Книга Счастливый малыш. Екатерина ЮрьеваСчастливый малышдо года здоровье
 Скачать 1.63 Mb.
|
|
Психология материнства Почему возникает вот эта сильнейшая любовь к детям? И почему считается, что именно любовь к ребенку самая силь- ная? Потому что есть невероятный гормон окситоцин, кото- рый в паре с пролактином обеспечивает эту родительскую любовь. Наш организм уникален – все в нем придумано неверо- ятно. У нас есть система «наград» – эндорфины. Эндор- фин – это гормон счастья. Он появляется от радости, от ка- ких-то приятных потрясений – плитки любимого шоколада, катания на аттракционах, хорошей оценки или признания начальством наших успехов в работе. С материнской любовью такая же история. Когда любой млекопитающий, в частности человек, делает что-то хоро- шее для своего рода, вида, для ребенка или семьи в целом, то организм награждает его, вырабатывая эндорфины, именно поэтому мама чувствует этот невероятный подъем сил, лю- бовь, счастье, когда она сделала хорошо своему ребенку. Не зря говорят, что любовь – это химия. Это, действитель- но, химия – набор определенных рефлексов и гормонов, ко- торые поощряют наш организм быть на самом деле продук- тивным. Мама кайфует, когда делает что-то для своего ре- бенка: кормит, укладывает спать, купает… Это очень-очень продуманный процесс. Для того чтобы мать и ребенок бы- ли едины, чтобы мать ребенка не бросила. Если же такого «поощрения» не происходит и женщина не чувствует себя счастливой, если ребенок вызывает только негатив и диском- форт, то нужно обязательно обратиться к специалисту – ско- рее всего, есть эндокринные проблемы, а, возможно, и пси- хологические. Умейте здраво смотреть на себя и, если чув- ствуете, что что-то не так, не медля решайте проблему, ина- че ситуация выйдет из-под контроля, и вы можете навредить себе и своему ребенку. Это называется постродовая депрессия. Это диагноз, с которым нужно лечиться у психотерапевта. Для выздоров- ления может потребоваться от одного сеанса до нескольких лет регулярных посещений врача. У меня была пациентка, которая осталась одна с ребенком (муж ушел, и вдобавок всплыли грязные подробности измен) и ощутила на себе весь комплекс надвигающейся депрессии: она ненавидела ребенка, винила его во всех грехах и даже в разводе. В малыше она постоянно видела бывшего мужа и, как только он делал что-то не так, обвиняла в схожести с отцом. Потом ее голову стали посещать такие мысли, как отпустить случайно коляску или толкнуть ребенка, сделать ему больно. Хорошо, что мы вовремя поговорили с ней, и несколько сеансов психотерапии привели молодую маму в порядок, а представьте себе, что могло бы быть, если бы она не призналась мне, а держала все в себе. Это огромное мужество – уметь сказать, когда тебе плохо, уметь признать, что не все в порядке, что я не кайфую от ма- теринства и мне нужна помощь. А ведь попадись ей недоб- росовестный врач или злая подруга – обвинили бы беднягу во всех грехах и сказали, что ты не просто «плохая мать», а изверг, которая не достойна иметь детей. Поэтому еще раз призываю вас быть честными с самой собой и говорить в от- крытую о своих проблемах. Детородный возраст и гиперопека Раньше считалось, что детородный возраст – это с 20 до 35 лет, и что первого ребенка лучше рожать до 27. Эти рам- ки уже давно перестали быть актуальными: первого ребенка рожают и в 27+, и даже в 30+. В Европе вообще раньше воз- раста 30 лет детей практически не заводят. Ничего страш- ного от этого не происходит. Социальный статус женщины изменился: она стала так же, как и мужчина, делать карье- ру, зарабатывать, путешествовать. Сегодня женщины хотят многого добиться и только потом рожать детей. Я не знаю, правильно это или нет, но факт остается фактом: женщины рожают все позже. Если взять женщину 16–18 лет и женщину, которая роди- ла после 30, это будут совершенно разные матери. И какая мать лучше, спросите вы? Оценить это нельзя, нужно просто понимать разницу. Почему все так боятся возраста 30+? По- чему все врачи настаивают на том, что родить нужно рань- ше? Потому что у организма есть определенные лимиты. В это время лучшая фертильность, то есть до 30 легко зачать: яичники работают без перебоев, отлично выделяются яйце- клетки, эндометрий здоровый и т. д. После 30 организм начинает увядать (это естественный процесс старения), то есть могут быть проблемы со здоро- вьем, с женской половой системой, возможные гормональ- ные сдвиги, нервные переживания, социальные проблемы, что отражается на качестве жизни, здоровья и конкретно фертильности. Но, несмотря на все это, если ваш организм отлично функционирует и вы правильно подготовлены, об- следовались, находитесь в гармонии с собой, со своим муж- чиной, то в принципе можно вообще не ориентироваться на возраст. Самое важное – ориентироваться на себя. Если вы готовы рожать, рожайте, а если есть сомнения, возможно, стоит повременить. Вернемся к тем, кому 18 и кому 30 и более. В 18 лет жен- щина будет, конечно, более инфантильна, у нее еще очень много других интересов – учеба, тусовки с друзьями, путе- шествия, саморазвитие. Такая мать может строго и четко ис- полнять все по схеме: вовремя приготовить еду, вовремя ре- бенка покормить, вовремя искупать и уложить спать, но у нее может не хватать материнской привязанности, потому что она сама еще находится в поиске, в процессе личностно- го роста. Я не могу сказать, что это плохо или хорошо, это просто факт. Женщина же в возрасте 30+, наоборот, будет относиться к ребенку очень ответственно, будет его эмоционально пол- ностью покрывать. Это будет безумная любовь, особенно, если ребенка долго ждали, долго хотели и, тем более, если долго не получалось. В таком случае может в женщине мо- жет проснуться желание гиперопеки. Такое бывает еще ко- гда женщина уже добилась чего-то в жизни и ей кажется, что только она права. Или женщина может быть в разводе или рожает для себя, тогда ребенок может выступать как отду- шина. А может быть и ситуация, когда женщина перенесла сильное потрясение, разочарование, обиду и единственное, что ей осталось, как ей кажется, это ребенок, в отношении которого она будет проявлять чрезмерную заботу, лишая тем самым ребенка свободы. Понимать эту разницу нужно, чтобы осознавать факторы риска в том или ином возрасте и действовать адекватно, не впадая в крайности. Чем опасна гиперопека? Тем, что мама зацикливается полностью на ребенке, не видит ничего кроме него, а ребе- нок привязывается к маме и не может быть самостоятель- ным, не понимает вообще, как существовать без нее. Если мы говорим про ребенка в первые 12 месяцев жизни, это по- нятно, потому что ребенок сам даже не ходит и, естествен- но, ему нужна забота мамы. Но если малышу уже 2–3 года, а мама считает, что без нее он никуда, что без нее все рух- нет, обвалится и вообще не может существовать, то это явно синдром гиперопеки, которая приведет к тому, что ни мама, ни ребенок не смогут существовать по отдельности. Вы ведь знаете, что, вырастая, ребенок сепарируется – от- соединяется от родителей? Нет важнее действия, чем свое- временная сепарация ребенка от родителя. В первую очередь мать должна дать ребенку свободу выбирать. Не так уж и редко можно увидеть картину – дети живут с родителями до 30–40 лет, у них нет семьи, мама полностью выполняет свою роль мамы, как было всегда – и в детстве, и на протяжении всех этих лет. У меня есть знакомая, которая до сих пор, в свои 35 лет, спит вместе с мамой. Был и пациент, который до 12 лет спал с мамой. Конечно, это выход за рамки нормы. Есть ли проблема сепарации? Да, есть. Я сама только в 28 лет покинула отчий дом, поэтому все, о чем я пишу, переживала тоже. С мамой в одной кровати я, конечно, не спала и даже была достаточно самостоятельной, но… Часто бывает, что «дети», которые до 30 лет живут с ро- дителями, позволяют себе осуждать родителей и быть недо- вольными тем, что им, например, запрещают куда-то ходить ночью или поздно приходить домой. Такие «дети» не стес- няются возмущаться, почему дома нет ужина или не убрано, постоянно выясняют отношения с родителями, кричат, что им не дают спокойно жить, но при этом никуда не уходят. Знакомо? А ведь родители когда-то подарили нам жизнь, заботи- лись о нас, вырастили нас. Теперь наше время заботиться о них и переживать за них – все циклично. Почему же вме- сто того чтобы работать, учиться, пытаться устроить свою жизнь, многие все крепче садятся на родительскую шею, да еще и упрекают родителей, что шея слабовата? Конечно, в этом есть и часть родительской вины – не произошла свое- временная сепарация, родители не дали возможности ребен- ку быть самостоятельным, делать ошибки, падать и подни- маться. Некоторые родители просто как начали все делать за ребенка с рождения, так и продолжили, забывая про то, что ребенку уже 18, потом 25, потом и 30, и 40 лет. Только начав жить одна и сама став мамой, я поняла, как сильно люблю и ценю свою маму, и как важно быть терпе- ливей к стареющим родителям. Ведь в свое время они на- учили нас, детей, всему, терпели наши слезы, плохое пове- дение, уходы из дома, истерики и все-все-все, а мы не хотим потратить лишние пять минут, чтобы в очередной раз пока- зать маме или папе, как включить компьютер или восполь- зоваться навигатором. Подумайте на досуге об этом и напи- шите мне свое мнение. Меня всегда можно найти в Instagram @doctor_iureva. Когда я встала на ноги и стала зарабатывать неплохие деньги, поняла, что очень хочу помочь маме – дать ей то, че- го у нее не было, ведь когда она нас растила, папа особо не помогал, и она работала на трех работах, чтобы прокормить всю семью. Я стала безумно ценить ту заботу, которую мама давала и продолжает давать нам всем. И вам как будущим родителям я хочу сказать: цените своих родителей и учите детей ценить и беречь вас, – только так получится здравая преемственность поколений, где все будут рады друг другу и семья станет местом силы, куда в любой момент можно прийти. Именно таким местом я считаю сейчас дом моей ма- мы: там нет проблем, нет злости, нет грубости или вранья – там гармония. И даже если я позволю себе нечаянно что-то такое сморозить, никто не превращает это в выяснение от- ношений. Я бы хотела быть для своих детей именно таким родителем. Неверный психологический портрет Уже во время беременности родители выбирают ребенку имя. Взрослые читают толкования имен и хотят, чтобы ро- дившийся ребенок соответствовал написанному, хотят дать ему код жизни уже через имя. Помимо этого мамы часто придумывают вообще все: как ребенок будет выглядеть, ка- кие у него будут волосы, какие глаза; будет он похож на ма- му или на папу; понравится ли ему квартира, кот, собака, бабушки и дедушки; как будет муж относиться к ребенку; как вы поедете в первое путешествие; как он пойдет в музы- кальную школу и будет играть на арфе, трубе или саксофоне; как девочка будет заниматься художественной гимнастикой, а мальчик – хоккеем или плаванием. То есть вы придумали полностью человека, который еще даже не родился. И когда ребенок рождается, вы первое время просто пы- таетесь тело ребенка вписать в свой придуманный психоло- гический портрет. И когда живой ребенок в ваш выдуман- ный портрет не вписывается – а это происходит в любом слу- чае, потому что невозможно придумать все про другого че- ловека, – мамы начинают расстраиваться. Ну вот, а я думала, ему это понравится. Мы ему купили дорогущий кокон/кро- ватку/коляску, а они не подошли. Как же так, мы столько по- тратили, а он не хочет там лежать/ это носить/с этим играть – ему не понравилось. Вы продолжаете пытаться заставить ребенка носить то, что вы ему купили, заставить играть с той игрушкой, что нравится вам, потому что вы уже рассчита- ли и запланировали, что это все ему подойдет и понравится. А если малыш не хочет, начинаете расстраиваться, панико- вать, обижаться: как же так, мы же для тебя, а ты… плохой! Вы планировали, что ребенок будет тихий и спокойный, а он проявляет свой характер, кричит и плачет, ест неаккуратно, всегда обливается и пачкает ваши вещи – и вы каждый раз злитесь и выходите из себя, кричите или копите внутри, что приводит к постоянному стрессу и недовольству. А все потому, что изначально не нужно было придумы- вать никакого психологического портрета. Вы можете пред- ставлять, вы можете мечтать, вы можете фантазировать, но ни в коем случае не ставьте определенные рамки и условия перед рождением ребенка, потому что ребенок рождается та- ким, какой он есть, а не таким, каким вам хотелось бы, что- бы он был. И вам нужно понимать, что ребенок – это не ваша собственность. Это очень важные слова. Ребенок не ваша часть и не ваше продолжение, как рука или нога, он может действовать отдельно от вас и не так, как вам хочет- ся, – принимайте его таким, каков он есть. Только тогда, ко- гда вы поймете, что ребенок – это личность с самого первого дня своей жизни, который пришел в гости в вашу семью, и ваша задача дать ему все возможное и отпустить «из гнезда» достойным человеком, только тогда вы сможете понять всю структуру отношений между родителями и детьми. Я безумно люблю детей: и свою дочь, и всех остальных детей, и мне кажется, что только рождение ребенка может раскрыть по-настоящему и мужчину, и женщину со всех сто- рон. Это невероятный процесс и это очень круто – быть ро- дителями, осознанными, свободными от стереотипов и суж- дений. Если вы задумываетесь, рожать или не рожать детей вообще, то рожать обязательно – это только обогатит вас. Не испытав роль родителей, вы просто упустите половину своей личности, половину всего, что открывается только во время родительства. Но снова повторю: не нужно относиться к детям так, буд- то ребенок всецело принадлежит вам, потому что вы пода- рили ему жизнь. Вы можете ребенка воспитать, можете на- учить многому, можете выпустить в этот мир подготовлен- ным, воспитанным, интеллигентным человеком, но ни в ко- ем случае не лишайте его собственных границ и простран- ства. Вы потом поплатитесь за это, и ребенок тоже. Вот представьте ситуацию: вам лично понравилась ка- кая-то развивашка, потому что туда ходит со своим ребен- ком ваша подруга, а вы видите, что вашему ребенку там не нравится. Просто не нравится. Он не хочет там играть, по- стоянно плачет, ему некомфортно. Зачем упорствовать? Вы- берите другой развивающий центр. Ведь в данном случае речь идет об интересах ребенка, а не о вашем удовольствии от общения с подругой. Скорее всего, вам хочется, чтобы ребенок воплощал ваши мечты и делал то, что вы не успе- ли сделать. Например, вы хотите отдать его в медицинский университет, а у него совершенно нет к этому тяги, у него, допустим, математический склад ума и он хочет заниматься технологиями. Я призываю внимательно наблюдать за ребен- ком, смотреть, как он реагирует на те или иные игры, те или иные предметы с раннего детства. Дайте ребенку раскрыться самому, направляйте его в те места, куда, как вы видите, он тянется сам. Создавайте для него среду, где он может выби- рать, где есть альтернатива. Знаете, что самое важное? Уметь обращать внимание на себя со стороны, ставить себя на место своих близких и кол- лег, с кем вы общаетесь, и задавать себе вопрос: хотели бы вы общаться с самим собой? Вы – достойный человек? Ведь бывает так, что вы встречаете человека и думаете: да как вообще такой человек может существовать? Он по- стоянно врет, не выполняет свои обязательства, наглеет, ве- дет себя безответственно, на него нельзя положиться… Вот таким вырос этот человек. А вы сейчас заняты тем, что вос- питываете нового человека, и от вас в большей степени за- висит, каким он будет. Умейте всегда взглянуть со стороны: достойного ли человека вы растите, хотели бы вы общаться с таким и дружить? Вы должны думать про своего ребенка не просто «он классный» или «он такой хорошенький». Лучше если категории будут такие: у него все получается, он умеет работать, он умеет учиться, у него есть морально-этические нормы, он добрый, он отзывчивый, он всегда поможет и т. д. Не забывайте об этом и всегда смотрите на ребенка немного со стороны, представляя, как к нему будут относиться другие люди. Никто не любит слюнтяев, никто не любит безнрав- ственных людей, никто не хочет дружить с жестокими, жад- ными, грубыми людьми. И можно сколько угодно обижаться, но это факт. Вы всегда должны быть для ребенка примером. Вы не имеете права падать в грязь лицом. Запомните два главных не: не истерите в присутствии ребенка и не выясняйте отно- шения с мужем. Уйдите в другую комнату и успокойтесь, или уйдите и поругайтесь там, но не нужно делать этого перед ребенком. И еще одно не: не принижайте значимость одного из родителей перед ребенком – вы теряете авторитет. Мама или папа скажут что-нибудь плохое друг о друге, потом по- мирятся и забудут, а ребенку что делать с этими словами? И вообще, говорить о ком-то за глаза – это сплетничать. Не учите этому ребенка с детства. Будьте взрослыми людьми, потому что ребенок в вашей семье уже есть, и это не вы или ваш муж. Самое время повзрослеть! Такие разные мамы Безусловно, материнство отнимает много времени и сил и требует большого терпения, труда и самоотверженности, но все равно это лишь часть жизни женщины. Нельзя на нем за- цикливаться – вы потеряете себя, свои интересы, своих дру- зей, а иногда можно и семью потерять. Я расскажу про два типа женщин-матерей. Не пытайтесь «натягивать» каждый тип на себя. Зачастую в каждой из нас присутствуют черты разных типов. Самое трудное – найти баланс между личными интересами и интересами своей се- мьи. Не нужно отдаваться ребенку целиком и полностью и считать, что раз вы стали мамой, то самое важное в этой жиз- ни вы сделали. Мать-домохозяйка Это те, кого называют яжемать. Такая женщина гово- рит и думает только о ребенке, вся ее жизнь вертится во- круг него. Все разговоры сводятся к ребенку: его подгузни- кам, пяточкам, кормлению, купанию и т. п. Сфера интересов сужается до критической точки. Она ничего не покупает се- бе, она плохо выглядит, она носит только то, в чем удобно кормить ребенка и гулять с ним. Дела семейные уходят на второй, а то и на третий план. Она перестает интересовать- ся, как дела у мужа, спрашивать все ли у него хорошо и как прошел его день, встречать его с улыбкой после работы. Все, не связанное с ребенком, кажется ей пустой тратой времени. Такая женщина может превратиться в неухоженную тет- ку, которая плохо выглядит и даже не хочет смотреть на се- бя в зеркало, потому что ей кажется, что она родила и ниче- го больше в этом мире не существует. Зачастую пропадают сексуальные отношения с мужем. Следите за собой, чтобы не впадать в это состояние. Ни к чему хорошему оно не приводит. У вас будет ощущение, что жизнь проходит мимо, потому что вы ребенка родили, а ничего толком сделать не успели. Но вы будете думать: я же молодец, ребенок у меня есть, а жизнь, ничего страшного, пусть проходит, потому что, может, когда-то потом я что-то еще успею сделать. Подавленность и усталость станут ваши- ми постоянными спутниками. И вы будете все сильнее по- гружаться в ребенка, потому что вы лучше лишний раз по- качаете его на руках, чем будете учить самостоятельно засы- пать, потому что это требует терпения и сил, которых у вас нет. Плач ребенка будет вас одновременно пугать и раздра- жать. Вы будете думать, что вы плохая мать, а в глубине души считать, что яжемать, я все делаю, как я могу быть плохой. А слово «надо» будет вызывать у вас дискомфорт, потому что оно крутится в голове, как какой-то триггер, на который хо- телось бы не обращать внимания, но он есть. |