 лет. Некоторые из них к возрасту 20 лет были замужем трижды. У них часто были сотни случайных сексуальных партнеров, иногда близкие взаимоотно-шения или дети от мужчин, которые позже были убиты или попали в тюрьму. Они прошли все — любовь, мате-ринство, разрывы с близкими людьми, смерть близких, — всю гамму человеческого опыта, когда им не было еще и двадцати лет. Весь проект оказался совершенно провальным — по той причине, что эти женщины были абсолютно неспо-собны сформироватьновые глубокие связи. Эта способ-ность была у них полностью исчерпана. Вакантные связи были заполнены, и заполнены навсегда. В этой печальной истории заключен очень важный урок: небольшое число связей несет в себе огромную эмо-циональную ценность, что согласуется также с Принци-пом 80/20. Заполняйте свои вакантные связи с предель-ной осторожностью и не слишком рано! Профессиональные взаимоотношения и альянсы А теперь давайте займемся взаимоотношениями и альян-сами, связанными с вашей работой. В этой сфере значе-ние немногих близких союзников переоценить трудно. Отдельно взятый человек может совершать порази-тельные дела, и часто он их совершает. Но для того чтобы достичь исключительных высот, человеку требуются со-юзники. В одиночку вы не сможете добиться успеха. Лишь кто-то другой может сделать это для вас. Все, что можете делать вы, — это выбрать наилучшие для вашей цели связи. Вы нуждаетесь в союзниках. Вы должны обращаться с ними хорошо — так, как будто они являются продолже-нием вас, так, как вы обращаетесь с собой (или должны бы обращаться). Не думайте, что все ваши друзья или со-юзники имеют для вас примерно равное значение. Сосре-доточьте внимание на формировании и взращивании альянсов, которые станут ключевыми в вашей жизни. Если данное утверждение кажется вам банальным или само со-бой разумеющимся, спросите себя, кто из ваших друзей следует данному принципу. Затем спросите себя, следуете ли этому принципу вы. Все духовные лидеры в истории человечества имели союзников. Если они в них нуждались, то что говорить о вас? Например, Иисус Христос получил помощь со сто-роны Иоанна Крестителя, который привлек к нему об-щественное внимание; позже ему была необходима по-мощь 12 учеников, а еще позже его дело продолжили дру-гие апостолы, к примеру Святой Павел, который, без сомнения, является величайшим гением маркетинга в истории 3 Для вас нет ничего более важного, чем выбор союзни-ков и то, как вы построите взаимоотношения с ними. Без союзников вы ничто. Вместе с ними вы можете преобра-зить свою жизнь, а часто и жизнь окружающих вас людей. Иногда, в той или иной мере, вы можете повлиять и на ход истории. Может быть, небольшие примеры из истории помогут вам лучше оценить важность «правильных» альянсов. История двигается людьми, которые формируют эффективные альянсы Вильфредо Парето, «Карл Маркс буржуазии», утверждал, что человеческая история — это, в сущности, история смены различных элит 4 . Целью энергичных индивиду-умов или семей было возвышение до элиты или участие в последней, которая свергает другую элиту. (Целью чело-века, уже являющегося частью элиты, было оставаться в элите и не позволять никому ее свергнуть.) Если к классовому видению истории Парето или Марк-са подойти с другой стороны, то можно увидеть, что аль-янсы, заключаемые внутри элит или внутри будущих элит, являются двигателем прогресса. Несомненно, что человек — это не что иное, как часть своего класса; одна-ко правда и то, что индивидуум, связанный союзом с дру-гими индивидуумами того же класса (или, возможно, даже другого класса), уже является силой. Значительность индивидуумов, связанных союзом с другими, лучше всего заметна на поворотных точках ис-тории. Произошла бы революции 1917 года в России без той роли, которую сыграл в ней Ленин? Возможно, что нет; а если и произошла бы, то уж точно не такая, что по-вернула в сторону курс мировой истории на следующие 72 года. Смогла бы победить в России революция 1989 года и смогла бы она выжить без ума и смелости Бориса Ельцина? Если бы он не взобрался на танк у Белого Дома, то, возможно, коммунистические геронтократы укрепили бы свой опасный переворот. Мы можем играть в исторические «что если...» еще и еще, демонстрируя, на что способен отдельно взятый че-ловек. Может быть не было бы Холокоста и второй миро-вой войны, если бы не было Гитлера. Не будь Рузвельта и Черчилля, Гитлер мог бы объединить Европу раньше и значительно более опасным способом, чем это сделали люди, пришедшие после него. Однако мы игнорируем главное: ни один из этих индивидуумов не смог бы повер-нуть ход истории, не имея личных связей и альянсов. В почти любой сфере человеческих достижений 5 вы можете выявить небольшое число ключевых союзников или сотрудников, без которых отдельно взятый человек не смог бы добиться успеха, но с которыми этот отдельно взятый человек стал творцом поразительнейших результа-тов. В государственном управлении, в массовых идеологи-ческих движениях, в бизнесе, медицине, науке или спор-те схема остается такой же. Историей движут не слепые сверхъестественные силы. Историей движут не классы или элиты, которые действуют по заранее спланирован-ной экономической или социологической схеме. Исто-рия направляется и изменяется яркими индивидуумами, которые формируют эффективные альянсы с небольшим числом близких союзников. Вам необходимы немногие ключевые союзники Если когда-нибудь в жизни вы добивались успеха, вы должны признать (если вы, конечно, не слепой эгоист, уделом которого являются неудачи) ключевую роль ваших союзников в этих ваших достижениях. Но, кроме того, вы должны увидеть здесь и действие Принципа 80/20: клю-чевые союзники немногочисленны. Можно с уверенностью сказать, что как минимум 80% ценности всех ваших союзников содержится в менее чем 20% от их общего числа. У любого человека, который вооб-ще хоть что-нибудь сделал, список союзников невероятно длинный. Однако ценность помощи сотни или более че-ловек распределяется очень неравномерно. Обычно шесть ключевых союзников приносят вам гораздо больше поль-зы, чем все остальные. Вам не нужно много союзников, но вам нужны верные союзники, с правильными взаимоотношениями между вами и собой. Союзники вам нужны в нужное время, в нужном месте и с совпадающими с вашими интересами, так, чтобы они были заинтересованы продвигать ваши интересы. И самое главное, ваши союзники должны до-верять вам, а вы должны доверять им. Составьте список из 20 важнейших наших партнеров по бизнесу, тех людей, которых вы можете рассматривать в качестве важных союзников, и сравните это число с примерным числом всех ваших потенциально близких контактов (общее число активных контактов в вашей за-писной книжке). 80% пользы, которое вы получаете от ваших знакомств, скорее всего будет содержаться в 20% знакомств. Если у вас это не так, значит ваши связи (или некоторые из них) очень ненадежны. Альянсы, которые помогают в карьере Если вы уже кое-чего достигли в своей карьере, составьте список людей, которые до настоящего момента оказыва-ли вам наибольшую помощь. Расположите их в порядке убывания важности и распределите 100 очков между пер-выми десятью из них. Как правило, люди, которые больше всего помогали вам в прошлом, — это те люди, которые будут делать это для вас и в будущем. Иногда, правда, может случиться так, что ваш хороший друг, которого вы разместили где- то ближе к концу списка, становится потенциально очень важным вашим союзником: возможно, потому что он по-лучает новую и очень влиятельную должность, отхватил на инвестициях бешеные деньги или вдруг стал знамени-тым. Поэтому проделайте упражнение еще раз, ранжируя своих союзников от номера один до номера десять и рас-пределяя между ними 100 очков, но теперь с позиции перспектив их будущей помощи вам. Люди помогают вам потому, что между ними и вами существуют сильная связь. Лучшие связи состоят из пяти элементов: взаимная приятность, уважение, общий опыт, взаимовыгодность, доверие. В успешных деловых взаимо-отношениях эти элементы переплетены и неразделимы, однако мы попробуем рассмотреть их по отдельности. Взаимная приятность Первый из наших пяти элементов наиболее очевиден. Если вы не получаете удовольствия от общения с ка-ким-то человеком, — у него в офисе, ресторане, на вече-ринке или по телефону, — вы не сможете наладить тесные взаимоотношения. Кстати, ваша компания должна нравиться и этому человеку тоже. Если вышесказанное выглядит для вас само собой разумеющимся, вспомните людей, с которыми вы общаетесь ежедневно, пусть даже только по работе. Многие ли из них вам действительно нравятся? Удивительно многие люди проводят большую часть своего времени с людьми, которые им не нравятся. Это же бездарнейшая трата времени. Это не доставляет удовольствия, это утомительно, часто это дорого, это не дает вам заняться более полезными делами и это никуда не приведет вас. Прекратите общаться с людьми, которые вам не нравятся. Проводите побольше времени с людьми, которые вам приятны, особенно если они еще и могут быть вам полезны. Уважение Я знаю людей, общением с которыми я просто наслажда-юсь, но которые в профессиональном отношении не вы-зывают у меня большого уважения; бывает и наоборот. Я никогда не стал бы помогать кому-то в его карьере, если его профессиональные способности не вызывают у меня уважения. Если вы хотите, чтобы кто-то помогал вам в вашей ра-боте, вы должны произвести на него немалое впечатле-ние! Тем не менее мы часто скромно прячем свои талан-ты. Мой хороший друг по имени Пол занимал высокую должность, и в его силах было сильно продвинуть меня по службе. Как-то на собрании членов правления, где мы оба были приглашенными директорами, он сказал, что готов просто поверить, что я компетентен в своей области деятельности, хотя ни разу не видел ни малейшего этому свидетельства! При первом удобном случае я показал, что и я кое-что могу, — так Пол резко переместился в первые строчки моего списка союзников по бизнесу. Общий опыт Число важных связей, которые мы можем сформировать в профессиональной жизни, также ограниченно, как в первобытной африканской деревне. Общий опыт, особенно если в нем присутствует борьба или страдания, очень сближает. Один из лучших моих дру-зей и деловых партнеров одновременно со мной поступил работать на нефтеперерабатывающий завод. Я уверен, что наша дружба не смогла бы сформироваться, если бы ра-бота на этом заводе не сидела в печенках у нас обоих. Вывод такой — если вы работаете в тяжелых условиях труда, завяжите отношения с кем-нибудь из людей, кото-рых вы уважаете. Превратите эти отношения в прочный и плодотворный союз. Если вы не делаете этого, то теряете огромные возможности! Даже если работа у вас не слишком тяжелая, выберите одного человека, который прошел вместе с вами через одни и те же ситуации, и сделайте его своим ключевым союзником. Взаимовыгодность Для того чтобы альянс работал, каждый из союзников дол-жен делать очень многое для другой стороны — неоднок-ратно, последовательно, в течение длительного времени. Взаимовыгодность подразумевает то, что союз не дол-жен быть выгодным лишь для одной стороны. Также спра-ведливо и то, что взаимовыгодность должна быть естест-венной и не слишком мелочно рассчитываемой. Важно, чтобы вы делали для человека все, что в ваших силах, и делали это в соответствии с высокими этическими стан-дартами. Это требует времени и мыслительных усилий! Вы не должны ждать, пока вас попросят об одолжении. Что поражает меня, когда я вижу, как строятся взаимо-отношения в бизнесе, так это то, как нечасто люди пыта-ются сформировать настоящие взаимовыгодные отноше-ния. Даже если все другие элементы — дружба, уважение, общий опыт и доверие во взаимоотношениях присутствуют, то необходимость помогать своим союзникам до того, как они об этом попросят, часто игнорируется людьми. А это опять-таки огромные потерянные возможности углубле-ния отношений и будущей помощи со стороны других людей. «Битлз» говорили нам, что «в конечном итоге любовь, что ты получаешь, равна любви, которую ты даешь». Точ-но так же в конечном итоге помощь в карьере, которую вы получаете, будет равна помощи, которую вы предос-тавляете. |